Izgovor za priču o polnim organima.
A: Svi su oni isti...
B: Svi su isti, samo neki imaju veće, neki manje.
A: Sad ja da kažem da je bitan tehničar, a ne da je velik, rekli bi 'Evo ga još jedan sa malim'.
C: Sram vas bilo!!
B: Šta bre, pričamo o braći, moj je tehničar, igra odbojku, o čemu ti to?
To su najčešće prljavi hipici, anarhisti, pankeri, borci za prava životinja i zaštitu životne sredine i ostali nepismeni, krezavi šljam. Nuklearne elektrane su isplative, ekonomične i ne zagađuju okolinu. Jednom rečju, najbolje su i jebu keve. E sad, uvek se nađe bagra koja se poziva na nesreću u Černobilju. A reaktor u Černobilju je eksplodirao samo zato što je tehničar zadužen za njegovo nadgledanje bio neobrazovana, pijana ukrajinska kretenčina. Dakle, ljudski faktor je bio u pitanju. Nauka nam je omogućila da zauzdamo gotovo neograničenu moć atoma, ali neki ljudi bi ipak radije ostali u 19. veku.
U Francuskoj postoji preko 80 nuklearnih elektrana. Ja nikada nisam čuo da se u Franckuskoj rodilo dete sa tri ruke ili šta već.
Tema za takmičenje koja se prenosi sa kolena na koleno.
Jer, moja škola je teža od vaše!
U mojoj školi ima profesora koji nisu normalni!
U mojoj školi na fizici pišemo ceo čas, znači ruka me boli!
Prvi dan škole radimo lekcije!!
Svaki dan imamo 2 kontrolna i odgovaramo!
nikada kraja...
Tehničar: brate tvoja škola je kao osnovna
Gimnazijalac: ali je puno teže, jako puno gradiva , svaki čas odgovaraš!
Gradjevinac: ma hajde , mi crtamo po 4 sata dnevno! milimetar pogrešiš, kec odma!
Tehničar: a teško crtati ili naštrebati sve lekcije , da tek vidiš programiranje , iskucaš 4 strane nekih šifri da bi napravio program koji sabira 4 i 4 ! ili OET to to je kao matek i fizika zajedno i još teže!
Gimnazijalac: ja mogu bilo koji fax da upišem posle!
Tehničar i Gradjevinac: Ja barem znam šte hoću i imam neku struku i bez faxa , a ti možeš da čistiš WC u gimnaziji!
...
Muški ponos, koga se zbog dimenzija i vlasnik stidi.
Takozvani kurčić, smoki, mali ali tehničar...
Ili levog, svejedno. Kao dečak stavljen na tu poziciju, jer je zahvalan igrač, predobar tehničar za štopera, ali loš za veznog ili krilo. Kao Vasa Ladački, on želi mnogo više od svog života, on želi golove, on želi asistencije, on želi popularnost, fanove! On želi da se dokaže, da se probije kao najveća zvezda kluba, da publika skandira njegovo ime, da devojke puštaju suzu niz butinu kad on igra. Ali to se nikad neće desiti. Igrajući u svojoj dosadnoj kolotečini, polako sve više postaje svestan da je neprimetan u odnosu na 'desetku' kluba, ili špica sa Filipo Inzagi stilom igre. Crv mržnje ga grize do kosti, i on se sve više trudi da igra što bolje, sve dok to trener ne saseče uzvikom 'vraćaj se nazad, ne igraš krilo'. Dok mu psuje majku sebi u bradu, kreću mu krvničke suze, i on prima osobine psihope, koji posle treninga ostaje da gadja prečku i govori u sebi 'jebaću vam majku svima jednog dana'.
Zašto si iskompleksirana kao desni bek?
Osoba iz naslova zadnji put je utakmicu pogledala prije dvije godine, a na stadionu je bio zadnji put kada ga je redar natjerao da pokupi smece s tribina.
Ali, to ne sprecava doticnog da se razmece "znanjem" o fudbalu, igracima, timovima i svime ostalim vezano za taj sport.
Naravno, rec je o krhkom znanju koje se zasniva na iskustvima iz igrica kao sto su Football Manager, Pro Evolution Soccer, Fifa Manager i slicna virtuelna sranja.
Cesto pomenute osobe misle da je Shoun Wright Phillips extra dobar igrac, brz, tehnicar i velemajstor.
Neretko su skloni izjavama u drustvu toku neke rasprave zbog kojih zelite da se teleportirate na drugi kraj planete i nikada ne sretnete niti u putu s njima.
Igrac Football Managera: Theo Wallcot je los igrac. Brz je, ali mu je tehnika za kurac.
Ja: Kada si ga zadnji put gledao?
Igrac Football Managera: NIsam ga ni gledao, video sam na igrici.
________________________________________________________
Igrac PES-a: Wright Phillips je strasan igrac, za dve-tri godine ce da zlatnu loptu osvoji, videces.
Ja: Znas li sta pricas, jesi ti njega video van te igre?
Igrac PES-a: Ne, nisam ga video, ali cim je onako uradjen na PES-u mora da valja.
Jebač kao i svaki drugi jebač, sa močugom ili mlićom, uopšte nije bitno. Važno je, dakle to, da ovaj jebač kad opali neku ženku ona neminovno nakon kraćeg vremena staje na ludi kamen i dobija svoj komad mesa doživotno.
Da bi stekao reputaciju taličnog jebača, nafačnom đuvegiji moraju makar dve bivše da se udaju. Onda sve lakše ide. Postaje tražen kao svojevremeno Severinin pornić. Meta nedojebanih udavača, raspuštenica ili udovica.
Dokle god je u punoj snazi može živeti bez bojazni da će ostati suva kurca. Hvala bogu, materijala uvek ima.
- e, jesi čula ovo, matora Simona se udala, zamisli... kažu našla nekakvog a sve zato što je pristala da da šuntavom Čedi, priča se za njega da je taličan za udavače, hihihi
- šta se kliberiš nesrećo, i tebe njegov veselin čeka ako se ovako nastavi da te niko neće
Zena koja ima jednu veliku vrlinu, a neki misle da joj je to mana.
Stariji lik zeza mladjeg: Ej mali, jel tvoja sestra nimfomanka?
Klinja osnovac: Ma jok, ona je ekonomski tehničar.
kategorija prema kojoj se sve žene deklarisu kao apstraktno indiferentne, do trenutka dok ne postane konkretan problem
mali ali tehničar trt, daj veliki sama ću da radim
Produhovljeno sarkastičan podsmev na užasno odrađenu sliku sa poternice.
Tapi je inače najpoznatiji hiper-realista iz sveta srpskih slikara u dijaspori. Legende o njemu kruže da je kao vrlo mlad u Parizu zarađivao 'leba nasušnog slikajući falsifikate fotografija za vozačke dozvole kistom sačinjenim od svega jedne dlake. Kada Tapi naslika elektro-motor, ne samo da vidiš stator i rotor, nego i magnetni fluks proizveden dejstvovanjem istog. Kada Tapi naslika maslačak - isti je k'o sa fotografije, (samo što ne miriše).
Ono što je Ingvi Malmstin za gitaru - to je Tapi za slikare. Tehničar par ekselans, ali kažu da nema taj neki osećaj za filing. A to mahom to kažu oni što nemaju bilo kakvu tehniku.
Budjenje sledeceg dana oko 12, 13, 14h sa osecajem nosenja tuceta gevikta (tegovi za stare kantare) u glavi. To mozemo pretpostaviti kao spam koji koci Vas sistem do granica nemogucnosti kliktanja (pomeranja ruku i nogu) i ispisivanja teksta (govorenja). Nakon sto antivirus (kisela) ne odradi posao, vreme je za svezu kopiju OS-a, koriscenjem tehnike "pecenih jaja". Naime, samo pomislite na pecena jaja i gle cuda - cale ce Vam ih uz osmeh doneti, a zatim i posmatrati kako dobro radi Vas CD-rom (stomak) dok formatira hard disk. Kad je to obavljeno, mogu se instalirati drajveri (pojesti malo dvopeka), pa zatim i svi ostali programi. Uzasno mukotrpan proces, ali postacete kopmjuterski tehnicar vredan price.
Prethodni dan je bila matura, poslednji dan skole, 1.maj, Nova godina, slava, poslednji cetvrtak u nedelji, dobitak na kladionici, (ne)polozen ispit...
Kvalifikovani tehničar papirologije i mastiljarstva.
Na njihovom radnom stolu se najčešće može videti monitor, tastatura, brdo "značajne" dokumentacije, uvek puna piksla i plastične čaše pune soca... Neretko je to i keramička tacna, u koju je "zabodena želja".
Ako nekad odlučite da otvorite firmu, moraćete da imate sopstvenog knjigovođu, ili da sklopite ugovor sa agencijom. Gledajte da to bude sredovečna učmala gospođa, sa pepeljarama na glavi i prstima požutelim od cigareta, društeveni mediokritet...
Ona je ta koja će rešiti sve one probleme, za koje niste ni znali da postoje, na način koji nikad nećete shvatiti. I da pokušate, brzo ćete odustati.
Iako su njene fizičke karakteristike krajnje nepoželjne, morate se pomiriti sa tim da iskustvo u ovom slučaju igra bitniju ulogu u odnosu na dupe i sise...
Nije ni mudonja, ni mudolad, ni mudo. Posebna kategorija ljudi, ona kategorija koja jebe. Ne vodi ljubav, već jebe, sirovo jebe. On ne zna za osećanja i ne oseća trenje. Penetrator. Mudadžija hrli u nekošeno bez pardona i ostavlja traume suprotnom polu. Njega baš boli tuki za nesrećniću sa kojom opšti niti registruje bolne krike seksualne ekstaze svoje partnerke. Uništavajići i terorišući krhko žensko telo istovremeno ga dovodi do blagostanja i prosperiteta istog, baš kao i Japan posle WWII od strane Jenkijevaca. Velika cena za ultimejt orgazam, ali ipak isplativa. Zatišje posle bure, nirvana i zen posle kataklizme...
Bitna je konstantna sila i brzina prodiranja, ubrzanje i snaga, moć i muškost, balkanska sirovina koja jebe tvrdo i dugo. Nije ni veliki ni tehničar, ali je borac. Đenaro Gatuzo po nekošenom stadionu.
- Auu Tina, onaj moj Bojan me baš razvalio sinoć...Rešili sinoć malo dogi stajl...Sve sam mislila da me njegova muda biju po čelu...sad me još i glava boli...
Uvećana verzija gasne komore. Vrlo ju je lako napraviti.
Samo uzmete neku zgradu koja ima centralno grejanje (na ugalj). I dovoljno je da pozovete nekog ko će da bude odgovoran za grejanje, ali da bude i on pod gasom (od etanola).
I u takvom stanju, "odgovorna" osoba je dužna da nešto zajebe u glavnoj peći, da se cela zgrada zadimi.
Primer: Geološko-Hidrometeorološka škola "Milutin Milanković".
Odgovorna osoba: Pijani domar.
U čemu je ironija? U školi ima smer "tehničar za zaštitu životne sredine".
Političar, zanimanje u Srbiji koje će za neku godinu da se prenosi sa kolena na kolena, nešto poput naših pevača i njihove dece. Razlog ovome je sledeći, nijedan naš političar nema obrazovanje za funkciju koju obavlja.
Toma Nikolić - građevinski tehničar
Aleksandar Vučić - kumašin Vojislava Šešelja i u to vreme završio prava
Boris Tadić - psiholog
Dragan Đilas - Ni on sam ne zna šta radi u privatnom životu
Tim od 6 igrača svaki sa svojom pozicijom.
Strejt ekipa :
- Korektor
- Libero
- 2 Primača
- Tehničar
- SrednjakGay ekipa :
- 6 Primača
Marko Štreler na pesu. Drugim rečima, tehnika na nuli.
VF
- On je meni odmah rekao 'mali, ali tehničar'. Barem je za prvi deo bio iskren.
- A ovo drugo?
- Od tehnike samo mobilni i deo kuhinjske galanterije.
Ne zato što može, već zato što mora. Uskraćen za ručku. Usled surovosti prirode obdaren spravom koja nema dovoljnu dužinu da bi mogla da se iskrivi prilikom mokrenja te mu ruke nisu ni potrebne.
-Toliko loše?
-Ma ni da me ogrebe bre...
-Ni tehničar, ništa?
-Ma ni za prstohvat...
Napredna verzija, malog tehničara.
-Moj jest' mali, ali je tehničar!
-Moj je mali, ali je inženjer bato, diplomirani...
-Moj je mogu vam reći nekvalifikovani radnik od 10 cola!
Mali ili malen u nekim govornim područijima.
Prvenstveno u selima.
Jes micak al je tehničar.
Ma da je i inženjer opet je micak.
