Pijun - Ide samo pravo i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, čak i ako je zauzeto (zaštićeno), ali je kukavica u duši i bori se za curu jedino ukoliko za drugove ima topa ili kraljicu, ili eventualno konja, lovca i još jednog pijuna. Ukoliko je dovoljno uporan, može postati šta god poželi, lovac, konj, top ili kraljica.
Top - Ide samo pravo, i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, ukoliko nije zauzeto, ali ukoliko je zauzeto uvek je na distanci i preti da krene u akciju ili da ostalima zabrani prilaz njegovoj izabranici. U suštini je jak, ali izbegava borbe za curu jedna na jedan
Konj - Leti na sve strane kao muva bez glave, napada sa svih strana, bocne pa ode, daje komplimente čak i zauzetim curama koje čuvaju čvrsti momci poput topova i sl., ali ga boli uvo jer je brz, fleksibilan i nepredvidiv i lako se može izgubiti u gužvi.
Lovac - Moglo bi se reće da je klasičan pozer, klasičan šmeker, ali i klasičan ludak koji bi se pobio zbog bilo koje cure. Ili samo stoji u mesto, ždraka sa strane i čeka dobru priliku, ili leti kroz gomilu, posmatra situaciju iz svih mogućih uglova i konstatno kreće u nove napade dok ne ostvari svoj cilj, ili koristi svoje velike mogućnosti kretanja da radi šta god želi dok ne naleti na nekog ko mu to neće dozvoliti, neki top ili kraljica.
Kraljica - Iako bi trebalo da je glavni baja, jer realno najviše vredi, zna sve fore i fazone, ide tamo gde neko nikad neće moći ni da priđe, ide glavom tamo gde niko ne sme ni nogom, štiti slabije od sebe jer je realno najjači, ali u suštini je čak i on samo kraljev najodaniji sluga jer će se uvek žrtvovati za njega.
Kralj - Misli da je glavni, obično ga svi štite, živi pod staklenim zvonom, slabo se kreće, mada i nema potreba jer sve cure baš njega jure. Moglo bi se reći da je ovo primerak klasičnog maminog i tatinog sina. Zbog toga pijuni ne žele da budu kao on.

Pored toga sto rec sranje oznacava izbacivanje krajnjih proizvoda naseg metabolizma kroz analni otvor u crvstom stanju, sama rec kao takva moze da ima i primene u drugim sferama zivota jedne persone. Moze da bude i merilo srece i naseg zadovoljstva sa zivotom. Tako neki primjerci homo-sapiensa kvalitet svoga zivota mjere prema skali kako su danas srali.

Najbolja jugoslovenska teniserka svih vremena.
Nepravedno zaboravljena u domovini zbog promjene sportskog državljanstva iako su u to vrijeme mnogi mijenjali obraz,poštenje,državu,religiju,komšije i još mnogo šošta za novac i dokazivanje.
Ona-nije. Željela je samo imati miran sportski život.
Tri puta je "digla" Francusku,dva puta Ameriku a četiri puta Australiju (jednom pod američkom zastavom). Najviše je vodila borbe sa Štefi Graf,Arančom-Sančez Vikario i Meri-Džo Fernandez.Ti dueli su išli direktno na tada jedinom državnom TV programu uz nenormalnu gledanost.
Jako poznata po "stenjanju" prilikom igre koje je bilo toliko glasno da se ledila krv u žilama.

Poslije avansa, nema kajanja.

Prerana pojava lijepog vremena, nakon koje obično uslijedi snijeg ili veliko nevrijeme. Babe, i ostali ljudi 70+, koriste ovaj izraz sredinom marta. U epskom događaju, odigranom u davnoj čobanskoj praistoriji, jedna bakica je izvela svoje stado na ispašu uprkos upozorenjima. Tužno je to što su drugi uvijek u pravu, i što su jarčevi umrli a baba ostala živa.

Može značiti isto što i poslovica "Jedna lasta ne čini proljeće".

Ako piše definisaLA, onda je žensko, ako piše definisaO onda je muško.

Najustaljenija uvertira u srpske reklame, po kojima se nudi bezbroj predstavnika bele tehnike i kućnih pomagala koji će život učiniti lakšim, sigurnijim i efikasnijim. Vremena ćemo imati na pretek, ruke će nas manje boleti, osmeh neće silaziti s naših zadovoljnih faca, a isto tako naš novčanik ni u najmanju ruku neće osetiti kupovinu najnovijeg supersoničnog blendera za kokosov orah.
Posle uvodnog dela, a očekujući da je naš odgovor "da, naravno da me to muči, već godinama" , obično ide njihovo samopouzdano "mi imamo rešenje baš za Vas" . Naređajući šta sve može njihov usisivač na paru, koji čisti i teško dostupna mesta, sa ugrađenom navigacijom i štop svetlom, sledi cena koja će nas oboriti s nogu, i to sve u petnaest rata. Cena je obično nepravilno zaokružena i prepuna devetki koje u tom trenutku blješte ispred TV ekrana. Za samo 29.999.99 RSD, ovaj predivni usisivač može biti Vaš, ali to nije sve, ukoliko pozovete odmah, dobijate i čašu za vodu, ali ne bilo kakvu vodu, već destilovanu. Pozovite odmah. Te-le-šop.

Tri najcesca, takoreci standardna tipa sportistkinja koje muskarci koriste kao motiv prilikom desanko-sakisanja i, generalno, one su redovne pokretacice erekcionog sektora kada je sport u pitanju. A i kada nije.

Prve su u najboljoj poziciji, jer se daju videti i na pesku, u kupacem, sa sve svojim odbojkaskim pokretima, pogotovo kada je prijem u pitanju. Najcesce visoke i nogate. Mana- male grudi.

Pozitivna strana teniserki je sto imaju bar jedan iznadkvalitetan deo sebe ( misli se na delove Jelena Dokic ) i sto vriste po terenu. Izuzetak je Lindzi Devenport.

Atelticake- sprintasice, skakacice u dalj i vis. Sa bacacicama kladiva se nije zajebavati. Top preporuka: visebojke (sposobne za vise disciplina).

Rečenica koja deluje tako moćno, pogotovo ako nagi uđete u tuš-salu lokalnog ženskog odbojkaškog tima u vreme banjanja i to sa nasapunjanim mačorom u ruci. Ako si ružan, maljav i poseduješ oružje malog kalibra očekuj kolektivni vrisak užasavanja. A ako stvari stoje drugačije tj. budžiš se redovno u teretani, telo ti je glatko kao bebina bulja a u ruci držiš pravi ručni top- ponovo očekuj vrisak, ali lažni, koji je tu radi reda da devojke ne bi ispale fukse jedna pred drugom nego se kao zgražavaju, iako će svaka od njih da ode kući i da miluje mačkicu sa tobom u mislima.

Riba za nju i za njega. Istovremeno. Famozna pojava u vidu jebozovne pičketine na koju ona luči vlagu kao zid predratne zgrade u naselju MML, a njemu se diže kao tinejdžeru na scenu vatanja iz "Top gan"-a.

Nemoralni pobednik u njihovim očima, ona koju će ženski deo populacije ispratiti pogledom kojim je u mislima svlače kako bi upile makar jedan procenat njenog seksipila, a koju će on naticati na koplje k'o Turci pobunjenike u srednjevekovnoj Srbiji. Mučki, potmulo, uz vrisak.

Prosto oličenje želje. Unisex želje u kojoj najveći kompliment predstavlja strast kao priznanje od druge žene. Retko se to dešava, ali taj kompliment zvuči kao "sestro, jebala si mu kevu..."

Čast i privilegija svakog irvasa je da na kraju godine bude izabran i da se nađe vezan za sanke Deda Mraza.
Dug je put do uspeha. Hiljade i hiljade pretrčanih kilometara. Ozbiljan trening, velika odricanja i pre svega pravilna ishrana samo su neki od preduslova koji opet ne garantuju siguran prolaz u Top 6.
Na kraju svake godine, dekica iz Laponije sa svojim pomoćnicima organizuje takmičenje na kojem će odabrati šest najspremnijih, najbržih i najizdržljivijih irvsa sa kojima će krenuti na dug i naporan put sa ciljem da obraduje mališane širom sveta.

Prvi školski udžbenik. Knjiga koja nas uvodi u sistem obrazovanja i pomaže nam da definišemo nepoznanice u svetu koji uz nju upoznajemo.
Svaka povezanost bukvara sa propagandom rata, teškog naoružanja(protivtenkovske i protiavionske artiljerije) i paravojnih jedinica je potpuno netačna, kao i glasine o njegovom podsticanju agresivnosti kod dece i razvijanju pro-ratnog mentaliteta.

Shodno naslovu, radi se o onoj vrsti zaposlenih u taksi službama diljem Srbije, nekako posebno u Beogradu, kojima je zajednička sklonost ka lovačkim pričama "sa one strane reke", koje obiluju neverovatnim zapletima, džemsbondovskim situacijama, te kulminiraju vrelim seks scenama sa, sasvim izvesno, u tom trenutku top manekenkama, najboljim cicama naselja u kojem se radnja priče odvija, a sve u cilju pokazivanja dominacije nad susednom nacijom, preko najstarije alatke, koja je svima dabome, najveća i najmasnija.
Pojava je karakteristična posebno za zaposlene koji su u doba svojih priča imali, po slobodnoj proceni, oko 12 godina. Sitan paradoks, ali je glupo kvariti ljudima fabulu.

Muzika iz akcionih filmova 80-ih godina. Žanr je najčešće pop-rok ili hard rok. Kada čuješ neku stvar bez, obzira na pol, testisi ti narastu do neviđenih razmera i dobiješ želju da skočiš padobranom sa litice ili nekome razbiješ glavu čisto samo da se malo smiriš. Na žalost (ili na sreću sudeći po nuspojavama), takvu muziku više niko ne komponuje.

Mevlid Jašarević, plaćenik svjetskog lobija proizvođača brijača. Čovjek koji je u 45 minuta uspio da prodaja brijača u BiH skoči za 300%. Dok je on trčkarao po Sarajevu i pucao po policiji, mnogima koji su imali brade postalo je jasno da je krajnje vrijeme da poslušaju dobronamjerne savjete majki, djevojaka i gej prijatelja, i obriju se. Zbog sasvim razumnog iščekivanja da će svako ko ima bradu btii izložen, u najmanju ruku, poprijekim pogledima sugrađana, mnogi koji su iz različitih razloga (lijenost, umjetnička orjentacija, hronična upala kapilara na obrazima, ZZ top fanovi, zapuštenost) nosili bradu su shvatili da im je možda bolje bez nje.

Jedina mjesta gdje dosadu možete prekratiti sa "Večernjim novostima" ili pak nekim nedeljnim magazinom, starim najmanje dve-tri godine.

Srpska kopija Top gear-a sa drugom tematikom. Tokom letnjih dana emisija vas upozorava gde je razdrndani most, gde nema benzina ili gasa i gde mozete skupo da prenocite na putu za more. Međutim veliki problem je što je 10 emisija isto i razlika je samo u jednom skretnju za drugo mesto.

U slučaju da ne emituju putopise do Grčke ili Crne Gore, onda očekujte da vam natrljavaju na nos zato što nemate 20 000 evra za kurs izvlačenja automobila u Lesotu. Međutim teše vas alternativnim poligonom kod Smederevske Palanke koji nudi isto samo jeftinije i lošije.

sta reci o doticnom?

jedan nus-proizvod domace i onako smesne skok-hop scene. iskreno mislim da je bavljenje ovom vrstom muzike sviranje kuhcu pogotovo kod nas!
zamislite da neki crnja odene jelek, nazuje opanke i oplete moravac prvu varijantu!!
smesno, zar ne? :))))

zeljno iscekujem MTV CRIBS na mtv adria (SALIM SE) sa napoleJonom kao centralnom zvezdom! to ce biti nesto ovako:
- ovo je moja ku'jna (smederevac petica, stara majka lozi)
- ovo je spavaca soba "this-is-where-magic-happens"-sranje (uflekana posteljina od "mokrih snova")...
- ovo je moja kolekcija dvd-a (tereza orlovski hot line platinum kolekcija, sanja tigrica i sl.)
- a ovo su moja kolica (dedina "partizanka" sa nisko profilnim, 8" alu felne itd)...

- i na kraju ono cuveno: "a sad chibu s moje parcele"...

Специфичан вид маркетиншког хедшота, који подразумева да се уз куповину једног производа добијају "на поклон" други артикли или осваја "супер-цена" за одређену комбинацију производа. Појављује се у свим облицима продаје: од Топ-Шопа до непосредне трговине.
Кад је џабе - или бар тако изгледа, и лимун је сладак, па како одолети?
Жртве крену да купе три кила прашка, а заврше теглећи два паковање од по 12 кила (са плавим и розе гранулама) уз литар омекшивача за наранџасти веш и DVD "Село гори": director's cut.
Каталошке верзије представљају посебан мајндфак.

Skupili su se kao pet Moćnih Rendžera. Različiti karakteri, u svima gori želja za uspehom. Provode dane i noći u podrumu roditelja jednog od članova, i troše olovku i papir k'o Amerika naftu. Posle mučnih godinu dana, uspeva im. Trenutak je došao. Njihov album je debitovao na 7. mestu na listi, i popeo se na 1. mesto za 4 dana. Njihovih 5 minuta.

Vrte se na lokalnom radiju iz sata u sat, na svim top listama. Daju intervjue k'o faks mašina ispite, srču red-bulove i slažu osmehe na frekvenciji svake moguće TV stanice. Fanove pridobijaju brzinom svetlosti, pa na treći. A i oni manje snalažljivi se ne libe da ispljuju kintu za njihov najnoviji vrldvajd super singl, da imaju o čemu da pričaju sutradan na ''socijalnim'' mrežama. Sve ide u njihovu korist, pare nagrću k'o fanovi Hari Potera na potpisivanje nove knjige, problemi su manji od ožiljka posle skupe plastične operacije, i živi se do sutra. I tako perpetual.

I onda, prc!

Bude se jednog jutra svi zajedno u hotelskoj sobi. Novčanici prazni, kartice izmaksirane, svi tetovirani. Pale TV, i ne mogu da se načude čuda: Njihov znoj i krv je zamenila neka nova tralala-šalala pesmica uz koju ne možeš da odoliš, a da ne zviždućeš i tapkaš stopalom o parket.

Depresija. Stanje raspada sistema. I pretnja od totalnog gašenja.
Šta ćeš, gde ćeš, ulazi u limuzinu. Menadžer na spid dajlu, šta se dešava. Panika. Ništa, ajde u studio, da se okušamo ponovo. I ponovo. I ponovo.
Ništa. Ič. Mašta je isplovila zajedno sa onim jutarnjim ritualom iznad wc šolje, i kreativnost je izvršila samoubistvo kad je videla s kim se druži.

Bend počinje da se raspada. Vraćanje u svakodnevnicu je nikad gotov proces. Pojedinačni problemi polako isplivavaju slobodnim stilom. Moral opada, a sa njim i njihov ranking na čartovima širom sveta. To nije ono što su hteli. Svako vuče na svoju stranu. I živi se za sutra.

Totalna nesloga. Turneje neće biti. Oprema skuplja prašinu u studiju na vrhu zgrade u centru grada, i zgužvani papiri sa lirikama dopunjavaju dekor stana glavnog pevača. Bend je istorija. Menadžer traži nov posao, i šljaka kao dostavljač pljeskavica u rodnom gradu.

I njihova pesma se ponovo vrti na radiju, u čast benda koji je tako kratko trajao i dosegao zvezde.