Specijalna vrsta žurke egzotičnog imena, karakteristična po tome što je puna jaja. Čitaj - pederbal.
-Kako bilo sinoć na otvaranju kluba? Čuo sam da je ludnica, jesi li našo nešto.
-Bilo, bilo, celo veče jaja parti.
-Šta je to? Zvuči kul.
-Ma sve muško, pičke ni za lek. Gde se mašiš, za kurac će se uhvatiš.
Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?
1.Soranje, kenjanje, tusiranje.
2.Vecera.
3.Odspavas jednu partiju posle vecere i naspavas se.
4.Odgledas film na drugom kanalu.
5.Resis zaveru ko je ubio Kenedija.
6.Resis pitanje "Da li je starija kokoska ili jaje?".
7.Otkrijes vecitu enigmu koja je zbunjivala celo covecanstvo "Ko je prdnuo?"
Tele Shop
8.Nadjes lek za sidu i rak.
9.Setis se sta si gledao.
10.Pojedes sladoled.
Ekstremno debela riba. Triplus sajz model koju bi, za slučaj da se bavi tim poslom i da uporno ne ruši stalke sa rasvetom u studiju, mogao fotkati isključivo podešeno na lendskejp mod, mada i nije neki pejzaž, jbg. Džaba (d Hat) joj je ako je eventualno prihvatljiva u faci, jer je verovatno već toliko nesrećna sobom da se ošišala na kratko i zastupa stavove Žena u crnom dok šeruje citate Meri Vulstonkraft po Fejsu.
Nezanimljiva čak i ljubiteljima BBW-a, pravda se da je tako jer su svi muškarci svinje, a ona je komplikovana. Ako oni nisu krivi, onda je ceo svet, kao i dežurni krivac - jebena nervna baza zbog koje jede kao popisna komisija. Nemoj joj reći da je debela, poješće te. Nemoj je slagati da nije, poješće te. Ako ne zaplače prvo i da ti fore da zapališ van dometa njene gravitacije.
- Opa, novi lejzi! Dodaj te kokice, počinje tekma.
- Čoveče, seo si mi na švecu!
Taktika koju koriste iskusni prosjaci ne bi li ispali uverljiviji. Dok ženski prosjaci koriste malu decu kao magnet za pare, iskusni muški prosjaci uz praznu kutiju lekova i izmišljanjem random nezaokruženog broja uvek uspeju u svom pohodu da obezbede sredstva je jedno solidno opijanje.
Neiskusni prosjak
"Jel imate možda nekih deset dinara? Fali mi za lek! Evo juče sam potrošio sve tablete!"
"Pa koliko košta, pa ti fali tačno deset?"
"Pa ovaj tako nešto oko 300-400! Gde znam..."
"Daj da vidim tu kutiju! Šta ti je bre ovo? Vijagra?"
"Pa ovaj..."
"Ja tvoje jebanje da finansiram! Ajde beži bre tamo vole jedan!"Iskusni prosjak
"Izvinite gospodine! Jel imate možda 27 dinara da mi date, fali mi tačno toliko za lek?"
"Šta uzimaš? Da vidim baš!"
"Evo tu mi je kutija! Anbol! Ujelo me je kuče onomad kod nas u kartonskom naselju, pa me stalno boli, jedva živim!"
"Au bre čoveče! Evo ti 50 dinara! Nemam sitnije!"
"E hvala puno! Život ste mi spasli! Odoh ja u kaf...ovaj apoteku!"
Recenica kojom se ukratko objasnjava surova svakodnevica prosecne lenstine. Dakle, lenjost nije posledica nedostatka motivacije i podstreka, vec nenadjebive zavisti prema beskorisnim stvarima u koje tezimo da se pretvorimo. Sa nevoljnoscu koja proizilazi iz ovakve zavisti ne moze se takmiciti ni najobicnija fizioloska potreba a kamoli neka teze ostvariva zelja.
Lenjost ima obicaj da se pretvori u teze izlecivu bolest(neki od nas se sa njom radjaju), a simptomi mogu biti razliciti: spavanje do podne, premestanje sa kreveta na fotelju kao jedina fizicka aktivnost, mrzovolja, kilavost itd.
Jedini delotvorni lek: Batine.
To je kompleksno psihičko oboljenje koje napada centralni nervni sistem.
Na žalost lek jos nije otkriven i počinje vrlo brzo da se širi po internetu i imamo epidemiju.Na Vukajliju je vec stigla i zavladala je epidemija.Za sada smo uspeli malo da je suzbijemo,ali nije dovoljno.Obolelih je sve vise,cak imamo i clanove sa krajnjim stadijumom čaknorisovitisa kojima je svaka definicija o čak norisu.
A sto je najgore virus koji izaziva tu bolest je mutirao u drugi oblik i prouzrokuje ovu bolest koja se takodje siri brzinom svetlosti a to je STIVENSIGALOVITIS.
Simptomi čaknorisovitisa i stivensigalovitisa:
1.preterano obožavanje Čaka Norisa/Stivena Sigala
2.svaka druga rec obolelog je Čak Noris/Stiven Sigal
3.svaka definicija je o ova dva slavna glumca
Stadijumi:
pocetni stadijum:osoba samo prica o Čak Norisu ili Stiven Sigalu
srednji stadijum:poneka glupa definicija i glupi vicevi o gorepomenutim
krajnji stadijum:sve definicije obolelog su o gorepomenutim
Proleće je stiglo. Ne raduju se samo ljudi i deca. Pa majku mu, imaju i narkomani dušu.
Završni obred, u skorijoj upotrebi, današnjih ćomana, navučenih na travu, ne bi li prikrili aroma terapi na svojim rukama usled prethodnog, motanja, mrvljenja i naravno varenja.
Dakle, u nezgodnoj si situaciji. Još uvek si maloletan, živiš sa roditeljima, pušiš travu, oni to ne znaju.. Treba ti rešenje sa kojim ćeš tu tajnu sačuvati bezbednom.
Predstavljamo vam nov izum baj nature! Trava protiv trave. Potpuno ekonomično, bez upotrebe ikakvih tečnih supstanci ili hemikalija sa lakoćom možete ukloniti miris marihuane sa vaših ruku. Samo se sagnite u najbližem travnjaku i počupajte malčice trave i to dobro protrljajte. Dobićete nevidjen rezultat! Sav miris je nestao i još uz to na poklon dobijate novi, miris proleća i sveže trave. Lako i jednostavno. Ako imate pitanja, možete se javiti na broj 0653702465 ili se obratite u komentaru.
O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcijama na lek, posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom.
- Pa gde si do sada?
- A evo brate, nisam mogao brže. Ja zaboravio rizle pa sam se vraćao kući. Ćale me pitao ''Otkud ti?'', a ja kao, ''Zaboravio sam pare''.
- Kurac pare. Kad bi samo znao da mu se sin drogira.
- Olešio bi me! Evo ti ovo, smotao sam ti sve, to ti je 700.
- A jes?
- Jebiga brate.
- Aj dobro, evo.. :dodaje mu: Šta ti je sa rukama?
- Aa, ovo, što su zelene?
- Da.
- Pa ja sad popušio jedan usput, pa sam protrljao ruke kroz travu da mi ne bi smrdele.
- Koji degen. Pa mogao si da opereš kod mene.
- Ovo mi je efikasnije. Dok ja dođem do tebe, mogu usput da sretnem ćaleta, kevu, babu i pola sestre..
- Ahhahaha, a dobro. Sad znam za ubuduće.
Glavni moto firme je: "nisam pismen, al' imam diplomu" i najbolji je pokazatelj gde se nalazi naš obrazovni sistem.
- Halo, dobar dan. Hteo bih tetki da uzmem jedan doktorat. Šta je trenutno na popustu? Hirurgija? A ako uzmem dva jel' imam dodatni popust? Dajte onda dva, pokloniću ova drugi koalicionom partneru, sramoti nas, nema ni jednu diplomu, a treba da uđemo u vladu, stvarno je ljakse.
- Sine, ako budeš dobar, kupiće ti tata diplomu.
Hepening dovoljan da žena zaboravi da joj je pukla štika, da joj je pukao himen, da joj je puklo srce, da joj puca glava, da si je pukao augmentativom po čelu, da se napolju puca, da si je pitao da je pucaš u senfaru, da joj se keva pukla u venu, da joj je ćale upucao kera u glavu, da su Ameri upucali Bin Ladena, da će sutra Kaiđani dupucaju zgrade sa dva aviona, da je Peđa davno upucao prečku zbog koje me i danas žiga ispod leve lopatice.
Narodski rečeno, njoj puca kurac za sve, sem za nokat, u tom trenutku.
-Tako smo blizu da završimo lek koji leči sidu. Koleginice, priržite mi ovu tečnost, ona nam je najbitnija.
-:Kreće da uzme: Jao, puče mi nokat! :Baca bočicu, gleda u nokat, tečnost pada na pločice:BUM!
Čujete priče o farmaceutskoj mafiji? Oni likovi sa fensi kravatama koji su prodali dušu đavolu kako bi im pomogao da prodaju lek sa jednom izmenjenom supstitucionom grupom deset puta skuplje? To je ona sekta, o kojoj svi znaju samo da se okupljaju u ogromnim korporacijama, prekrštaju ruke u a la Vučić stilu i viču ''IIIIVIIIIIL''. Ultimativno zlo.
Naravno, tu je uvek i superheroj koji se bori protiv ovakvih grozota čovečanstva. To je njeno visočanstvo alternativna medicina! Agenti alternativne medicine ne nose kravate, obučeni su kao svaki prosečan čovek, nisu uštogljeni, imaju mio pogled i ono najbitnije- ili izgledaju prejebeno ili su zdravi kao prosečan dvadesetogodišnjak. To sve naravno bez plastične hirurgije i drugih IIIIVIL korporativnih izuma.
Da li je zaista tako? Naravno da jeste, sve tako, crno-belo! Bar tako kaže internet. I ''Treće oko''.
Realno, to su sve ista korporativna govna, koja bi samo da zarade na tuđoj nesreći.
Neki čika: Jao, imao sam infarkt, ne mogu više da jedem kao čovek.
uključuje se telepatsko čulo agenta farmaceutske mafije i alternativne medicine u isto vreme i pojavljuju im se dolari u očima (TRRRR BLINK-zvuk dolara)
Agent FM: Dobar dan, gospodine. Je l' se plašite smrti? Želite li da poboljšate kvalitet života?
Neki čika: Pa ne znam...
Agent FM: Naravno da želite! Krenite odmah sa našom opšte poznatom terapijom za srce. Jeftino, čak i kod nas ga zdravstveno pokriva, i pre svega efikasno. Ali ako želite nešto JOŠ BOLJE, onda kupite ovaj naš ultraturbogigaololo, jebe keve kako je dobar. Ne pokriva osiguranje, ali samo vi kupite! Minorniproblemisaimoptencijom zbog lekova za visok krvni pritisak su nužno zlo. Može?
Agent AM: Beži bre! Gospodine... Je l' se plašite smrti? Želite li da poboljšate kvalitet života?
Neki čika: Imam osećaj kao da smo bili već ovde...
Agent AM: Naravno da želite! Uzmite naše hladno ceđeno suncokretovo ulje, ali hladno ceđeno posebnom metodom preobraćenog zlog farmaceutskog tehnologa, i sada mu je iskoristivost nezasićenih masnih kiselina povećana za čitavih 1,5%! Vaše srce će Vam biti zahvalno!
Neki čika: Sve je to lepo, gospodo, ali ja trenutno imam da priuštim sebi samo dnevnu dozu ''Svaka čast Vučiću'' da bih sebi pomogao. Ostavite me sa mojim prasetom.izvini trulehe, što si čekao sto godina
Baba koja bi se trebala zavući u svoj stan i mirno čekati gospodina u crnom mantilu sa kosom u ruci, umesto što još skače po TV-u i tabloidima evociarjući neka prošla vremena (sudeći po njenom izgledu - predpotopna). Ne zna se sa koje strane više visi i kipi, a još bi pričala priče iz 1001 noći, navodno o ljubavi i modi, iako je i jedno i drugo za nju zabranjena zona. Ako je nekad i dobro izgledala (?!) čudi me da nije svojim glasom promuklog, pijanog muškarca rasterivala i ono malo udvarača koji su skupili hrabrosti da se suoče sa ovim čudovištem... Mora da je taj neko jako podmukao, čim je i nas pustio da je spoznamo, makar i preko malih ekrana.
Kao mali, bio sam vrlo nestašan. Baka (kao vrhovno omnipotentno biće) je našla i za to lek: uvek me plašila njenom slikom iz novina i pretila da će nju pozvati da me sredi ako budem nemiran. Trebam li napomenuti da sam zbog nje čak i supu počeo da jedem :)
Teško vreme nas uhvatilo, ne zna se ko je normalan, budala, seljačina, a ko hejter. Drustvene mreže su napravile nov svet u kome se svako predstavlja onako kako misli da svet treba da ga vidi što nas dovodi do zaključka koilko je nisko moral i razmlišljanje ljudi današnjice. Najteže pitanje je ustvari ko je onaj normalan, ovih drugih ima na sve strane kako god okreneš. Lek za sve to je veoma jednostavan, ostati neutralan, onakav kakav jesi i onakav kakav je Bog želeo da budeš. Nemoj da mrziš seljačine, ove sto njih hejtuju niti ove što hejtuju hejtere. Normalac u današnjem svetu je onaj koji sve to gleda ostrani koristi drustvene mreže i internet za ono što bi trebalo da služe, kontakt, informaciju i kratku razonodu, jer u toj celoj dzungli niko ne ostaje čitav. Jednostavno budi čovek.
Ono što kažemo nekome kad nas smara preko telefona, pogotovo ako se pomene vraćanje novca u razgovoru. U zavisnosti od toga gde ste, može se upotrebiti kancelarija, kladionica, tuš-kabina (da, ima ljudi koji i tu vode razgovore!), naravno, ulazak auta u tunel nije u opciji, iako je i to sasvim providno.
1: Halo, des, brate, 100 godina!
2: Evo, kući, gledam neku tekmu... Š'a ima?
1: E, znaš šta sam hteo da te pitam, onih 100 evra što mi dođeš, hitno mi treba, tetki za lekove...
2: E? Halo? Ne ču...jem ništa, krrr, krrrr, šššš. ku...ća mi ula...zi u tu...nel....
Tu-tu... tu-tu....
1: Halo? Halo? .... Jebem li mu sunce!
Onaj mali cicnculator što podešavaš gemidorom da se ne izliže ferlipna na trokrakoj frlanzi pored unterglajtne.
Ubedljivo jedinstveno bice u svakom kolektivu. Ona mora da zna gde su olovke i registratori, kad ko jede, kad ko sere, kad je ko pobegao s posla, zasto je linija zauzeta (iako ima jos 80 ljudi koji koriste telefon), zasto bas danas pada kisa... Kao hobotnica barata telefonskim linijama, faksom, tastaturom. Prima mejlove, kuca ugovore, salje postu, smislja reklame, uredjuje sajt. Nasmejano laze u lice. Zna kad su posni dani, kad su vocni dani, kad su “oni” dani. U obavezi je da slusa ocinske savete, da tesi kad treba, da skace pod noge nenajavljenim posetiocima. Ona uvek sve zna i ima lek za sve, ne zna na sta su joj deca alergicna, ali zasigurno zna koje alergije direktor ima. Na veoma nezavidnom mestu, kolege je izbegavaju jer misle da je direktorov covek, direktor je mrzi jer misli da sve otkucava kolegama. Jede krisom ispod stola jer nema pauzu. Uglavnom joj prebacuju da je preplacena kafe kuvarica. Bar jednom nedeljno doživi nervni slom.Ponekad mrzi svoj zivot.
-"Jelooooo!!!"
- "You rang...."
Teroristi koji zarađuju dva soma na dan ni za šta.
Uđu, jednu i po stanicu pevaju, drugu polovinu uzimaju ''bakšiš'' (reci 40 dinara). Za to im treba 10 minuta. Ako rade u proseku 8 sati dnevno, uzmu 1920 dindži! Eeeej bre!! 1920!!
Imaju i za 'armuniku i za Mek i za lek! Zarađuju više od Mlađana Dinkića!
Izraz koji upućuje učesnik nekog događaja drugim učesnicima, pri čemu onaj koji to izgovori se istog trenutka popne na moralno brdašce i nalazi se u svakom smislu iznad svih bez obzira na to koliko je njegova rečenica neosnovana, a ostali učesnici nisu krivi što su se na datom mestu našli.
Red u dežurnoj apoteci. Vreme stalo, babe proveravaju da li su dobile pravi lek...
Odjednom iz mase zagrmi:
-Koja smo mi Srbi stoka!!!
(sredovečni brka koji je to izgovorio napušta red i odlazi 20 cm viši nego kad je ušao)
Uvodna reč kojom ti prilazi "batica" na ulici, prekida te u bilo kojoj radnji (bleji na Kališu, čekanju autobusa, disanju itd. ) i traži ti nešto (naravno za DŽ,sigurno ne na "lepe oči")
Kada se izgovori zvuči kao - braTCe, verovatno zbog velike količine alkohola ili narkotika u krvi
BraTCe...imaš da mi daš jednu cigaricu...
BraTCe...imaš 10 dinara...treba nam za pivce..mislim,ako ti nije problem
BraTCe..imaš 20 kinti..treba mi kevi za lek
Najgora stvar na svetu, jer ces pre popiti caj od neceg levog ,nego nesta normalno.
-Joj baba boli me stomak, imas ista ?
-Sad ce tebi tvoja baba da skuva cajcinu i tebi ce sine odmah biti bolje.....
Nakon tri dana
-E baba ono tvoje mi pomoglo.
-Kako da ne sine stari lek.
-A sta je?
-Malo Nane,Hajducke trave i konjskog izmeta.
-Staaaaaa.(Stvar je ista i kod mnogo drugih stvari, pa ocekujte ne ocekivano da probate)
Za razliku od korpe, koja je koliko-toliko česta i gotovo svako je može vrlo lako podneti, kontejner je dno dna i predstavlja iskonski udarac na muški ego, a bogami i na psihu, ako gledamo dugoročno. Ponekada može toliko da zaboli, da pripadnik muškog roda razmisli o konvertovanju u toplu braću, ili, u blažem slučaju, da devojci ne prilazi barem šest meseci, radi regeneracije i ponovnog skupljanja hrabrosti (po srpski - muda).
Do kontejnera dolazi iz mnogo razloga. Ili je dotični toliko pijan pa se ispovraća na željeni predmet imanja prilikom upoznavanja, ili je dotična toliko puna sebe, da ne kažem prenakurčena drolja, pa joj se može da odjebe momka, ili iz puke dosade, ili zato što pored sebe ima deset puta bogatijeg i opasnijeg badžu. Uspešan lek za kontejner još nije pronađen, a kako se čini, i neće u skorije vreme.
- Odoh brate... Odoh da priđem onoj maloj.
- Haha, samo pokušaj brate, sjebaćeš se. Primićeš ga k'o Mančester u finalu.
- Ma, ajde, ti sad sereš tu nešto. Stavila ti mala muda u ladicu, pa misliš da smo svi takvi. Sedi tu i gledaj.
- Dobro brate.:Dotični prilazi dami:
- Hej, ćao, ja sam Đuro, a ti si?
- Slušaj mali, šta ti misliš ko si meni da prilaziš? Jebo te k'o ti rek'o da mene možeš da imaš, ja sam glavna mačka u naselju, bre. Goni se u pičku materinu da te ne vidim, bre ćopavi stvore, da ne bih zovnula dečka da te prebije tu. Iš...
- Dobro, pa možeš fino reći...
- Ma šta fino, ma marš tamo!
- ...:Dotični se vraća:
- Šta bi, Đuro?
- Ma ništa, teraj me u kurac, dala mi korpu. Nikad više neću ribu startovati.
- Ma ko je jebe... Aj uzdravlje!
