Imati kaiš koji je sa unutrašnje strane ispunjen reckama. Recke podrazumevaju broj oskrnavljenih ženki i samo uber kul trve kvlt jebači imaju jedan ovakav kaiš. Služi vlasniku da pokaže svoj status alfa mužjaka, onog lava kome ni jedna gazela nije utekla. Tog seksualnog monstruma što silnu ženskadiju umećem namuči. Taj totem ženskih želja i obožavanja.
Al' kad bi Džastin Biber imao kurac.
Obično je to lik zbog kojeg menjaš kafanu, ideš po cigare ili jednostavno se zatvoriš u wc čekajući da se dezintegriše i prestane sa epopejom o svojim jebačkim uspesima. Bata Živojinović u Štefici Cvek je Roko Sifredi za ovakve primate ekstremnog baronisanja i jedenja govana kutlačom.
- Je l' ono sinoć sa tobom bila Aleksandra?
- Jeste, smuvali se ima dve nedelje. Što?
- Pa nju je jebo Radovan, znaš Radovana. Nosi recke oko struka momak. Jebač prve klase.
- To onaj što vozi golfa dvojku? Moram da upoznam tog čoveka i zahvalim mu. Kaže ova da je on nije tako očajno mrcvario meni nikad ne bi dala šansu.
Posledica duze seksualne apstinencije.Nekada je i nekoliko poljupca dovoljno da prorade kuperove zlezde i da se od uzbudjenja izvesna kolicina tecnosti kojoj je cilj da neutralise mokracnu kiselinu ispusti u gace...
pa gde ces budalo u belim pantalonama da se vidis sa njom,nisi jebao 100 godina,napravices oko.
Zajebantsko-prozivački komentar upućen ortaku, koji je obuo izrazito špicaste cipelke.
- Hahaha, tebreks, gde si naš'o te cipele, ubošćeš komarca u oko.
- E, vajdu galoma, neznalice, to su ti najnovije Paćoti!
U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora.
Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:
Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.
Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Konačan ishod:
P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.
S.P. u urgentnom kod oftamologa.
Prijedlog koji označava da osoba ne misli doći na vrijeme i da loše balansira s vremenom te ne želi da se obvezuje kako se ne bi uznemirila njegova sebična malenkost.
- Nađemo se oko 10?
- Formalno ili neformalno?
- ?!
- Znam da će biti iza, a ne oko. Samo me zanima hoćeš kasniti 15 ili 30 minuti.
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.
- Aj u zenba, nema nikog!
- A ne mogu...
- Ajde, ajde! Nije ladna voda.
- Ma, ne ulazi mi se...
- Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila?
- A nisam...
- Šta je onda? Skini pantalone i upadaj.
- Nisam ponela...
- Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama.
- Ma, ne kupaći...
- Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj.
- Okej.
~~~~~~~~~~~~~
- Ćale, izlaziš s kevom negde večeras?
- Ma jok, vidiš kakvo je vreme.
- Dobro je vreme, šta mu fali.
- Kiša, bre!
- Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio.
- Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava.
- Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film.
- A što ti ne ideš?
- Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras...
- A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.
Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
Odprilike. Nisam baš siguran.
- Sa koliko njih je spavala?
- Misliš trpala?
- Mislim.
- Pa ne znam, oko desetak. Bilo mi je neprijatno da je pitam za imena.
- I to što kažeš.
Jedan od mnostva,divnih casopisa,koji se bave parapsihologijom,okultnim i slicnim naukama.Pocetkom devedesetih je uocena ,jedna krajnje zanimljiva pojava,a to je da nas narod veruje u svakakve gluposti i sto je ta glupost neverovatnija,prosecni srbin ce vise biti uveren u njenu istinitost.Tako smo postali"nebeski narod".....Posto je ta pojava bila zgodna za eksploataciju,javili su se razni vidovnjaci i proroci,vestice i magovi.Oni su kao i svako ko drzi do sebe ,izabrali televiziju za medij ,preko koga ce se reklamirati,ali da bi stvorili iluziju o njihovom kredibilitetu,bilo im je potrebno da osvoje stampu.Zato su se stvorili razni casopisi koji su ih velicali i pomagali im u varanju naroda.E,tu dolazimo i do "Treceg oka"!
Od svih idiotskih casopisa koji su obradjivali slicne teme ,"Trece oko" je bilo najgore.Najgori su bili i ostali zato sto ,za razliku od drugih casopisa,oni su pokusali da sebi obezbede kredibilitet pisanjem tekstova koji imaju "naucnu" osnovu.Stil pisanja je ugladjeniji,manje bombastican,ali jednako sugestivan .Dovoljno govori to sto se autori ne potpisuju ,nego ostavljaju inicijale,kao da su zasticeni svedoci.
Licno mislim da sve sto oni pisu,jesu najobicnije gluposti,ali mislim da su jednu stvar ipak ,empirijski ,uspeli da dokazu,a to je da smo mi srbi,veoma lakoveran i glupav narod,koji pusta gotovo svakog da ga vara i guli mu kozu sa ledja.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Potoje dve vrste svađa oko računa:
1. Kad niko ne želi da plati račun.
2. Kad se svi nude da plate račun, da oni časte, a u 95,6 odsto slučajeva niko ne želi platiti račun.
Konobar: Vaš račun iznosi 3299 dinara i 50 para.
---muk---huk---tišina---svi gledaju u prazno---
Konobar: Rekoh 3299 dinara i 50 para!
---opet svi ćute---gledaju jedni u druge---traže žrtvu među njima koja bi im platila račun---
Mirko: E Stefi, mogao bi ti da častiš ovu turu, red bi bio.
Stefan: Beži bre, nemam ni prebijene pare, red je na Brzog da plati!
Brzi: Ne, ne, ne, ne, ne. Ja sam prošli put čašćavao, mogao bi i ti jednom Mirkec da častiš!
Mirko: Dobro, vidim ja da ovo ne vodi nikuda, ae onda lepo da podelimo račun.
.……………….……
N: Konobar može račun!
P: E ja častim, vi ste prošli put!
S: Ne, ne! Ja častim ovu turu, ti možeš sledeću!
N: Stan'te! Ja sam izvela u grad, ja častim!
S: Nismo se tako dogovorili, ja čašćavam, imam razlog!
P: Koji sad pa razlog?
S: Paaa, evo uzeli mi stari kuče, pa ete da se proslavi!
N: Ae ne sviraj kurcu, ja častim i doviđenja!!!
Stari fazon koji možete prosuti svojim prijateljima, kada treba da ih dozovete.
Pogodan je za nova poznanstva, kada nemate ideju kako joj/mu prići.
Potrebno je samo namestiti šaku pored oka i mrdati prstima napred-nazad, da to izgleda kao da nekoga zovete. A kada vam taj neko priđe...
- "Izvini, jesi li me ti to zvao...?"
- "Ja...? Ma jok, samo 'ladim oko..."
- "Ma nemoj... a da te ja oladim za jednu šamarčinu...?"
Fraza kojom se daje do znanja da neko ima ogromno spolovilo i prateću opremu. Koliko u fizičkom, toliko i u psihičkom smislu.
- Jao Daco, da znaš samo kakav je onaj moj, sestro slatka - dva lokvanja oko panja!
- Ček, ček..jel to on..jel on to upravo skočio na..?! Ja ne verujem..gari ima dva lokvanja oko panja međ nogama!
Stadijum, a realno, i princip gledanja kad smo mnogo pijani..Tad je svaka ribica najbolja, i nijedna nije ružna. samo mi možemo biit nezainterasovani.
A isto tako na jedno oko, svaki najjači mangup u gradu izgleda ko pička, i jedva čekamo da nam kaže neku ružnu, da ga sjebemo. Isto tako, koristimo ovu tehniku gledanja kad nam slova na tastaturi bježe, i objekti počinjui da se pojavljuju x3.
Izraz kojim se opisuje nepomirljiva svadja. Kad se dva penzosa koja igraju šah, pokače oko pravila an pasan-a sukob eskalira do nevidjenih razmera. Porculanci i proteze lete na sve strane, proklinju se maloletne unuke, a la ''dabogda te žena nadživela, popišo se van pelene, zaboravio kad je dnevnik, unuci ti kolekciju značaka oskrnavili'' psovke, jednostavno neprejebiv konflikt.
Kaze se kad je neko smotan
A: Ju! Okliznu se..
B: E bre, smotan si ko kurac oko butinu!
