Karakterna mana ili apgrejd karaktera koji je imao sreću da se ostvari u traženju dlake u jajetu.
-Kod koga sada šljakaš?
-Znaš kako je, keramičara ni za lek.
-Biraj puniše, oni ionako imaju kupatila od četres kvadrata minimum.
-Sere mi se od njih. Popoviću sam tri puta lupao i lepio pločice. Svaki put fugne nisu bile po feng šuiu. Jebo ga feng.
-Pa gde kod njega, on je picajzla u podznaku.
-Rođo, on je dupla picajzla!
Jako česta pojava ako ste primorani da ustanete u 6 ujutro, a legli ste kasno. Iako ne zvuče Bog zna šta, već više liče na brundanje neke krznene životinje, ustvari kriju mnogo toga. Oni predstavljaju sve ono o čemu čovek trenutno razmišlja kroz nekoliko teško tumačivih tonova (šumova?).
6:02 AM. Zvono mobilnog telefona.
Muškarac koji se upravo budi: *Mmmuhhphhuaa!!! *Ajeeebeeemtaaa... :trlja oči:* Mmmuhhphhuaa!!!
Ijaooo! Pa da l' je moguće da je već šes' sati?! Ako mi keva nije ispeglala one farmerke, tačno ću da se ubijem. I da li je mraz napolju? Jebem ti sandalicu, kako mrzim ovo ustajanje.
*
Ajeeebeeemtaaa...Jeeeebote patak, zaboravio sam da popijem lek noćas! A izgleda i da se mačka usrala iza kreveta!
Vrlo dobar srpki pesnik,koji dozivljava slikarsku slavu,postaje popularan nakon smrti,a sve zbog popularizacije socijalne mreze facebook,odnosni citiranja mlakih stihova od strane neznijeg pola i ponekog seksualno zbunjenog pubertetlije...
Ana: jao Maro zaljubila sam se!
Mara: uf,sad Mika kad ti legne,imaces svaki dan nov status za fejs
posle 7 dana:
Ana: Marooo,ostavio me!
Mara: ne sekiraj se,tu je Mika,on ima lek za to.
Boško: jao draga,pusti,ionako je pio pivo i igrao sony stalno sa drugarima,to Miki nije moglo da se desi!
Persona koja o kompjuterima zna koliko i o australijskom fudbalu
- E tetka doneo sam ti onu pesmu iz 60tih što si tražila jedva sam je našao
- Blago tetki kupiću ti čokoladu
- Ma ne mora tetka nego ajmo da prebacimo na tvoj komp sa fleša
- Ajde
- Gde ti stoji muzika? U kom folderu
- U winampu, Milan drži svu muziku u winampu
- škk!?!?..........................................................................................
- Šta radiš komšija?
- Pravim sajtove
- Stvarno?
- Jes
- To je baš zanimljivo
- Jel te zanima da ti uradim sajt?
- Imam ja već sajt
- Koji ti je sajt?
- Piši dulecrnogorac1389@gmail.com
- škk!?!?
Perioničarski sleng za skidanje skorele štroke.
Mare: Crni Bane, gde si se toliko usvinjio?
Bane: Ma teraj onog Vasu u pizdu materinu, jebao ga fudbal. Išli na neku livadu, trave nema ni za lek. Udari neka ludačka kiša, natopismo se kao miševi, umazasmo se kao svinje, od fudbala ništa.
Mare: Brate, pod hitno kod Željka u perionicu da te Ginza i Raja ispuškiraju, zapušićeš slivnik ako se budeš kupao u kadi.
Zvezda vodilja "komentatora" na, već sakatim, internet portalima. Želja za izražavanjem svog, nekompetentnog, mišljenja je obrnuto proporcionalna znanju koje isti o zadatoj temi poseduje.
2047. godina
"U saobraćajnoj nesreći poginuo je Nemac Jozef Švanštajger, tvorac leka protiv raka. Ovaj velikan ostaće upamćen po, kako mnogi veruju, najrevolucionarnijem otkriću svih vremena. Posthumno će mu biti dodeljena nagrada za jedan od najvećih doprinosa čovečanstvu."
JovanaBGD Neka mu je laka zemlja, mojoj baki je pomogao njegov lek!
Shljooka_Corleone Shta bre pishe te o shwabi plachete za njim sise dok bratu Uroshu sude pichke prodane.
ForhendSrbin Srle Đoković osvojio turnir u Žagubici, sav je na oca! Pišite malo o našim uspesima, a ne samo o tuđim!
Stav državnog aparata (preuzet od od S.O.D. albuma ''Govori engleski ili umri'') po kome stanovnici iz unutrašnjosti slobodno mogu da se svrstaju rame uz rame sa nekim domaćim ugroženim vrstama.
dva zgodna primera:
* Ako ste bolesni i ne živite u Beogradu onda ćete iz svog džepa plaćati lekove... Ali ako se prijavite sa gajbom u Beogradu, onda dobijate lek za dž.
* Ako ste (mlad) par koji bi da ima decu, dama može lako da se zaposli jer vam Beograd plaća trudničko bolovanje dok vašu dragu u unutrašnjosti niko neće zaposliti i plaćati bolovanje iz svog džepa.
Opis trenutka u kome se zena oseca apsolutno nepozeljno
Lezim na plazi, oko mene ca milion tetki i baba, prilazi mi mali, crni, debeli, koji prodaje razne dzidza-bidze, da mi uvali nesto.
Krece da vadi sve i svasta, i odjednom, DEUS EX MACHINA, vadi VIBRATOR.
Jebo te, vidi sta 'oce da mi uvali.
Kaze: "I have something just for you. you need this. Very good battery, 4 hours can."
Rakoh ma ne treba to meni, ok sam ja, samo eto tek danas doputovala...mislim, ponudi to nekom drugom.
Kad ce on: "Ma mozes i sa mnom, samo za petnaest evra, eno tamo je hotel.."
I tu je vec letelo perje... Ta di je bre moj Beograd da mi se na sred ulice razderu KURVO!...
Način praznovanja u Srba. Svojevrsni bumerang efekt. Dobar deo naroda zbog novogodišnjih praznika gladuje otprilike negde u martu kada prođu čekovi. Tada nastupa blaga doza histerije i ludila kada se pojavi ogromna rupa u budžetu. Jebiga leba i luka narednih mesec dana.
- Jesi kupio namirnice?
- Jesam kurac, došli ljudi u crnom po svoje.
- Molim?
- Prošli čekovi, kupio sam leba, za ostalo maštaj. Hoćeš doček na poček, da nahranimo komšije, rodbinu, Džekija što cvili, eto ti sad.
Definicija Pisana za SK 2016
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Nakriviti kapu. Reći zbogom vrevi gradskog života na neko vreme i svakodnevnim obavezama. Otići Bogu iza tregera i još dva metra levo. Konačno otići gde te duša vodi. Zaboraviti na kancelariju, šefa koji podiže normu, onu kurvu koja se pokraj tebe štancala na svakom ćošku. Trenutak u kome osetiš onu lakoću kao kada si bio klinac atletičar, rešiš da otkačiš sve i odeš u neki drugi grad, ili još bolje na selo, napušteno selo.
-Đesi Mile jebo te ćaća, nema te ni za leka?
-E moj brajko. Uzo sam ti godišnji. Otišao na selo. Ustajao sa petlovima i legao sa suncem. Da ti vidiš tu milinu, kada tice pevaju, balega miriše, a svako te zove i na ručak i na ljutu.
Opasna bolest koja zahvata muški deo populacije jednom mesečno kada njihove lepše polovine prolaze kroz PMS.
Ponekad se javlja i pri gledanju filmova sa eksplicitnim scenama seksa.
:Mile sedi na WC šolji, dere jarca, žena mu kuca na vrata:
- Milence jel' ti dobro?
- Jeste, jeste, neku me stomačni virus uhvatio...
- Dobro, ostaviću ti loperamid na pultu pa ga popij kad završiš, ja odoh do tržnog centra sa Anom...
:Mile srećan k'o tranzistor čeka da se zalupe vrata, izlazi iz WC-a, seda za kompjuter i traži lek za nejebicu po internetu:
Ličanin je osoba koja se prepoznaje po sledećim osobinama:
1. Odaziva se na ime Neđo, Mlađo ili Boro.
2. Iako je poznat kao neustrašivi ratnik i junak, plaši se lekara.
3. Njegova žena nosi brkove.
4. Prezime mu se završava na slovo A (Prica, Desnica, Jelača, Drljača, Travica...)
5. Na ličkom jeziku se "ovde" kaže "vooođ'ka".
6. Smatra da su kompjuteri i internet "najveća glupost koju je ljudski rod izmislio".
7. Nosi sako i kad spava.
8. Kad nije na gradilištu, dane provodi sedeći sa zemljacima na klupi u parku, sa prekrštenim nogama, sa cigarom između dva prsta, ispravljenih leđa kao da je progutao armaturu, posmatrajući prolaznike.
9. Kune se da lično poznaje predsednika opštine, slikao se sa skoro svim političarima i estradnim ličnostima.
10. Veruje da je najveća opasnost za ljudsko zdravlje PROMAJA, a lek za sve bolesti je BELI LUK I RAKIJA.
11. Pristalica je svih mogućih teorija zavere, veruje da je Elvis Presley još živ. Plaši se štetnog zračenja koje mu preti sa komšijine antene.
12. Prezire latinicu, mada ćirilicu još uvek nije sasvim savladao. Izostavlja slovo H na kraju reči. Ne koristi znake interpunkcije.
13. Voli da nosi uniformu. Ima bar jednog člana porodice koji je vojno lice, policajac, portir ili bar otpravnik vozova.
Autoritet nad autoritetima. Ličnost koja svoj autoritet ne crpi iz bogatstva i moći jer, da ima keša, imala bi i sopstveno vozilo. Ova osoba je poštovana isključivo zato što je neviđeni lik koji se proslavio nekim carskim ispadom koji će se godinama prepričavati.
Ne može se reći da je lokalna legenda jer je titula lokalne legende rezervisana za mentalno poremećene, notorne alkose ili čudake-sektaše. U pitanju je uglavnom osoba koja je psiho-fizički normalna ali je poštovana među ostalim smrtnicima zbog neke kranje nenormalne radnje kojoj se svi dive jer niko ne bi imao muda da uradi isto to.
- Izvinjavam se što kasnim. Sreo sam Duleta kod pijace pa smo se zapričali.
- Kog Duleta?
- Kako ne znaš ko je Dule? Dule muška kurva!
- Prvi put čujem. Ko ti je taj?
- Gde ti živiš? Tom liku penzioneri ustaju u prevozu iz poštovanja. Kraljina, bre!
- A što je on toliko bitan? Da nije otkrio lek protiv side?
- Oženuo babu od 92 godine i prvo veče baba rikne.
- Pa jel' nasledio neko bogatstvo?
- Ma jok! Ali sad joj je oženio sestru, kad ona rikne naslediće tri stana! Legenda!
Ekipa koja se sastoji od bliže i dalje rodbine a neretko i par komšija koji uskaču za ne daj bože jer nikad se ne zna kad može da zatreba stručna pomoć. Dovuku se rano ujutru, obavezno oko osam časova a onda prave sedeljku uz burek i ispijajući prvu kafu i pričaju o planovima šta sve treba i odakle da počnu. Rasprava traje tri sata a ako se umeša i domaćica kuće onda se usvaja njen predlog jer je najrealniji i najbolji ali tek posle desete konstatacije da se ne može uraditi kako je prvobitno zamišljeno jer domaćica najbolje poznaje svoju kuću. Počinju pripreme za rad koje traju pola sata. "Jel idemo?" "Hajde." Petnaestak minuta pauze. "Jel počinjemo?" "Počinjemo." Deset minuta ćutanja i sedenja i napokon ustaju sa stolica. Radovi su konačno počeli. U toku radova, dolaze do zaključka da je teča zaboravio da ponese četku, da je deda starojko zaboravio svoje naočare. I ništa ne bi bilo da komšija nije poneo četku ali ipak snajka treba da skokne do dedine kuće po naočare. Braća od tetki se tuku oko toga ko će šta uraditi. Ponovo konstatacija da su zaboravljeni alati. Kum uskače u kola i ide po alate dok deda starojko nestručno malteriše. Konačno su svi alati na okupu i ozbiljni radovi mogu da počnu. Između radova popiju još po pola litre kafe, dve litre piva, soka i uz malo sreće vode, napune stomake hranom. Kraj radova. Svi gledaju, procenjuju i mere na kantar šta je ko i koliko uradio. Zid koji je deda starojko sam uradio je malo krivlji nego što bi trebalo, daske na gelenderu koje je teča merio i sekao nisu dobro premerene pa zbog toga moraju da seku odgovarajuće parčiće drveta da bi popunili prazninu. Kum koji je nameštao prozore je zadovoljan svojim radom i ako je prozor u kuhinji malo otišao u levo a onaj u sobi u desno. Komšija, naravno ništa nije uradio nego je samo bio povremena veza između alata i majstora. I pored svog inteligentnog rada zaključuju da je sve urađeno kako treba i po meri.
Multipraktični uređaj. Najosnovnije primene:
- Puška - Izvadite minu i ostale delove, žestoko ubalavite papir, i smarate sve u učionici gađajući ih. Apsolutno nepraktično, ali zapanjujuće zanimljivo.
- Žvaka - Olakšanje posle suptilnog i implicitnog kidanja živaca na času. Grizete jedan kraj. Preporučeno da se ne grize kraj sa mastilom. Praktično, široko primenjeno.
- Dokaz Huliganstva - Žestoko primenjeno u beogradskim gimnazijama. Slomite kredu ili olovku i glavni ste u društvu. Da kažemo tako. Nepraktično (čitaj poslednju primenu).
- Tattoo Igla - Da li kao podsetnik, ili kao čisto iživljavanje na svojoj koži, veoma primenjeno i praktično.
- Oružje - U slučaju eksplicitnog nasilja, možete je zabosti nekome u oko, grlo, uvo, nos. Veoma praktično, ali ne i preporučljivo.
- Lek - U slučaju gušenja hranom, zabosti je nekome u dušnjak. Gadno, praktično, zajebano.
- Sredstvo za trikove - Uhvatite je negde za 1/4 dužine, i polako pomerate gore-dole. Optička varka krivljenja olovke. Nepraktično, nezanimljivo, užasavajuće glupo.
- Uvlačivač - Uvek postoji jedna osoba u odeljenu koja nalazi orgazmirajuće zadovoljstvo u uvlačenju profesoru u analni otvor. Najčešći način za to jeste dodavanje olovke na času. Primenjeno, ali samo među nekih ~5% učenika.
- Nedostatak - Koliko god bilo primena, najčešće je nemate kod sebe već morate da je tražite po školi. Rasprostranjeno, ali je izvlače osobe koje kod sebe uvek imaju najmanje 5 olovki.
Naravno, trebalo bi da se koristi i za pisanje. Ali ko to ustvari radi?
Komsija, 15ak godina stariji od vas, koji se kamuflira u potpuno bezopasnog nepoznavaoca racunara "i kako to radi", ne download-uje puno, povremeno proverava postu sa telefona. Kad vas vidi pokusava da vas sarmira detaljnim izlaganjem sopstvene zivotne istorije, odusevljavanjem "kako ti to znas" i diskretnim nabacivanjem u stilu "ja sam se zabavljao sa jednom tvojih godina koja je isto tako znala svasta nesto" (kud li te ne nauci ista od tog nesto?...)
Posto utvrdite da nije velika steta ukoliko mu date sifru da pristupi vasem wireless-u, on svoj status "nepoznavaoca" potvrdjuje konstantno cimanjem za svaku sitnicu, od instaliranja antivirusa do toga sto "nema neta, zaboga... ako smeta, mnogo opterecuje mrezu, recite mi... ne iskljucujte me namerno (sto se ne desava, jer downloadujete na poslu sve sto vam treba, a zaboga obezbedilac interneta radi na pobojsanju usluge pa ste par dana odseceni)... izvinjavam se ako sam na smetnji"
I onda sifru podeli sa jos nekim clanovima kucnog saveta... Otkrijete nakon 4 meseca tako sto u 5 ujutru ne mozete da skajpnete sa najdrazim stvorom...
Sutradan, na pitanje: sta je sve njegovo na mrezi odgovara: on i prijateljica pokusavaju nesto zajedno da urade... da li smetaju... Tad vise nisu smetali...
Lek: MAC address filtering + changed password
u slucaju kontakta sa istim, ukljucite sve vrste filtera... javljaju se u svim oblicima...
mada, u ovom slucaju, ne "vuku" puno... a i ako, kojim slucajem, jeste "prijateljica" (cini se da je tu vec 7 dana), neka se "druze"... ako tih 100-200 kbps doprinese poboljsanju licnog zivota cak i ljigusa, arastos im ga bilo...
Terapija koju preporučujemo vršnjaku, koji je hipohondar.
Fraza je "pozajmljena" iz crnohumornog vica o babi kojoj lekar prepisuje da ode u banju u kojoj će se mazati glinom. Na njeno pitanje da li će joj to pomoći, on odgovara da neće, ali da bi bilo dobro da počne da se privikava na zemlju.
Dejan pošto se nakašljao:"Uh, moraću do lekara, možda imam zapaljenje pluća..."
Joca:"Batice, uzmi ti lepo da se mažeš glinom, kad ti kaže tvoj drug."
Dejan:"Brate, je l' to neki narodni lek?"
Joca:"C, tako je i pokojni Toza kašljao 3 dan pred smrt, pa rek'o da se navikavaš malo na zemlju, osim ako nisi planirao kremaciju..."
ovo je opaka bolest nervnih zivaca od koje svakodnevno obolevaju ljudi sirom sveta,ali prema nekim podatcima izgleda da je nasa zemlja na prvom mestu(na listi opakih zaraznih bolesti)sa naj vise obolelih stanovnika od ove zaraze.ova bolest-virus kako god,napada prvo: kasirke,prodavacice,radnike na salterima(banke,biroi,poste-glavna meta),zatim vozaci jgsp-a,zdravstveni radnici ma ima jos njih koliko hoces...na njima se jasno vide simptomi zaraze a to su: secenje pogleda sagovornika,mrmljanje i ne jasno razgovaranje,ne zainteresovanost za i jedno pitanje koje postavite.stiskanje zuba tako da jasno mozete videti rad misica vilice,kolutanje ocima,crvena boja lica(zbog naglog porasta krvnog pritiska)zato sto ste nesto pitali,trazili neku pomoc ili objasnjenje a to niste trebali u stvari da uradite.oboleli takodje pokusavaju u nekim situscijama da prikriju simptome te vas odsutno usluze i pozdrave kiselim osmehom.bolest se veoma lako i jednostavno prenosi: vazduhom i negativnom energijom,tako da svakim danom sve vise raste broj zarazenih od ove bolesti-virusa(kako vam je draze).e sad...na zalost lek protiv ovog virusa ne postoji...ili postoji...?a da ja to ne znam....hm......????!!...........
pa ne mogu da verujem da niko ne moze da zatvori vrata u ovoj kuci,nek se nose svi u p.... materinu.dokle vise ovo skakanje po zivcima!!!!!!
Način da definitivno prekinete razgovor sa nekim ko je toliko neuviđajan da ne vidi ili se pravi da ne vidi da ste u sto puta goroj situaciji od njega, i da junački ćutite, dok se on jadan i neshvaćen jada vama o svojim problemima.
''Ako imate snage da mu odgovorite igrajte na kartu paranoje'', ja uvek kažem.
Upali svaki put.
Situacija sledeća: Ležiš u krevetu, temperatura bije li bije, krajnike osećaš kao dva komadića bodljikave žice, bole te kosti, mišići, zglobovi... ma boli te da živiš, i ćutiš i srčeš tamo neki narodski lek koji je friški spremila bakuta kad dolazi komšinica, pali cigaru i žali se da je počela da joj krvari zanoktica.
Pogledaš je jezivo, kažeš ''Hoće to pred smrt'' okreneš se na drugu stranu i svim silama se nadaš da je udahnula dovoljno bacila gripa koji lete po tvojoj sobi da se i sama razboli.
