Kada znas da nesto treba da uradis, stvarno da uradis, ali prosto ti se nece jebiga, mrzi te... Ako uspes na kraju da obavis posao - svaka cast!

1. Ne raditi apsolutno ništa.
2. Izvisiti na nečemu.

Ubijanje od alkohola u najavi.

Trudnoća koju devojke zapate tokom studija, npr. zato što padnu na žvake cimera iz doma i posle svoje dete ceo život krive kako im je upropastilo šansu da diplomiraju i učine nešto sa svojim životom. Ipak, za jednu kategoriju ovih studentkinja, trudnoća (pa makar i fantomska) je jedini siguran način da polože određene ispite. Takve studentkinje će se bestidno šepuriti svojim stomakom pred profesorom, tražiti razumevanje i sažaljenje, a jednom kad se porode vodiće klinca na sve ispite.

Reakcija Slavice Đukić- Dejanović na primedbu poslanika da mu je isključila mikrofon.

Covek koji na istu foru zajebava decu iz nizih razreda osnovne skole
i doktore profesore clanove Mense.

Pokazuje pacijentima oblike iz vc šolje.

Nastupa kod zena svakih mesec dana...kada dodje vreme za menstruaciju...

Verovanje da tamo neke zvezde udaljene milionima svetlosnih godina i njihov položaj u trenutku utiče na naše sudbine, šta će nam se u određenom periodu dešavati i na to kakve smo ličnosti. Često se nalazi u dnevnim novinama, rado se čita i većina ne vidi ništa čudno da u to veruje dok se istovremeno izjašnjava kao religiozna osoba.
Ima čak i nekih pokušaja da se to tumači kao nekakva nauka, ali nemojte se zavaravati. Tačnost i pogađanje podataka je metodom ćorave koke, to vam dođe čista zabava i razonoda, ubijanje vremena. Jer, čak i da vam sve pogode, to bi bila potpuno tačna, a istovremeno i potpuno beskorisna informacija kao i objašnjenja koja vam vindouz daje kad zatrokira.

Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.

Čovek koji će te uvesti u tajne života. On se razume u sve, apsolutno sve.
Objasniće ti kako da se proguraš u "špicu", naučiti kako i kad da ne staneš pešaku, jer su po njegovom ubeđenju oni najgora vrsta ljudi, razmatraće tvoju seksualnu orijentaciju, tako što će te terati da bezbroj puta prođeš pored ekonomske, medicinske ili zubotehničke škole, a onda krišom gledati u tebe da li ti se pogled gubi u masi ženskadije ispred škole. Ukoliko položiš ovaj njegov test, postaćeš veliki u njegovim očima, gledaće te kao svog sina, a onda će ti dati da teraš 120 na sat. Ako ne prođeš test, tj. ako ne pogledaš u masu devojaka, onda će te voditi da voziš po ibarskoj magistrali ili auto-putu gde će neki zaspali "majstor" u DAF kamionu da te otera u bankinu i tako ti utera strah u kosti, pa ako Bog da, batališ vožnju i odeš iz auto škole da maltretiraš nekog drugog koji će morati da te trpi.
40 časova koje ćete provesti zajedno, biće tvoj mini obrazovni program za žene, nemačka vozila i kladionicu. Makar te po glavi tukao, moraćeš da naučiš da se kaže kuplung, a ne tamo neko kvačilo, jer to da se kaže kvačilo su izmislili oni koji depiliraju dupe i grudi. To ti je zlatno pravilo. Ruke se drže kao da je 10 do 2 ili 15 do 3, a to je drugo sveto pravilo. Treće zlatno pravilo je da gledaš u retrovizor za ženama, što je gore već navedeno, jer za to retrovizor i služi.
Što se tiče kladionice, unapred nauči sve moguće kombinacije za mečeve, jer to moraš da znaš u pola dana, pola noći. Kreni da pratiš sve lige, osim Šveđana, jer oni igraju kao nenormalni i nikad ne možeš da ih pohvataš. Zapamti sve lokacije kladionica, jer će ti to uglavnom biti početna i završna stanica.
E, sad nemačka vozila. Nemoj da tvrdiš kako su 'talijani najbolji u dizajnu, Francuzi u udobnosti, a Japanci imaju najbolja sportska kola. To ti je početnička greška i automatski minus u startu. Nemci i samo Nemci. Zapamti početnu godinu proizvodnje Golfa keca, jer je to Sveti gral automobliske industrije. Nauči sve verzije dizel i benzin motora koje su postojale, ne spominji Bubu, to je za seka-perse i gde si ti video auto, a da mu je motor pozadi?! Golf kec i samo Golf kec, jer vidi... Golfa keca mož' da friziraš, da mu ugradiš ovakav ili onakav karburator, da mu staviš duboke branike, nove ratkapne ili tako nešto i prodaš na Bubanj potoku za goleme pare, a to ni jedan drugi auto ne može da sustigne.
Ukratko...

razlog zbog kog treba izaći na svaki ispit ma koliko si nespreman

označava čekanje nečega što se ni ne nazire.
Malo blaže nego čekajući Godoa

Nesto najgore sto moze da ti se desi. U skoli :

- Za vreme testa
- Kad mislis da ce da te prozove da odgovaras

A ti, naravno, nisi ucio.

Na poslu :

- Dok ti sef popuje
- Za vreme nekog dugackog sastanka/sednice

U autobusu (neko prevozno sredstvo) :

- Hteo si kuci, ali sledeci bus je za 2 sata,a onda debelo kasnis

Simptomi :

Prisralo ti se, ali, ili ne mozes sada da ides, ili prosto nemas gde. Stomak krcka,tera govno napolje, ali ti se ne das. Pocinjes da se preznojavas, da se savijas. Rizik je veliki. Na svakih minut dva krenu nagomilani gasovi kroz debelo crevo. Sad su sanse 50 : 50

Ili ces samo da prdnes,
Ili ces da se useres.

Ako kojim slucajem samo prdnes, nemoj misliti da je gotovo (znas kako se zlocinci u hororima uvek vracaju, makar jos jednom?) :)

U svakom slucaju, neverovatna agonija. Kad stignes kuci/do wc-a, vise ti se i ne sere...

Takodje, moze da se desi da prodje cim se malo opustis (zavrsis test kako si zavrsio,ne pita tebe, zavrsi se popovanje, sastanak je gotov itd.)

Jedan od najvećih problema prilikom odlaska na fakultet u drugi grad. Sve do tada je bilo mačiji kašalj u poređenju sa time. Sva ta sitna razdvajanja na po nekoliko dana, kada ste umirali od želje da je vidite bar na tren, kada ste bili nikakvi i samo čekali trenutak kada ćete se ponovo sresti, sve se to čini ništavnim u poređenju sa fakultetom. To više nisu dani, niti nedelje, već mjeseci razdvojenosti, na koje nas prisiljava vukojebina u kojoj živimo. A tu je naravno i problem vjernosti. Uvijek je teže onome koji ostaje, jer ona druga osoba ide u veliki grad, pun mogućnosti i novih ljudi, ali i u rodnom gradu postoji problem jer sada je vaša voljena na meti svih onih koji su je opsjedali još i dok ste vi bili tu, a ne sada kada ste otišli 600 km daleko od nje. Ovo je ultimativni test ljubavi, i ako je ta ljubav dovoljno snažna da izdrži sve ovo, onda znajte da ste našli svoju srodnu dušu, osobu sa kojom ćete provesti svoj život i koja će biti uz vas bez obzira na sve.

Sparta je mesto gde je potrebna ludnica za jednog coveka zvan spartan. On se rodio na grobnici.

Razlog zbog koga treba da se klonite spoljnih zidova stambenih objekata, čak i onih u kojima stanujete! Neretko se može desiti da vam na glavu sleti užareni svitac i da se na istoj rasprsne poput glave interkontinentalne balističke rakete u deset jednako vrućih parčića. Nakon toga sledi jebanje svega po spisku, urlanje i dranje, a i traženje dežurnog krivca.

Kažemo za onoga kome je procenat uspešnosti veoma nizak bilo da se radi o nekom sportu, testu ili nečem trećem.

Iako, da ne grešim dušu, ponekad umeju da nasmeju, uglavnom su to fore smešne jedino deci predškolskog uzrasta na hašišu. Ipak, ne možeš da se ne smeješ jer će se dotišni profesor nadrkati pa će da te zajebava do kraja školovanja.

Sagovorniku staviti do znanja da vas njegovi stavovi ne zanimaju.
Biti odbijen za nešto ili odbiti nekome nešto.
Uraditi nešto s po gasa.
Postoji još i skidanje s kurca,al je je otresanje kite efikasnije.
Danas se češće koristi termin napušavanje,dok je otresti ko bećar kitu,nepravedno u zapećku.
Za bećara ne važi pravilo da zadnja kap ide u gaće!