Izraz koji oznacava dovođenje u takav stepen alkoholisanosti,da bi se od tebe i alko-test napio.
Naajbolji lijek za rašivanje je naravno sašivanja tj ponavljanje istog postupka drugo veče,jer ipak klin se klinom izbija
pitanje koje se postavlja ljudima koji čekaju nešto vazno na primer prijamni ispit, hiv test rezultate ....
čovek :jel je dobila ?
nervozan čovek : ma idi još nije
čovek : grize dupe gace ?
nervozan čovek : ma nemam više gaće prešlo na pantalone.
Tacnije misli se na onu vrstu u kojoj treba od zadatih slova sastaviti sto duzu rec, okrenuti neki 041xxxxxx i uz malo truda uzeti neciju polugodisnju platu. Opste prisutni na vecini TV stanica, iako se nigde to ne navodi, oni predstavljaju test sposobnosti stanovnistva. Zanimljivo je to sto necete naci nigde zvanicno kriterijume po kojima se vrsi ocanjivanje, ali se experimentalno moze zakljuciti otprilike nesto ovako:
Vreme za koje ste resili test
0.01s-0.1s--------------------Genije
0.1s-1s------------------------Iznad proseka
1s-3s--------------------------Brzo cita
3s-6s--------------------------Prosecna osoba
>6s----------------------------Problemi sa vidom
Pozvao broj------------------Totalni retard
TELF
EONE
RANJIVoditeljka: Hajmo hajmo, zar niko ne moze da pogodi ovu rec!
Osoba #1: Da nije mozda Telefon?
Voditeljka: Ne, nije Telefon zao mi je. Hajde, hajde ljudi za 80000 pokusajte nije tesko!
Osoba #2: Da nisu... Telefoni?
Voditeljka: Ne, zao nam je nisu ni telefoni, Hajmo, hajmo, zar niko ne moze da pogodi koja je ovo rec. Hajde za 90000!
Osoba #3: E, mora da je telefon!
Voditeljka: Ne nije ni telefon! Ajde za 100000, hajde hajde hajde hajde. zovi,zovi,zovi...
Neopisiv osećaj. Radije ćeš gledati u jebenu tačku na zidu, nego učiti ono sto ti sutra treba za test...
Dar čoveka koji može da učini da alko-test pokaže fascinantne rezultate.
Kad alko test počne da pišti kažete panduru da mu zvoni telefon.
Dve reči koje na test stavljaju želju i pred kojima odustaje i okreće se onaj ko ne želi dovoljno.
kad osoba odbije da radi test inteligencije pod izgovorom: "ah mani me, glup(a) sam ti ja za te stvari!"
Pismo kojim pišeš kad nemaš pojma o predmetu iz kojeg imaš test da bi se izvukao za sledeći čas.
Profesorka istorije: Nebojša, kakvi su ovo hijeroglifi ovde bre??? Jao, ne mogi ništa da pročitam. Ajd onda sad da odgovaraš...
Pravi test za ortake. Zavisi samo koliku lajnu nacrta tebi, a koliku sebi.
testiran na vise od 5 000 000 ljudi i svaki put je prosao test....
Test na koji se izlazi posle kranje uspešnog ili kranje neuspešno odrađenog kolokvijuma.
Osoba koja je spremna na napad zombija, apokalipsu, rat, ali ne i na test iz matematike koji ima sutra.
Osoba koja je bolje pripremljena za zombi apokalipsu, nego za sutrasnji test iz matematike.
Kad izrodiš tri doktora nauka, DNK test pokaže da su tvoji, i jebeno ne možeš da veruješ.
'Oće centrala nekad da pogreši i po sto puta.
Ultimativni test živaca. Ko uspe da ga otvori bez uzimanja noža,i sakaćenja celog tetra-pak pakovanja,nervno je stabilan dovoljno i za bombaški odred.
Kad devojka radi test trudnoće da vidi da li je spermatozoid završio u terenu il' ipak nije.
Ranije je (izmeđju ostalog) bila i test savesti i suzdržanosti. Danas nema više ključaonica koje mogu da testiraju karakter na ovaj način.
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Ova reć se koristi kao zamena za alko-test. Količina alkohola se određuje brzinom izgovora ove reči.
Zoran: Kume kazi diferencijal.
Goran: Diiiiifeeeerennnnnciiiijal.
Zoran: E stoko pijana pa zar na sopstvenoj svadbi da se toliko našikaš.
