Vukajlija
Prijavi se
rezultati pretrage definicija za "ti-si-limes-moga-srca-kada-razum-tezi-nuli"

koji si ti peder

romper 2007-11-19 22:29:27 +0000

Nemojte da pogrešno shvatite onoga koji vam ovo kaže. Uopšte vas ne pita koji tip pedera ste (aktivan ili pasivan).

A: Koji si ti peder
B: Pasivan, ti?

0
22 : 3

Ti-si-moron pitanja

Fender_X 2010-11-15 23:48:03 +0000

To su ona pitanja koja se nikada ne postavljaju u društvu jer samo 0,2% procenta svetskog stanovništva zna odgovor.

Gavrilo: E, brate, da li je svemir zaista beskonačan?
Miloš: Paaaaa...... Ma ti si moron, o čemi ti razmišljaš bre i daj gudru. Za tebe nema više...

---------

Jovan: E, pazi ovo. Da li će biti smak sveta 2012.?
Nemanja: Puši kurac bre. Ti si moron. Gde da bude smak sveta tad baš kad sam rešio da za 2 godine se oženim.

---------

Vladimir: E, matori, ko je bio treći na olimpijskim igrama 2008. u Pekingu 100 metara delfin?
Aleksandar: Ti si moron jebote o čemu razmišljaš. Naš čovek bio drugi, ti gledaš ko je bio treći. Idiot.

0
20 : 12

Sumnjiv si mi ti nesto

Kyoko 2010-10-05 21:16:22 +0000

Omiljena recenica kod Srba, koja se prenosi s kolena na koleno, a oznacava urodjeni talenat za razotkrivanje raznih muljarosa u pokusaju.

Recenicom dajemo do znanja sagovorniku da nismo sisali vesla.

- Batice, sumnjiv si ti meni...

- Nemoj teko, brate... ti znas da je tvoja Jeca meni ko sestra.
Uostalom, ja ne volim mace skroz obrijane.

- Svejedno, brate...opet si mi sumnjiv...mnooogo.

0
20 : 2

Ti si najbolji

NadžakBaba 2011-04-15 18:49:53 +0000

Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.

- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!

21
58 : 12

Da li si ti bio prisutan kad su te šišali?

Leri 2011-06-16 17:18:45 +0000

Pitanje upuceno nekom ko je bio kod kvazi frizera koji ne samo da ne naplaćuje svoje usluge, već dobiješ i pivo ili sok, šta ti je već po volji, jer još ima mnoooogo da uči zanat što najbolje dokazuje unakažena glava nesrećnika koji se zajebo i rešio da prihvati rizik.

Mare: Gde si bre, Djole, nema te sto godina?
Djole: Ma tu sam, evo baš sad se vraćam od frizera. (cedi psovke kroz zube)
Mare: Vidim, nego jesi ti bio prisutan kad su te šišali? Hahaha!
Djole: Ma jebi se!

0
21 : 4

Tu si gde si (ćuti i uživaj)

ciklon 2013-11-15 19:05:52 +0000

"Ne talasaj, prijatelje - ne valja ti tak'a rabota. Ono, mo'š ti to, al' ne ide. Š'a će svet da kaže na to i na takvo bahaćenje. Ne ide."

Ah, tak' divan savet su te reči svih onih ljudi koji bi se mogli nazvati jadnim izgovorima za nabeđene mediokritete, kojima je "Brion" alfa i omega kozmetičkih proizvoda za muškarce (stik im je gej - tačka). Svaki vid individualizma, te pokazivanja i najmanjih znakova za preuzimanjem inicijative u vezi bilo kakvog posla smatraju blasfemijom apokaliptičnih razmera.

"Mangup, je li?" - upitaće oni. "Ti s' neki pametnjaković?" - u svome će stilu (hah, čuj - stilu) nastaviti. Ne vole oni kada pokušavaš da prearanžiraš ekvilibrijum, kada pokušavaš da daš malo boje tom sivom okolišu koga sepija učmalosti nagriza kao što rđa nagriza gvožđe. Odgovaraju im amovi, misle da im lepo stoje, lepše n'o carevo novo odelo.

"Slušaj, mali - da ti ja kažem: pametan si ti, znaš šta bi trebalo da radiš. I ja sam tako, u tvojim godinama bio tako poletan, ali su mi tada starije kolege lepo objasnile neke stvari. I, šta mi fali? Nego, deder skokni i uzmi mi burek i jogurt i listu iz kladionice, kad već ideš. Hajde-de!"

1
24 : 2

Ti si ga radjala

Negroidno Govedo 2009-05-14 12:38:53 +0000

Totalno ogradjivanje oca od loseg vaspitanja, postupaka i osobina svoje dece, prevaljujuci sve to na majku. Ipak, jedna je majka.

Milutine, ovaj ponovo doso da trazi pare!
Pa, ti si ga radjala, ti mu i daj...

2
25 : 4

Kako si se ti infiltrirao medju ljude?

kostja 2010-03-13 22:13:16 +0000

Питање које се поставља особи која се понаша као: 1. животиња, 2. биљка, 3. ванземаљац.

-И ја јој све то лепо рек'о, и она ми пред свима звизнула шамарчину!
-Брате, стварно се понашаш к'о мајмун! Понекад се заиста запитам како си ти успео да се инфилтрираш међу људе?

7
614 : 35

Ako ti je, kad si nezreo!

Hellrazor 2011-01-04 18:02:56 +0000

Ženski odgovor na sve što uradiš!

Ja: Dobio sam otkaz...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!
-
Ja: Slomio sam ruku...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!
-
Ja: Umrla mi je baba...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!
-
Ja: Volim te...
Ona: Ako ti je, kad si nezreo!

3
30 : 5

Moj si broj

Bruce 2011-11-20 14:40:05 +0000

Bez obzira šta ti misliš i bez obzira na generalne stavove okoline, za mene si odlična, prva si riba na svetu. Ja ne tražim mnogo, ali ti imaš sve što tražim. Neću prosto da ti pružim uživanje nego ću da se potrudim iznad toga, sačekaću da ti prva svršiš da vidim da si zadovoljna. Čak ću i čarape da skinem pre seksa.
Moj si broj u potpunosti, niti klapćeš niti žuljaš.

22
49 : 4

Ja sam čuvar sira, a ti si trgovac limunom, kapiraš?

Negroidno Govedo 2009-10-22 20:24:04 +0000

Iznenadno otkrovenje koje nam objašnjava zbog čega smo se našli trenutno u bezizlaznoj i apsurdnoj situaciji, posle npr dugog čekanja, dugog rada, dugog nerada i tako dalje. Ukratko, rečenica koja objašnjava smisao besmisla. Odgovor na svako "zašto".

P.S. Pozajmljeno iz crtanog "Ren i Stimpi".

Naša sinhronizacija:
Ren: (Stimpiju posle mnogo noći bez ikakvog sna, sve se dešava na njihovom služenju vojnog roka)

Ej, Tihi, sad mi je sve jasno. Ja sam čuvar sira, a ti si trgovac limunom, kapiraš? A on zna, zato i hoće da nas ubije. Moramo da bežimo, pre nego što pusti majmune na nas. I ne sekiraj se mala, ja cu te spasti.

Ovo bi bio logičan odgovor na pitanje zašto Srbija nikako ne ulazi u EU na primer...iako je banalizovano, bolje nekakvo, nego nikakvo objašnjenje.
Mi smo čuvari sira i trgovci limunom. A oni to znaju, i zato nas ne pustaju...

8
46 : 7

Ti si ovo posadio naopako

Električar  2011-08-03 00:10:53 +0000

Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.

Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.

-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.

U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.

-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...

I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.

-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...

-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!

Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.

58
470 : 104

Ako si ti, onda ok...

Crna Guja 2011-09-01 17:27:21 +0000

Komentar nesuđenog junaka, koji se upravo spremao da se nekome najebe majke, ali je odustao kad je video o kome se radi.

Školsko dvorište:
-Ko mi je uzeo loptu!? Je li bre?!
-Ja sam.
-Ako si ti, onda ok... Ostavi je samo tu kad završite, molim te...

Parking ispred kafane:
-Ko je parkirao ovde da ja ne mogu da izađem, alo bre!?
-Ja sam.
-Ako si ti, onda ok... Nema veze, idem ja pešaka, ionako sam pio, glupo je da vozim...

Povratak kući sa posla pre vremena:
-Evo mene ranije, stavljaj kafu da pijemo... Gde si?! Šta je ovo, čije su ovo cipele... Šta to škripi u sobi... Uuu, sad ću da vam jebem mater! Izlazi da te vidim ko si rođače! Ajde! Otvarajte! Aaa... Ako si ti, onda ok... Idem ja da stavim kafu, kakvu piješ?

0
27 : 4

ti si stvarno dobar decko

Zimonja 2008-07-25 10:23:54 +0000

Recenica posle koje sledi jedno Ali
Sve u svemu fin nacin da ti neka riba kaze Odjebi

1
32 : 3

Teži oblik primitivizma

Rimejk 2010-05-10 12:36:52 +0000

Zaljepiti žvaku ispod staklenog stola.

0
63 : 5

Dok sam ja.. ti si jos uvek...

wlex88 2010-04-09 16:41:36 +0000

Izraz kojim isticemo svoje iskustvo i nenadjebivost kao prednost nad nekim drugim.

Dok sam ja igrao counter, ti si jos bio u pelenama
Dok sam ja jurio zenske, ti si se igrao u pesku
Dok sam ja pravio zurke, ti si se jos igrao klikerima

1
42 : 7

Ti si ćerko tatin sin

Cakana! 2011-09-23 14:53:07 +0000

Pomiriti se se činjenicom da ti je ćerka lezbejka.

3
41 : 12

Pozitivna nula

[ZeZaToR] 2011-06-02 11:53:02 +0000

Veoma bitna stvar. Ako si na nuli, a živiš u Srbiji, na konju si!

- Sine kad ćeš podići kredit da kupimo kola? Kupio bih ja, nego mala penzija.
- Kad izađem iz minusa.
- Kakvog minusa?
- Kad budem bio na pozitivnoj nuli.

Posle nekog vremena deda izađe sam u dvorište, kad eto ti unuka iz škole.
- Što si tužan pile dedino?
- Joj dobio sam keca, nemoj tati da kažeš.
- Ma šta se sekiraš, kad je došlo vreme da je i nula pozitivna, jedinica je još i dobra ocena.

0
20 : 3

Teži način

highlighter 2012-01-30 12:53:43 +0000

Jedini način u vojsci.

8
28 : 6

Ti si meni najlepši

Francky Delevra 2010-09-29 23:58:54 +0000

Uteha u pokušaju, uglavnom izgovorena od strane bliskih nam žena kojima značimo! Ponekad iskreno, ponekad podmuklo izgovoreno, ali se da zaključiti da je lepota relativna i uglavnom gledana kroz prizmu drugih kvaliteta.

-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom!
-To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti...
-Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav!
-To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši...
-Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje?
-Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši!
-Džaba što sam tebi najlepši kad...
-Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!

10
125 : 5

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt