Razlog zašto ne želite da srećete ikoga iz starog/e osnovne/srednje/faksa/posla/kraja/slično, tj. osobe sa kojima ste izgubili kontakt i nije vam žao što ste ga izgubili...
Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti, a čiji je odgovor previše komplikovan, a ti ne želiš da raspravljaš sa tom osobom, i samo kažeš "Dobro", pa pitaš njega, on kaže isto to, i sve se na kraju svodi na neprijatnu tišinu i lašne osmehe....
I uvek se završava sa "treba da se čujemo ovih dana"+još lažnog osmeha+još neprijatne tišine, posle koga konačno sledi beg, na obostrano zadovoljstvo.
-------------------------------------------------------------------
Za istu situaciju sa tužnim krajem videti:
Sad end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"

Pitanje koje se postavlja osobi koja bezuspješno pokušava da ,pričama o svojim "zanimljivim" doživljajima, nasmije društvo.Pitanje ima dupli efekat ,u većini slučajeva izazove smijeh smorenih slušalaca, a osobi koja smara stavi se do znanja da odmori malo sa forama.

Ultimativna i momentalna pobeda roditelja u raspravi. Ovom rečenicom oni sve poene prebacuju na svoju stranu, a tebi ne ostaje ništa drugo osim da ćutiš i trpiš.

Najbolji program za najgora vremena! Mazanje očiju i zavaravanje širokih javnih masa...

Pitanje koje postavljaju starije osobe kad neko počne da priča o toj temi.

Kako to obično kod nas ide, ko će na koga ako ne svoj na svoga, srpski vožd Ivica je krenuo u ‚‚Boj na izbore" protiv Aleksandra Velikog (našeg, pravog, ne onog pedera Makedonskog) rešivši da sad ili nikad uzme ono što njemu pripada.

I tako su hrabri SPS-ovci lepili plakate i pevali onu: - Ko bi reko čuda da se dese, da Dragica sve pare odnese - čuli su nečije uvlačenje povelike sline. Kad ono, ni tamo ni vamo, eto ti njega. Sunce mu obasjalo naočare, te mu se oči ne mogu videti. A iza njega vojska parade ponosa, sa ministrom Gašićem na čelu.
U tom trenutku neki neiskusni mladi SPS-ovac pocepa plakat Aleksandra Velikog, što je njega sa naočarima izuzetno iznerviralo, te je istresao nos i povikao: - PALI!
BUM! TRAS! BUM! BAS...tišina, dim u vazduhu, u kome lete nezalepljeni plakati vožda Ivice. On, što uvlači sline, posla mladog vojnika da proveri da li su svi SPS-ovci poginuli.
- Generale Nešo, ala ste opravili, svaka vam čast. Zarobili smo 2 izborna profitera. Šta da radimo sa njima?
- Profitere...po kratkom postupku, učlanite ih u našu stranku.
- Razumem generale Nešo.

Kad pojavi se Voja Šešelj, i priđe generalu Neši.
- Pvotestujem vadikale.
- I ja protestujem naprednjače.
- Nisam ja napvednjak vadikale.
- Nisam ni ja radikal, naprednjače.
- Ko ste vi? Ustaša, musliman, ili neki dvugi izdajnik?
- Ja sam Nebojša Stefanović...Slina.
- Ima li neko iznad tebe Slino?
- Ima, moj Vučić, jebaće ti mater radikalsku.
Na taj komentar vojvoda Šešelj popizdi, izvuče kalaš iz sakoa pa reče: - Sej helou tu maj vašn(rašn) fvend! - i izrešeta generala Nešu.
Ministar Gašić se usrao još kad je vojvoda izvukao kalaš, zajedno sa ostalom vojskom, te je nakon Nešinog oklizavanja nad bananom, ljubazno zamolio Šešelja da mu se pridruži.
- Vojvodo nad vojvodama, dopuštate li da ja i ova vojska lepimo vaše plakate...Pls?
- Av ju toking tu mi?
Kad neki crveni zrak pogodi ministra Gašića u glavu. Ostavivši ga bez pola glave i na mestu mrtvog.
I Šešelj i vojnici ponosa pogledašu u pravcu iz kojeg je crveni zrak došao. A to je bilo sa najviše zgrade. Kad nešto sa te zgrade poče da leti ka njima. To nešto je imalo srveni plašt i crvene gaće(znači bio je komunista).
Šešelj stavi naočave i primeti da mu je faca tog stvorenja, tačnije čoveka jako poznata.
- Izgleda da je bvži od metka.
- I snažniji od lokomotive - neki vojnik dodade.
- Ma nek sam pvoklet , mali Aca u plavoj pidžami, cvvenim jovgovanom omotanim oko vvata, u cvvenim gaćama. Koji je ovo kuvac bve?
- Tišina ta...

Aleksandar Vučić otvara oči, znoj ga obliva, pogleda u kalendar...godina 2003.
- Ako me pitate da li je ovo san, neću vam dati odgovor. Ako me pitate da li je ovo košmar, neću vam da ti odgovor.
- Alo bre Aco, ko ti je kurac? - upita ga Toma - donesi još jednu gajbu, za mene i mog kuma.
- Evo, evo, nego što sam sanjao čudan san...
- Mali, mvš po to pivo, movam da ispevem ovu Tomovaču...nije baš neka kume. - nezadovljno pogleda Tomu.
- Ma keve mi, ne znam koji joj je kurac, izgleda da Dragica prska voće...u jebote moram ja na faks, polažem ispit danas.
- E jebem ti ko sve danas studiva, Aco kad će to pivo
- Odmah dođe vojvodo.

Novi sistem studiranja baziran na skupljanju bodova tokom cele godine. Primenljiv je i u kućnom vaspitanju ako imate smorenog oca koji ne želi čestu svadju, tuču, ali ipak beleži i na kraju ume da bude vrlo surov i neumoljiv.

Ultra zajebanan momenat koji se pojavljuje u dosta filmova. Uglavnom su to ili patetični ljubavni filmovi, ili serija o doktorima ili advokatima. Dvoje ljudi koji su kroz celu radnju jebali jedno drugom majku, su hej momentom izbrisali celu ružnu prošlost i osigurali divno prijateljstvo/ljubav u budućnosti.

Obican automat za ponistavanje karata u autobusu, i veoma je bio koristan dok kontroleri nisu poceli da nose fluorescentne prsluke. Naime kako oni rade :

Ljudi koji upornošću mogu da pariraju grčkim mitološkim junacima, objedinjeni ciljem : Dobiti biometrijska dokumenta! Okupljanja ove male zajednice počinju u cik zore. Već oko 5 ujutru možete nanjušiti nekog starkelju kako vuče stolicu i flašicu vode, ovenčan slavom seda ispred SUP-a. Neprocenljiv osećaj : stigao je prvi! Polako počinju da dolaze ostali članovi ove grupe. Kao rođaci najrođeniji se pozdravljaju i šale na svoj račun. Ponekad zaćute, kad shvate da ceo njihov jad i čemer je realan. Sede već 3 nedelje svako jutro ispred doma zla birokratskog režima čekajući dokumenta kao da su pozlaćena. Najzanimljivije je što svaki dan možete videti iste face, oni koji dolaze prvi put se snađu i završe to za dan. Oni koji ne uspeju iz prve nesvesno se priključuju starosedeocima kao regruti ili oprobaju svoju sreću i sutradan (što se ustvari svodi na isto).

Ovde se radi o srpskom običaju koji se još uvek primenjuje u ruralnim, a na žalost i u nekim od urbanih sredina.
Običaj se odnosi na promenu odnosa između roditelja i njihove neudate ženske dece. Ukoliko smatraju da je prošlo njeno najbolje vreme ili ukoliko se umore od čekanja i izgube veru u svoju ( najčešće ) jedinicu, dakle prihvate činjenicu da je niko neće i da će ostati usedelica, roditelji joj vraćaju davno okresana krila. Ovaj dan, koji svako domaćinstvo određuje po svojoj volji, naziva se Ruzmarinovdan. U domu gde se obeležava, uglavnom od ranog jutra prisutni su tuga i tišina, no međutim kao i uvek kod Srba, to sve kratko traje i ubrzo se pretvori u opšte narodno veselje, gde se u izobilju jela i pića okuplja celo selo i na taj način se ublažava sramota.
U ranim jutarnjim časovima obavezno je obaviti mali ritual koji uvodi devojku u red samostalnih žena, ali sa obavezom da više nego ikada doprinosi roditeljskom domaćinstvu. Ritual ruzmarinovanja izvodi majka devojke ili tetka ukolio je majka bolešću ili ranom smrću sprečena, a u krajnjem slučaju može i kuma koja je devojku krstila po rođenju. U lavor hladne vode stavlja se izmrvljeni ruzmarin, a onda osoba koja izvodi obred grančicom svežeg ruzmarina prska devojku iz lavora... Kasnije se u jednu krpu obavezno bele boje stavlja ruzmarin koji devojka drži tri noći ispod jastuka na kome spava, raspuštene kose...
Smatra se da na ovaj način devojka ceo život nosi sa sobom miris ruzmarina, umesto mirisa sa momačkog revera. Takođe se veruje da na ovaj način, nekim čudom, baš ta devojka nadje sebi muža kada se navrši tri godine od Ruzmarinovdana. Na žalost ovo se obistinilo samo u 98 % slučajeva...

Nakupina pomešajne pljuvačke u ustima nakon dugačkog sočnog francuza sa djevojkom.

Karakterna osobina koja dolazi do izražaja kad zaustave vozilo iznad 8.5 tona ukupne mase.

Izjava kojom pokusavate da makar dokazete da ste malo ucili,iako naravno niste,i da je profesor nasao jedino pitanje u knjizi koje nisi spremio.

Trenutno najrasprostranjeniji vid zabave za mlade (odmah posle slušanja sranje muzike I mentalno zaostalih osoba, poznatiji pod imenom jutuberi), uglavnom prikazani u vidu slike na kojoj je nalepljena fotografija (npr. Neke poznate ličnosti:Fudbalera,pevača,glumca), I ispod nje napisan kratak teks, koji u većini slučajeva ismejava prikazanu osobu.
- Kao I u svemu postoji razlika izmedju dobrog I lošeg mima.
Dobri mimovi koriste: Anegdote, uzrečice, "provale/ odvale" iz filmova, serija ili čak nekih drugih osoba.Dok loši jednostavno nemaju smisao, I nisu smešni.

Kaže se za nekog ko je iritantno previše glasan iz ne baš shvatljivih razloga.

Pojam koji opisuje ženu koja nosi svu svoju imovinu sa sobom, kao što su to nekada radili rimski legionari.

Pretnja zatvorskog čuvara upućena nedisciplinovanom zatvoreniku. Grejanje stolice u takvom okruženju i uslovima znači seriju elektrošokova i strujnih udara napona 1700-2400 volti.

Parola mladih i zaljubljenih pred brak, punih ljubavi jedno prema drugom. Sigurni su da će zajednički život biti pun ljubavi do kraja života, da su savršeni jedno za drugo i da će da se jebu dok ne umru.

Kaže se za osobu koja je dobra za izbegavanje pre kolokvijuma ili ispita. Uleće nepozvan u društvo i počinje neku svoju priču posle koje nisi siguran ni da li znaš kako se zoveš.