
Kad jedes pod prisilom (najcesce grasak,kelj,boraniju ili sta god ti nije milo)i umesto standardnih 36 zvakanja,bezvoljno zvaces od 50 do 70 i to tako da svaki u proseku traje bar 5 minuta u nadi da ce mila mati sa varjacom u ruci odustati od ideje da se hranis zdravo i dati ti pare da kupis pljeku.Umesto majcine milosti i pljeke dobijes varjacom po prstima uz prateci tekst "Ne mrljavi to tri sata nego jedi!"
Tekst u kojem bi moglo da stoji da im predajemo kucu,imanje,da cemo se skinuti goli u centru grada,da cemo biti volonteri u proizvodnji nuklaernog oruzija ukoliko instaliramo njihov program.Zapravo moze da stoji bilo sta posto bez citaja klikcemo yes.
U instaliaciji I Tunesa pise da se obavezujemo da program necemo koristiti za proizvodnju nuklaernog oruzija
Ovu pesmu je teško definisati. Njen uticaj na muzičku scenu SRJ-a je bio influentan, kao i pesma "Born to be wild" od Steppenwolf-a na rock scenu šezdesetih i sedamdesetih.
Ova pesma se puštala na svim mestima i žurkama tokom 90-tih. Verovatno je smorila i boga i narod, ali ma koliko to mnogi ne želeli - ipak znaju tekst napamet.
Valja napomenuti da je ovu divnu vokalno-instrumentalnu sagu o nezaboravljenoj i neprežaljenoj ljubavi napisao srpski Lennon - Dr. Iggy.
Postoje specijalna upustva koja su morala da se slede tokom žurki 90-ih godina:
1. Kada počne pesma, prvo sve ziljave pičke moraju onako oduševljeno, sa dozom melanholičnosti u sebi da kažu: "Jaaao! Kako volim ovu pesmu!"
2. Zatim se obilno svi podele na četiri grupe:
a) skup žiljavih pičaka koje sede u uglu i plaču bez razloga,
b) maksimum dva - tri para u stiskavcu koji su se tek smuvali (naravno riba plače, što od sreće što od tuge),
c) skup upasanih tipova koji sede na drugom kraju sobe i opako posmatraju situaciju,
d) grupa luzera koji jedu sendviče i piju koka kolu i diskutuju o Heros of Might and Magic.
To su ti one babe koje napamet znaju tekst za kukanje,pa tako kada neko u selu umre one se sjate da ga okukaju,a posle na "trpezi" jedu i zderu bez ikakvog srama i na kraju pricaju kako su sarme male,vise pirinac nego meso itd...
Srpska verzija rečenice „Sviraj to ponovo Sem“. Muzika i ostali inventar kafane znaju koja pesma je u pitanju, ali se ova patetičnost svodi na prihvatljivu meru retkim izvođenjem. Stihoklepački tekst pesme, po običaju, ne umanjuje doživljaj . Dokaz da su kafanske žene opasna meta za zaljubljivanje.
Postoji više vrsta nepismenosti, a u Srbiji su sve zastupljene.
Nepismeni koji uopšte ne znaju da čitaju i pišu.
Funkcionalna nepismenost (onaj koji ume da čita i piše, ali ne razume pročitani tekst).
Informatička nepismenost (Nepoznavanje rada na računaru).
Za sve vrste nepismenosti, jedno je zajedničko.
"Nepismenost je kao radijacija, posledice nisu vidljive odmah."
Pitanje upućeno deci od 5,6 ili 7 godina.Pitanje postavljaju svi, bez obzira na godine, ali uglavnom ga postavljaju stariji ljudi.Ako je odgovor potvrdan, da bi proverili da li dete ne laže daju mu neki tekst da pročita.
A(starija osoba): Gde si Mišo, koliko li beše ti imaš godina?
B(dete): Imam 6 godina.
A: Nego jel znaš ti da čitaš?
B: Znam.
A: O pa lepo, ajde pročitaj ovo šta piše na mojoj jakni.
To je ono što poslodavac, kada ga otvori, uz izraz neprijatnog iznaneđenja doživljava palindromski kao VC (WC).
Zaboga toliko ste toga u njemu nasrali.
S druge strane, ako i stojite iza svih epiteta i hiperbola kojim ste stilski obogatili tekst biografije on, opet, neće biti zadovoljan jer niste u poslu još od obdaništa i gubili ste toliko vremena na fakultetu za koji se ionako može kupiti diploma, sada već na nivou kataloške prodaje koju poštar isporučuje u roku od 2 dana.
Izraz prvobitno nastao zbog ispodprosečne sinhronizacije crtaća. Dok glavni junak i dalje otvara usta, naš glumac je odavno završio svoj tekst, pa improvizacijom popunuja prazan hod.
Izraz se odomaćio i po lokalnim kafanama, zbog neuspešne sinhronizacije zamišljenog i izgovorenog kod pojedinaca
-Goku, moraš sakupiti sve zmajeve kugle...Hhmmm...kugle..moraš...zmaj...da..hehehe...
-Žiko, daj račun...daj...'vamo...kući žena...pivo...gibanica...račun.
Chovek koji ima vise hitova nego godina. U svoje stvaralasto je ulozio sate pretrage po cd-ovima ultra popularnog turskog "Turbo dzihada", za koje je utrosio josh brojnije minute, trudeci se da u iste uklopi tekst kojekakve dodolske zalopojke karakteristicne za nase podneblje.
Velikom brzinom se desilo, za taman toliko vremena koliko je potrebno da se kapak spusti i ponovo podigne prilikom treptaja. Otprilike ekvivalentno vremenu koje je bilo potrebno Švarcenegeru da nauči tekst za svoju ulogu u prvom Terminatoru.
- Petroviću, što kasniš na posao? Uspavao si se, je li?
- Ne znam kako se to desilo, direktore. Probudim se ja ranije, vidim koliko je sati i rešim da odležim još pola sata. Samo sam trepnuo jednom. I u tom treptaju oka je prošlo sat vremena, ne znam kako...
..........................
- Brate, jesi li čuo da l' oni iz pitstopa u Formuli 1 počeli da kradu?
- Otkud ti sad to?
- Pa lepo. Ostavim ja auto na parkingu dok skoknem do prodavnice. I u tom treptaju oka nestanu mi sva četiri točka! Aluminijumske felne, jebote! Auto bio na trupcima kad sam se vratio!
..........................
- Šta, ti već završio? A ja? Valjda ti stalo da i ja budem zadovoljna, a ne da sve bude gotovo u treptaju oka?
- E pa, u treptaju oka i meni nestane plata kad mi ti do'vatiš novčanik, prema tome, budi zadovoljna!
Još jedan od brojeva koji kada se unesu u digitron, pa se taj digitron okrene naopačke mi vidimo tekst. Koristi se kada osobama koje mrzite ukucate u digitron, okrenete ga naopačke i pokažete im da ih i njegov digitron ne podnosi.
-Šta to kucaš 3515.. (okretanje) Wow, odakle ti to?
-Sa vukajlije bre
Neizostavni tekst pri svakom od nameštanja antene tipa riblja kost, koja je harala našim krajevima '90 godina, a koja se još uvek može naći u krajevima gde nema gastabajtera koji su doneli satelitsku ''iz Austriju'' ili gde kablovska još nije zašla.
Ta vrsta nikako ne umire i nalazi se u dnevnim i nedeljnim novinama gde pise tekst koji se sastoji iz biografskih chinjenica i ulizivachkih prideva koji velichaju tu poznatu lichnost i opisuju njegovu snagu i dobrotu.Obicno se sve sastoji od licnog i sveopsteg utiska, a nigde nema astrologije.
Pitanje kojim svojim kolegama na poslu ili u razredu pokazujete da ste totalno pukli, vrhunac stresa i glavobolje.
Kolega 1: Ej, de odštampaj onaj tekst što sam ti rek'o.
Ja: Koji tekst?
Kolega 2: Aj pošalji u sindikat onaj mejl poslije.
Ja: (gledam obojicu zbunjeno) A je l' čujete vas dvojica buku u mojoj glavi?
Toliko često korišćena prečica sa tastature da već postaje tik - grčevit pokret malićem i srednjim prstom leve šake.
Sve je u redu dok se koristi u tekst-editorima i sličnim aplikacijama.
Nevolje nastaju kada postane poštapalica, pa počnete da je koristite svud redom.
Inače služi za čuvanje dokumenta.
Sedim pred kompjuterom i gledam u kod/esej/maturski/diplomski/seminarski. Kursor trepće na ekranu, a ja nemam blagu predstavu kako da nastavim.
ctrl+s, ctrl+s, ctrl+s, ctrl+s...
Osoba koja peva dobro poznate pesme sa izmenjenim tekstom. Nije da poseduje višak kreativnosti, već je jednostavno pogrešno čuo tekst pesme i naučio tako da peva. Sa ovakvim osobama je veoma preporučljivo družiti se, jer njihov trenutak prosvetljenja, drugima produžava život za 5-10 godina kada čuju šta pevaju.
"Moj je život Švicarska, skoro pa savršen
k'o blistavi brilijant, ništa drugo ne slušam" (veštom rukom izbrušen)
"Dajem ti veze i note,
sve moje šarene perle na dar..." (verse i note)
"A šta da radim, kada odu prijatelji moji,
kada ode devojka na konju, boje noći" (devojka na koju bacam oči)
"Pomozi Bože, ne znam kako ću sa ženama,
ne znam da l' piće il' nateče ti vena sad" (ne znam je l' piće sada teče tvojim venama)
"Doći ću ukr'o ti kaputu i čuću kad ti se moje ime omakne
i krene, polako sama od sebe, poslednja suza za mene" (u grombi kaputu)
Jedna od boljih (ako ne i najbolja) hip hop grupa u Srbiji (možda i šire), koja ima veoma poučne pjesme koje nafurani klinci i ne razumiju ali se nalože na njih toliko da uopste ne primjećuju da je tekst pjesme upućen njima i da govori protiv njihovih tripova.
Kontraš i nestručni stručnjak. Osoba ubeđena da će svojim komentarom na forumu/sajtu sa ovim potpisom uspeti da ubedi druge da zaista bolje od njih poznaje određenu materiju, samo zato što će ostaviti nešto duži tekst, čiji veći deo nema veze s glavnom temom.
Vest: Fudbalska reprezentacija Srbije pretrpela poraz od Tunguzije
"Ovo je strašno! Na šta smo spali..."
(Mika, 25.02.2018.)
"Tole odlazi!"
(Pera, 25.02.2018.)
"Hoćemo Đorića za selektora!"
(Laza, 25.02.2018.)
"Samo da znate u modernom fudbalu uopšte nije sramota izgubiti od bilo koje reprezentacije. Davno je prošlo vreme kada je poraz od Azerbejdžana bio bruka ko je proveo makar dva dana u Baku zna o čemu govorim alo bre najviša zgrada na svetu nikla na veštačkom ostrvu u kaspijskom moru o čemu mi bre pričamo!? Tunguzija je sinoć demonstrirala moderan fudbal a što se nas tiče naj pametnije je da vratimo jedinog istinskog trenera Sinišu Mihajlovića i da prihvatimo realnost".
(Poznavalac stvari, 26.02.2018.)
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.