
Vrlo opasna i zarazna bolest. Voditi racuna o klicama koje se sire vazduhom putem medija, odrzavati mentalnu higijenu, narocito ne dolaziti u dodir sa zarazenim ljudima jer je bolest vrlo bolna, progresivna i na kraju naravno smrtonosna. Ne postoji lek.
Uputstvo za upotrebu srpskog automobila.
- Ujka Ljubo, je l’ mogu da uzmem auto večeras na par sati? Moram neki laminat da prevezem do Borče.
- Pa reci mali kad nije moglo? Samo slušaj, nemoj sa njim po nekim rupčagama. Znaš da mi je branik klimav, tandrče iz sveg glasa. Nemoj u blato, pa u auto, prao u sredu staze. Imaš u gepeku kutiju od Tuborga, pa stavi kartone napred. Retrovizore nemoj da diraš, to je ujna podesila u milimetar kako joj valja, pa ‘tela onomad oko da mi istera što sam dir’o.
- Neću, ne brini. Samo da prevezem to časkom i vrać…
- Ma nije problem mali, ne moraš časkom, znam ja šta je mladost, a stan pun hehe. Sedište nemoj da obaraš, neće posle da se vrati, pa moram onu kacu da poturim iza. Nemoj samo da bacaš te plastične flaše sa zadnjeg sedišta, skuplj’o sam da pošaljem tetki na selo, da pakuje onaj kuvani paradajz. I ljubi te ujka, nemoj više od jednog da ti sedi pozadi.
- Znaš šta, svrati ti sa ujnom u nedelju na ručak. Idem ipak biciklom.
- Aha-aha, samo nemoj ga ostavljati bez katanca, proletos priji ukrali biciklo pred poštu.
Koja god te bolest snasla u Srbiji ne vredi ici u dom zdravlja jer ce ti prepisani ''s.u.k.'', ili ti Srpski univerzalni lek, tj. negovo velicanstvo BRUFEN, a ako je djavo odneo salu dobices i 10 penicilina u bulju pa makar oni nemali veze sa tom bolesti.
Spasavajuća okolnost za one kojima se osećaju noge. Laminat je, sam po sebi, hladan pa taman legne na izgovor da si se prehladio pa zato ne možeš da se izuvaš.
:kuc, kuc:
- E Ružo daj ovo Jeleni, svratih samo da joj donesem.
Gde si bre Milanče 100 godina. 'Ajde uđi da popijemo kafu.
:u sebi (Zašto da ne, imaju laminat taman ne moram da se izuvam. Puna kapa.)
- 'Ajde, 'oću.
Al' izuj se, molim te. Draganče menjao ceo pod, kaže laminat mu mnogo kliza.
- E, ne mogu kafu, žurim tetki lek da odnesem.
:štur:
Pa ode ovaj? O Bože me sačuvaj.
Nije rec o Kizinom orataku vec o carobnoj mesavini gnjilog voca.
(pogled odozgo- u bure) Izgleda ko poveca pegla posle zestokog pijancenja uz primese grickalica,jos gore smrdi..Uz ne tako posebnu covekovu vestinu dobijamo opstenarodni lek za ubijanje dosade,ljubavnih i svih ostalih problema.
Pobija onu opste poznatu "Od govana se pita ne pravi"
su one koje popunjavaju većinski deo reklamnog tv prostora zahvaljujući fiziologiji ženskog tela, tj. ako joj ne trebaju ulošci počinje sve panično da miriše na pelene i obratno, sa olakšanjem. jedini lek za mirnu savest, kao i u slučaju side, je apstinencija (makar i od gledanja televizije).
Virusna infekcija koja dovodi do zapaljenja nervnih ćelija. Pogađa ženske osobe, najčešće između 12 i 35 godina. Uzročnik je opšteprisutni pad morala i kolaps društvenih vrednosti. Posledice su doživotna otupelost, apatija, bespomoćnost i zavisnost od novčanika muškaraca ili roditelja. Lek još nije pronađen. Preporučuje se hipnoterapija.
Ironičan odgovor na čudenje osoba kako si narastao iako ti je visina ista već godinama.
☆ Pa jesi ti to svojoj tetki opet narasta? Pa ti rasteš kao iz vode.
☆☆ Nisan. Možda je zbog kose.
☆ Nemoj ti tetki. Tetka ima oko sokolovo.
☆☆ (pička ti mater nedokazana ćorava, svake godine me jebeš, nisam narasta skoro 10 godina jedan jebeni cenat) Ko zna, možda rastem kao osoba.
Lik koji bi prestigao Usein Bolta, oduzeo Messi-u loptu,otišao na Mesec i vratio se u jednom danu, za jedno veče pojebao Evu Mendez, Jessicu Albu i Pamelu Anderson. Supermen je za njega kurčeva prasina. Subotom uveče može da popije 2 bureta piva i 4 flaše žestine i da se hvali kako mu nije ništa. A u sustini on je jedini lik koji veruje u to.
BW: Buraz zamisli u subotu ja izašao popio 2 flaše nekog otrova i završio u djakuziju sa crnkinjom i azijatkinjom.
Ortak: E nemam vremena,moram samo tetki lek da odnesem
BW: A zamisli u nedelju igrali na skolskom ja dao 12 komada i oni mrstavci me iznervirali, i sve sam sam morao da ih prebijem.
Ortak: Bravo koji si ti Bruce Willis(a u sebi ''Boze sta sam ja tebi zgrešio da moram da poznajem ovakve mentole'')
Pravo kao svako drugo, koje doduše nije ustavno regulisano tako da ostaje izvorno, ali ipak iz parničkog postupka proizvodi pravni lek. Činioci: stakleni prvooptuženi, drveni advokat, plastični tužilac, gumena porota i čelični sudija. U sirovom pravu sve emocije i osobine pravnih strana zadržavaju svoju sirovost.
Plastični tužilac (komšija) – I tako vam kažem, bolje da me je pitao da ubere nekoliko jabuka, nego što se pentrao po trulom drvetu. Mogao je da padne i da se povredi. A ovaj mali ga je nagovarao.
Drveni advokat (Mitin drugar Pera) – Kao prvo, Mita se uopšte nije popeo na vaše drvo, već je sa vaših merdevina pokušao da dohvati jednu jabuku. A to što mislite da sam ga ja na to nagovarao, to ne želim da komentarišem uopšte.
Gumena porota (Mitini roditelji) – Mito zlato, da li je moguće da si krao komšijine jabuke. Pa zlato, imao si jabuke kod kuće… Mi stvarno ne znamo šta sada da radimo sa tobom?
Stakleni prvooptuženi (mali Mita) – Ali mama, tata, meni su se samo prijele jabuke…
Čelični sudija (Mitina baka) – I baš komšijine jabuke da ti se prijedu, sram te bilo Mito. To što su se tebi prijele jabuke ne znači da treba da kradeš tuđe. Treba da se stidiš, da se izviniš našem divnom komšiji i da obećaš da se tako nešto nikada više neće ponoviti.
Mita koji već pritisnut krivicom i stidom brizga u plač, jedva progovara – Izvinite komšija, neću više…
Komšija – Ma ništa zato Mitice, evo ti nekoliko jabuka.
Svi grle i ljube posramljenog Mitu, jedino se baka mršti i prekorno gleda svojeg unuka.
Rečenica kojom se žene koriste da bi bile primećene u društvu ukoliko nisu u centru pažnje poslednjih pet minuta. Kad je baš frka spremne su i lek da popiju kako bi njihov trenutak duže trajao. Recite da sam šovinista 100 puta ali morate priznati da sam u pravu!
Kad ti majstori grade kuću, a ti se muvaš po gradilišti i staneš patikom na ekser, ode đon i ekser ti je u tabanu. Dereš se ko konj, a majstor ti dobronamerno savetuje da se popišaš na nogu, kao siguran i oproban lek protiv tetanusa.
- Jaaaoooo! Ubode se na ekser!
- Auuu, mali, belaj! Al' ne je strašno... sazuvaj patiku pa se pomočaj na nogu.
- Šta da radim?
- Pomočaj se na nogu... zapišaj!
- Što bre da pišam po nozi?
- Da ne dobiješ trentanus.
- Misliš, tetanus?
- Mislim.
- Pa, samo ću još više da je zarazim...
- Koje! Ja sam sto put piš'o po noge i ruke i vid', zdrav ko dren. Evo, ako ti ne možeš, ja ću ti se pomočam na nogu...
- Marš u pizdu materinu!!!
U "zrelijoj" dobi najcesca posledica konstruktivnih razgovora muz/zena ili ti momak/devojka, a kao rezultat je kratkotrajno pomracenje, visoko podignut nos (zenski), neprijatna tisina, a onda obavezan seks kao najdelotvorniji lek za "skidanje pomracine", ovog puta prolazne- prvo "svitanje" se po principu davno odigralo...
Moderatorski privremeni ili stalni 'zrak smrti' (poznat i kao izgubljeno Teslino oružje) za egzistenciju neposlušnih članova sajta. Homeopatski lek (isto se istim leči) bi bilo momentalno stavljanje najkul naočara marke Ray Ban uz gnušajuće neprepoznavanje protivničke strane sa pijuckanjem neke dobre limunade (naravno, iz prljave čaše).
Osjetljiva, nježna i pomalo razmažena osoba.
Nazvana prema jednom od najosjetljivijih cvjetova drage nam flore.
- Mirelaaa...Mikice....
- Molim Petre....Petrice moj....mali moj Pan....
- A jel mogu večeras da te rčim...onak malo... šupćić moj mali.....mišica moja slatka......nismo nikad....
- Juuuuu, pa to boliiiii......a joooooj, pa ne bih ja to baš....
- Aaaajde, nemoj da si mimoza!
.
.
.
.
.
.
- ček, otkud ti znaš da boli?????
Skup raznih ljudi koji imaju paletu raznoraznih kompleksa i ubeđenje da ih njihovo članstvo uspešno potire. WAU, imaš diplomu da si pametan.
'Mensa, skup najpametnijih ljudi na svetu koji rešavaju igrice sa kockicama umesto da traže lek za rak, dusi,...'
A: E brate, pa koliki ti je?
B: 12cm.
A: hahha, jel me zajebavaš?
B: ne, ali sam počasni član mense,sa iq-om od višim od....
A: hahahah, e onda uredu.
Rame uz rame sa Meg Rajan i Hju Grantom, glumci čije face pojavom na teveu automatski, brzinom većom i od brzine neutrino čestica time rušeći rušenje čvrstih zakona mudre Ajnštajnove teorije, šalju signal kažiprstu da menja kanal.
Idealan lek za, da prostite, zatvor.
Još uvek se plašim da zamislim film u kojem glumi ovaj ubitačni četverac.
Brrr... Idem napolje, na košavu. Da se ugrejem.
5 i 45....alarm na fonu ti nedvosmisleno govori da je vreme da se zavrne cebe,i hemijsko bioloski agensi koje si ispustio minule noci treba da odlete u ozon.Surviver koji se svaki dan ponavlja u zivotima nasim,jedini lek je dobiti ili dati otkaz.
Bolest od koje se tresu ruke i noge,pritisak skače ko crveni kengur sa motkom,lice ti se crveni,oči ti postaju krvave i na čelu ti se pojavljuje žila debela ko palac.Postoji lek koji se zove NEPIZDIN i koji pomaže u takvim situacijama.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.