Ti si ovo posadio naopako

Električar 2011-08-03 00:10:53 +0000

Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.

Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.

-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.

U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.

-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...

I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.

-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...

-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!

Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.

58

470 : 104

odabrana

na čemu si

Gđica Bauer 2007-04-13 16:07:52 +0000

Izraz se toliko odomaćio da se u naše mladeži koristi umesto formalnog pozdrava u specifičnu facijalnu ekspresiju:obrve upitno na gore!Kao sinonim počinje da se koristi i "Na koliko si?"

0

17 : 2

Ružica si bila, sada špricer ti si

SoulOfMySoul 2011-10-18 00:49:37 +0000

Trenutak kada roze pomešate sa kiselom vodom i napravite špricer.

17

78 : 12

Il' si nindža il' si mindža

haywain 2010-05-10 23:01:42 +0000

Ili si dobar ili si loš. Ili si car ili si govno. Ili si majstor ili si budala. Ili si frajer ili si (samo) dobar dečko. Ili si lik ili si kretenčina. Ili se ljubiš sa njom ili te "zove ona sigurno". Il' si nindža il' si mindža. Niko te neće detaljno analizirati niti pokušati da te razume. Ili-ili. Probaj da im se dopadneš ili vuči kontru. A imaš prednost.

Od tebe zavisi!

4

61 : 10

Hvala ti na svemu.

Eru Ilúvatar 2020-07-28 09:37:25 +0000

Vukajlijo, da imaš revere, krvnički bih te uhvatio, cimnuo i razdrao ti se u lice. Urlao bih koliko te volim, koliko mi je žao, starino moja, preko svojih pleća šta si sve prevalila. Posteri obrisani, čet ne radi, spameri se množe, bombaš inficirao temu fk crvena zvezda..
Zmajevi, silni, od hiljadu leta, ukotvljeni, razjapljenih usta, ispuštaju krike, poslednjom snagom. Umeš da odglumiš sreću, a bura tuge se valja tvojim forumima. Što sam stariji to te više osećam u svojim kostima, mišićima koji brekću od plusovanja tvojih definicija ponosnih. Među tim definicijama čuvaš tajne, moja Vukajlijo. Iskrzao sam nebrojeno mnogo miševa zbog tebe, na tvojim forumima drugovao, recitovao, monologe na forumima bacao, rojeve misli svojih, bacao na tvojim temama, slao svoje misli u tvoje vrtloge interneta.

Šta bi sada rekli oni kojih odavno nema na tvojem forumu, u kafani koja više ne postoji... Upisali su se u najlepša vremena tvojih stranica, dragi Vitezovi čiji eho opominje. Pao je kristalni sneg, zakucala seta, stižu sene uspomena... Teram zimu dođavola uz bluz sa starog gramofona, i mislim se u sebi: "Vukajlijo, hvala ti za kresove, jer bilo ih je!"

5

35 : 12

Kad završiš poljoprivrednu ti si sve i svašta

Mercurial 2011-10-30 11:09:32 +0000

Za razliku od gimnazijalaca, poljoprivrednici će postati ugledni i akademski građani koji su sve i svašta.

A: Šta si završio od škole?
B: Gimnaziju...
A: Au brate, ti si onda niko i ništa.
B: A ti?
A: Poljoprivrednu...
B: Au, ti si onda sve i svašta. Sigurno ćeš da mi budeš direktor u nekoj firmi, ako se ikad zaposlim.

9

47 : 7

Ti si prvi počeo

Shabanizator 2009-02-25 21:53:26 +0000

Situacija u kojoj zajebancijom odgovarate na zajebanciju a vaš sagovornik to ne kapira jer se trudite da delujete što ozbiljnije. Kad ukapira i pita da ga možda ne zajebavate, odgovor je da je prvi počeo.

2005. Administrativna granica sa Kosovom, Merdare. Sreću se Srbin, policajac koji je izbegao u Kuršumliju iz Kosova Polja i Šiptar iz Kosova Polja koji sa advokatom iz Niša pregovara o kupovini stana u Prištini.
Polciajac: E komšo, otkud ti?

Šiptar: Evo komšo, da kupim stan, pa došo da donesem pare. Ti kako si?

Policajac: Ma ne pitaj, evo me ovde, porodica u kolektivnom centru a ti se šetaš slobodno. Ovo je pravna država, možeš i do Niša da odeš, niko ti neće ništa!

Šiptar: Ne komšo, plašim! Da me kolju!

Policajac: Ma jok komšo, niko ti neće ništa, nije ovo ko kod vas. Ja da dodjem u Kosovo Polje odma bi me ubili.

Šiptar: Ne komšo tako mi boga. Da dodješ kod mene, ja da te gostim, da pijemo kafu i cigar, ja ti garantujem bezbednost, moj gost da budeš, iha!

Policajac: Komšo, jel ti to mene zajebavaš?

Šiptar: Komšo, ti si prvi počeo!

2

20 : 3

Ajde, pa ti si muško

filipmilic^ 2013-06-13 10:49:11 +0000

Izgovor koji ženska populacija koristi kada hoće da se pozove na muskarčevo džentlmentstvo. Obično se to dešava u situacijama u kojim treba da se uradi nešto što ženska osoba ne može da uradi jer se, ili boji, ili joj je muka to da radi, pa je joj je najlakše da "žrtvuje" najbližeg muškarca.

Snežana: E Borise, izvini, je l' možeš da mi poneseš ove kese ?
Boris ( začuđeno ) : Molim ?
Snežana: Ajde, pa ti si muško...
Boris: Pa i ti si, tranvestitu!
Snežana: Pa nisam, vidiš da sam u smeni trenutno bre...
Boris: Daj to vamo...
u sebi : koji se ja kurac družim sa ovim tipom...

E Borisee, Borisee...

1

17 : 3

Dokaz da si postao 'metalac'

ottoman 2010-04-16 14:58:52 +0000

Kad ti rodjeni cale kaze da si narkoman a keva misli da si sektas.

(ustajes ujutru-cupav)
Cale:Pogledaj se nasta licis,izgledas kao narkoman.
(slusas od Rammsteina-Mein Tail)
Keva:Jel si ti u nekoj sekti?

4

57 : 15

Ti si najbolji

NadžakBaba 2011-04-15 18:49:53 +0000

Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.

- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!

21

58 : 12

il si nindža,il si splinter

Хујо Смрад 2011-01-08 14:10:14 +0000

Ono što kažemo kad oćemo d'oteramo u kurac kretene koji ceo život žive po onoj staroj:
il si nindža ,il si mindža

Lik1:Potukli se danas mali Stanoje i Bole Bik.
Lik2:I ko je dobio?
Lik1:Ma Bole,naravski.
Lik2:E pa sine,znaš kako kažu:il si nindža ,il si mindža.Zna se tu ko je šta.Svako ima svoje mesto.

(Lik1 i Lik2 gledaju fudbal)
Aca Stojanović na prenosu:Iiiii Stojković šutira iiiii maši,dobra prilika,loše iskorišćena.
Lik1:E,zamalo.Šteta.
Lik2:Šta zamalo bre pička li mu materina šuntava.Ili pogađaš,ili mašiš.Il si nindža ,il si mindža.

Lik1:Prišo sam danas onoj Maši,sećaš se,sa žurke?
Lik2:U,mala je besna riba.Oćeš jebati?
Lik1:Pa ne znam,misilim da joj se sviđam,može nešto da bude...
Lik1:Šta bre ima da misliš.Ili jebeš ili ne jebeš.Il si nindža ,il si mindža.
Lik2:Se teraš bre više ti i tvoja filozofija u kurac bre,šabane ziljavi.Il si nindža,il si splinter, jebem li ti majku pacovsku.

0

27 : 14

Na kom si levelu?

watch the sun come u 2011-07-18 14:13:11 +0000

Pitanje koje postavljamo osobi da bi saznali na kom je stepenu opijenosti.

-Dragane vi'š ove devojkeeee, da im pridjemoooo i da ih pipamooo!
-Čekaj bre na kom si ti levelu, jer sam ti rekao da ne piješ toliko!

0

23 : 7

Ma ti si joj sigurno tek drugi

Valuev 2010-04-08 23:25:17 +0000

Stavljanje ortaku do znanja da stavi prs' na čelo i malo razmisli kad uzvisi neku ribu na nebesa sa kojom je sedam dana, a ona mu dala treceg.

1: "Jao kako je dobra, mila, fina...uopšte nije kao druge..."
2: "Ma ti si joj sigurno tek drugi..."
1: "Kako znaš, to mi je i ona rekla."
2: "Brate, ajd kad se malo ohladiš pričaćemo, do tada, samo sa kondomom..."

2

40 : 8

Gde si ti do sad, prošla slagalica?

Myth 2011-02-25 11:10:14 +0000

Zajedljivo oponašanje keve koja te mrači jer si sa prvog izlaska došao kući u jedanaest.

1

25 : 5

Ti si se brijao i kad si po paketiće išao

Asat 2010-10-29 11:04:21 +0000

Zajebantsko peckanje prijatelja, koji fura Andro Knego stil.

4

41 : 10

Iz kog crtanog si ti iskočio?

Marvellous 2013-03-05 11:47:23 +0000

Odgovor na nečiju debilnu pojavu tragikomičnog sklopa i simpatičnih kognitivnih sposobnosti

FORUM

- Maćore, kapiram da bi bilo do jaja da uvedemo pretplatu za sajt! Tipa ono, svako da daje po pe'sto dindži, nije mnogo. Klitori da se ukinu i onda će Kazan da nam napravi opciju za menjanje nika i tipa fonta. Zamisli ono pišeš na kineskom, lololo

- Да није можда курчина?

- Dobar predlog. Ali prvo se kobejnuj lastom sa Branka, pa ćemo ga razmotriti detaljnije na sledećoj sednici.

- због оваквих као ти треба бомбардовати београд.

- Iz kog crtanog si ti iskočio?

0

15 : 6

Pa ti si duhovit

punk.panda 2010-06-07 00:16:26 +0000

Izraz koji veoma sarkastično izgovaramo da bismo stavili nekom do znanja da nije zanimljiv. Obično se koristi kod likova koji ne znaju kad da se našale.

B: Jesi li čuo za Marka, polomio nogu na pripremama.
Ž: I kakve to veze ima sa Bangladeškim avio saobraćajem?
B: Pa ti si duhovit!

0

54 : 5

Odzujala si ti svoje, mamicu ti!

само осмех 2011-10-09 22:32:32 +0000

Uzvik koji ponosno izleti iz, u široki osmeh razvučenih usta, kada posle višečasovne borbe prilepimo na zid istu muvu zunzaru zbog koje zamalo da izgubimo i onu poslednju dasku u glavi.

0

8 : 2

Ti si, draga, pošla

syngrafeas 2011-06-01 11:13:39 +0000

Ono što izustiš kad otkriješ da te je žena sve vreme lagala da je nepokretna.

Krenuo si kući s posla ranije da bi proveo više vremena sa njom. Možda da izađete na večeru, ili pogledate neki film...Ona zna da je voliš i da ti nikad nije smetao njen hendikep, ali se u poslednje vreme ponaša drugačije...Depresivno...Pomišljaš da se možda oseća krivom.

Šta je sad ovo? Ko je parkirao ispred dvorišta? Nije bitno. Verovatno će se uskoro pomeriti. Parkiraš malo dalje. Ulaziš u dvorište i staješ pred vratima , jer iz kuće čuješ muški glas. Čuješ i nju i u njenom glasu onaj zaboravljeni polet koji tako dugo nisi osetio.

Taman što si ušao u hodnik, čuješ kako onaj glas kaže „Ljubavi, ponesi vino!“ i vidiš nju kako, žureći,dok navlači bademantil, odgovara „Evo, baš sam pošla!“. Paraliza.
Nemoćan da pretočiš u reči ono što ti je na umu, suočen sa surovom, razarajućom istinom, dok u tebi previru ljubav, povređena sujeta, razočarenje, bes i želja da plačeš jedva uspevaš da izustiš
„Ti...ti si, draga...pošla?“.

Budiš se u bolnici. Ispred tebe je doktor i čini se da govori. Na trenutak se koncentrišeš: „... manju saobračajnu nezgodu danas na putu s posla, ali sve je u redu. Moći ćete kući već sutra. Vaša žena je ispred. Jedva čeka da vas vidi.“

10

121 : 32

Ti da si mislio...

Crna Guja 2012-02-05 14:41:15 +0000

Fraza kojom prekidamo sagovornika, koji pokušava da neki svoj ekstremno glup postupak opravda rečenicom koja počinje sa "Ali, ja sam mislio..."

-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, upisao bi neki lakši fakultet.

-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, ne bi od pandura iz interventne tražio da ti da broj značke.

-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, stavio bi kondom.

2

28 : 2