Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "tišina"

Ne raspravljaj se sa mnom!

Pojela sam dugu 2010-08-02 19:07:12 +0000

Rečenica kojom se završava svaki razgovor između roditelja i tinejdžera, koji se vodio malo... Glasnijim tonom.

Naravno, tu rečenicu uvek izgovara roditelj.

Roditelj: "Stefane, kompjuter je opet usporen zbog onog tvog Kanter Strajka! Rekao sam ti da ne instaliras ta sranja! Opet 'oćeš da sjebeš kompjuter?"
Tinejdžer: "Ćale, nije Kanter kriv, jutros je nestalo struje pa se komp malo šlogirao, popraviće se..."
Roditelj: "Ma šta se šlogiralo, nemaš ti pojma, kažem ti, pokupio si virus 100%!"
Tinejdžer: "Ćale, nemoguće je, kažem ti, skidao sam preko..."
Roditelj: "TIŠINA! Kad ja kažem da si skinuo virus, jesi! Ne raspravljaj se sa mnom!"

63 : 11

Heklanje

Električar 2011-01-30 00:42:48 +0000

Ono što rade ljudi kojima se tresu ruke od straha.

-Ajde lepo reci ko te poslao, pa te možda ubijemo odmah.
-Nije niko majke mi, nisam kriv, ja ništa ne znam!
-Što lažeš, gledaš me u oči i lažeš.
-Ma ne lažem ljudi, pustite me imam ženu i dvoje dece!
-Hahaha vidi kako mali štrika, kao da je iz Vuna komerca izašao.
-Vodi ga do potoka, nemam vremena da se raspravljam sa njim.
-Joooj nemojte molim vas, nisam ja ništa uradio, pustite me!

Jedan pucanj i tišina. Čuje se samo žubor vode...

39 : 9

Nema paprikaša bez sina jedinca

Mahnit 2009-12-08 19:54:53 +0000

Vojvodina i Vojvodjani su poznati po svojoj naklonosti ka paprikašu u svim njegovim pojavnim oblicima, pa se tako i posle sahrana na daćama služi paprikaš, najčešće teleći. Kao pravo srpsko jelo, paprikaš je bolji što se veća količina sprema, tako da je paprikaš na daćama koji se kuva u ogromnim loncima uglavnom fantastično ukusan, jedino što uglavnom nemate apetita, što je sasvim normalno pošto se upravo prisustvovali ceremonijalnom ukopavanju nekog koga poznajete. E sad, u svakom vojvodjanskom selu postoji odredjen broj najčešće starijih osoba koje redom posećuju sve sahrane bez obzira jesu li imali nekakve odnose sa pokojnikom ili ne, oni jednostavno dodju da se najedu i napiju. Izraz je potekao iz vica, neverovatno crnog, vrlo moguće istinitog, i koristi se da se ukaže na sumnjiv kvalitet bilo kog paprikaša koji se u tom trenutku jede.

Daće posle sahrane, u vrhu sale žalost i uplakana lica, tišina prekinuta samo povremenim jecajima i zapomaganjem. U dnu sale žamor i graja, samo što se ne zapeva, i tu dva bakutanera razgovaraju izmedju zalogaja:

bakuta#1 - Fiiin je danas paprikaš,:srk::žvak žvak:, i meso je fino, sama krtina...
bakuta#2 - Jeste, jeste, :mljac mljac:, samo mi se čini da su ga malo preljutili, u utorak kod Save Perinog je meni bio puno bolji...
bakuta#1 - Da, nema paprikaša bez sina jedinca.

36 : 9

Lupiti rukom o sto

propotip 2011-06-21 23:20:29 +0000

Presudan dokaz da je neki muškarac zaista pravi muškarac, a ne neka metroseksualna strina. Postoji i ekstremnija verzija lupiti šakom o astal.

Milisav, sredovečni kamiondžija, ulazi u svoj skromni dom. Lepa, supruga mu, kreće:"Milisave, da ti kažem, kuća neokrečena, paprika nije rodila, deca me ne zarezuju uopšte, boli me kurje oko, i ne..." U tom trenutku, teška šaka svom silinom lupi o astal. Trenutna tišina." Lepa, daj da se jede!"

Maca, urbana devojka, bila sa većinom odrasle muške populacije svoje opšine, priča prijateljici: "Ja tako volim te prave muškarčine što znaju da lupe rukom o sto..."

13 : 5

Dirigent

Vladimir Nikovski 2012-03-15 14:05:21 +0000

Vođa bande, to jest, orkestra koji svira kako on kaže.

- Mićo, uvedi one klince što su obili butik u Knez Mihajlovoj.
- Razumem, gospodine inspektore. Intelektualci, izvolite ući u Karnegi Hol.
- Znači, vi ste ta banda? Da čujem, ko je vođa ove družine? Ko je dirigovao akcijom? ... Tišina a? Dobro. Mićo, zovi Kostu iz interventne.
- Razumem, gospodine inspektore.
- Gospodo, pošto ćutite, sada će moj prijatelj Kosta da vas natera da pevate.

55 : 3

I tako i tako

AndreyArlovski 2013-08-13 20:02:33 +0000

Uprkos novonastaloj prepreci, izraziti pozitivno uverenje o svršetku prethodno isplanirane radnje. Opušencija zon, tu si, cilj je pred tobom, to 'e to, rešen si, nema šta da te zaustavi da jebe rak raka.

-Milane zaista ne mogu, boli me glava i imam proliv!
-Dragane ne vrdaj mi na te ženske fore, znaš da ne volim. Biš jeban i tako i tako, ja se opro dole!
__________________________________________

-Ali čika Kimi mi ne volimo tunjevinu!
-Tišina! Jed' te!
-Jel dosta Kimi?!
-Još!
-A Kimi brate iskuliraj, jebaće Tuna i tako i tako.
- Oće kurac! Da im nisam u petak dao ćevape pukli bi i od Novog Pazara...
-Kimi jel dosta?!
-JEDI TUNOA! BRE!

21 : 4

Obuci se toplije!

Tužni Lijam 2010-06-23 11:33:45 +0000

Recenica koju nam roditelji, ali pre svega babe redovno upucuju, sve dok se ne predje granica od 27 stepeni. Tada i sami vide da je napolju toplo te da konacno mozemo izaci bez jakne. Najgori je onaj prolecni prelaz, kada je dan pre bilo deset stepeni, a sledeci dan bude 22. Tada se taman ponadas kako ces konacno moci da izadjes u majici na kratke rukave, ali baba krene da juri za tobom noseci jaknu u rukama, deruci se iz sveg glasa: "Obavezno da si obukla jaknu, sad je najgore vreme za prehladu." Sta cu, navlacim jaknu i skidam je iza prvog coska.
Naravno, tu je i onaj omiljeni momenat za koji babe zive, a to je kada se prehladis. Tada slede recenice tipa: "Pa, kad neces da nosis jaknu!"

*kasljuc, kasljuc, khmmmm, smrk*
(baba iz druge sobe se dovlaci)
-Eto ti sad, smrkci kad nisi noslia jaknu!
-Ali bako, pa nosila sam jaknu!
-Jasta. Nisi sigurno!
-Ali stvarno jesam! (tog proleca sam stvarno nosila, da vidim da li se zaista necu prehladiti ako to praktikujem)
(napregnuta tisina)
-Pa, onda si isla bosa po kuci!
-Nisam bako, cak i doktori kazu da to nema mnogo veze sa prehladom, najbitnije je stanje imunog sistema......
-Ma pusti ti te pticopevce, nemaju oni pojma, lece mi reumu vec dva'es't godina i nista.
(ode da kuva caj, a ja pobedjeno lezim, smrkcem i mislim se)
-A da ja ipak ne hodam bosa?

87 : 8

Ne znaš dal' da plačeš, il' da se smeješ

Johnny Kurajber 2011-09-28 10:20:20 +0000

Veoma neobična situacija kada se u sred nekog tužnog događaja, najčešće sahrane, dogodi nešto mnogo smešno ili nenormalno.
Da bi sve bilo još gore i crnje, kada se tako nešto dogodi, zbog same ozbiljnosti situacije, sve bude još smešnije, pa je mnogo teže da se suzdržiš, a opet moraš, jer nije baš trenutak za smejanje.

- Ej matori šta ti je? Što si nervozan?
- Ma nervira me Đole konjina jedna poremećena, ‘ladno me je gađao iz vazdušare sa terase, malopre kada sam prolazio. Strašno.
- To strašno. Ma to nije ništa. Nisi ti bio na sahrani kod Dekijevog ćaleta pre par dana. Završilo se opelo, mi stigli do grobnog mesta i taman kada je najveća tišina njemu počinje da zvoni telefon: "Tako mi nedostajeeeeeeš, samo ruku da mi daaaaaš...:" od Harisa Džinovića. Još se budala ne javlja i ne prekida vezu, ni ne kapira da njemu zvoni. Ne znaš da li dal' da plačeš il' da se smeješ.

83 : 14

default odgovori

koliko1 2011-06-22 17:49:19 +0000

Odgovori koje dajemo kada dodjemo u dragi nam zavicaj, iz grada u kome studiramo...

-Fino. Dao sam 4 ispita, ostalo u septembru. Ti? (na pitanje: ispiti, fax?)
-Vracam se nazad u ponedeljak. Ti? (na pitanje: koliko ostajes?)
-Nema nista, ucim, pijem... I tako, kod tebe? (na pitanje: sta ima novo?)
-Nadje se nesto, da se ne zalim. Ti? (na pitanje: jebes li nesto?)

A onda nastaje neprijatna tisina, koja biva prekinuta recenicom:

Ajde javi se da idemo na neko pice.

I nikada, ali nikada se ne ode na to pice..

20 : 3

Amnestirati

celt 2014-08-13 14:31:23 +0000

Odbanovati nekog. iz ovog ili onog razloga oprostiti nekome zasluženu kaznu.

Sednica vlade, čuje se cvrčak u pozadini.
Dačić: Jebote, koji smor.
Stefanović: Da bre, od kad nas naterali da dolazimo u 8, smorčina.
Vulin: Ja, a ne ide da se pije u kafani od rane zore. I to sve da bi se slikao ovaj debi....
Vučić: Tišina tamo
Nikolić: A da odbanujem ja one ubice i silovatelje? Sećate se kako lepo beše 90ih.
Dačić: To, Tomislave, care, to! Smorismo se živi ovde, ovo pisanje i brisanje zakona smara, ubija, ko da ih deca prave.

30 : 22

Preseći tišinu

Kashof 2014-09-02 22:25:47 +0000

Prekinuti dosadnu svakodnevnu rutinu života, I uraditi za promenu nešto zanimljivo, kolika god budala ispao.

-Jebote, znaš šta bilo juče na sahrani?
-Kod Djoletovog dede?
-Da.
-Mislim ono, ubacili ga u jarak?
-Ma jok, sve tišina, tuga, I samo čuješ Djole raspali prdež.
-Retardirani slepac.
-Ma nije samo to, I napio se, pa krenuo da služi rakiju. I jedan lik odbio a Djole mu reko: “Ovo je rakija mog dede pičko, a ti nećeš da piješ jer ne voliš mog dedu, pičko!”.
-Au jebote, kako su keva I ćale reagovali?
-Odrekli ga se preko novina jutros...
-Jebiga.

29 : 4

Fabrika mentol bombona

Mare De Niro 2011-11-03 11:29:58 +0000

Nova jedinica mere koja se koristi da označi najveći stepen gluposti, koji se graniči sa beskonačnim, kod nekog mužjaka ili ženke.

Iako se dugo smatralo da je Lanina vremenska prognoza najviša mera koja opisuje količinu nečije gluposti, usled naglog skoka koncentarcije gluposti na kvadratnom kilometru, Nacionalna agencija za mere i plemenite metale bila je prinuđena da uvede novu jedicu mere.

15000 Laninih vremenski prognoza = 1 Fabrici mentol bombona

Poslednjim naučnim ispitivanjima je utvrđeno da se među populacijom mužjaka pod imenom Starletva, kao i među populacijom ženki pripadnica formacije pod šifrovanim imenom Vazduhoplovna eskadrila, najčešće nalaze primerci, čija glupost može da se izrazi u ovoj novoj jedinici mere.

U naučnim krugovima se šuška da se često i u grupacijama pod generičkim imenom Ženska nevladina organizacija, nalaze primerci, čija glupost dostiže fabriku mentol bombona, ali zbog negativnog stava Evropske Komisije prema ovakvim istraživanjima, takvi rezultati se ne saopštavaju.

Jedna beogradska gimnazija. Čas srpskog u odeljenju treće godine.

Profesor: Marija, reci nam nešto o simbolizmu kao pravcu u književnosti i posebno o odnosu simbolista prema senzibilitetu velikih gradova 19. veka u kojima su stvarali....

Marija: Pa ovaj profesore....Dakle...Simbolisti su živeli u velikim...Ovaj....Gradovima....A ovaj......Gradovi su....Ovaj....Gradovi su bili centri okolnosti....

Profesor: Marija, ti bi trebalo da radiš u fabrici bombona....

Dramska pauza....Tišina...Svi ćute i gledaju šta će se desiti...Niko ne diše...

Profesor: I TO MENTOL!!!!!!

23 : 9

Ne ide da ne koristimo zaštitu i da uvek kukaš da si trudna

SoulOfMySoul 2011-09-06 02:41:36 +0000

Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.

: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila?
: Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto.
: Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem.
: Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio.
: Ali, nikad se ne zna. Šta ako...
: E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.

54 : 8

Cene pića u klubovima

equistraxx 2010-01-01 15:59:23 +0000

Veoma specifična pojava, koja je ujedno i primer relativiteta. Naime, to su brojke koje zrače zanimljivošću, gde se osoba može zapitati kojim astrološkim ili kojim već postupkom je neko došao do tako lepe i neokrugle brojke, koje kad čuješ pomisliš da ćeš dobro proći, mada ako se malo bolje zamisliš skontaš da je stvar potpuno suprotna.

(malo, ali jako malo karikiram)

Situacija 1:
4 lava - 506 RSD
K: to ce biti 506 din
A(daje 500)
K: 6 dinara ti fali, sitno molim te.
A: (wtf?!) pa nemam... evo ovako (daje 50)
K: uf, nemam da ti vratim (tišina)
A: ... ajde idi

Situacija 2:
3 tuborga - 486 RSD
K: 486
A(daje 500)
K: uf čekaj mislim da nemam sitno..
A: pa daj mi 50, taman si mi prošli put ostala dužna
K: molim? kad to?
...
A: ...ajde idi

Ostali primeri su: 337, 678, 212 i sl. (dobro, ovo sad lupam :D)

43 : 5

Zoranovi svedoci

Johnny Kurajber 2014-03-25 09:48:28 +0000

Sledbenici i poštovaoci kulta prerano i nasilno nam upokojenog premijera Zorana Đinđića.

Kako ne bi bili suviše različiti od ostalih grupacija u zemlji i oni su uspeli da se podele u tri međusobno netrpeljive skupine, to jest, narkomane, lopuže i lažove, koje tokom godine, svaka na svoj način, pokušavaju da dokažu da su na putu koji je jednom davno Zoran zacrtao.

Za razliku od klasičnog prinošenja žrtava koje uglavnom praktikuju sve cenjenije sekte u svetu, Zoranovi svedoci svake godine, malo pre dolaska proleća, održavaju Đinđićijadu, gde se takmiče u besedništvu, demokratizaciji društva, pljuvanju druge dve grupacije i dobacivanju Đinđićevom udovicom Ružicom, nogama, bez da padne na zemlju.

Naravno, neprosvetljena skupina ljudi, tačnije svi ostali građani Srbije, gledajući ljude koji svojataju Zorana, samo zamišljaju Zorana kao neki ventilator, jer ako je prevrtanje u grobu stvarno moguće, onda Zoran već godinama ne prestaje to da radi.

- Dobar dan izvolite.
- Dobar dan. Mi smo iz Demokratske Stranke i hteli bi da porazgovaramo malo sa vama.
- O čemu?
- Bliži se 12. mart, žalostan dan za Srbiju, kada je pao jedan od najvećih...
- A-ha, Zoranovi svedoci. Ma uđite samo. Od viška glava ne boli.
- Hvala vam. A od kakvog viška? Zašto zaključavate vrata gospodine, to nije potrebno?
- Tišina! Ček da vidim, Jehovini svedoci su u podrumu, Kirbijevi svedoci čiste dnevnu sobu, gde sada vas da strpam? DŽONATANE!
- Reci matori.
- Vodi ove Đinđićeve svedoke gore na tavan.
- Čiji su?
- Žućkovi.
- Ohoho, moramo sa vama da popričamo nešto vezano za most i poljske autobuse. Izvolite ovuda.

78 : 3

O ne, kreće ispočetka

Moćni Ming 2009-07-07 03:51:03 +0000

Definicija koja predstavlja noćnu moru za svakog osnovca & srednjoškolca čije prezime počinje na slovo A,B,V ili G...

Profesor: "Sklonite sveske & udžbenike sa stola, danas usmeno ispitivanje..."

Đaci: "Aaaaaaa profesoreeeeeee..."

Profesor: "Tišina, najavio sam vam prošli čas, šta sad hoćete...?"

Pošto su izgubili bitku ubeđivanja, đacima ostaje samo da se pomole Bogu da ne prozove njih... Sa strepnjom gledaju kako dušmanin otvara dnevnik...

Bojović (šapatom): "O ne, kreće ispočetka"

Šević (šapatom): "Yes yes, kreće ispočetka..."

Profesor: "Idemo... Bojović..."

Bojović: "A profesore opet ispočetka, što nekad ne krenete s kraja?"

Profesor: "Pa šta ti ja mogu...? Reci tati da hoćeš da menjaš prezime, pa nećeš biti prvi u dnevniku...

40 : 4

Iskusan fudbaler

TucanKamen 2011-08-25 21:58:42 +0000

U svetu veoma cenjeni igrači koji već duže vreme igraju za klub i reprezentaciju. Obično su kapiteni svojih ekipa ili veoma bitni igrači bez kojih se jednostavno ne može . U Srbiji sušta suprotnost svojih kolega iz inostranstva . Uglavnom su to ispušene muštikle , matore drtine koje posle 5 ili više godina provedenih na klupi nekog osrednjeg tima iz inostranstva dolaze nazad u Srbiju jer ih naravno niko drugi neće . Njihov uticaj na igru je nemerljiv jer uglavnom i nemaju nikakav učinak . Iskusnim fudbalerima se još nazivaju i igrači koji već 10 godina igraju na našim pašnjacima a služe da mladim i perspektivnim fudbalerima lome noge kad god ih ovi pretrče a da ih naravno sudija ne vidi .

-Brate si izvalio kako je Sedorf pokidao Inter u kupu ?

- Iskusan igrač šta da ti kažem , objasnio !

- Taj rad !
.........................................................................................................

-Šta bre koj kurac ovaj Vukić opet traži na terenu ,matora volina ?!

-Ma šta ti je jbt on je iskusan ,znaš ti kolko to znači našim klincima što uče od njega ...

-Ma aj ne kenjaj ,ne može vola da ubode !!!
..........................................................................................................
Komentator : I kontra mladog Kaluđerovića ali ipak iskusni Boban Dmitrović mu bez faula uzima loptu (tišina dok Kaluđerović umire u bolovima)... Izgleda da je Kaluđerović ipak povređen posle ovog starta iskusnog Dmitrovića .

42 : 5

Ćut' ćut'

Incognitto 2012-06-27 02:58:28 +0000

Najčešća i najrasprostranjenija skraćenica u Srbiji koja se upotrebljava dok gledate TV i zelite nekom (najčešće članu porodice) da date do znanja da je izabrao najgori trenutak da vam kaže nešto. Ova magična skraćenica deluje veoma efikasno na sve osobe oba pola i uzrasta i bez obzira na informaciju koju želi da podeli sa vama, ućutaće u istom trenutku bez ikakvog pogovora.

Otac gleda Dnevnik 2 i iz nekog nepoznatog razloga, od presudnog značaja je da sazna kakvo će vreme biti sutra. U tom trenutku ćerka uleće u sobu..
Sanja: I da vidimo kakvo nas vreme očekuje sutra. Jelena?
Ćerka: Tata! Ranko me je zapr...
Otac: Ćut' ćut'
Neprijatna tišina....
Jelena: Hvala Sanja. Posle tropskih dana,sutra nas očekuje mestimično oblačno vreme, sa povremenim pljuskovima i grmljavinom... Studio?
Otac: Uh, dobro je, nek osveži malo...

13 : 3

Efekat kotrljajuće snežne kugle

Cepam atome 2010-09-16 18:50:00 +0000

Figurativni izraz za jedan vid lančane reakcije koja počinje malom promenom koja predstavlja jezgro ili zametak fenomena koji vremenom narasta do ogromnih razmera.

Snowball, Butterfly ili Domino efekat predstavljaju lančanu reakciju koja u suštini nije ništa drugo do Njutnov zakon akcije i reakcije sa malo matematičkih začina u vidu nekih promenljivih i funkcijom t (vreme). Ove termine uglavnom koriste nadobudni fizičari na naučno-popularnim kanalima kao dimnu zavesu koja njih prividno čini ekstremno pametnim a gledaocu uliva ponižavajući osećaj neznanja i osećaj nerazumevanja sveta.

Tipičan primer efekta snežne kugle je nešto tipa “od ideje do uspešne kompanije”. Ideja je jezgro (grudva) a uspešna kompanija džinovska kugla snega na dnu brega. Caka je u tome da postoji i Reverse Snowball Effect, pa se mnogi vlasnici uspešnih kompanija neoprezno ponesu kratkotrajnim uspehom i na kraju im se velika snežna kugla jednostavno istopi.

Jedan moj kolega je doktorirao na Efektu kotrljajuće snežne kugle opisujući je kao gomilu mateatičkih formula, dok je njegov šestogodisnji sin sa punim pravom to DEFINISAO ovako:

I slon je produkt efekta kotrljajuće snežene kugle. Život počinje kao sićušni embrion, a završi ga kao džin od 5 tona. Dugo je vladala tišina u sobi pošto smo čuli ovu DEFINICIJU od dečaka, a on se jadničak uplašio, pocrveneo i pomislio da je nešto ružno rekao.

I žirafa i žirafa, prekinula je tišnu njegova mlađa sestra.

Svet ne bi bio tako komplikovan da nema onih koji ga namerno komplikuju, zar ne?

127 : 21

gvožđe se kuje dok je vruće

Lija-Vujak 2009-08-20 21:19:47 +0000

Fraza koja opominje da ukazanu priliku treba iskoristiti što je pre moguće. U suprotnom, sa svakim odmaklim trenutkom, prilika se sve brže i brže kotrlja ka neprilici, a možda čak i ka odsustvu prilike.

Pun mesec. Tiha Ražnatovićeva sa radija otapa srca. Svež povetarac sa prozora ćarlija. Sramežljivi nevini devojčurak i iskusni "latino look-a" pastuv Natego De Stigo, nalaze se u krevetu. Zagrljaji, poljupci, sirova požuda... Devojčurak popušta pod naletima burne strasti kojom odiše njen uskiptali ljubavnik molećivog glasa. Odlučuje se na trnoviti put bez povratka.

Devojčurak: Je li me sigurno voliš?
Natego De Stigo: Evo ovde oči da mi ostanu ako te ne volim ko sestra da si mi. Nikad žensko više ne video dabogda ako te lažem.
D: Ahhh, tu me ljubi, tu. Ček, ček... A znači ako me ne lažeš, ti oćeš da menjaš još devojaka?
N: ...šta kažeš? Kako misliš to?
D: Pa to je logična posledica kad se kuneš da nikad žensko ne vidiš ako me lažeš.
N: ????? Ama bre...???... nije bre, ti si jedina koju mogu da volim. Evo očiju mi ovih, nikad se ne pomerio s mesta dabogda ako te lažem.
D: Dobro, verujem ti. Uh, uh, jako si strastan. Samo polako molim te. Mislim da sam spremna!
N: I ja sam, ko zapeta puška. Ništa se ne sekiraj luče. Samo se opusti, sve će biti u redu.
D: Ijao Natego. A da nismo malko požurili. Šta će reći naši. Mislim ipak su kućni prijatelji, a nas dvoje se družimo od detinjstva. Možda je prerano?
N: Ama ništa se ti ne sekiraj. Samo se opusti.
D: Uh, ah, kako si strastven. A jesi li stavio kondom?
N: Aha, kondom. Umalo zaboravih. Evo sad ću... Uh, sunce ti ebem... uh, uh, jao... naopačke. Ček, evo sa' će. Evo ga!
D: Jao, kako si strastven. Ali moraš malo, mislim, kako da kažem, dole... Čini mi se da sam malo stagnirala.
N: ???...šta kažeš...???
D: Želim te dole!
N: Aha, nije problem... (šljac, mljac, mljac)
D: Kaaaako si ti strastven. Mislim da sam spremna...
N: Evo me, pristižem!
D: Natego, a je li mogu da te zamolim samo da skokneš da ugasiš svetlo.
N: Ni najmanji problem. (škljoc)
D: Najbolji si! Obožavam te, želim te! Ahhhh, spremna sam...
Dramska pauza... Devojčurak se vrpolji nestrpljivo iščekujući svog dragog. Vrpoljenje traje. Nestrpljivo kašljucanje razbijaja tišinu. Tišina se vraća na velika vrata. Dramska pauza... Ljubavnik baca razočaran pogled na svoje međunožje, zatim strelja razjarenim pogledom zaprepaščenog devojčurka... Frustracija mu u očima sija...
D: Pa zašto me tako gledaš? Pa ajde!
N: A sad ajde, a? More bre da se nosiš u tri lepe pičke materine i ti i svetlo i tata i mama i kurtoni i ljubav i svi da se nosite. Evo ti tvoje gaće, oblači se i odlazi molio bih te lepo. Laku noć.

256 : 28

odabrana

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt