Izreka koja pokazuje da kad je nešto za dž onda to treba maksimalno iskoristiti.
Žurka određene političke partije- sve besplatno.
-Mare brate, lakše malo s tim štokom, neumjerenost u jelu i piću je smrtni grijeh!
-Ma pusti me sad, kad je džaba i Bogu je drago!Primjer iz života:
Drug i ja ručali u nekoj buregdžinici, konobara nije bilo tu, pa mi ostavimo pare na stolu, koliko smo dužni. Izlazimo i onako mahinalno pogledamo kroz prozor ka našem stolu, kad ono neki policajac koji je sjedio do nas, nagnu se i pokupi pare sa stola koje smo ostavili.
Pitam ja druga: Viđel bolan šta onaj uradi?
A on će na to: Ma pusti ga, kad je džaba i Bogu je drago.
Kači se ružnoj deci sa kojom ni kerovi neće da se igraju.
Najgora moguća brlja. Sklepana od raznovrsne mašavine voća. Posle jedne čašice se gubi glas, ispadaju oči, gore uši, a jezik se pretvara u šmirglu.
Komšija: Ej komšo! Ajd' na po jednu. Da vidiš što sam mu jebao majku sa prepek.
Ti: Ajde komšo.
Posle jednog gutljaja
Komšija: Uuuu. Kaži kakva je!?
Ti: (posle gore pomenutih posledica) Lele komšo! Šta si sklepao ovo, života ti! Auuu. Ispadoše mi oči u pičku materinu. Ova brlja može kurije oko da izleči! Nemoj da mi sipaš, neću više!
Stavljanje do znanja dotičnom da čabulja koju uzgaja na faci samo što nije eksplodirala.
Paparaco, majstor svog zanata. 'Ladno snima. Vidi žrtvu i ustremi se.
- Ne'š valjda to snimati?
- 'Oću 'ladno, oka mi ove kamere!
Šta bi bilo kad bi bilo. Da baba ima kurac bila bi deda. Teoretska postavka o kojoj bi oni najmaštovitiji mogli da razglabaju danima, i da, kako diskusija napreduje, srpskim mačem i štitom osvoje svaki pedalj kugle zemaljske. A kada bismo uz te dve alatke imali još i topove? Jaoooo!
Ugare bismo lomili natenane, s užitkom. Veneciji bismo izbijali potporne stubove, jedan po jedan, dok razmišljaju o predloženom savezništvu. Vizantija? U Carigradu ne bi ostao kamen na kamenu. Turci? Kakvi Turci, kakvi bakrači. Napunili bismo im rečnike srbizmima. Svet bi bio naš.
Samo, topovi Dušana ne bi spasili od smrti. Opet bi ga nasledio neko nejačak.
Kad te kao ponude rucaj,a tebi brate malo!
gledas ikazes rucao sam i ako bi vola pojeo!
Ultimativni odjeb gradske devojke, brđanskom pastuvu koji se nešto mota oko nje, a koji je u velegrad došao bežeći trbuhom za kruhom pre nekih dva meseca, namamljen neonskim reklamama, bilbordima, obećanjima o lakoj zaradi i dobrom provodu. Generalno gledano, ovo je više geografska smernica kojom se označava geografsko područje veoma udaljeno i izolovano od civilizacije, znači ako otprilike kažete da je neko mesto u tri lepe pizde materine, e ovo vam je još koji kilometar uz ili iza brda.
Pena parti, negde u nekom neimenovanom studentskom domu na Novom beogradu, pijani Miki d boj, kako su ga prozvale starije kolege, startuje neku ultra mega giga ribu, koja ga odmeri od glave do pete kada se on predstavi.
- Jeli dečko, a odakle si ti?- zapita ga ona znatiželjno.
- Ja sam ti sele iz Kremana, znaš to ti je....- nije uspeo da završi pošto ga je ona prekinula usred rečenice.
- Kako da ne, tamo je i Memedović odbio da ode.- na šta sve njene drugarice praskaju u smeh, dok se zbunjeni i razočarani Miki d boj okreće i gubi sa vidika.
Rečenica koju izgovara devojka za vreme šopinga. Iako je ''stvar'' gotovo nevidljiva ženskom oku to neće promaći. Uglavnom se nalazi na nekoj gomili garderobe koja je na rasprodaji.
Dečko: Jel to to?
Devojka: Čekaj, zapala mi je ova majca za oko.
Nakon petominutnog traženja u gomili konačno dolazi do iste.
Dečko: Jel sad gotovo?
Devojka: Da.
Tašta koja ubija pogledom.
Nose ga žene sa manjim grudima, da se muškarci ne zabune na koju stranu da krenu.
Izreka koja verododstojno odslikava problem ljudi koji su iz nekog razloga evidentno smršali i kojima je dotadašnja garderoba, u najmanju ruku, prevelika.
Miki: "Sinak, jebote, ne mogu da verujem koliko si smršao za ova dva meseca koliko se nismo videli!"
Goksi: "Ćuti, brate, držim ovu neku dijetu, topim se ko da sam od leda... ne mogu više ništa da obučem od garderobe!"
Miki: "Ti se smanjio, a ona ostala ista, pa ti sve veliko?"
Goksi: "Ma to "veliko" je blaga reč za ovu situaciju... sve, bre, brate, trči oko mene!!!"
Neophodna stvar koju neko MORA uvesti i spasiti čovečanstvo od napada bapskih sisa...
Kššš....otvaraju se vrata i ulazi baba poslednji put zaprana za Đurđevdan.Snima gde će i naravno ,obesi se tebi na vrat i ako si se minut i 47 sekundi molio da te zaobiđe!Tresne ti sise o rame ili glavu i dubokim uzdahom (iz kojeg jasno uočavaš šta je poslednjih godinu dana imala za has) stavlja ti do znanja da je tu i da joj se sviđa baš TVOJE mesto!Ako pod sisama tvoj slabašni vrat ne popusti,neće se mnogo premišljati dok polovinu svoje težine ne prebaci na tvoju ruku!Skontaš da baba smrdi na leš,ustaješ i u sebi joj psuješ sve do 111. kolena!-.-
Tresne bulju o tvoje mesto ,ne kaže ti ni hvala jer shvata da pored nje sedi Radojka sa kojom posle pola sekunde započinje priču o inflaciji!Dok zamišljaš kako bi babu vezao za drvo,pored tebe se uparkira deda sa ajvarom i kajganom među zubima,pogleda te i skapano-mutavim pogledom ti kaže kako mu kasni penzija....
Sarkastično-podjebljivi nadimak za najveću uhaju u pospanoj četi.
- Hoho, evo ga poglavica Bistro Oko! Poglavice, kad kreću dimni signali?
- Uf... :češ češ: ... u devet... :uzdah: kod na tribini... ne, ovaj, kasnite...
Vrlo neugodno pitanje, koje postalvjamo sebi u jos neugodnijoj situaciji: svi oko tebe se smeju, a ti ne znas razlog i zbunjeno ih gledas, pa se onda zapitas: Je l' se to, mozda, oni meni smeju?
Ulazim u bus, sva sedista u busu zauzeta, i samo ja stojim ko budala. Stanem kod srednjih vrata i gledam pejzaz. Odjednom, sa zadnjih sedista se zacuje smeh koji ne prestaje u narednih nekoliko minuta. Ne mogu da skontam cemu se smeju pa pomislim: ''Je l' se to mozda meni smeju?'' i krenem da se zagledam sa svih strana: da mi nisu pocepane pantalone, da nisam obukao rasparne carape...
Rečenica kojom profesor najavljuje rekreaciju učenika u vidu odlaska sa mesta do kante i pljuvanja žvake u istu.
Žvaku? Jok, žvaćem kombajn Zmaj i mehaničara termoenergetskih postrojenja.
Skraćena procedura traženja dodatnih sredstava od Ministarstva prosvete i nauke.
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Fraza koja se upotrebljava kada je sagovorniku poznat ostatak priče, ili sam može zaključiti šta se dalje desilo, te je izlišno nastaviti sa pripovedanjem.
- Šta je to sa Perom?? Što je onako zamotan k'o mumija?
- Sinoć u onoj gužvi naleteo na neke šifonjere, i nakon što je jedan od njih počeo zajebano da ga gleda, on mu kaže: "Šta bleneš, koju pičku materinu?" Ostalo je istorija.******************************
- Pa šta je... što si se zarumeneo tako? I to samo u levom obrazu?!
- Seo sam na klupicu posle prvog kruga, da se odmorim malo. Stala je tačno ispred mene da se isteže. U helankama... U početku sam se dobro držao. A onda mi se ruka oduzela... Ostalo je istorija.
Razrok (zrikav) čovek
