Nećemo ništa praktično ni bolno :
Zamislite da se u 2010. godini u Beograd doseli (izbegne, zaželi se boljeg života i dr.) 14723 stanovnika Obale Slonovače, 52428 stanovnika Venecuele, 2361 Kineza i 796 Aboridžina. Najmanje po dvoje -troje useljenika živi pored vas.
Zamislite sada kako će se 90% stanovnika ponašati prema njima.
To što ste zamislili je realnost nije tolerancija. To je tolerancija na srpski način.
Da, da , a u stanju smo da se divimo kosmopolitskom duhu pravih metropola
Prst.
Ako misliš da nikoga na ovom svijetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu.
Opipavanje jaja na regrutaciji.
Poslednja pozitivna stvar kod F. Merkjurija.
Medicinski dokumentovano saopštenje da si rogonja.
Ono koje prvo vadite iz serpe kada barite jaja. Oljustite i rasecete da vidite da li je obareno.
kada ti je ponuđena naslovna uloga u seriji Ružna Beti (Leti, Meti, Peti, Seti, ..., Konsuela).
Tracak nade svakom ocu, koji oko treceg rodjendana svog deteta uvidi da mu dete vise lici na komsiju Radojka nego na njega samog...
Klasična uvaljotka koju muškarac sprovodi nad svojom lepšom polovinom na početku zabavljanja. Izvodi se u vidu neobaveznih pitanja koja bi mogla da istaknu njenu spremnost za razmnožavanje u trenutku kada njemu to, silom prilika, nije nešto čemu bi se posvetio, barem ne u te svrhe.
On: Jesi li kao mala zamišljala svoje venčanje?
Ona: Jaoj, jesam. Bela, lepa venčanica, ništa napucano, skromno, za najbliže. Baš je lepo izgledalo u mislima.
On: Lepo... A deca? Sigurno ste se igrale lutkama, mora da je i to padalo na pamet?
Ona: Naravno, kako nije. Kao mala sam imala neku šašavu ideju da ću do dva'es' druge već da imam i muža i decu... Užas. Tada su mi to izgledale kao baš ono 'odrasle' godine. Sad bogami, pre tridesete – jok ja.
On: Prosto te obožavam, znaš?
Ono na sta bacas pare kad si prevelika stipsa da se isprsis koji dinar za kondom.
Kante za odlaganje kišobrana koje se mogu vidjeti ispred ili u svakom marketu, samoposluzi, butiku. Mnogo češće sadrže opuške, kutije, papire nego kišobrane.
"Mali, nemo' si seljak. Doš'o si u grad, nauči da se ponašaš. Smeće - u kantu!" :ponosno kupi kutiju od cigara i tura je u kantu za kišobrane: "E, tako!"
Stvarčica koja u očima apotekarke budi sažaljiv i tužan pogled.
Što je osoba koja ga kupuje mlađa to je pogled gori.
Često je tu i pitanje: Jao bre dete, pa šta će to tebi??
Nema testa.
Bacanje bubašvabe s' terase u cilju testiranja izdržljivosti iste.
Sedim sam u zagusljivoj sobi.Naravno u gacama sam i smrdim.Pored mene je Marloboro i dvolitra Kole.Slusam orthodox celts i pevusim za njima ( one rocky road to another road tralalala...).Gledam postere i narkomanski se smejem ( dobar onaj Milisav ).
Optimista si : Ako ti se svidela ova situacija i da ti puca kurac za sve
Pesimista si : Razmisljas o tome kako moras da platis struju , kasno je mora se sutra na posao , nisi se otusirao...
Instrument koji bi, kada bi se našao u slobodnoj prodaji, od običnih alkosa napravio predane istraživače, izuzetnog takmičarskog duha.
G: :ffff: 2,5 prolima, ajte junasii, sad da vas vidim!
L: :ffff: 1.8, saću te stignem.
M: :ffffffffffff
G: Oooo bravo. 4.2..
M: ffffffffffff...:A: Ako popijem 10 rakija, a prije toga pojedem 200 grama pršute, biće mi 1.1 promil alkohola. Ako popijem 10 rakija, a ne jedem ništa, biće mi 2 promila. Ako popijem 10 rakija dok gledam fudbal biće mi 2.2, a dok gledam pivo 2.3. Sad da vidim šta će bit sa 9 rakija.. Do kojih si zaključaka ti došao?
B: Ako popijem 3 vinjaka, četiri loze i 2 pelina biće mi...
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Koja zgrada?Koja grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
U nedostatku originalnosti savremenih teen časopisa, čiji je lajt motiv - proklamovanje šugavih stereotipa i davanje idiotskih saveta, evo alternative za "oskrnavimo ljudski intelekt, ako je šta od njega ostalo" testove.
Pa, javite na kom ste stupnju ziljavosti...
---------------------------------------------------------------------
(1). TV poznata (!?) ličnost (opštenarodno poznata kao "pevaljka") sa velikim "personalitijem" (poprsjem) je izjavila neka svoja "razmišljavanja" na zadatu temu. Vi ćete:
A. Ćutke progutati ta baljezganja, a okom ne trepnuti
B. To vas neće učiniti dovoljno tupljim, nego ćete pohrliti za daljim lažima i obmanama dotične
V. Sistem vam je odavno narušen izvitoperenim vrednostima, i ovo što je ona provalila pa ostala živa, vam dođe kao Dalaj Lamina izreka
G. Nabavićete hekler, otići do "killing me softly" televizije, i izrešetati voditeljku, kamermana, i glavnog urednka, što je sve ovo blagoslovio. Da zapamte dan kada prelije poslednja kap...
---------------------------------------------------------------------
(2). Osim ako nemate od 11-14 godinica sa mozgom koji vam vegetira na fejsbuku, koji je Vaš omiljeni časopis:
A. Teen (to je ono šareno, bljutavo i ponižavajuće)
B. Joy ili OK (isto kao prethodni + posteri koji vrište "skrndelju, ja sam tvoje božanstvo, klanjaj mi se!")
V. Bravo (isto kao prethodni + 1001 savet kako biti ziljaviji)
G. Alan Forda (kojeg je, za razliku od prethodnih, grehota iskoristiti kao WC papir)
---------------------------------------------------------------------
(3). Videli ste u izlogu "piece of shit" garderobu, za koje vam se srce prilepilo. Ali nemate dovoljno para za tu bezobrazno skupu stvar, koje se ne bi ni Lady GaGa postidela. Vi ćete do para doći:
A. Moljakanjem ćaleta: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera sa konstantacijom: "da se neko zajebe pa da te oženi, da mi se više skineš sa ovog mog napaćenog novčanika..."
B. Moljakanjem muža: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera nazad kod ćaleta kao fuš robu, za koju se gadno prevario kad vas je oženio
V. Moljakanjem švalera: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera kod impotentnog muža, pa nek se on ždere s vama
G. Radićete krvnički, deca vam godinu dana neće imati šta da jedu, ali ćete je na posletku kupiti i spektakularno spaliti na sred Terazija.
--------------------------------------------------------------------
(4). Imate šansu da pošaljete anonimno pitanje ginekologu. Vaše pitanje bi bilo otprilike:
A. Spavala sam s dečkovim bratom? Da li se to smatra varanjem?
B. Više mi je tipova sa žurke reklo da ako jedem njihove antibejbi pilule (ekstazi) da ne mogu zatrudneti, pa sam im dozvolila da me rmpače redom, bez kondoma. Sada sam trudna - da li to znači da nisam konzumirala dovoljno tableta?
V. Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da gura grlić boce tamo dole. Moje pitanje je: da li mi je dečko alkoholičar?
G. Primetila sam da na reklamama za uloške uvek bude neka plava tečnost, a meni curi crveno... Jesam li ja normalna?
---------------------------------------------------------------------
(5). Vaša omiljena izreka koju često koristite je:
A. Ja sam swatka mawa cica-maca, wojim te puno moje mjau-mjau. Mwe!
B. Ja volim onu od Tolstojevskog: "Lepota će spasiti svet". A meni svi pričaju "Jao Sladžo što si lepa"!
V. Kad god vidim na televizoru tu jadnu dečicu koja gladuju svuda po svetu, plače mi se. Mislim, volela bih biti tako mršava, ali ne uz sve te muve i smrt i takve stvari.
G. Davno ste prešli sa zaludnih izreka na hekler. Cilj opravdava sredstvo... Reče Makijaveli i napravi masakr u emisiji "Nedeljno popodne" kod Lee Kiš.
---------------------------------------------------------------------
(6). Dobili ste na poklon vaučer "Izmeni sebe fizički, po meri modnih kreatora". Šta ćete uraditi:
A. Otići ćete kod Aleksandra Kapriša da vam opiči najnoviju ultra-mega popularnu frizuru, uz njegov najnoviji hit
"silujem svojim kreštanjem & I wanna be a pewaljka". Blajhovanje - kuća časti.
B. Botox, please!!!
V. Liposukcija, zna se... Cilj: 20 kila s krevetom.
G. Sa tim vaučerom otići ćete na fešnvik, da razbucate to zmijsko leglo feminiziranih kreatora (sa govnjavom motkom, zna se... stare vrednosti nikad ne izlaze iz mode). Dosta je vala bilo nametanja maloumnosti i anoreksije.
Zbrojte svoje rezultate....
NAJVIŠE ODGOVORA POD A:
Blago retardirana ziljavost. Još ima nade da se lečite kod stručnjaka, ako na vreme počnete.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Nataša Kojić Taša.NAJVIŠE ODGOVORA POD B:
Teži oblik ziljavosti, koji samo može da se leči u specijalnim ustanovama. Ovo maligno oboljenje je uveliko zahvatilo vaš mozak.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Goga Sekulić.NAJVIŠE ODGOVORA POD V:
Hard core. NEIZLEČIVO.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Milan Stanković.
Udri grome, sini munjo! Uragani, zemljotresi, apokalipsa!
Kosmička crna rupa metričkog sistema ziljavosti.NAJVIŠE ODGOVORA POD G:
Labilna ste ličnost, koja prsne pred glupošću. Po temperamentu ste težak kolerik. Sklonite sve hladno oružje od sebe, ako ne želite da osvanete u crnoj hronici i dobijete maksimalnu zatvorsku kaznu. Ako je ipak dobijete, čuvaću vam mesto pored sebe.
ŠIFRA: Robijam, al` znam zašto!!!
