Agencija za regrutovanje mladog mesa za trpezu bogatih staraca.

Патике које су до пре 20 година биле must-have одевни артикал сваког металца,а нарочито трешера(отуда и надимак-трешерице).Оно што их одликује је дубина од око 17 до 20 сантима(преко чланка!) и карактеристично извучен језик.Носиле су се са упасаним кожним панталонама или фаркама у комбинацији са белим или сивим чарапама.
Има их и данас,али су као нове доста скупе(око 7500 динара),а стари модели су раритет који се ником не да ни на зајам.

Личиш на топ.

Likovi koji za nikakve pare pred kamerama hvale kapi protiv proširenih vena, cipele, sijalice, tiganje i sl.

Cigan koji puni vodu kojom se peru šoferke na raskrnici, zadužen za nadgledanje poslova.

Dio emitovanja kada niko,osim iznemoglih starijih osoba,ne želi da gleda TV.Te starije osobe privuče jedino poneka reklama za raznorazne lekove protiv debljine,imuniteta ili pak proljeva/zatvora. Proizvodi sve više i više gube stepen korisnosti,a povećavaju stepen besmislenosti.

Još jedan televizijski trik. Po svemu sudeći gledanost je opala, što zbog kojekakvih rijalitija, što zbog njihovog zanimljivog meksičko-turskog repertoara. A i treba pridobiti mlađu, takozvanu fejsbukovačku publiku.
Po svemu sudeći, emisija u kojoj će se okupiti sve, a pobediti samo najbolja anoreksičarka Srbije.

Као што знате, ове рекламе су нам дубоко урезане у мозак.
Ред би био објавити праву слику о њима.
_____________________________________________________

ПинХоле ночаре - Обичне наочаре купљене код Кинеза, избушене бургијом од 1цм.
Једини успех коришћења ПинХоле наочара је тај што ћете бити још један у низу дебила који је насео да да лову тамо неком лику, који после тога лети на Хаваје.

http://static.trojka.rs/thumbnail/article_medium/slike/zvezde/ljudi/strani/4/geordi_la_forge_934207119.jpg

_____________________________________________________

Aб Роцкет - Справа за трбушњаке. Убржава топљење масти и враћа младалачки изглед. Пф. Немојте јести бурек са сиром у три ујутру, разлупајте рачунар и изађите мало напоље да видите света. А за те паре, платите неку са надвожњака и скидате масти сигурно

_____________________________________________________

Ножеви од титанијума који сијају зелено - Да се не лажемо, ножеве из бивше Југе могао си гурнути у берач за кукурузе, и шта би им било? Ништа наравно, али јбг, ови секу малтер, лед, гуме од Фапа. Коме још треба нож за хлеб којим сечеш малтер?

Kada svaki novi problem u životu, koji vas zatekne, donese sa sobom i onu poznatu rečenicu "To nije sve!"

Skup kvazi-pisaca i umišljenih glava. Njihov cilj je da napišu što dužu definiciju koja sadrži zavidan broj termina koje su genijalci popamtili proučavajući vujakliju i, jelte, čitajući.
Gospoda zaboravljaju da je ovo rečnik slenga, a ne stranica za proseravanje i pisanje sastava. Što je još čudnije, gospodi 'sa vrha' se dopadaju definicije tog stila te konstantno završavaju na naslovnoj (sa izuzetkom kvalitetnih definicija od pre nekoliko godina koje su zapravo smešne). Često sadrže i gomilu starosrpskih i turskih reči na koje majmuni svršavaju.

Ukoliko biste, ne daj bože, uputili bilo kakav negativan komentar bivate osuđivani kao slepac koji nema smisla za humor, niža vrsta ili, u krajnjem slučaju, klinac.
Neretko baš ovakvi momci uživo ne mogu da zasmeju ni rođenu majku, a kamo li nekog drugog, ali što je najbitnije oni su bogovi na ovom sajtu i imaju podosta vernih pratilaca koji ih u to ubeđuju.

Časti izuzecima, ali ovo je jezivo.

Izbor udavača za šou "Domaćine, oženi se".

Ulaznica za ovaj kult u kome je prosečni koeficijent inteligencije članova bar duplo veći nego kod Mensinih gikova jeste velika tvrda glava i bosanski pasoš. Jer, naravno, svi ostali su preglupi da ukapiraju Neletove i Đurine fore i samim tim ne mogu pristupiti sekti. Možeš da doneseš potvrdu psihijatra na uvid bosketu u kojoj jasno stoji da nisi u depresivnoj fazi niti mentalno ograničen za kapiranje skečeva nadrealista, možeš da mu kažeš da si skonatao foru, čak i da se jače nasmeješ, on ti neće poverovati ako na Đurino ''bjaaaaži'' ne napraviš tri bočna koluta na tepihu, oboriš stočić u afektu napada smeha, zacrveniš se u licu kao prskani paradajz i pustiš litru suza smejavica sve vreme pokušavajući da dođeš do daha. Pa čak i tada, boske će samo odmahnuti rukom i, sa dozom razočaranja, nešto ozbiljnijim glasom reći: ''ne kapirate vi to...''
Običaji unutar kulta su slični kao i za EKV zaluđenike, Jehovine svedoke ili sautparkovsku ekipu - ''samo smo mi dovoljno inteligentni da shvatimo na pravi način tu tajnu pouku, da protumačimo sarkazam utkan između redova, prozremo maštovitost i sve skrivene finese koje ostali ne mogu. Jer drugi su glupi. Bez smisla za humor, bez veštine za dešifrovanje onog pravog. Drugi su idioti.''

Технолошко достигнуће из реклама у којима вас терају да правите пичвајз по кући јер просто причињавате себи задовољство тиме што можете своје деструктивне жеље да уклоните у моменту. Матираћеш флеку од чоколадне цвекле у 2 потеза.
Насини свемирски инжињери су се баш потрудили око овог државног пројекта. Овим вишенаменским апаратом можеш да кренеш у поход на дечије кликере разбацане по соби и истим потезом пређеш на уклањање свршотине свог сина која се скорила на паркету.
Па ово најмање служи за уклањање прашине. Има само једно дугме јер је једноставност најпрактичнија, али зато тај магични прекидач пали усисивач који покреће турбине које анализирају флеке на путу, уклањајући чак и флеке на флекама.
То се никад не чисти, усисивач рециклира све усисано и фотосинтезом га прерађује у најчистији ваздух спречавајући тиме глобално загревање на Антарктику.
У реклами се јасно види дискриминација домаћица које немају овај усисивач. Уштедеће вам време, помоћиће вам у животу, стан ће вам бити ко апотека и имаћете више времена да се посветите деци и мужу.
5 кила брашна на дебелом тепиху и 2 тоне гриња по целом стану су пичкин дим за овај усисивач који ће уз помоћ паре од 180 степени све послати право у пакао.

Prvih 10 popijenih Jelen piva iz gajbe.

Изузетно иритантна група отуђених бруцоша који паразитирају по холовима факултета.

Рекламе које се још од краја деведесетих врте по свим живим телевизијама. Раније сте могли да их видите само на Пинку, док се сада појављују и на Б92, FOX-у, Авали...

Ma, koliko da si pismen, školovan, maštovit, elokventan muškarac nikad nećeš moći rečima da kažeš kompliment koji će prijati tvojoj super seksi sagovornici na visokoj potpetici, u miniću i mrežastim čarapama jer ona kad izađe na ulicu i kada bude zaustavila saobraćaj i budu joj svi svirali, ili kad bude prošla pored gradilišta gde će joj svi zvizdati, ona će tek tad da se oseti moćnom, oseti ženom i to će za nju biti kompliment nad komplimentima.

Други назив за умрлице у дневним новинама.

Овај синдром је добио назив по емисији Топ гир где се три водитеља, Џереми Кларксон, Ричард Хамонд и Џејмс Меј у свакој епизоди тркају. Али то нису оне трке на тркачким стазама, него као ко ће пре стићи из Лондона у Ливерпул и томе слично.

Од синдрома "Топ гир" болује доста Срба, иако доста њих није ни гледало поменуту емисију. Обично када неки пријатељи или нека родбина иде на једно место, са више возила, сви се тркају ко ће пре стићи. И као у емисији, онај који први стигне набија на нос осталима који су дошли после њега што је баш он ПРВИ, показујући тиме да има најбоља кола!

Leksikon klišea i nemaštovitosti. U 95% pesama na YouTube-u nalaze se retardirani copy-paste komentari.