"Da nije bilo kosmodiska,ne bi ovo slatko bilo danas na mom stolu"
"Da nije bilo kreme protiv bubuljica doktora Marijanovica,ne bi ja ozenila mog unuka"

Dan prvi: Vučić: Nemamo zvučni top.
Dan drugi: Dačić: Imamo ali se ne koristi. Neraspakovan je.
Dan treći: Dačić: Kao što vidite ne postoji zvučni top kod nas ali tu je ovaj LRAD koji proizvodi zvukove dalekog dometa.
Dan četvrti: Vučić: Dačiću ne seri, nemamo zvučni top!

Ne propustite ovu ponudu. Sijalica koja sija u mraku!! Za svega 3999 din. Ali ako ste član našeg tupavog kluba sijalicu možete kupiti za svega 1999 din. Pozovite u roku od pola sata i pored vaše fotografije u našoj bazi stavićemo i forografiju magareta.

-Eeej, jesi čuo da 86% žena voli kada ih muškarac opsuje
-(smederevas)a jeste.
-Ozbiljno bilo na dnevniku. A što ti to ne bi isprobao na Tini, ono muvaš je mesec dana. Probaj kad ti kažem, nećeš promašiti.
Mali smederevac odlazi do ribe i psuje je ko kočijaš. Sledi serija šamara i devojka odlazi.

- Alo bre gde ćeš takav???
- Ma ćale tu do prodavnice da skoknem, koji ti je?
- Pa pogledaj se bre kakav si masan i neobrijan pička ti materina, ko' da te Bulajić pravio a ne ja!

- Dobro jutro dragi. Hoćeš sendvič, kafu, bilo šta?
- Pa ovaj, može, što da ne. Nego dušo što si mi nešto lepo nasmejana jutros. Mislim svako jutro si mi lepa, ali ovo jutro nešto posebno. Pa još kafa, sendvič, odmah čim sam oči otvorio.
- Ma lepo sam spavala noćas.
- Znači mora da nisam pričao u snu noćas pa si srećna, a čudi me da nisam jer spavao sam baš čvrsto.
- Da znaš da jesi. Napraviću ti i palačinke.

-Meni uzmi dabl viskozu i veliku kiselu.
-To ti i baba pila, a? Celu veče cuclaš Top Gan, a sad Šleps!
-Dobro de, onda sa malom kiselom... I neki sendvič.

Baba #1: ''Ranije sam dlake morala da uklanjam trimerom svakog dana. Pre 6 nedelja sredila sam nausnice pomoću Tweeze, i još uvek su glatke''.
Baba #2: ''Dešavalo mi se da ne uspem da odstranim neke dlačice na licu. Samo sam sa Tweeze sigurna da su neželjene dlačice uklonjene, i nedeljama sam mirna''.

- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"

- "Ma da čoveče, vreme leti..."

- "Evo izvoli..."

- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."

- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."

- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...

Sa ovim proizvodom možete kuvati, peglati, šrafiti, usisavati,prati ...
Ovaj proizvod možete dobiti po ceni od neverovatnih 2.990 dinara.
Ali to nije sve !
Ukoliko u narednih 30 minuta poručite ovaj proizvod dobićete jos jedan upola cene.
Da, da, dobro ste čuli, upola cene !
Ako ne budete zadovoljni proizvodom možete ga vratii u roku od 7 dana od dana preuzimanja robe a mi vam vraćamo novac.

Nedelja ujutru 12:45, sedimo u kafiću i gušimo se u svojim isparenjima. Neki piju vodu a neki klin klinom izbijaju. Dolazi ortak koji sinoć nije izašao, jer mu je bila godišnjica sa devojkom i gledali su 50 Nijansi sive...
"Kako je bilo sinoć?"
Neko promrlja: "Žos."
Tu shvata ozbiljnost situacije i nastaje muk.

1)
Šef:”Darko, pozovi ostale i, izađite da pomognete Željku oko istovara.”
Darko:”Momci, ‘ajmo polako napolje. Stigao je ćumur!”

2)
A:”Batice, je l’ možeš da mi pomogneš da prenesemo onaj krevet što sam kupio.”
B:”Brate, znači stigao je ćumur! Nema problema.”

X: Koji je je kurac Vlajku noćas? Tri 'čke mu prišle a on ništa.
Y: A pa noćas je on Stig!

gledaoci Bravo Šou-a:

- 'Ej bre, šta je ovo? Kakva je ovo tačka sad?
- Ma izgleda da je bolesna trbušna plesačica pa doveli neki bend da nas zabavlja dok gosti odmaraju od ulagivanja.

-Pogrešno su me potcenili.
- Naši neprijatelji su inovativni i snalažljivi, ali smo i mi. Oni nikad ne prestaju da razmišljaju o novim načinima da nanesu štetu našoj zemlji i narodu, ali ne prestajemo ni mi.
- Retko se postavlja pitanje: Da li naše deca uči?
- Naučite dete da čita, i on ili njen će moći da položi test pismenosti.
- I vi imate crnje? (brazilskom predsedniku)
- Dok neki pametnjaković shvati šta se dešavalo u ovoj Ovalnoj sobi, ja ću biti daleko.
- A oni nemaju bezobzira prema ljudskom životu.
- Sećam se da sam se sreo sa majkom deteta koje su Severnokoreanci oteli baš ovde u Ovalnoj sobi.
- Jedva čekamo da čujemo vašu viziju, da bismo boljije radili svoj posao. To vam kažem.
- Cenim svoju ljubav prema Lori.
- Želim da cenim vas koji nosite uniformu naše nacije za sopstveno žrtvovanje.
- Amerika se zalaže za slobodu, potragu za srećom, i neotuđituđivo pravo na život.
- Ponekad virnem u novinske naslove samo da bih stekao predstavu o tome šta se radi. Retko čitam priče, a obaveštavaju me ljudi koji su verovatno pročitani same vesti.
- Pravda treba da bude fer.
- Zalažemo se za stvari.
- Čast mi je da se rukujem sa hrabrim Iračaninom kome je ruku odsekao Sadam Husein.
- Onda se probudite u srednjoj školi i vidite da je nivo pismenosti naše dece zastrašujući.
- Hvala vam što ste me podsetili koliko je važno biti dobra mama, kao i veliki dobrovoljac.
- Dik Čejni i ja ne želimo da ova nacija bude u recesiji. Želimo da svako ko može da nađe posao bude u mogućnosti da nađe posao.
- Ako se ne zalažete ni za šta, ne zalažete se ni za šta! Ako se ne zalažete za nešto, ne zalažete se ni za šta!
- Ne želim više nikad da u Vašingtonu dajem objašnjenja koja ne mogu da objasnim.
- Važno je da objasnimo svojoj naciji da je život važan. Ne samo život beba, već i život dece koja, znate, žive u mračnim tamnicama Interneta.
- Mislim da treba da povisimo starosnu granicu od koje maloletnici smeju da poseduju oružje.
- To je veliko poverenje. U to se uverim svaki put kada mi ljudi dođu i kažu: “Ne želim da me opet izneverite”.
- Ja vođstvo doživljavam drugačije. Vođstvo je neko ko okuplja ljude.
- Želim da znate da farmeri neće biti sekundarni za Bušovu administraciju. Oni će biti u predumišljaju naših misli.
- U stvari, ja – ovo će vam možda zvučati pomalo zapadnoteksaški, ali meni se sviđa. Kada govorim o – kada govorim o sebi, i kada on govori o meni, svi mi govorimo o meni.
- Najvažniji posao je ne biti guverner, ili prva dama, u mom slučaju.
- Kosovljani mogu da se vrate.
- Zabrinuti smo za sidu van Bele Kuće – u to nemojte ni da sumnjate.
- Lora i ja ćemo im se zahvaliti iz dubine moje duše.
- Ona je fina devojka iz Teksasa, baš kao i ja.
- Nadam se da ćete ovde izaći i otići i reći: “Šta je rekao?”.

Top: ...ali prvo sto Zvezdina uprava treba je da uradi je da postavi novog predsednika i sportskog direktora.
Simic: Ne igraju predsednik i sportski direktor...
Top: Igraju na svadbama ako znaju.

- Kolege, znate da u našem telu ima 2 vrste mišića. Beli i crveni. Ovi prvi su statički, ima ih na leđima, i aktivni su u toku celog dana, a ovi crveni angažuju se prilikom jakog fizičkog napora, npr. kad potrčite za autobusom...

- Kolege, u stresnim situacijama, se aktivira naš simpatikus i on naglo podiže krvni pritisak, što može biti jako opasno za osobe koje imaju npr. srčanih problema. Eto, zamislite jednog čoveka, kako ujutru kreće na posao i potrči za autobusom...

- Kolege, veliki broj žena posle menopauze oboli od osteoporoze. Tada i mali pad može da bude poguban, po kuk, a bogami i po život. Evo, npr. starija gospođa... (i već slutite primer)