Agencija za regrutovanje mladog mesa za trpezu bogatih staraca.
Patike koje su do pre 20 godina bile must-have odevni artikal svakog metalca,a naročito trešera(otuda i nadimak-trešerice).Ono što ih odlikuje je dubina od oko 17 do 20 santima(preko članka!) i karakteristično izvučen jezik.Nosile su se sa upasanim kožnim pantalonama ili farkama u kombinaciji sa belim ili sivim čarapama.
Ima ih i danas,ali su kao nove dosta skupe(oko 7500 dinara),a stari modeli su raritet koji se nikom ne da ni na zajam.
Posedujem iste takve(vidi sliku).
A ako želite sasvim trešerski da se kompletirate:
http://vukajlija.com/kutten
Ličiš na top.
- Dragi, idem u teretanu već duže vreme i mogu da se pohvalim da sam sebe dovela u top formu.
- Jeste, draga, apsolutno se slažem. Prosto ne postoji razlika između tebe i topa.
Likovi koji za nikakve pare pred kamerama hvale kapi protiv proširenih vena, cipele, sijalice, tiganje i sl.
Kamerman drži u krupnom planu glavnu facu; u pozadini hvata šustiklu na TV-u ili kuhinju koju je TV ekipa prethodno opustošila.
-Imao sam jake bolove u nogama. Nisam ni znao da je to posledica uraslog nokta na palcu i kurjeg oka na peti..
-Milisave, snimamo već dva dana kadar koji traje 3 minuta. Zajebi svoju gangrenu i kopito. Aman !! Kaži da si mao bolove zbog proširenih vena i to je prestalo od kad koristiš Vendoksin..
-Šefe, snimaj....u nogama i sve je to prestalo nakon amputacije i Vendoksin kapi...
-Milisave, je l' si pio nešto?
-Vendoksin kapi, šefe.Dok glavni lik izgovara završnicu tj. odu novopečenom prozvodu, kamera hvata njegov samozadovoljni osmeh i pojavljuju se telefonski brojevi i popusti pod uslovom da budala reši da odmah naruči.
Cigan koji puni vodu kojom se peru šoferke na raskrnici, zadužen za nadgledanje poslova.
Dio emitovanja kada niko,osim iznemoglih starijih osoba,ne želi da gleda TV.Te starije osobe privuče jedino poneka reklama za raznorazne lekove protiv debljine,imuniteta ili pak proljeva/zatvora. Proizvodi sve više i više gube stepen korisnosti,a povećavaju stepen besmislenosti.
"Jer ako odma naručite ovaj specijalan dodatak za hranu,mi vam garantujemo da će te u roku od 2 sata izgubiti čak 10 kilograma"
"Za samo 399 € možete dobiti ovu elastičnu podlogu za sve kućanske aparate,koja je imuna na napade raznih bakterija i koja osigurava miran provod i igru vašoj deci."
Još jedan televizijski trik. Po svemu sudeći gledanost je opala, što zbog kojekakvih rijalitija, što zbog njihovog zanimljivog meksičko-turskog repertoara. A i treba pridobiti mlađu, takozvanu fejsbukovačku publiku.
Po svemu sudeći, emisija u kojoj će se okupiti sve, a pobediti samo najbolja anoreksičarka Srbije.
Kao što znate, ove reklame su nam duboko urezane u mozak.
Red bi bio objaviti pravu sliku o njima.
_____________________________________________________
PinHole nočare - Obične naočare kupljene kod Kineza, izbušene burgijom od 1cm.
Jedini uspeh korišćenja PinHole naočara je taj što ćete biti još jedan u nizu debila koji je naseo da da lovu tamo nekom liku, koji posle toga leti na Havaje.
_____________________________________________________
Ab Rocket - Sprava za trbušnjake. Ubržava topljenje masti i vraća mladalački izgled. Pf. Nemojte jesti burek sa sirom u tri ujutru, razlupajte računar i izađite malo napolje da vidite sveta. A za te pare, platite neku sa nadvožnjaka i skidate masti sigurno
_____________________________________________________
Noževi od titanijuma koji sijaju zeleno - Da se ne lažemo, noževe iz bivše Juge mogao si gurnuti u berač za kukuruze, i šta bi im bilo? Ništa naravno, ali jbg, ovi seku malter, led, gume od Fapa. Kome još treba nož za hleb kojim sečeš malter?
Zapitajte se zašto gospođa Božen nije smršala, a reklamira sredstvo za mršavljenje.
Kada svaki novi problem u životu, koji vas zatekne, donese sa sobom i onu poznatu rečenicu "To nije sve!"
Skup kvazi-pisaca i umišljenih glava. Njihov cilj je da napišu što dužu definiciju koja sadrži zavidan broj termina koje su genijalci popamtili proučavajući vujakliju i, jelte, čitajući.
Gospoda zaboravljaju da je ovo rečnik slenga, a ne stranica za proseravanje i pisanje sastava. Što je još čudnije, gospodi 'sa vrha' se dopadaju definicije tog stila te konstantno završavaju na naslovnoj (sa izuzetkom kvalitetnih definicija od pre nekoliko godina koje su zapravo smešne). Često sadrže i gomilu starosrpskih i turskih reči na koje majmuni svršavaju.
Ukoliko biste, ne daj bože, uputili bilo kakav negativan komentar bivate osuđivani kao slepac koji nema smisla za humor, niža vrsta ili, u krajnjem slučaju, klinac.
Neretko baš ovakvi momci uživo ne mogu da zasmeju ni rođenu majku, a kamo li nekog drugog, ali što je najbitnije oni su bogovi na ovom sajtu i imaju podosta vernih pratilaca koji ih u to ubeđuju.
Časti izuzecima, ali ovo je jezivo.
Definicija napisana za Mizantrophy
Izbor udavača za šou "Domaćine, oženi se".
Ulaznica za ovaj kult u kome je prosečni koeficijent inteligencije članova bar duplo veći nego kod Mensinih gikova jeste velika tvrda glava i bosanski pasoš. Jer, naravno, svi ostali su preglupi da ukapiraju Neletove i Đurine fore i samim tim ne mogu pristupiti sekti. Možeš da doneseš potvrdu psihijatra na uvid bosketu u kojoj jasno stoji da nisi u depresivnoj fazi niti mentalno ograničen za kapiranje skečeva nadrealista, možeš da mu kažeš da si skonatao foru, čak i da se jače nasmeješ, on ti neće poverovati ako na Đurino ''bjaaaaži'' ne napraviš tri bočna koluta na tepihu, oboriš stočić u afektu napada smeha, zacrveniš se u licu kao prskani paradajz i pustiš litru suza smejavica sve vreme pokušavajući da dođeš do daha. Pa čak i tada, boske će samo odmahnuti rukom i, sa dozom razočaranja, nešto ozbiljnijim glasom reći: ''ne kapirate vi to...''
Običaji unutar kulta su slični kao i za EKV zaluđenike, Jehovine svedoke ili sautparkovsku ekipu - ''samo smo mi dovoljno inteligentni da shvatimo na pravi način tu tajnu pouku, da protumačimo sarkazam utkan između redova, prozremo maštovitost i sve skrivene finese koje ostali ne mogu. Jer drugi su glupi. Bez smisla za humor, bez veštine za dešifrovanje onog pravog. Drugi su idioti.''
- Ima fora u Nadrealistima, ne znam da li si nekad gledao..
- Ih, kako ne..
- E pa kao upadaju Nindža Revizori u autobus i onda..
- Znam, gledao sam to, smešno je, dobra je fora.
- Ma nisi ukapirao, ne kontate vi taj humor ovde.
Tehnološko dostignuće iz reklama u kojima vas teraju da pravite pičvajz po kući jer prosto pričinjavate sebi zadovoljstvo time što možete svoje destruktivne želje da uklonite u momentu. Matiraćeš fleku od čokoladne cvekle u 2 poteza.
Nasini svemirski inžinjeri su se baš potrudili oko ovog državnog projekta. Ovim višenamenskim aparatom možeš da kreneš u pohod na dečije klikere razbacane po sobi i istim potezom pređeš na uklanjanje svršotine svog sina koja se skorila na parketu.
Pa ovo najmanje služi za uklanjanje prašine. Ima samo jedno dugme jer je jednostavnost najpraktičnija, ali zato taj magični prekidač pali usisivač koji pokreće turbine koje analiziraju fleke na putu, uklanjajući čak i fleke na flekama.
To se nikad ne čisti, usisivač reciklira sve usisano i fotosintezom ga prerađuje u najčistiji vazduh sprečavajući time globalno zagrevanje na Antarktiku.
U reklami se jasno vidi diskriminacija domaćica koje nemaju ovaj usisivač. Uštedeće vam vreme, pomoćiće vam u životu, stan će vam biti ko apoteka i imaćete više vremena da se posvetite deci i mužu.
5 kila brašna na debelom tepihu i 2 tone grinja po celom stanu su pičkin dim za ovaj usisivač koji će uz pomoć pare od 180 stepeni sve poslati pravo u pakao.
- Pogledaj kako je otklonila posledice atomske bombe u stanu za samo 15 minuta..... e, evo, vidi kako sad sa osmehom na licu ide sa mužem na večeru u restoran jer je uštedela pare na raznorazne preparate. A kad si ti mene poslednji put tako izveo!?
- Ne zanosi se ženo, da ti kupim tu skalameriju ne bi imali nedelju dana šta da jedemo. Bolje se ti dovati krpe i ovoga što imaš pa da idem posle po ćevape do Milana.
Prvih 10 popijenih Jelen piva iz gajbe.
Izuzetno iritantna grupa otuđenih brucoša koji parazitiraju po holovima fakulteta.
Reklame koje se još od kraja devedesetih vrte po svim živim televizijama. Ranije ste mogli da ih vidite samo na Pinku, dok se sada pojavljuju i na B92, FOX-u, Avali...
1. Ranije sam se jedva kretala, a od kada imam KOSMODISK ne mogu ni iz kreveta da ustanem...
2. Ranije sam spavao na običnom jastuku, a zatim sam kupio jastuk KONTUR i shvatio da je to isto sranje...
3. Stavili smo DORMEO dušek pod valjak i pogledajte, od njega nije ostalo ama baš ništa...
4. Ranije sam imala 120 kilograma, a uz pomoć ovih tableta za mršavljenje sam nabacila na 150 i dobila dijabetes... mamu vam je....
Ma, koliko da si pismen, školovan, maštovit, elokventan muškarac nikad nećeš moći rečima da kažeš kompliment koji će prijati tvojoj super seksi sagovornici na visokoj potpetici, u miniću i mrežastim čarapama jer ona kad izađe na ulicu i kada bude zaustavila saobraćaj i budu joj svi svirali, ili kad bude prošla pored gradilišta gde će joj svi zvizdati, ona će tek tad da se oseti moćnom, oseti ženom i to će za nju biti kompliment nad komplimentima.
Najbolji kompliment ikada za mene kad sam se picnula do bola - Razarajuća sirena kamiona teškaša sa stranim tablicama i kamiondžija sa ozarenim licem! Ipak, nisam takva da se palim na kamiondžije, ali ipak nisam mogla, a da ne priznam da mi je bilo puno srce!
Drugi naziv za umrlice u dnevnim novinama.
-Prvo mesto na prošlonedeljnoj božijoj top listi pripalo je Osami bin Ladenu, zahvaljujući glasačima širom Sjedinjenih Američkih Država.
Ovaj sindrom je dobio naziv po emisiji Top gir gde se tri voditelja, Džeremi Klarkson, Ričard Hamond i Džejms Mej u svakoj epizodi trkaju. Ali to nisu one trke na trkačkim stazama, nego kao ko će pre stići iz Londona u Liverpul i tome slično.
Od sindroma "Top gir" boluje dosta Srba, iako dosta njih nije ni gledalo pomenutu emisiju. Obično kada neki prijatelji ili neka rodbina ide na jedno mesto, sa više vozila, svi se trkaju ko će pre stići. I kao u emisiji, onaj koji prvi stigne nabija na nos ostalima koji su došli posle njega što je baš on PRVI, pokazujući time da ima najbolja kola!
-'Ajde požuri, Slavoljube, moramo da stignemo kod Verice i Milorada pre kuma Ilije!
-Aman, luda ženo, vidiš da jurim!
-Juri brže!
(u tom trenutku ih prestiže jedan auto)
-Jaoo, eno prestigoše nas kumovi! Pa da, kad ti ideš kao puž, kum će već da stigne...
(na odredištu ih čeka kum)
-A pa de ste vi, Slavoljube, nema vas nešto? Ja eto, slučajno prvi stigao...to je zbog ovog mog novog Audija, duša od auta!
Leksikon klišea i nemaštovitosti. U 95% pesama na YouTube-u nalaze se retardirani copy-paste komentari.
Justin Bieber made 32 accounts and disliked this!
I RAPED THE REPLAY BUTTON!!!
You say Lady Gaga I say Led Zeppelin
you say Hannah Montana I say The Clash
you say....(ubaciti broj dislajkova) people missed the like button
This is 1% of Chuck Norises awesomeness.
Dear YouTube please fix this video it has dislike button in it.
Vevo is shit.
Vevo = Very evil video organization
Remember the old YouTube?
Remember the old yellow subscribe button?
Remember when you could rate the video with 5 stars?
Remember...LISTEN UP! Metal militia will be attacking Justin Beavers video "Baby" so on (ubaciti datum rodjenja nekog pevaca) we will all go and dislike the video and flag it. After that we will watch "(ubaciti ime najbolje pesme mrtvog pevaca)" and give (ubaciti ime mrtvog pevaca) his present!
Me: I want to kill (ubaciti broj dislajkova) people
Mom: No, you can't
Me: But I have (ubaciti broj lajkova) friends with me!
Mom: ok
