Picerija-kafeterija, pečatorezac-kopirnica, bravar-varilac i ostali kojima zakon dozvoljava da se registruju za JEDNU delatnost, a na istoj lokaciji obavljaju i njoj srodne delatnosti, što je potpuno logično sve dok se ne pojave i dečja igraonica-mešaona koncentrata, autolimar-proizvodnja torti i kolača ili zdrava hrana-prodavnica boja i lakova.
-Agencija za privredne registre-
-Dobardan. Molim vas lepo, kakva je ovo pizdarija?
-Da vidim... A vi ste taj! Znate šta gospodine , ja u svojoj karijeri nisam čula za ovakav slučaj! Vi ste taj Žika vlasnik vodomontažne radnje "Žika Mlaz"?
-Lično. I zašto se meni molićulepo brani da radim?
-U vašoj registraciji stoji "promet i ugradnja vodovodnog materjala" a vi ste sa druge strane otvorili Seksi Šop!
-Nije tačno! Piše i srodne delatnosti!
-Pa kakve veze ima...?
-Ima! To je sve isto! Imaš ovamo cevke 3/8, 1/2 colare pa naviše, isto i tamo imaš po prečnicima, onda imaš teflone za cevke razne, pa teflonske paste za podmaz, pa holendere, pa sredstva za pročišćavanje kanalizacije, pa dupli nipli, pa teštik, sve ti je to bre isto, ovamo kučina-onamo kurčina i ćao, ja to i u istoj radnji prodajem samo sa dva ulaza.
-Znate šta, to ipak...
-Znate šta vi, vaš šefić onaj mali Žuća izgleda ima problema sa kanalizacijom, stalno kupuje sredstvo za čišćenje, al otprilike da je problem u majstoru loš mu teflonski podmaz, te vam ovom prilikom ostavljam pakovanje i jednog i drugog, pa ga pozdravite. A i vama kao dami, na poklon ostavljam ovaj mali guzni holender. Dovidjenja!
Dokaz da je muzika otisla u kurac. Naime to je pesma P.Diddy-ja, americkog repera iz geta, koji verovatno nije ni osnovnu skolu zavrsio, al je zato bio u bandama i u zivotu drzao duze pistolj u ruci nego olovku. On je svojim 'mnogo sam lud i nadrkan, zato, kurvo, dodji da te jebem u dupe, da te ne bih sad izotvarao svojim novim desert eaglom kalibra 9' pesmama dospeo do vrhova top lista i zaradio boga oca. kad ga je smorilo ponizavanje zena i svih ostalih koji nisu On Licno, resio je da krene na krupne ribe
Platio je Jimmy Page-u (gitarista Led Zeppelina), da mu da dozvolu za obradjivanje legendarne pesme cepelina- kashmir. To nije bilo dovoljno Diddy-ju, pa je naterao Page-a, kao i ceo simfonijski orkestar da izvode tu pesmu sa njim. Cak je i Tom Morellu (gitarista Rage Against The Machine) platio da svira bas (iako je to mogao bilo ko). Sada imamo priliku da svaki dan na VH1 vidimo spot sa koncerta gde jedan nepismeni reper vodi glavnu rec (yo,uh-huh) pored page-a i celog skolovanog simfonijskog orkestra.
Leš simbol. Samodestruktivno "lepa". Seksualno nepoželjna. Desetostruki umanjivač proseka seksipila jedne države. Crno pače međ' jato papagaja. Opštenje s njom je pitanje časti i obraza. Njena materica po kazni majke prirode nije plodna, ako jeste, ona to nikad neće saznati jer himes probiti neće. Možda ga i probije u 90oj godini kad padne niz stepenice. Nalazi se u top 10 osoba s kojima bi ste opštili samo u slučaju da su poslednje žene na svetu, a možda ni tad. Fatalna je ko šerpa šerpa boje kojom slobodno možeš u pljačkanje banke ili pošte.
pateoloski izraz koj oznacava geolosko pomeranje litosfernih ploca u stranu, pucanje zemljine kore i propadanje coveka koji je to pozeleo. da rezimiramo: ova se misao koristi u mnogim neprijatnim situacijama, koje su tolko neprijatne da pozelite da se zemlja otvori i vi nestanete...
Sin: Mama mama znas sto sam bio jak u igrici pobedio sam sve rimljane!
Majka: Ako sine nego sta si obecao ono za lap top ako ti kupim da ces da vezbas matematiku za takmicenje i da ces da budes prvi na regionalnom. Obecao si da ti sklonim lap top u slucaju da ne ucis!
Sin: (u sebi) joooj zemljo, otvori se!
Ono sto naivne klinke placaju satro modnim agencijama u nadi da ce postati svetske manekenke i top modeli. Prica je uvek ista,pojavi se agencija koja odrzi kasting,i glavna nagrada je 50% jeftinija izrada book-a,tu dodje 100 riba,izaberu jednu koja plati 10.000 dinara,a pritom se jos 50 klinki izlozi koje plate punu cenu od 20.000. Od tih 50 jedna eventualno postane manekenka,i to je ona koja je spremna da rasiri noge. Kada izmuzu jedan grad,ubrzo odlaze u sledeci i tako redom.. a klinki hvala bogu uvek ima.
Slogan dostojan našeg top menadžmenta, prvenstveno školovanog za takav stav takoreći. Jer, zašto bi se razlikovao život od video igre, klikneš na dugme i posao je odrađen, pa zašto to ne primeniti u pravom životu kad je tako jednostavno...
Dobro, moraš to da kažeš i uvališ nekom, nije to baš tako lako ustvari... Još ako taj neko ima jednu uncu zdravog razuma preostalog posle godina slušanja raznoranih inteligentnih ideja od strane voljenog mu šefa, to uopšte nije lak postupak. Ali srećom, tu je uvek metoda ubeđivanja na fin i suptilan način.
-Milisave, bagretino neradnička, opet izvrdavaš od posla, evo ajde kaži ti meni jel radiš sad nešto konstruktivno i što si zakasnio jutros 12 minuta na posao?
-Evo šefe, malopre sma završio pregled dizajna za onu železaru, Mića mi jutros doneo novi projekat iz inženjeringa za coca Cola-inu pokretnu traku, ostao sam sinoć do 2 da sve pregledam i bas sam bio umoran pa sam...
-Ajde ajde, samo kukaš ko neka baba, ko da samo ti radiš nešto, pa evo vidi mene, ja sma sinoć sa klijentima do 3 ujutro ostao na poslovnoj večeri u Hyatt-u pa se ne žalim, posle sam i sekretaricu Micu moro da prijebačim do njene kuće, bilo mi žao da se potuca po taxi-jima tako kasno pa se ne opet ne žalim ko ti i ne kukam stalno... O majku mu, pa zar sve ja moram da radim u ovoj firmi, sve neradnik do neradnika...I posle mi svi kukate kako Srbija ne može da napreduje, pa naravno da ne može kad samo džabalebarite i ništa ne radite lenčuge jedne neopevane...Oću da te vidim da za dva sata ovo pregledaš, nađeš greške i daš svoje komentare, nemoj da si nešto zajebo i zaboravio, ovo nam je mnogo važan klijent, nemoj da se posle sramotim pred klijentom zbog tebe...Odbiću ti od plate ako nešto zasereš i propustiš da znaš... Ajde sad, kreći odmah, šta čekaš, neće samo to da se uradi, o Bože s kim ja radim...Milisav, sluša sve to i ćuti pognute glave, a u sebi će:
-Pizda ti materina bezobrazna, ko da ti tata firmu u amanet ostavio... Najlakse je tuđim kurcem mlatiti koprive...
Fifa 94 u četvrtoj nedelji trudnoće. Čuvena simulacija fudbala za Amstrad, Spectrum i Commodore 64 i slične im digitalne dinosauruse.
Kontrola - 4 tastera za upravljanje i 1 (i slovima JEDAN) za šut, dodavanje, štagod...
Default timovi - Soccerama, Legs Eleven, Kevs Cosmos...
Po sedam igrača u timu, uključujući i golmana i svi liče na Maradonu sada - masna kosica, stomačić i baturaste nogice.
Apsolutni vrh povodom takmičarskog žara u modu HUMAN vs HUMAN. Faulova nema.
Top feature - izgurivanje protivničkog igrača u aut, dok mu je lopta naravno u nogama, uz žučne proteste igrača koji kontroliše izguranog.
I dok pišem sećanja naviru... :)
zanimljivo kod ovih ljudi koji pljuju po myspace-u koliko dobro poznaju nacin na koji funkcionise - odlicno poznaju izraze kao sto su "bulletin", "top friends", itd. Meni licno sluzi da kolegi s posla kazem da ga volim vise od decka uz neku pratecu slicicu ili cokoladu :) a pronasla sam i gomilu drugara iz osnovne i srednje skole, koje nisam videla ni cula mnogo mnogo godina....tako da i nije sve bas tako lose, "sektaski", kao sto neki govore...jedino ako moja osnovna skola nije bila jedna veeeelika sekta!!!!
Pijun - Ide samo pravo i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, čak i ako je zauzeto (zaštićeno), ali je kukavica u duši i bori se za curu jedino ukoliko za drugove ima topa ili kraljicu, ili eventualno konja, lovca i još jednog pijuna. Ukoliko je dovoljno uporan, može postati šta god poželi, lovac, konj, top ili kraljica.
Top - Ide samo pravo, i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, ukoliko nije zauzeto, ali ukoliko je zauzeto uvek je na distanci i preti da krene u akciju ili da ostalima zabrani prilaz njegovoj izabranici. U suštini je jak, ali izbegava borbe za curu jedna na jedan
Konj - Leti na sve strane kao muva bez glave, napada sa svih strana, bocne pa ode, daje komplimente čak i zauzetim curama koje čuvaju čvrsti momci poput topova i sl., ali ga boli uvo jer je brz, fleksibilan i nepredvidiv i lako se može izgubiti u gužvi.
Lovac - Moglo bi se reće da je klasičan pozer, klasičan šmeker, ali i klasičan ludak koji bi se pobio zbog bilo koje cure. Ili samo stoji u mesto, ždraka sa strane i čeka dobru priliku, ili leti kroz gomilu, posmatra situaciju iz svih mogućih uglova i konstatno kreće u nove napade dok ne ostvari svoj cilj, ili koristi svoje velike mogućnosti kretanja da radi šta god želi dok ne naleti na nekog ko mu to neće dozvoliti, neki top ili kraljica.
Kraljica - Iako bi trebalo da je glavni baja, jer realno najviše vredi, zna sve fore i fazone, ide tamo gde neko nikad neće moći ni da priđe, ide glavom tamo gde niko ne sme ni nogom, štiti slabije od sebe jer je realno najjači, ali u suštini je čak i on samo kraljev najodaniji sluga jer će se uvek žrtvovati za njega.
Kralj - Misli da je glavni, obično ga svi štite, živi pod staklenim zvonom, slabo se kreće, mada i nema potreba jer sve cure baš njega jure. Moglo bi se reći da je ovo primerak klasičnog maminog i tatinog sina. Zbog toga pijuni ne žele da budu kao on.
Pored toga sto rec sranje oznacava izbacivanje krajnjih proizvoda naseg metabolizma kroz analni otvor u crvstom stanju, sama rec kao takva moze da ima i primene u drugim sferama zivota jedne persone. Moze da bude i merilo srece i naseg zadovoljstva sa zivotom. Tako neki primjerci homo-sapiensa kvalitet svoga zivota mjere prema skali kako su danas srali.
Serem u Top-Formi
Najbolja jugoslovenska teniserka svih vremena.
Nepravedno zaboravljena u domovini zbog promjene sportskog državljanstva iako su u to vrijeme mnogi mijenjali obraz,poštenje,državu,religiju,komšije i još mnogo šošta za novac i dokazivanje.
Ona-nije. Željela je samo imati miran sportski život.
Tri puta je "digla" Francusku,dva puta Ameriku a četiri puta Australiju (jednom pod američkom zastavom). Najviše je vodila borbe sa Štefi Graf,Arančom-Sančez Vikario i Meri-Džo Fernandez.Ti dueli su išli direktno na tada jedinom državnom TV programu uz nenormalnu gledanost.
Jako poznata po "stenjanju" prilikom igre koje je bilo toliko glasno da se ledila krv u žilama.
drajf volej (top spin je njen izum)
Prerana pojava lijepog vremena, nakon koje obično uslijedi snijeg ili veliko nevrijeme. Babe, i ostali ljudi 70+, koriste ovaj izraz sredinom marta. U epskom događaju, odigranom u davnoj čobanskoj praistoriji, jedna bakica je izvela svoje stado na ispašu uprkos upozorenjima. Tužno je to što su drugi uvijek u pravu, i što su jarčevi umrli a baba ostala živa.
Može značiti isto što i poslovica "Jedna lasta ne čini proljeće".
- Baba, daj koju kintu. Idem s ribom.
- Daće baka. A kakva je?
- Top baba!
- Šo, tako debela?
- Idbrebaba, velim super je riba. Drži do sebe.
- A veliš dama, e neš ga ti umakat'.
- Ae baba daj kintu, palim ja.:Fjuv aurs lejter:
- AAAAAAAA, KREEETEENUU!! PLjASS!!
- Joooj, baba! Šo stalno moraš da budeš Vanga?!!
Ako piše definisaLA, onda je žensko, ako piše definisaO onda je muško.
Svaka sličnost, u definiciji, sa Top Listom Nadrealista je namerna.
Najustaljenija uvertira u srpske reklame, po kojima se nudi bezbroj predstavnika bele tehnike i kućnih pomagala koji će život učiniti lakšim, sigurnijim i efikasnijim. Vremena ćemo imati na pretek, ruke će nas manje boleti, osmeh neće silaziti s naših zadovoljnih faca, a isto tako naš novčanik ni u najmanju ruku neće osetiti kupovinu najnovijeg supersoničnog blendera za kokosov orah.
Posle uvodnog dela, a očekujući da je naš odgovor "da, naravno da me to muči, već godinama" , obično ide njihovo samopouzdano "mi imamo rešenje baš za Vas" . Naređajući šta sve može njihov usisivač na paru, koji čisti i teško dostupna mesta, sa ugrađenom navigacijom i štop svetlom, sledi cena koja će nas oboriti s nogu, i to sve u petnaest rata. Cena je obično nepravilno zaokružena i prepuna devetki koje u tom trenutku blješte ispred TV ekrana. Za samo 29.999.99 RSD, ovaj predivni usisivač može biti Vaš, ali to nije sve, ukoliko pozovete odmah, dobijate i čašu za vodu, ali ne bilo kakvu vodu, već destilovanu. Pozovite odmah. Te-le-šop.
-Deder mi stavi na jutarnji program, da gvirnem mal' šta s dešava.
-Evo, deda...
TV: Muče vas bolovi u kolenima ? Osećate bol pri svakom pokretu ? Telešop ima odličnu ponudu za Vas.
-Ma jebem ja vama majku. Od kad sam uz'o onaj Kosmodisk i one patike sa vazduhom k'o u cepelinu, šest meseci jedem travu, a krsta i dalje bolu.
TV: Nezadovoljnim korisnicima vraćamo novac...
-Vraćaš ti tatu tvog. Di su mi one pare od onog tiganja sa nerđajućom pločom, kad ikad sam ga vrn'o ? Daj deder Miško vrati dedi na Farmu, manje će mi dići pritisak već ovi.
Tri najcesca, takoreci standardna tipa sportistkinja koje muskarci koriste kao motiv prilikom desanko-sakisanja i, generalno, one su redovne pokretacice erekcionog sektora kada je sport u pitanju. A i kada nije.
Prve su u najboljoj poziciji, jer se daju videti i na pesku, u kupacem, sa sve svojim odbojkaskim pokretima, pogotovo kada je prijem u pitanju. Najcesce visoke i nogate. Mana- male grudi.
Pozitivna strana teniserki je sto imaju bar jedan iznadkvalitetan deo sebe ( misli se na delove Jelena Dokic ) i sto vriste po terenu. Izuzetak je Lindzi Devenport.
Atelticake- sprintasice, skakacice u dalj i vis. Sa bacacicama kladiva se nije zajebavati. Top preporuka: visebojke (sposobne za vise disciplina).
Muskarac koji kaze da je ova definicija laz- ili je ekstremna lazovcina, ili je gej!
Rečenica koja deluje tako moćno, pogotovo ako nagi uđete u tuš-salu lokalnog ženskog odbojkaškog tima u vreme banjanja i to sa nasapunjanim mačorom u ruci. Ako si ružan, maljav i poseduješ oružje malog kalibra očekuj kolektivni vrisak užasavanja. A ako stvari stoje drugačije tj. budžiš se redovno u teretani, telo ti je glatko kao bebina bulja a u ruci držiš pravi ručni top- ponovo očekuj vrisak, ali lažni, koji je tu radi reda da devojke ne bi ispale fukse jedna pred drugom nego se kao zgražavaju, iako će svaka od njih da ode kući i da miluje mačkicu sa tobom u mislima.
Riba za nju i za njega. Istovremeno. Famozna pojava u vidu jebozovne pičketine na koju ona luči vlagu kao zid predratne zgrade u naselju MML, a njemu se diže kao tinejdžeru na scenu vatanja iz "Top gan"-a.
Nemoralni pobednik u njihovim očima, ona koju će ženski deo populacije ispratiti pogledom kojim je u mislima svlače kako bi upile makar jedan procenat njenog seksipila, a koju će on naticati na koplje k'o Turci pobunjenike u srednjevekovnoj Srbiji. Mučki, potmulo, uz vrisak.
Prosto oličenje želje. Unisex želje u kojoj najveći kompliment predstavlja strast kao priznanje od druge žene. Retko se to dešava, ali taj kompliment zvuči kao "sestro, jebala si mu kevu..."
Prvi školski udžbenik. Knjiga koja nas uvodi u sistem obrazovanja i pomaže nam da definišemo nepoznanice u svetu koji uz nju upoznajemo.
Svaka povezanost bukvara sa propagandom rata, teškog naoružanja(protivtenkovske i protiavionske artiljerije) i paravojnih jedinica je potpuno netačna, kao i glasine o njegovom podsticanju agresivnosti kod dece i razvijanju pro-ratnog mentaliteta.
Miša ima pušku.
Toma ima top.
Čast i privilegija svakog irvasa je da na kraju godine bude izabran i da se nađe vezan za sanke Deda Mraza.
Dug je put do uspeha. Hiljade i hiljade pretrčanih kilometara. Ozbiljan trening, velika odricanja i pre svega pravilna ishrana samo su neki od preduslova koji opet ne garantuju siguran prolaz u Top 6.
Na kraju svake godine, dekica iz Laponije sa svojim pomoćnicima organizuje takmičenje na kojem će odabrati šest najspremnijih, najbržih i najizdržljivijih irvsa sa kojima će krenuti na dug i naporan put sa ciljem da obraduje mališane širom sveta.
a sada sledi obraćanje Deda Mraza:
Kao i svake godine i ove je bila velika borba, bilo je teško odlučiti se. Nemojte da se predajete već glavu gore. Tu je i sledeća godina, i godina posle nje...
A sada bih zamolio da mi se pridruže Beli, Pirgavi, Rudi, Kopitar, Brzi i Rogonja. Pozdravite se sa prijateljima pa se vidimo ujutru.
