- Tri dana popravljam auto, taman sve završim, kad opet ode neko drugo sranje. Još i žena hoće da me ostavi, a rak mi se proširio na pluca.... izrasline na telu neću ni da pominjem.
- Ti bre o da si se na boga kamenjem gađao.

Milan: Ti li be mene će me udaraš, samo što se ispililo i ono se sili.
Miloš: More kad te dovatim neće znaješ kude si...
Milan: Pa ajde be, ajde ako smeš !
(počinju sa tučom, a u tom trenutku ulazi profa)
Milan: Dobro be dobro izvuče se, al' će vidiš ti na fizičko.

-Znaš kakav biznis ima da napravim! E kad bi samo znao.
-Pa ti dečko ne znaš đe si konja vezo, kakav biznis!

2. razred

- Daj da vidim šta si to nacrt'o, Djordje...
- Ma, beži tamo, ne dam...
- Uuuu, baš si neki. Daj da vidim...
- Pusti me, bre, tvoj je tata taksista...
- E, dabogda ti mama prdnula na roditeljskom kad si takav!
- E, ideš kod učite'ice. Učite'iceeee....

4. razred

- Idemo posle škole kod mene, 'očeš da daš Segu...?
- 'Oću, oću...al' malo sutra.
- Što, bre?
- Ne da mi mama...
- Aha... A daj ne laži, bre, nego daj Segu!
- N-e d-a m-i m-am-a !
- Dabogda ti ta ista mama prdnula na roditeljskom sutra, znaš!
- Ćuti, bre, sine taksiste...

8. razred

- Brate, ajde treba nam još jedan za fucu na fizičkom...
- E, ne mogu tebra, moram idem nešto da završim...
- A, brate nemo' smaraš, trebaš nam za fucu!
- Al' TREBA i ja nešto da završim...
- E, brate...dabogda ti keva prdnula na roditeljskom!
- Brate, ta fora je odaaaavno prošla, odrasti već jednom...i pozdravi teta Vesnu, kući.
- Sad ću ti jebem mater ja...!

- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
--------------------------------------------------
- Tebreks, i ti na rekreaciju, a?
- Pa malo, valja se. Ajmo zajedno.
- Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja.
.
.
.
- Nego, otkud ti da trčiš?
- Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj.
- Pa jesi li joj rekao?
- Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?

Goksi:”Ćao Mare!”
Mare:”Zdravo sinak! Crvene su ti oči - mozak ti je na rezervi!”
Gokisi:"Brate i ti me karaš? Ako, jebi magare dok su mu noge u blatu!"

stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti

- Des tata.
- Ej, evo gledam Slagalicu, dođi da pričamo...
- Ajde, i ovako će fubal tek za četredespet minuta.
- Šta ima novo? Ima neki neka nova riba, ne pamtim da si mi tražio pare.
- Nema ništa, opet sam puko na kladži, dužan sam jednom tipu pare, devojka me ostavila jer se nisam tuširao 6 dana, zamisli!
- Radovane, šta ti misliš sa svojim životom? Poslednju nadu sam položio na kladionicu, mislio sam da će bar to da ti ide, ali nema vajde..
- Ej, otac, ne smaraj! Ko da si ti u 27 godini znao šta ćeš! Deda ti je platio kevu, ti nisi ni znao kurton da meteš! Da si ga bar met'o ko svet, sad ne bih ni imao ovih problema. Vidiš da ni sam ne znam gde ću, još mi ti sereš.

- Matori, da vidiš koje sam sokoćalo uzeo na buvljaku, pa to je da ne poveruješ svojim očima ...

- Aha, nego što ga okrene tako?
- Valjda treba to tako!?
- Ma baci to, samo reci gde si bacio...

S: Mare je l' hoćeš sutra sa nama na žurku, biće i ona mala Kristina...

M: A brate išao bih ali ova moja me opet zvala da gledamo film a i moramo malo da sredimo kuću, još malo pa će Nova Godina.

S: Misliš ti ćeš da središ? Kakav si ti rob uskoro ćeš za Mister Proper-a i reklamu da snimiš kako si počeo da glancaš podove po tuđim kućama. A posle toga,kada završiš sa glancanjem poda dođi da mi izglancaš porculance, čuo sam da si mnogo dobar u tome.

M: Nemoj tako brate, ja to radim da bi mi dala.

S: A da si ti ipak drogiraš kao sva ostala deca?

- Rajko, gde ste bre, nema vas nigde?
- Joj, ćuti imali smo neku malu porodičnu tragediju. Malo smo se povukli svi dok se ne stiša situacija...
- Kakva situacija?
- Znaš da sam dobio unuka?
- Znam, šta sa tim?
- Pa bio šator u avliji, muzika, pucalo se ko kad se Arkan oženio i ovaj moj se napio i udari taštu, priju mi, pesnicom i polomi joj vilicu.
- Au, pa jes da mu nije ni rod ni pomozi Bog al bruka..
- Jašta da je bruka, zapajali ženu po sata. Jebeš ga, dođi neki dan da ti ispričam na tenane, žurim sad!
- Pa de ćeš crni ti?
- Idem da prodam neka drva, moram ženi da platim zube a ovog mog debila da vadim iz zatvora, šta ću, moj je pa da je posran. Uzdravlje.

17.00, stan porodice Milinković-Savić:
- Dušane, a što ti ne izađeš nekad s društvom u kafanu, nisi odavno? Znaš da ja nemam ništa protiv...
- Pa da znaš da i nisam, još od momačke večeri. Ali, ne mari, ja ne želim da mi se ti dosađuješ, cikili-mikili moj.
- Neću se dosađivati, ne brini, gledaću Rudolfa na 24 kičen. Izađi slobodno, samo pre toga skokni do prodavnice da mi kupiš sok od aronije i pakovanje tampona, treba večeras da dobijem...
- Nema frke, draga, evo letim.

17.10, ispred Maksija:
- Alo, Rale, šta se radi?
- Ma jesi li to ti, Milinkoviću? Ili si sad Savić, a?
- Hajde ne zajebavaj, nego šta radiš večeras, mogli bi da se nađemo na starom mestu?
- Moooolim, ne čujem dobro?!
- Mani se zajebancije, nego slušaj. Imam slobodno veče, je l' možeš da okupiš društvo?
- Nije problem, matori, nego ne mogu da verujem... Hajde večeras u 8, da i to čudo vidim...

21.30, kafana "Kod bele butine":
"Zaaaaaaapevajteeeee, sve one pesme stareeeee, sad ona drugog voliiii..."
Zvrrrrrr! Zvrrrrrr! Zvrrrrrrrr...
- Milinkoviću, to tebi zvoni mobilni.
- Momenat... Alo, alo! A ti si, dušo!
- Dušane, alo, kakva je to grozna muzika tamo?
- Pa u kafani sam, s društvom...
- Da, da, ja sam zaboravila kakvu vi muziku slušate... Nego slušaj, Dušane, puca mi glava, poludeću...
- Žao mi je, dušo, stvarno, popij lekić.
- Nemamo nijedan brufen u stanu, ni kafetin, ni andol, ništa... Je l' bi mogao da mi doneseš iz apoteke nešto, ne mogu da se pomerim.
- Ali, dušo, ovde su svi, kako sad da napuštam...
- Pa da, ti hoćeš da ja umrem... A ja sam tebe mogla da pustim da izađeš...
- U redu, u redu, dolazim... Ej, momci, iskrslo mi je nešto, vraćam se za sat, najviše sat i po...

-Šta ste se svi nabili u tom redu, vidite da je mene prvog poslužila
-Pa šta hoćes time da kažes, da smo mi svi budale a ti si jedini pametan?

-Mama, daj nešto da se jede! Ajde bre, požuri, gladan sam.
-Što? Je l' si mi kopao pa da žurim?

-Borko, ajd i drugu,na dve si noge došo
-Ajde, jebiga, u dušu me znaš
(popije)
-Uh, ujeda, dosta mi je ovo
-Šta dosta jebem ti svetu nedelju, ne valja paran broj

Mile (Inače veliki navijač Barselone) : Jel Žile, šta misliš, dal' je bolja Barsa ili Real?
Žile : Pa ja mislim da je bolji Real.
Mile : Ćuti bre tu, ti ne znaš kad si gladan a nešto tu pričaš, kakav bre Real-

-Halo brate ja stižem za pet minuta,budi spreman!
-Aj sačekaj malo evo me kod komšije.
-Zvao sam te na fiksni,nikako ne možeš da budeš kod komšije!
-A pa i on ima fiksni.
-Ti il si lud il ti noge smrde!

Auto: Beeeeeeeeeeeeepppp!
Čovek ispred tog auta: Šta sviraš pička ti materina, svirali ti na sahrani!

...I tako kažem vam ja , imam brata koji ne može da pere normalno zube, zbog veličine bicepsa, on inače diže 280 kila iz benča...
-Da, da, sve je to lepo....A, jesi ti jeo govna kad si bio mali?