
Primenjuje se kada neki predlog, savet, lek, itd. ne daje željene rezultate. Niti se desi bilo kakvo primetno poboljšanje, iako je tvrđeno da će ti bezmalo "izrasti krila" ako probaš.
"E, grickaj limun ujutro, bićeš zrav ko dren!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."
"Popij čaj svako jutro i veče, ima da živiš 100 godina!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."
"Evo probaj ovaj dodatak ishrani, koža će ti biti ko bebina guza!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."
"Jedi beli luk svaki dan, nećeš se nikad razboleti!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."
Dedina domaća rakija od voća.
1.Kao lek: leči sve poznate i još neotkrivene bolesti, sanira povrede, snižava temperaturu, leči mamurluk, razbija tremu i leči tugu.
Kada se koristi preventivno, dobro ide uz šunku i trubu ili tamburu.
2. Kao energetski napitak: čini čoveka nepobedivim (posebno u obračunu sa komšijama, prijateljima i kumovima).
Što sam ispeko'o juče kazan kajsije, medecina.
lek za koji postoje indicije da će postati nezaobilazni prilog prilikom kupovine komplet lepinje (pretop,kajma,jaje,pršuta). Ista je toliko kalorična i slabo varljiva da je prosto teško funkcionisati bez ovog leka.
prodavačica: Šta ćete od priloga? Kečap? Majonez?
ja: Daj ženo, 'de ćeš tim konzervansima da mi kvariš lepinju, nego ti lepo meni narendaj tu jedan ranisan, pa da palim ...
Sudeći po napaćenim, konstantno umornim srpskim ljudima, jedini lek za lečenje dosade i nezaposlenosti, i ujedno mesto na koje treba slati na brzinu obogaćene mafijaše, političare i biznismene, kako bi videli kako živi prosečan čovek.
- Tata, nema posla...
- Ima na građevini!
.............................................................
- Lekar uzeo 500 evra mita...
- Sve bih ja to na građevinu, da vidi kolko meni treba da zaradim tih 500 evra!
Posebna rakija koju svaki iole ozbiljniji domaćin drži u kući, barem jednu flašu. Reč je o izuzetno lošoj rakiji, najčešće patoka mešana sa komovicom, kisela, često beličasta od metanola, odvratna, tera na povraćanje, izuzetno se teško pije. U nju čak neki sadistički nastrojeni domaćini drže i parče kiselog drveta kako bi joj dodatno pogoršali ukus. Ubija želju za životom. Služi se isključivo nepoželjnim gostima, na koje ima tkzv. bumerang efekat- vraćaju se odakle su došli. Kuš'te, bre, izelice i smarači!
- O, pa ko je to meni došao! Smare Mećava! Izvoli, uđi!
- E, fala, prijatelju.
- Ženo! Deder donesi neko meze i onu bumerang rakiju da poslužim čoveka kako dolikuje! Hehe.
- ...
- A?! Je l' dobra?! Ja pek'o!
- Blaargh, dobra, dobra. Nego, sad sam se setio da treba tetki da odnesem lek, meze ostavi za drugi put..
- Aj uzdravlje, pa navrati još koji put!
Stari recept domacica za glavobolju. Spravljen po uzoru na izreku "klin se klinom izbija".
- Jaoj, kevo, boli me glava, daj mi neki lek.
- Ma kakav lek, sad cu da ti skuvam kafu, i malo limuna nacedim, znas kako pomaze!
- A mogao bih i da amputiram nogu, verujem da ce i to pomoci.
- Ako uz svako jelo moze i malo pecenja ...
- ako je rakija univerzalan lek za sve
- ako su te plasili da ce ti od kafe porasti rep
- ako te roditelji oslovljavaju sa "sine" bio ti musko ili zensko
Poređenje nastalo zbog intenzivne potrebe hrvatskih sportskih novinara da veruju u uspeh svoje momćadi, čak i kad je očigledno da im pobedu ne može doneti ni Gospa iz Međugorja.
Naravno, jedini lek je basket sa Srbijom.
Rukomet
-I Francuzi dižu na 5 razlike. Ide Ivano u napad, sad kad bi naši zabili 2 brza gola uz par obrana Alilovića, moglo bi se do zlata. I kontra Francuske, sad je +6. Ali, ništa nije gotovo!
Košarka
-Ak' bi naši sad zabili 6 trica za 2 sekunde uz faul u napadu i tehnićku, došli bi do presudnog vođstva!
Drevni starosrpski lek za sve moguće boljke poznate modernom čoveku. Babin odgovor na sve vaše probleme, ma koje prirode oni bili. Leči od svega: raka, side, ebole, a psihološke bolesti seče u korenu i razrešuje uzroke njihovog nastanka.
-Tih pao sam treći ispit u ovom roku, potpuno sam bez motiva za učenjem.
-E zlato babino, pa naravno da ne možeš da učiš po ceo dan si u onom tvom ćumezu. Idi napolje istrči se malo odmah će ti biti bolje!
ZYBAN - Ozbiljan lek protiv pušenja, poslednja nada za narko pušače, funkcioniše blokiranjem receptora za duvanske alkaloide. Zaista dobro funkcioniše ali je ipak potreban KARAKTER NEŠTO JAČI OD ŠAMPITE, što nije moj slučaj.
Za razliku od običnog " ju" , koje se upotrebljava pri iznenađenju, dabl " ju" se isključivo koristi na veseljima tipa svadbe, tokom igranja u kolu.
Izgovara se glasno " ju! ju! " , a čuje se isključivo iz usta tetki, strina i poneke babe koja može da izdrži 3 kruga " moravca" bez da je voze u hitnu. Žene koje koriste dabl " ju" smatraju da time doprinose poboljšanju samog izvođenja kola, kao i povećanju sopstvenog rejtinga u očima muške ekipe proseka starosti od 52 do 65 godina, koja ih proždire pogledom i dobacuje visprene komentare poput " Drmaj snajkaaa ! " .
Svaki vid lečenja tela i duše derivatima alkohola. Tu i tamo se potkrade i poneko pivo, al' to više 'mesto hrane nego kao lek, realno.
Inače, izvanredno rasprostranjena inicijativa na ovim prostorima pa i ne čudi što smo svi toliko jedri i zdravi, hehe...
- Mile, 'el ti ono beše imaš visok šećer, što piješ tol'ko pivo, bre?
- Ovo ja zbog žgaravicu i bubrezi...
- Mile, imaš 3 stenta, koj' moj ljuštiš tu lozu k'o da je mleko?
- Ovo ja zbog krvotok...
- Mile, aman, imaš cirozu na jetri a cepaš taj vinjak k'o nezdrav!
- E vinjak zbog stres...
- Mile, a ko će sve ovo meni da plati, a?!
- A šta, ovo NIJE bolnica??
Lek koji se daje pacijentima koji zapamte više od dve pesme Bebi Dol.
Najdelotvorniji lek za dijagnozu: "Zreo za batine".
Mile: "Bate, vidi ga ovaj mali, zreo je za batine!!!"
Ortak: "Ma da mu prepišemo jedan Prekopičkis, da mu bude bolje!?"
Narodni lek za sve i svašta: ubija bakterije, jača imunitet, leči od gripa, dezinfikuje, otklanja bolove, snižava krvni pritisak i holesterol, melemi od luka otklanjaju reumu i otekline.
Po narodnom verovanju, luk je sredstvo za borbu i zaštiu od vampira.
- Ajoj, baba, boli me glro, imaš li kakav antibiotik?
- Kakav crni antibiotik?! Ja se ne drogiram! Al evo ima glavica luka, pojedi, i biće ko rukom odnešeno.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, prijatelju, ne smem ja puno slano, zabranio mi doktor - imam visok pritisak.
- Ma ajde, šta ti je? Slušaj sad šta će tebi tvoj prijatelj da kaže... Samo pojedi par čena belog luka, ima pritisak da ti bude ko dečački.
- E?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, si slušao na vestima, u sredu počinju sa podelom vakcina za grip?
- Ma kakve vakcine, kakvi kurci?! Ja sam se dobio svoju "vakcinu".
- Ma šta kažeš? Pa šta si uzimao?
- Ma cepaj luka i slaninice, i zdav si k'o dren.
- Pa šta čekaš, iznosi to da mezetimo malo!
Lek za dušu, opušta, otklanja napetost i nervozu bolje od bromazepama, ublažava bes i stres, bolje od relaksirajuće masaže i od ženinog zagrljaja. Nekima je to njihova omiljena pesma, a nekima je klasična sedativ.
- Kakva se to čudna muzika čuje iz Maretove sobe?
- Ne znam, neka indijanska, indijska sa mešavinom kineske ili japanske čini mi se. Odkud znam.
- Još se čuje neko zavijanje. Au, da možda nije skrenuo?!
- Jok, pao na tiketu.
- Brzo, dok nije izvršio harikiri!
Savet, koji daješ nekoj starijoj osobi kao lek za bol na koji ti se žali. Smisao je u tome, da joj staviš do znanja, da je godina proizvodnje bitan faktor za opšte zdravstveno stanje čoveka.
Moja baba:"Joj, što me boli ova noga!"
Ja:"Protrljaj je malo krštenicom, pa će da prođe."
Bude tako perioda u životu svakog momka, kraćih ili dužih ili čak i ne daj Bože permanentnih, kad neće ni jedna da ga primi. Kao da je gubav. Lek je očigledan, ali na tvom tržištu nije dostupan.
-Ooo, gde ste momci, prcate li šta?
-Prošle godine jednom ove malo ređe...
________________________________
-Ooo, gde ste momci jebete li vi nešto?
-Ma ćuti, ništa...
-Ajde obe glave gore, primiće ga neka, pa nije gubav.
___________________________________________
-Je li ti dala Milica sinoć?
-Nije, ne znam za šta je toliko čuva.. Pa nije pička sapun da se potroši!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.