osoba koja je u totalno negativna...u bedaku,i skroz je pesimistički nastrojena
-''ma šta se mračiš jbt.? biće to sve oke! ''
-''ma skroz sam pozitivan...''
-''jes ku**c, pozitivan k'o HIV test majke Tereze!?!''
U jednom starom psihološkom eksperimentu djeci je dat marshmallow, a rečeno im je da ako ga ne pojedu odmah, za petnaest minuta će dobiti još jedan. Kasnije su djeca koja su učestvovala u tom testu praćena kroz život i utvrđeno je da su oni koji su se strpili 15 minuta i dobili još jedan marshmallow, bili mnogo uspješniji u životu od onih koji su svoj marshmallow pojeli odmah.
Danas nešto slično možemo uraditi na Youtube-u. Jedna grupa ljudi pauzira klip i pusti da se malo očita i onda ga može u cjelosti, bez prekidanja pogledati, a druga nema tog strpljenja i pusti klip odmah, rizikujući da klip poslije nekog vremena uštopa, što se vrlo često i desi. Frustracija je naročito velika ako do štopanja dođe usred neke pjesme koja nam se baš sviđa.
Definisao sam ovo podstaknut vlastitim primjerom u kome mi je maloprije baš uštopala jedna pjesma uz moje opšte nerviranje. Ako je marshmallow test tačan, trebao bi se sad nervirati ne samo zbog štopanja pjesme, nego i zbog svoje budućnosti :)
Ljudi koji su 24h dnevno uključeni na fejsbuku ili sličnim mrežama.
- Ajd' pitaj Jocinu babu da idemo na basket!
- Gde da je nadjem sad?
- Ma na fejsu brate, ona je kao test servis na skajpu!
- Kako to misliš?
- Ma po ceo dan je online!
Skup glupih pitanja ne jednom mestu. Na ovom testu pitanja kao da su ciljano pravljena da imaju što manje smisla.
(Marko upisuje vojnu akademiju i polaže psiho test)
-Kako se zoveš?
-Marko.
-Da li si ikada bio ljut na roditelje što su ti dali to ime?
-Ne.
-Kakav je bio odnos tvoje majke i oca dok si bio mali?
-Normalan.
-Zašto upisuješ vojnu akademiju?
-Zbog vojne muzike.
-Imaš li devojku?
-A, imate li vi ćerku?
-Imam, ali mala je ima 9 godina nije za tebe.
-eeeeee...
Fino balansiranje između alkoholičara i pičkice.
-Ajde zete, da nazdravimo!
-Nemoj Stojane, viš da se ne pije detetu, a već popio jednu.
-Ma ćuti. Ajde zete moj, da nazdravimo.*Piti ili ne piti?
Kaže se za neko vozilo u očajnom stanju gdje čak ni pepeljara nije u ispravnom stanju.
- E stari šta misliš da za 1. maj otpičimo na neki izlet u planinu?
- Pa mogli bi, al' čime ćemo ići?
- Čuj čime?! Pa mojim Jugom brate rođeni...
- A ne!!! Nisam budala da uđem u to čudo, pa tu ni "kraš-test" lutka ne bi sjela!
Recenica koju neretko izgovaraju streberi, kada im profesor pomene test, jer satro ne mogu da nauce sve za tu nedelju.
Ostale 2 kaste su:
-Sveznalice, koje boli tukid za test, jer su rodjeni pametni, i sve znaju;
-I nas, obicne ljude, koje takodje boli tukid za test, jer nista ne znamo i nemamo vremena da naucimo, nadamo se prepisivanju i prelaznoj.
Profanka: Ovako, sledece nedelje imate test, na testu ce biti...
Streb.:Aaaaaaaaa!Nemojte profesorka, ne mozemo da stignemo, pa znate, imamo test iz fizike sledece nedelje, pa hemija, kurac-palac.
Sveznalica: Jel moze sad profesorka test?
Ja: Jes' majku mu, slazem se sa Milanom, bolje sad da ga dobijem, da se ne sekiram posle.Sve sto mozes danas, ne ostavljaj za sutra.
Stavljanje na provjeru sopstvene izdržljivosti. Povezano uvijek sa pogrešnom procjenom.
-Kevo, ubaci mi sve tegle sa zimnicom u paket. Mrzi me da se vraćam.
-Ali, sine, teško je! Ovo moraš da izneseš na četvrti sprat. Rasvjeta u stubištu ne radi, možeš da se sapleteš.
-Ništa ti ne brini, kevo! Mogu da ponesem i tebe zajedno sa zimnicom, a da ne osjetim.
Polumrak trećeg sprata. Glasan zvuk polomljenog stakla. Rijeka sirćeta kojom plove krastavci.
-Jebem li ti sunce kilavo!!! Isti si otac!!!---
-´De si, Sanya! Kad cemo malo kod mene?
- A, šta ćemo da radimo kod tebe?
- A, šta ti misliš? Dođi ,biće nam dobro. Ja sam stari maratonac. 2:42:56.
- Je li? Ne vjerujem ti dok ne prođeš moj test opterećenja.
Kasnije te večeri...
- I to je sve??? Maratonac?!? Šta ima,Bolte...
Kviz koji sastavljaju polaznici i veterani duševnih ustanova širom zemlje. Verovatno predstavlja vid radne terapije za gorepomenute a njihovi "radovi" se šalju u novinske redakcije radi dopune ionako praznih i monotonih novinskih stranica. Češće se nalaze u štivima posvećenim ženskoj populaciji mada ni "muške" novine u poslednje vreme ne zaostaju po tom pitanju.
1. Idete na letovanje bez dečka ali zato sa najboljom drugaricom, vi ćete:
a) prevariti dečka
b) ostati verni kao pas
c) zavisi od situacije2. Primili ste platu, vi ćete:
a) potrošiti sve na cipele
b) kupiti namirnice za kuću
c) zavisi od situacije3. Našli ste 100 evra u kancelariji, vi ćete:
a) krišom sve potrošiti
b) probati da pronađete i vratite novac vlasniku
c) zavisi od situacijeNAJVIŠE ODGOVORA POD "A": vi se neobuzdani i divlji, ako vam se ukaže prilika prevarićete partnera bez griže savesti, potrošiti čitavu platu na svoj hir i lagano prisvojiti pronađen novac. Prava ste Keri Bredšo.
NAJVIŠE ODGOVORA POD "B": vi ste verni kao pas, pošten pronalazač i dom vam je na prvom mestu, prava domaćica.
NAJVIŠE ODGOVORA POD "C": kod vas sve zavisi od situacije.
Ako nakon određenog vremenskog perioda nemate odnose sa djevojkom,metoda ubjeđivanja vrlo je jednostavna:
Na desetoj kafi u toku dana,koju naravno ti plaćaš jer si mladić krasnih manira treba da odradiš sledeće:
1.Lagano zagrli izabranicu svoga srca ili kojeg već organa.
2.Desnu ruku pruži prema računu za kafe.
3.Dok gledaš iznos koji ponovo treba da platiš,mirnim promuklim glasom izjavi joj sledeće:‚‚Znaš šta draga u poslednje vrijeme često razmišljam o našem odnosu i zaključio sam sledeće,...Naime preciznim proračunom došao sam do zaključka da za novac koji dajem na ove silne kafe mogu bar 2 puta u toku mjeseca da odem u dobru javnu kuću!
4.Ostavi je da razmisli o svemu i zapali cigaretu da izgledaš ozbiljnije.
Ako neko odradi ovo neka ostavi komentar da vidimo kako je prošlo.
Jedna od pozitivnijih strana Velje Ilića.
Smarajući reklamni prozor na svim mogucim sajtovima. Način da izmeriš svoju inteligenciju i dobiješ nekakav sertifikat o istoj. Usluga košta 384 dinara.
Ja da ti kažem, ako dozvoliš da ti neka budala uzme 384 dinara, GLUP SI, nema potrebe da se testiraš.
Namestis krevet, ugasis svetlo i skontas da nema daljinskog.
Subjekat koji će najverovatnije da najebe.
- Razumeš šta hoću da ti kažem? Dakle ako ja sad udarim Gileta...
- Ej, stan...
:TRAS:
:Gile ljubi patos:
- ...Ja ću njemu preneti silu! Njegovom telu je saopštena brzina i ono ubrzava. Vidiš, Njutnovi zakoni su prosti! Ustaj Gile, nemoj da si curica!*
- Kevo, koji je kurac ovim kolačima? Zašto bacaju varnice i prave zvukove kao da hoće da se vrate na svoju matičnu planetu?
- Ma aj ne kenjaj budalo jedna, nije im ništa. Deda je bio test subjekat i i dalje je šlogiran. Zato ne seri, nego jedi to dok ih ne pojede inflacija!
Mirsanje rakije pre konzumiranja, radi utvrđivanja količine etanola koja će izvršiti agresiju na jetru.
Dekoracija na vratima javnog toaleta koju je ostavio neki prethodni korisnik jer je prvo u žurbi skidao pantalone pa tek onda imao u planu da okrene dupe na šolju.
Na žalost, ti si imao vremena da prvo okreneš dupe pa onda skineš pantalone, pa zato možeš sebi dozvoliti dublju samoevaluaciju.
- Hm... zrnce pasulja, malo erodirano... još jedno zrnce, crvenkasto... papričica... kao ostrvca u braon moru... svaki čovek je ostrvo za sebe, svi smo pojedinci... individualizam u svakom čoveku nagoni ga ka otporu establišmentu i mejnstrimu... baba sera je besna pa nije oprala vrata... sad sam poslednji put ovde svratio, sledeći put ću da se ukenjam tamo gde stojim.
Testovi opšte kulture, izdržljivosti, snage, snalažljivosti, pokornosti i glavni test: test kulinarstva. Crni dani za svaku snaju. Dobra ili loša svekrva ona to radi za dobro snaje. Loša svekrva se vodi pretnjom "bolje bi ti bilo, da ja ne bih reagovala".
Test kulture: Obraćanje s poštovanjem, veličanje njene ličnosti i njena dela (hrane koju skuva), poštovanje kuće (sve što se desi u kući, ostaje u kući između četiri zida) - e kevo ajd ne seri, nisi mi ni do kolena, bolje kuva moja mama = Majka, super izgledaš a sarma ti je Bogovska.
Test izdržljivosti: Koliko snajini živci mogu da izdrže njene kritike i pridike bez da joj odgovori. - prolazi samo kod ćutljive snaje, snaja koja ima jezik ne izdrži 5 minuta a da se ne požali majci, drugarici ili celom selu.
Test snage: Svakodnevni poslovi po kući, otvaranje tegle zubima. - uglavnom sve snaje prođu taj test, neke koriste zube u druge svrhe.
Test snalažljivosti: Kada namerno (neke idu i do ekstrema) počne da se trese dok drži utičnicu blizu utikača da vidi kako će snaja da reaguje. - neke snaje izađu iz sobe kao da se ništa nije desilo.
Test pokornosti: Pranje nogu, čišćenje patika svakog člana porodice, slušanje naređenja. - svi tipovi snaje peru svoje noge, čiste svoju obuću, na jedno uvo uđe na drugo izađe.
Test kulinarstva: Njena omiljena jela, omiljena jela njenog sina, česti saveti šta treba da se i kako da se radi, peršun se stavlja u ručak ne mota se u rizlu - odkud znam šta voliš tek sam treći dan u kući, za tvog sina ti kuvaj, ja ću sebi da ispržim jaja, ti ćeš da mi kažeš da l' se mota ili ne mota.
Testiranje otpornosti organizma na alkoholna pića.
