А: Čekaj, ti hoćeš da kažeš da Bog ne postoji?
B: Da, ja hoću da kažem da smo nastali od molekula, i dok mi neko ne dokaže da postoji, ja neću da verujem.
A: Pa to je ono što nam treba, vera, sa verom sve uspeva. Kakvi molekuli, kakvi bakrači.
C: Nije Sloba kriv.
A: Ma daj, Bog ne.. Ček, š'a si reko?
C: Šupičku materinu i vi i vaše priče, svuda oko nas su hoćne ribe, a vi tu serete. Idemo da im priđemo, možda nam se i posreći.

- Je l' Živorade, a kako se udara ona Milenija Dobrosavljeva,a?

- Ma mani me s nju, meni bre muda otpadoše a ona samo legne ki krava u balegu!

- Možda nije do nje Živorade nesrećo!

"Kako je bilo na Lakijevoj žurci?"
"BSK Borča - Donji Srem!"
"Ne razumem! Ne pratim domaći fudbal!"
"Što?"
"Zato što je dosadan i sranje!"
"E pa i ova žurka je bila takva! Nije bilo ljudi, nije bilo stolica da se sedne, ozvučenje sranje, lokacija sranje, dve ekipe ljudi podeljenih sa dve strane, a pritom se ne napadaju, već svaka sedi na svom kraju!"
"Jel bilo bar žena ili bar trave neke, ako ništa drugo?"
"Jel si ti na našim stadionima nekad video žene ili travu?"
"Aha! Razumem! I bolje znači što nisam bio!"

- Pu, jebem ti ludu i nenormalnu državu i ovim majmunima ko dade zakone da pišu!
- Aman, koji ti je?! O čemu mlatiš?
- Nema bitnijih problema, kao primera radi, pedofili, već mora da se donosi i zakon protivu udvaranja!!! Znači, sad kažeš nekoj da je lepa, ona ti zalepi prijavu i ideš u apsu!
- Nisam siguran da je baš tako...
- E, a pazi... To se svede na reč protiv reči, kako da se dokaže? Plus, propisana udaljenost od žene pri razgovoru, i to 45cm! Kako baš propisaše 45cm, a ne, recimo pola metra?
- E, nije to doneto zbog nabacivanja uživo, već zbog vas vajnih internet jebača! Smoriste sve živo! A i za tih 45cm ste sami krivi, jebiga, taj što pisao hteo da ostvari većinu!
- Kako to, leba ti?!
- Lepo... Kad joj puštaš sve i svašta u inboks, ostaju poruke, a tu su i skrinovi, dakle, dokazaće brzo i lako jesi li ili nisi gnjavio dotičnu. A za tih 45cm...
- Ajde bš i to da čujem!
- Vidi, svima vama su na netu kite od po 22cm, i to brat bratu. I zato, taj ili ta što pisao primenili formulu "puta dva, plus jedan" i sad garantovano je da su vam mogućnosti kraćeg dometa, da se tako izrazim.
- Ono, i to što kažeš... Ali šta ako ipak ima tih 45cm?
- E, onda joj zakon najmanja briga, da se tako izrazim...

-Cile, aj vidi da dodješ ranije na poso da ne kenja šef. -Ma ne jebem ništa dok ne obalim il dok samo ne legne. Sutra sam uzeo bolovanje!

U kafani, poslednjeg dana godine na zalasku, pri kraju radnog vremena, dva direktora se nalaze da popiju piće. Dobri prijatelji i inače, ali nažalost, u vihoru poslovanja bačeni na dijametralno suprotne ćoškove tržišta. Konobar prilazi...

- Izvolite, šta ćete da popijete?
- Izvoli?
- Ma kakvi, ti izvoli!
- Izvini, ja imam razlog. Ova godina je bila mnogo dobra i bio bi red da se to zalije.
- A nećeš, vala, imam i ja razloga...
- Oprosti, ja sam domaći ovdje, nema šanse da će te konobar poslušati.

.....

- Pa, ako smo utvrdili čiji je kurac veći, izvolite, šta ćete da popijete.

- Dobro mi je išlo, ali je onda iznenada intervju krenuo po zlu.
- Šta je Veljo, uhvatila te trema?
- Mjok bre. Postavio mi neko pitanje, ni ne sećam se koje, pa sam ga prebio k'o vola u kupusu.

-Ajde bre vise pozuri,pocela tekma.
-Cek samo da proverim fejs

I kad se poklopi taman za burek i jogurt!

-E tebra, 'ajde reci osam!
-Ma beži mi bre sa tim infrared forama! Idi tamo kod onih klinaca, možda se oni budu smejali...

"Moldere, unutra je sanđama koja poseduje X-ray vižn."
"Ma, gde je taj bolji od mene, sad ću ga prejebem bez svetlo."

Sefica na poslu: Kako ti se svidza ova nova majica koju sam uzela od Milano, svi mi kazu da mi fantasticno odgovara.
Ti: ima neki retro smek... to je bas u vas stil...

Što si pospana toliko?
Jutros u pet još uvek ne svanjiva . Jedva sam se ustala...Došla na posao sa punim autobusom.Strašno!
E moja SRPSKO JEZIKO...
Šta ti to znači SRPSKO JEZIKO?
Ma ništa, ti i onako ne bi razumela...

-Kako bilo na turniru?
-Ma sve smo ih poslali na popravni i uzeli kintu, ae na piće!

- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)

- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.

Milutine, ovaj ponovo doso da trazi pare!
Pa, ti si ga radjala, ti mu i daj...

- Pazi onu darkerku! Volim takve, sad ću da joj priđem.
- Nemoj njoj brate.
- Zašto? Vidi kako je vatrena!
- To ti je samo fasada. Riba je hladna k'o betonski svinjac. Pričao mi jedan što je bio s njom - znači, leži k'o klada i to ti je to.
- Dakbe.

Zurka,ludilo

Mrtvi pijani konj prilazi nekom klincu koji djuska sa ribom:Ojsaaaa,opa,reci ti cika Mrtvom Pijanom Konju ko te diro, da resimo situaciju
Decko:Ma niko,u redu je Cika Pijani Konju.
MPK:E ako je tako,onda d' nazdravimo.Ojsa!