Osoba ženskog pola koja u svojoj torbi, bilo gde da ide, ima apsolutno sve što ti je potrebno za bilo koju ne-daj-Bože situaciju. Kao torba mačka Feliksa, tako i torba ove osobe ima magičnu moć da u trenutku kad ti je potrebno stvori bilo koji objekat: flaster, uložak, tampon, vlažne maramice, papirne maramice,žvake, rezervni upaljač, rezervne cigarete, komplet šminku, ogledalo, četku, četkicu za zube, četku za cipele, blokče, olovku, sendvič, vodu, čokoladicu, mp4, lek za glavu/stomak/potenciju, rezervne gaćice, gumicu za kosu, higijensku gumicu, iglu, konac, dugme, šećer, so, sapun, karte za bus, otvarač za flaše, grickalicu, turpiju, pincetu, nožić, čašu na rasklapanje...

Ono što treba poslati ljudima sa naduvanim egom da bi vas udostojili posete za rođendan, svadbu, ispraćaj...

Zub, jebem li mu mamu njegovu i familiju na obe vilice.

Da onako mali kalcijumsko fosfatni izrastak iz desnih sa nervom u središnjem delu, pravi jako burnu reakciju sa hladnim vazduhom? Da pralina sa jagodama može biti smrtonosna?
Nažalost, tako je.

Drevni lek, udaranje glavom u zid ne daje rezultate. Čak i pogoršava. Naučnici iz Masačusetsa su to i dokazali. Udarni longitidunalni talas se vraća i pobuđuje čvor nerva i samim tim oscilatorno kretanje se pretvara u energiju koja je dovoljna za ekscitaciju molekula bola. Pošto se javlja višak pozitivnog i negativnog naelektrisanja, dolazi do pada napona na neuronima i nastanka struje koja se širi sve do kore velikog mozga.

I uvek zaboli uveče oko 02h-04h kad dežurnog stomatologa nema i kad je praznik. I kad je nedelja.

Ortaci koji su uvek tu da priskoče u teškoj situaciji, kada treba potrošiti novac zarađen u kladži ili na nekoj drugoj kockarskoj igri. Lokalni dripci sa dva puta prvi razred metaloglodačke, odjednom postaju sjajni savetnici. Odlični u množenju dobitka sa nulom.

Isti ti likovi, kada kokcarski dugovi narastu, počinju da te izbegavaju, prave se da te ne poznaju i izgledaju kao pokretni flajer klinike za odvikavanje.

Drevna vještina stara koliko i sama perverzija u ljudskom rodu.
Primjenjuje se u svim situacijama gdje napaljenik ima priliku da dodirne ili bar vidi obrise svetog grala kojim je opsjednut od kada zna za sebe.
Prvi koraci u usavršavanju ove nimalo lake vještine počinju čim dotična osoba usavrši par osnovnih komandi puzanja.
Tu dobijamo nestašnu bebu koja se neprestano zapetljava u međunožje tetki,ujni,strini ili bilo kog stranog objekta u kući koji posjeduje rezervoar za mlijeko i komad tkanine koji koji rijetko kada prelazi ispod predijela koljenice.
Do osnovne škole već imamo razigranog dječaka koji umjesto lopte i klikera ganja djevojčice po dvorištu,spreman na lomljenje svih kičmenih prošljenova i par rebara u nadi da će otkriti koje su boje gaćice kod Sanje iz prve klupe ili da li je dupe ponovo pjelo gaće od učiteljice.
Kroz život ih srećemo na svim mjestima gdje postoji minimalna šansa da nahrane svoju napaćenu želju za gledanjem komada tkanine koji skriva blago koje rijetko koji dobije u životu. Od nezaobilaznog šteka u javnom prevozu do avanturista po crkvama,stepeništima u tržnim centrima itd.

Modus operandi u koji upadaju neke ribe, a sve u stilu "e baš tebi ne dam pičke makar ti lek za rak bila". Zulumćarka može svaka da postane i to iz čista mira, onako došlo im da neće pa sve i da međ' nogama Amazon ističe.
Razlog verovatno ne postoji, možda je to sindrom poštenja koji se iznenada pojavljuje i sjebava vam radnju, možda su se baš u tom trenutku setile staramajke kako ih kori jer ih svako veče drugi đuvegija dovozi kući. Svejedno kada ona uđe u zulumćarka mod nećeš' jebat pa makar bio mutant između Bred Pit i Antonio Banderasa sa đokom Ron Džeremija.

Nećemo zavaravati sebe i druge da ne pijemo alkohol ili možda to da ne čekamo vikend. To je glupa tema za polemisati. Naravno, izlazimo u grad da bi napunili svoj pampur i obradovali svoju jetru hladnim točenim pivom. Uglavnom nemamo granica u ispijanju. Često nemamo ni povod za to, a često nemamo ni jetru, al ajde mlad si i jak, pa ćeš izdržati. O posledicama ćemo kad dođe vreme za to.
Svima je dobro poznato, bar onima koji su jutro dočekali u kafani, da posle duge borbe sa vrtoglavicom i nekom ubicom što vam kida jetru, najbolji lek za istu jeste voda. Kisela ili česmuša, nije bitno. Stvarno niste u situaciji da birate. Daj šta daš.

Jedva dotaći nešto. Pipnuti ovlaš. Liznuti.

Čudotvoran lek za koji nikada nećeš čuti na televiziji, jer zdravstvene kompanije ne mogu da zarade ništa na njemu. Nikada neće biti patentiran, ali iz iskustva mogu reći da je zaista čudotvoran.

Na foru nekog prirodnog otrova, uništava sve što je nezdravo u organizmu, a samim organima ne škodi. Leči šuljeve za 4 dana, usporava delovanje side, ubija ćelije raka i zaustavlja njegovo dalje širenje. Mogu ga koristiti i zdravi ludi preventive radi. Oboleli od raka posle par dana korišćenja počinju da povraćaju mrtve ćelije tumora, bočica je nešto preko 1000 dindži, ima ga u apotekama, i nije prevara nego zaista pomaže.

Apsolutno krajnji stepen unazađenosti sredine.
Tamo marke nikad nisu bile niti će biti u opticaju, tamo se žrtvuju device za kišnu godinu, tamo je jezik spoj neartikulisanih tonova nalik retardiranim fokama koje se porađaju, tamo se buše pirsinzi veličine kamionskih felni jer boginja Artuzurumoforela tako zapoveda, tamo se zubi slepih miševa upotrebljavaju kao poslastica, kao lek i kao sastojak za vradžbine.

Jednostavno, tamo je evolucija i civilizovanost toliko zakasnila da ljudi razmenjuju trgovačka dobra razmenjivanjem kozi, dok cene, odnosno kvantitet istih, pregovaraju balansiranjem celog tela na ušiljenoj pobijenoj motki koristeći samo abdomen dok jedan ne odustane.

Ona frizura koju imate kad se probudite. Tada jastuk diriguje vašim dlakama na glavi, koje, bez ikakvog reda, štrče okolo.

Posle upaljaca, najkradenija stvar na svetu. Kradja hemijske olovke je toliko uobicajena i ustaljena radnja da se izvodi potpuno nesvesno (neki kazu i nevoljno, ali ja tim kradljivcima hemijski ne verujem cak ni kad dokazuju Pitagorinu teoremu), na Vase oci ce Vas najbolji prijatelj pokusati da Vam ukrade hemijsku koju Vam je poklonio otac za diplomski/prijatelj iz Amerike/uspomenu iz Prcnja. Sacuvati svoju hemijsku teze je 8,74 puta nego ziveti od prosecne plate u Srbiji.

sex.

Okreni-obrni, povuci-potegni, masne pare su najbolje sredstvo za podmazivanje.

Nekada davno, u neka srećnija vremena, pre raznih lorazepama i bensedina, pre bljutavih tekila i absenta ovo je bio lek za svaki duševni bol i melem za sve vrste emotivnih ožiljaka. Ovo nije obična porudžbina u kafanama poput putničkog ili piva. Ne, ovo je kafanska svetinja koja se naručuje sa određenom dozom sete u glasu. Čovek koji sedi sam za stolom i konzumira vinjak i kiselu nikad neće biti alkos. Niko se neće usuditi ni da pomisli tako nešto. On će uvek biti mučenik ili boem. Čovek kojeg je napustila ljubav, porodica, prijatelji... Napustila ga je sreća. Sedi sam i pije. Nekad pusti suzu uz neku pesmu, koja se čuje sa starog radija i jedino tada promrmlja nešto u bradu tako da ga niko ne razume sem konobara koji odmah pojačava radio. Vremena se menjaju, pa tako i običaji. Duša se leči kod psihijatra, a kafane vise nisu in pored raznih diskoteka i ostalih rupa, a oni malobrojni koji su ostali verni kafani i svim njenim vrednostima, ostali su isto tako i sa praznim džepovima, pa ne mogu da zadovolje punu terapiju sa kiselom već samo konzumiraju vinjak. Jebi ga.

Krioprezervacija (valjda su je naši tako preveli) je porez na glupost, i to veliki. Za neupućene to je ono kad zalede bolesnog tipa na jedno 200 godina pa ga odlede kad pronadju lek koji mu je potreban. To inače ne bi bila toliko glupa ideja da u Americi, gde se jedino radi krioprezervacija, nije zabranjeno smrznuti živog čoveka pa onda moraju da sačekaju da se utvrdi da im je mušterija pokojna. Dok shvate da je pacijent mrtav i potpišu šta treba da se potpiše nesrećniku izgine pola nervnih ćelija a druga polovina ostane dobro oštećena tako da ako ga nekad ožive biće nešto pametniji od kamena za kupus.

Ceo proces inače košta stotitnak hiljada dolara.

Kolekcija svega i svačega. Prapočetak multilevel prodaje gde se odredjeni preparati i piju i peru sudove.

Ono što ćeš čuti umesto pohvale za tvoje delo kada iskažeš bilo kakav talenat. Time se najčešće koriste osobe čije je najvažnije sopstveno delo status na fejsu u kom obaveštavaju da pada kiša.

Muški polni organ.

cava, Degen Erik, kreten, umišljeno derle, stoka nevaspitana, capi, idiot, moron,
debil, misli da se oko njega vrti svet.
Kad ga upoznaš ne deluje tako, ali posle otkrivaš da te ceni 30 parčića srebra . Zove samo kad mu nešto treba. Kad ga moliš za uslugu kaže moram babi da odnesem lek, jer on je cavulja, bednik, degen, umišljeni skot, skot, derpe, pička, majmunčina,samo sebe gleda, i najboljeg ortaka bi ostavio u blatu, idol samome sebi, na "Vikipediji" je pisao o sebi samom, mali ga broj ljudi podnosi, samoljubac, hvališa, hvalisavac, alapača. kad ti postane muka od njega i počneš da ga izbegavaš optužuje te da gledaš samo sebe.