
To je kad staviš nekog 'kralja' u 'top'
(kod soc. mreža tipa myspace, facebook)
Vremenski interval nakon Top shop reklame u kojem ako pozovete i naručite njihov proizvod dobijate velelepne dodatke i super-potrebne alatke.
-Ako pozovete u narednih pola sata i naručite naš Super secko za nokte dobijate i pufnaste navlake za slušalice u boji po želji, još jedan Super secko za nokte na nogama, dva štapića za uši koji mogu da se peru, žardinjeru za cveće tešku 200 kilograma i to nije sve!!! Ako naručite dva Super secka treći dobijate besplatno, a uz to dobijate i čaj za dvanaestopalačno crevo kao i kremu za šuljeve, pozovite odmah!
U zavisnosti od vrste samog spiska, top pozicija može dovesti do ogromnog oduševljenja ali ujedno i do velikog razočaranja.
- I, jel su izašli rezultati?
- Kevo, budžet breee! Prvi na spisku. (osmeh od uva do uva)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Milorade, jel radiš ti šta ili samo džabolebariš? Neće kamion sam da se utovari!
- Biće šefe.
- More, nastaviš li tako bićeš ti meni prvi na spisku, al' na spisku za odstrel. Ionako si mi se već popeo tamo gde ne bi trebalo da budeš.
Sprej koji se nanosi fudbalerima na noge posle povrede na utakmici.
Naime, posle kontakta sa suparničkim igračem obično lik padne k'o pokošen, noga u čudnom položaju, rukom je pridržava i ima tako bolan izraz lica sa suzama u očima da pomislite da će da se oneredi od bolova, a amputacija mu ne gine. Onda na teren utrče čike fizioterapeuti, prsnu malo tog spreja i čova skače na noge k'o da mu neko zakokao cajper u bulju, i to ne direktno već uz prethodni blagi promašaj centra. Za par sekundi nestaje bolni izraz lica i odmah, uprkos povredi dostojnoj "Mortal Kombat" serijala, ulazi na teren i istrči 100 metara za 7 sekundi ili čak i manje.
Kako ovaj čudotvoran lek koji leči i prelome nećete naći u prodaji, pa čak ni u najkvalitetnijoj "Top šop"ponudi, stiče se utisak najveće tajne u univerzumu i mnogi toretičari zavere to koriste da povežu sa farmaceutskom mafijom. Kod nas je ta tvrdnja dodatno ojačana iskazom da su i ortopedi tome doprineli jer bi bili lišeni plate i dodatka (redovna plata + mito).
Uređaj koji se prodaje preko Top-šopa i u mogućnosti je da rastera insekte, glodare, krokodile, tigrove, vanzemaljce...
- Komšija, čujem da tvoja žena pre par nedelja naručila rasterivač gamadi. Jel' vredi nešto?
- Aha. Ma, siguran k'o Domestos!
- Ne zezaj!!! Aj' vidi koji je model, ili pročitaj na njemu ili na kutiji pa mi kaži da se ne zeznem. Imam i ja problema sa time.
- Ne znam model. Na njemu ne piše, a kutiju pojeli miševi.
Ono sto nam uvek kazu bake i deke, nebitno da l' smo sredjeni tip-top ili nismo spavali 20 dana.
Dan posle devetodnevne exkurzije, ja se spremila da izadjem iz kuce da vidim sveta, licim na deformisanu figuru, i pitam kako izgledam, a cujes baku: ''Ti si meni najlepsa!''
Stvar zbog koje se na užasno dobroj definiciji koja je tog dana top 5 javi 10 minusa!
Covek koga moze top da pogodi A da mu ne bude nista.
Npr. citao sam broj de ga neki cile pogodi iz pistolja u glavu ovaj se samo onesvestio (satro)
Događaj koji po dužini trajanja i intenzitetu proizvedenog zadovoljstva ubedljivo vodi na ženskoj top listi najvažnijih događaja.
TOP paket aranžman za 2022!
Sreda kada, subota tuševi na Adi Ciganliji, polu-pansion, večera opciona.
Izleti se doplaćuju.
Kada devojka,skockana tip-top udje u autobus,nosem kaci gornju sipku,a jakna joj povukla miris kevine domace kuhinje.
Kada u ležećem položaju stavite lap top na stomak, a on vam sklizne na grudi.
1. Obično gvozdena kugla koja se stavlja u top kao zrno tj metak.
2. Mamlaz sa manjkom IQ koji toga nije svestan.
3. Debilko koga je lako nagovoriti na razne gluposti.
4. Tupson koga šef koristi kao topovsko đule, bez pogovora radi sve što mu šef kaze i više od toga ali ne zato što je vredan nego zato što mu je neko rekao da tako treba.
5. Barsko kreketalo.
6. Đule Van Gog
- Ej Željko , gde nam je Đule?
- Eno ga šiša travu oko firme , a posle ce i kod šefa kući.
- Treba đule da se stavi u top i da se ubije Đule.
- Nemoj tako, nije on kriv što je takav, rekao mu neko da tako treba.
- Ma bio je u pravu Goran kad mu je dao nadimak Tupson.
- Pusti ga bre nek krekeće na miru, vidiš da je padala kiša.
Kada si u top 10, a i dalje se zahvaljuješ kada ti neko da plus.
To je ono sto bi hteo da uradis kad vidis klinku od 4/5 godina koja u sebi nosi potencijal buduceg top modela.
Onaj lik iz 7 i po
Starinski top. Topina epskih razmera. Kad takva topina ispali, preciznošću Mesijeve zavijuše i silinom groma, to cepa kondom i gađa direkt u ćeliju jajnu.
Mirko: Ne kapiram, brate, i ova mi ostade trudna. Stavio ja kondom, nego puče opet, govno izdajničko.
Slavko: Otac Makarije ccc, ... Pa bolje da otvoris kliniku za lečenje neplodnosti, bar bi uzeo neki keš. Nego, pomeri se malo od mene ... jedno 2 metra. Jesam muško, ali neka, brate. Ko se čuva i Bog ga čuva. Kad se viđaš samnom, drži tu tvoju kumbaru zauzdanu u jedno šes’ gaća, od lateksa po mogućstvu da fino pritegne, i ne kijaj molim te u mojoj blizini.
Mirko: Ne seri. Dao sam para za abortuse, mog’o sam kuću da sagradim. Uštrojiće me, bre, ćale tupom sekirom, ako mu kažem za šta mi opet trebaju pare.
Slavko: Ajde da se nadamo tome.
Top pohvala koju možeš da dobiješ kao autor pisane reči. Jer u navarenom stanju loviš samo najbolje tripove i izbegavaš bedak.
- Peki, defke su ti vrhstra, čitaću te navaren!
miš na lap top računaru koji prilikom pomeranja vise liči na samozadovoljavanje osobe ženskog pola
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.