Najefikasniji poznati lek protiv svinjskokg gripa. Stvara do sad nezabeležen broj antitela.
-Klin se klinom izbija.
Odjeb muzičkom smaraču koji te obasipa pesmama iz naftalina, koje je skoro provalio i navukao se na iste.
-Br'te slušaj ovu stvar, Papa Americano, zarazio sam se!
-Daj gasi taj mobilni, na sred ulice smo, vidiš da nam se i cigani smeju...a i ta pesma beše aktuelna dok nam je Tita bio živ...
-Daj ne smaraj, pesma garant skoro izašla, juče sam čuo, oduševila se ona mala '96 kad sam joj pustio danas! Znaš koju vlagu baca na mene, biće seksa!
-Aha, ložim te inače, ta pesma tek treba da izadje, da postane hit, tu pedofiliju neću da komentarišem, aj idi kući skini jednu mnogo dobru novu pesmu, zove se explosion. Aj odo ja da tetki odnesem lek.
Lek koji se MORA početi izdavati bez recepta iz patriotskih razloga!
"Bensedin, to je jedino što može da pomogne ovom napaćenom narodu."
(Prljavi inspektor Blaža, predsednički kandidat)
Univerzalni starinski i veoma efikasan lek protiv mnogih nedaća ( batina )
Moj mali ima sve jedinice u školi ! Tuče drugu decu, otima im bombone. Kažu mali je ! Nestašan ! Ma, popiće on jedno 5- 6 klepomicina, ima da se preporodi.
Lek za životinje koji koriste i narkomani zbog anestetičkog dejstva.
Dve reči koje jedino razumemo na kraju reklame za neki lek.
...sa Lekarom ili Farmaceutom..
Motka i motika. Univerzalni lek i instant rešenje za sve bolesti poznate čoveku.
Ćale: Što ne spavaš sine?
Sin: Ma nešto mi se ne spava, razmišljam koliko treba da učim, kako da priđem Milici, šta ako je Zemlja ravna jebt zaista, da li to ima kraja, da li posle tog kraja živi neko, da li taj neko ima iste probleme kao čovečanstvo, šta ako su oni neprijateljski nastrojeni prema nama, šta ako...
Ćale: Milenaaaaa, dodai alat vamo!!
Sin: Eeee čekaj čekaj, znam sad. Pitaću je da prošetamo... do kraja sveta... i usput, ouvaj, da učimo...
Ćale: Vidiš da ima rešenja.
Sin: Jebem ti budalu.
Moja baba: Pičko mala. A ništa nije ni jeo.
Dobar svestran čovek.
- Majstore, daj dinar!
- Ne hvala!
- Kako misliš "ne hvala"! Mislio sam da si human!
- Jesam human, al' nisam humanitaran! Nosim tetki lek. Ćao!
Lek naših roditelja za sve stomačne probleme tokom našeg detinjstva.
Najbolji lek za nesanicu. Često završi negde zavučena u krevetu ali je barem odradila posao.
analgetik, lek protiv glavobolje, pomaže i kod nesanice; koristi se isključivo preventivno
Verovatno najjeftiniji lek protiv kamena u bubregu. Mada, sa dosta neželjenih efekata.
Posle četiri stanice, nemaš plombu u zubu. Ne znaš gde je, nema je nigde u ustima, a znaš da je nisi progutao!
Oko šeste stanice, počinje vrat da te boli, a i cela kičma od tolikog cimanja gore-dole. Nema veze, misliš, uskoro ću valjda izaći.
Negde kod desete stanice oko ti suzi od trepavica koje su otpale i upale pravo u tvoje oko zbog smrada nekog cigana koji sve što ima nosi okačeno na sebe, pa nije ni čudo što mu je vruće jebiga! Smrdi ko taliban i već to je svega preko glavi ali se tešiš time što prepoznaješ gde si i znaš da uskoro izlaziš.
Krećeš sa ustajanjem. Izvijaš se ko gimnastičar kako bi pored talibančine prošao što brže i bez fizičkog kontakta. Na izlasku protrljaš ono svoje oko koje je već bilo ujebano i pomeriš jebeno sočivo, istog trenutka počevši sa urlanjem i vrištanjem.
Preživiš.2 nedelje nakon toga...
Doktor: Gospodine, rezultati su se promenili, hm, veome nočekivano...
Prihvataš činjenicu da ćeš umreti jer si siguran da to više nije kamenčić u bobregu, več stena, gromada, verovatno ceo kubik. Tužnjikavim staklastim očima pitaš doktora koliko ti je još dana života ostalo, ako su uopšte dani u pitanju. Možda su i sati, jebiga!
Doktor: Hm da, nije greška, kamen je nestao, ko rukom odnesen!
Počinješ da vrataćaš film i u tom trenutku ispravljaš doktora: "Autobusom".
Doktor: Pardon?
"Autobusom je odnet" konstatuješ s osmehom i odlaziš kući. Gradskim prevozom, naravno.
Univerzalni lek protiv nervoze i odlicna vežba za izvršavanje preciznih operacija prstima!
Lek zabranjen da se kupi bez recepta, jer ga koriste metalike pa posle razbivaju trafike.
Trodon, Metadon...
Apotekar koji protumači lekarev rukopis na receptu i da ti pravi lek.
-Doktore, pa Vi ste pravi čarobnjak! Odmah mi je bilo bojle od onog leka koji ste mi prepisali.
- Ma, apotekar je čarobnjak, ja sam samo raspisivao hemijsku na receptu.
Vrhunac intelektualnog omalovažavanja sagovornika.
U medicini: univerzalni lek za sve boljke.
- Doktore! Pomagaj, akobogaznaš! Jedem hleb - serem hleb! Pijem vodu - serem vodu! Šta da radim?!
- Jedi govna!
Batica koji će u datoj prilici prvi biti skrhan lošom atmosferom, muzičkim izborom organizatora, prisutnim društvom ili nekom kombinacijom ta tri. Demotivisan dovoljno da se ne naliva i aktivno učestvuje, skoro uvek će se okrenuti YouTube-u kao izvoru zabave i štimunga.
Dešavaju se dve moguće situacije, u zavisnosti od karaktera:
-Dotični pušta isključivo svoju muziku, narušavajući prijatni diverzitet u kome su uživali čak i oni koji dele njegov muzički ukus. Ostali se unervoze, uklone ga sa pozicije di džeja, psuju, on se zavuče u neki ćošak ili ode kući zbog tetkinih lekova.
-Dotični stvara štimung kakav se mogao samo zamisliti. Žene igraju, muškarci im se pridružuju, postojeća ljubav je u vazduhu, potencijalne se rasplamsavaju, svi piju jer vole a ne zato što moraju, ukratko - atmosfera postaje toliko idilična da se svi osećaju kao da su u reklami za Nes kafu, Tuborg ili proklete Vudi viršle. Di džej biva uzdignut na nivo polu-božanstva, našika se i pravi haos.
1.
-Slušaj, volim ja Blok Aut, ali "Beograd spava" nije pesma osmišljena da se pusti na JEBENOJ ŽURCI!
-Pusti me brate, vidiš da sam se smorio...
-Marš u ćošak ako si se smorio, što mi da se smorimo ako si ti smoren, smorim ti bre majku!2.
-Koji si ti ludak, Mobi, pa Gansi, pa Toma, pa Švedska mafija, pa...čime tebe 'rane bre?
-Ćuti tu i džuskaj, vidi onu kako te gleda, šta mene ovde ispituješ koj' kurac? I donesi mi pivo.
