rezultati pretrage definicija za "test"
Test tolerancije
Granon
2009-12-16 12:01:40 +0000
Nećemo ništa praktično ni bolno :
Zamislite da se u 2010. godini u Beograd doseli (izbegne, zaželi se boljeg života i dr.) 14723 stanovnika Obale Slonovače, 52428 stanovnika Venecuele, 2361 Kineza i 796 Aboridžina. Najmanje po dvoje -troje useljenika živi pored vas.
Zamislite sada kako će se 90% stanovnika ponašati prema njima.
To što ste zamislili je realnost nije tolerancija. To je tolerancija na srpski način.
Da, da , a u stanju smo da se divimo kosmopolitskom duhu pravih metropola
6
22
:
11
Test na AIDS
nesss
2013-02-09 15:49:23 +0000
Poslednja pozitivna stvar kod F. Merkjurija.
16
49
:
16
DNK test očinstva
mardz
2010-03-12 14:37:10 +0000
Medicinski dokumentovano saopštenje da si rogonja.
0
38
:
7
test glumačke sujete
ivanhoe
2009-08-08 23:37:02 +0000
kada ti je ponuđena naslovna uloga u seriji Ružna Beti (Leti, Meti, Peti, Seti, ..., Konsuela).
4
30
:
2
DNK test očinstva
zlatan55
2010-06-23 00:09:01 +0000
Tracak nade svakom ocu, koji oko treceg rodjendana svog deteta uvidi da mu dete vise lici na komsiju Radojka nego na njega samog...
3
36
:
11
Test na trudnoću
messalina
2011-01-30 16:09:35 +0000
Класична уваљотка коју мушкарац спроводи над својом лепшом половином на почетку забављања. Изводи се у виду необавезних питања која би могла да истакну њену спремност за размножавање у тренутку када њему то, силом прилика, није нешто чему би се посветио, барем не у те сврхе.
Он: Јеси ли као мала замишљала своје венчање?
Она: Јаој, јесам. Бела, лепа венчаница, ништа напуцано, скромно, за најближе. Баш је лепо изгледало у мислима.
Он: Лепо... А деца? Сигурно сте се играле луткама, мора да је и то падало на памет?
Она: Наравно, како није. Као мала сам имала неку шашаву идеју да ћу до два'ес' друге већ да имам и мужа и децу... Ужас. Тада су ми то изгледале као баш оно 'одрасле' године. Сад богами, пре тридесете – јок ја.
Он: Просто те обожавам, знаш?
4
29
:
4
test za trudnocu
Zmijuga
2009-03-08 16:33:33 +0000
Ono na sta bacas pare kad si prevelika stipsa da se isprsis koji dinar za kondom.
2
24
:
0
Instant kulturološki test
чкама_лама
2011-08-14 15:18:54 +0000
Канте за одлагање кишобрана које се могу видјети испред или у сваком маркету, самопослузи, бутику. Много чешће садрже опушке, кутије, папире него кишобране.
"Мали, немо' си сељак. Дош'о си у град, научи да се понашаш. Смеће - у канту!" :поносно купи кутију од цигара и тура је у канту за кишобране: "Е, тако!"
3
27
:
3
Test za trudnoću
Martinche
2010-10-09 15:45:22 +0000
Stvarčica koja u očima apotekarke budi sažaljiv i tužan pogled.
Što je osoba koja ga kupuje mlađa to je pogled gori.
Često je tu i pitanje: Jao bre dete, pa šta će to tebi??
2
24
:
2
Buba crash test
Culle.haha
2010-08-07 03:20:40 +0000
Bacanje bubašvabe s' terase u cilju testiranja izdržljivosti iste.
9
59
:
38
Test : Optimista ili Pesimista
MoZZiL
2010-08-23 02:10:46 +0000
Sedim sam u zagusljivoj sobi.Naravno u gacama sam i smrdim.Pored mene je Marloboro i dvolitra Kole.Slusam orthodox celts i pevusim za njima ( one rocky road to another road tralalala...).Gledam postere i narkomanski se smejem ( dobar onaj Milisav ).
Optimista si : Ako ti se svidela ova situacija i da ti puca kurac za sve
Pesimista si : Razmisljas o tome kako moras da platis struju , kasno je mora se sutra na posao , nisi se otusirao...
6
75
:
31
Alko-test balon
Šta_htjedoh_reći
2011-06-24 01:26:11 +0000
Instrument koji bi, kada bi se našao u slobodnoj prodaji, od običnih alkosa napravio predane istraživače, izuzetnog takmičarskog duha.
G: :ffff: 2,5 prolima, ajte junasii, sad da vas vidim!
L: :ffff: 1.8, saću te stignem.
M: :ffffffffffff
G: Oooo bravo. 4.2..
M: ffffffffffff...:
A: Ako popijem 10 rakija, a prije toga pojedem 200 grama pršute, biće mi 1.1 promil alkohola. Ako popijem 10 rakija, a ne jedem ništa, biće mi 2 promila. Ako popijem 10 rakija dok gledam fudbal biće mi 2.2, a dok gledam pivo 2.3. Sad da vidim šta će bit sa 9 rakija.. Do kojih si zaključaka ti došao?
B: Ako popijem 3 vinjaka, četiri loze i 2 pelina biće mi...
2
25
:
6
Test: Koliko ste ziljavi?
tryagain
2009-12-02 20:38:00 +0000
У недостатку оригиналности савремених teen часописа, чији је лајт мотив - прокламовање шугавих стереотипа и давање идиотских савета, ево алтернативе за "оскрнавимо људски интелект, ако је шта од њега остало" тестове.
Па, јавите на ком сте ступњу зиљавости...
---------------------------------------------------------------------
(1). ТВ позната (!?) личност (општенародно позната као "певаљка") са великим "персоналитијем" (попрсјем) је изјавила нека своја "размишљавања" на задату тему. Ви ћете:
А. Ћутке прогутати та баљезгања, а оком не трепнути
Б. То вас неће учинити довољно тупљим, него ћете похрлити за даљим лажима и обманама дотичне
В. Систем вам је одавно нарушен извитопереним вредностима, и ово што је она провалила па остала жива, вам дође као Далај Ламина изрека
Г. Набавићете хеклер, отићи до "killing me softly" телевизије, и изрешетати водитељку, камермана, и главног уреднка, што је све ово благословио. Да запамте дан када прелије последња кап...
---------------------------------------------------------------------
(2). Осим ако немате од 11-14 годиница са мозгом који вам вегетира на фејсбуку, који је Ваш омиљени часопис:
А. Teen (то је оно шарено, бљутаво и понижавајуће)
Б. Joy или ОК (исто као претходни + постери који вриште "скрндељу, ја сам твоје божанство, клањај ми се!")
В. Bravo (исто као претходни + 1001 савет како бити зиљавији)
Г. Alan Forda (којег је, за разлику од претходних, грехота искористити као WC папир)
---------------------------------------------------------------------
(3). Видели сте у излогу "piece of shit" гардеробу, за које вам се срце прилепило. Али немате довољно пара за ту безобразно скупу ствар, које се не би ни Lady GaGa постидела. Ви ћете до пара доћи:
А. Мољакањем ћалета: дај ми, дај ми, дај ми, дај ми, дај ми... док вам не дâ и не отера са константацијом: "да се неко зајебе па да те ожени, да ми се више скинеш са овог мог напаћеног новчаника..."
Б. Мољакањем мужа: дај ми, дај ми, дај ми, дај ми, дај ми... док вам не дâ и не отера назад код ћалета као фуш робу, за коју се гадно преварио кад вас је оженио
В. Мољакањем швалера: дај ми, дај ми, дај ми, дај ми, дај ми... док вам не дâ и не отера код импотентног мужа, па нек се он ждере с вама
Г. Радићете крвнички, деца вам годину дана неће имати шта да једу, али ћете је на послетку купити и спектакуларно спалити на сред Теразија.
--------------------------------------------------------------------
(4). Имате шансу да пошаљете анонимно питање гинекологу. Ваше питање би било отприлике:
А. Спавала сам с дечковим братом? Да ли се то сматра варањем?
Б. Више ми је типова са журке рекло да ако једем њихове антибејби пилуле (екстази) да не могу затруднети, па сам им дозволила да ме рмпаче редом, без кондома. Сада сам трудна - да ли то значи да нисам конзумирала довољно таблета?
В. Имам 16 година и имам дечка с којим имам интимне односе. Мучи ме што он воли да гура грлић боце тамо доле. Моје питање је: да ли ми је дечко алкохоличар?
Г. Приметила сам да на рекламама за улошке увек буде нека плава течност, а мени цури црвено... Јесам ли ја нормална?
---------------------------------------------------------------------
(5). Ваша омиљена изрека коју често користите је:
А. Ja sam swatka mawa cica-maca, wojim te puno moje mjau-mjau. Mwe!
Б. Ја волим ону од Толстојевског: "Лепота ће спасити свет". А мени сви причају "Јао Слаџо што си лепа"!
В. Кад год видим на телевизору ту јадну дечицу која гладују свуда по свету, плаче ми се. Мислим, волела бих бити тако мршава, али не уз све те муве и смрт и такве ствари.
Г. Давно сте прешли са залудних изрека на хеклер. Циљ оправдава средство... Рече Макијавели и направи масакр у емисији "Недељно поподне" код Лее Киш.
---------------------------------------------------------------------
(6). Добили сте на поклон ваучер "Измени себе физички, по мери модних креатора". Шта ћете урадити:
А. Отићи ћете код Александра Каприша да вам опичи најновију ултра-мега популарну фризуру, уз његов најновији хит
"силујем својим крештањем & I wanna be a pewaljka". Блајховање - кућа части.
Б. Botox, please!!!
В. Липосукција, зна се... Циљ: 20 кила с креветом.
Г. Са тим ваучером отићи ћете на фешнвик, да разбуцате то змијско легло феминизираних креатора (са говњавом мотком, зна се... старе вредности никад не излазе из моде). Доста је вала било наметања малоумности и анорексије.
Збројте своје резултате....
НАЈВИШЕ ОДГОВОРА ПОД А:
Благо ретардирана зиљавост. Још има наде да се лечите код стручњака, ако на време почнете.
Стадијум: Веродостојан представник ове групе је Наташа Којић Таша.
НАЈВИШЕ ОДГОВОРА ПОД Б:
Тежи облик зиљавости, који само може да се лечи у специјалним установама. Ово малигно обољење је увелико захватило ваш мозак.
Стадијум: Веродостојан представник ове групе је Гога Секулић.
НАЈВИШЕ ОДГОВОРА ПОД В:
Hard core. НЕИЗЛЕЧИВО.
Стадијум: Веродостојан представник ове групе је Милан Станковић.
Удри громе, сини муњо! Урагани, земљотреси, апокалипса!
Космичка црна рупа метричког система зиљавости.
НАЈВИШЕ ОДГОВОРА ПОД Г:
Лабилна сте личност, која прсне пред глупошћу. По темпераменту сте тежак колерик. Склоните све хладно оружје од себе, ако не желите да осванете у црној хроници и добијете максималну затворску казну. Ако је ипак добијете, чуваћу вам место поред себе.
ШИФРА: Робијам, ал` знам зашто!!!
9
59
:
18
Echo/Sound Test Service
WaVe
2011-02-08 21:48:21 +0000
Da nikad ne budete usamljeni na Skype-u.
4
56
:
16
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.