Nećemo ništa praktično ni bolno :
Zamislite da se u 2010. godini u Beograd doseli (izbegne, zaželi se boljeg života i dr.) 14723 stanovnika Obale Slonovače, 52428 stanovnika Venecuele, 2361 Kineza i 796 Aboridžina. Najmanje po dvoje -troje useljenika živi pored vas.
Zamislite sada kako će se 90% stanovnika ponašati prema njima.
To što ste zamislili je realnost nije tolerancija. To je tolerancija na srpski način.

Прст.

ђока

Ako misliš da nikoga na ovom svijetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu.

Opipavanje jaja na regrutaciji.

Poslednja pozitivna stvar kod F. Merkjurija.

Medicinski dokumentovano saopštenje da si rogonja.

Ono koje prvo vadite iz serpe kada barite jaja. Oljustite i rasecete da vidite da li je obareno.

kada ti je ponuđena naslovna uloga u seriji Ružna Beti (Leti, Meti, Peti, Seti, ..., Konsuela).

Tracak nade svakom ocu, koji oko treceg rodjendana svog deteta uvidi da mu dete vise lici na komsiju Radojka nego na njega samog...

Класична уваљотка коју мушкарац спроводи над својом лепшом половином на почетку забављања. Изводи се у виду необавезних питања која би могла да истакну њену спремност за размножавање у тренутку када њему то, силом прилика, није нешто чему би се посветио, барем не у те сврхе.

Ono na sta bacas pare kad si prevelika stipsa da se isprsis koji dinar za kondom.

Канте за одлагање кишобрана које се могу видјети испред или у сваком маркету, самопослузи, бутику. Много чешће садрже опушке, кутије, папире него кишобране.

Stvarčica koja u očima apotekarke budi sažaljiv i tužan pogled.
Što je osoba koja ga kupuje mlađa to je pogled gori.
Često je tu i pitanje: Jao bre dete, pa šta će to tebi??

Nema testa.

Bacanje bubašvabe s' terase u cilju testiranja izdržljivosti iste.

Sedim sam u zagusljivoj sobi.Naravno u gacama sam i smrdim.Pored mene je Marloboro i dvolitra Kole.Slusam orthodox celts i pevusim za njima ( one rocky road to another road tralalala...).Gledam postere i narkomanski se smejem ( dobar onaj Milisav ).

Instrument koji bi, kada bi se našao u slobodnoj prodaji, od običnih alkosa napravio predane istraživače, izuzetnog takmičarskog duha.

Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.

У недостатку оригиналности савремених teen часописа, чији је лајт мотив - прокламовање шугавих стереотипа и давање идиотских савета, ево алтернативе за "оскрнавимо људски интелект, ако је шта од њега остало" тестове.
Па, јавите на ком сте ступњу зиљавости...

---------------------------------------------------------------------
(1). ТВ позната (!?) личност (општенародно позната као "певаљка") са великим "персоналитијем" (попрсјем) је изјавила нека своја "размишљавања" на задату тему. Ви ћете:

А. Ћутке прогутати та баљезгања, а оком не трепнути

Б. То вас неће учинити довољно тупљим, него ћете похрлити за даљим лажима и обманама дотичне

В. Систем вам је одавно нарушен извитопереним вредностима, и ово што је она провалила па остала жива, вам дође као Далај Ламина изрека

Г. Набавићете хеклер, отићи до "killing me softly" телевизије, и изрешетати водитељку, камермана, и главног уреднка, што је све ово благословио. Да запамте дан када прелије последња кап...

---------------------------------------------------------------------
(2). Осим ако немате од 11-14 годиница са мозгом који вам вегетира на фејсбуку, који је Ваш омиљени часопис:

А. Teen (то је оно шарено, бљутаво и понижавајуће)

Б. Joy или ОК (исто као претходни + постери који вриште "скрндељу, ја сам твоје божанство, клањај ми се!")

В. Bravo (исто као претходни + 1001 савет како бити зиљавији)

Г. Alan Forda (којег је, за разлику од претходних, грехота искористити као WC папир)

---------------------------------------------------------------------
(3). Видели сте у излогу "piece of shit" гардеробу, за које вам се срце прилепило. Али немате довољно пара за ту безобразно скупу ствар, које се не би ни Lady GaGa постидела. Ви ћете до пара доћи:

А. Мољакањем ћалета: дај ми, дај ми, дај ми, дај ми, дај ми... док вам не дâ и не отера са константацијом: "да се неко зајебе па да те ожени, да ми се више скинеш са овог мог напаћеног новчаника..."

Б. Мољакањем мужа: дај ми, дај ми, дај ми, дај ми, дај ми... док вам не дâ и не отера назад код ћалета као фуш робу, за коју се гадно преварио кад вас је оженио

В. Мољакањем швалера: дај ми, дај ми, дај ми, дај ми, дај ми... док вам не дâ и не отера код импотентног мужа, па нек се он ждере с вама

Г. Радићете крвнички, деца вам годину дана неће имати шта да једу, али ћете је на послетку купити и спектакуларно спалити на сред Теразија.

--------------------------------------------------------------------
(4). Имате шансу да пошаљете анонимно питање гинекологу. Ваше питање би било отприлике:

А. Спавала сам с дечковим братом? Да ли се то сматра варањем?

Б. Више ми је типова са журке рекло да ако једем њихове антибејби пилуле (екстази) да не могу затруднети, па сам им дозволила да ме рмпаче редом, без кондома. Сада сам трудна - да ли то значи да нисам конзумирала довољно таблета?

В. Имам 16 година и имам дечка с којим имам интимне односе. Мучи ме што он воли да гура грлић боце тамо доле. Моје питање је: да ли ми је дечко алкохоличар?

Г. Приметила сам да на рекламама за улошке увек буде нека плава течност, а мени цури црвено... Јесам ли ја нормална?

---------------------------------------------------------------------
(5). Ваша омиљена изрека коју често користите је:

А. Ja sam swatka mawa cica-maca, wojim te puno moje mjau-mjau. Mwe!

Б. Ја волим ону од Толстојевског: "Лепота ће спасити свет". А мени сви причају "Јао Слаџо што си лепа"!

В. Кад год видим на телевизору ту јадну дечицу која гладују свуда по свету, плаче ми се. Мислим, волела бих бити тако мршава, али не уз све те муве и смрт и такве ствари.

Г. Давно сте прешли са залудних изрека на хеклер. Циљ оправдава средство... Рече Макијавели и направи масакр у емисији "Недељно поподне" код Лее Киш.

---------------------------------------------------------------------
(6). Добили сте на поклон ваучер "Измени себе физички, по мери модних креатора". Шта ћете урадити:

А. Отићи ћете код Александра Каприша да вам опичи најновију ултра-мега популарну фризуру, уз његов најновији хит
"силујем својим крештањем & I wanna be a pewaljka". Блајховање - кућа части.

Б. Botox, please!!!

В. Липосукција, зна се... Циљ: 20 кила с креветом.

Г. Са тим ваучером отићи ћете на фешнвик, да разбуцате то змијско легло феминизираних креатора (са говњавом мотком, зна се... старе вредности никад не излазе из моде). Доста је вала било наметања малоумности и анорексије.