Osoba poznata sirokoj masi... Na zalost, jos jedna od nasih voditelja kojima je potpuno zakrzljao najvazniji deo nervnog sistema. Zatim, drzanje pred kamerom joj je na nivou nule. Ma kakva nula, ISPOD nule. Savija se kao upitnik. A da ne pricam o tome da je non-stop iskezena, bez obzira na to koliko je tema ozbiljna. Pitanja... Eh, ta pitanja. Aman! I totalno je nekulturna. Postavi pitanje, a ne dozvoli da gost odgovori do kraja, i non-stop upada u rec... O, Boze!

Očekivana evolucija daljinskog upravljača.

Poslednja rečenica novajlije kada ga plavci metnu u ćeliju.
Prethode joj snažni urlici, udarci o metalnu šipku kreveta i povremena suza kao znak nemoći i nepravde. Mali je gadno zaglibio, dobio pet godina rešetaka "ni kriv ni dužan".

Dakle, u pitanju je totalno nevin tip osudjen na mardjelj sa još dvojcom prekaljenih robijaša što pičke nisu videli dvaes godina. Mališa je obr'o zelen bostan. Jebi ga. Žao mi je.

Grcki fast-food specijalitet koji kod nas i kod njih ima samo slicnu formu, a totalno razlicit ukus. Njihov giros odlikuje npr extra zacinjen ukus, a nas extra bajat pomfrit. Necu ni da spominjem egzibicije koje sam na moru u Crnoj Gori jeo, tipa giros u lepinji, sa kecapom i majonezom kao jedinim dodacima. E, da, izvinjavam se, ima jos nesto slicno izmedju naseg i grckog: Piggy-look po zavrsetku hasanja istog, posto se obavezno umazete ko svinjce, ma koliko se trudili da to izbegnete...

Kakav to narod treba da bude, pa da u jeku pandemije kategorije 5 (svinjski grip) DOZVOLI i ne OTKAZE zakazanu Univerzijadu u Srbiji ? Koliko jedan narod treba da je BLESAV i da dozvoli ovaj silan uvoz stranaca u svoju zemlju, sa sve nosiocima ovog virusa ?
Narod koji je dovoljno bogat i spreman sa silnim vakcinama ?
Ili jedan totalno lud narod sa jos ludjim vodjama na celu ?
Nek nam sam Gospod Bog bude u pomoci.

Dobar način da osobe pored / oko sebe upozorite da je počeo da "radi" pasulj prebranac koji ste jeli za ručak.

Onima koji su bili u vojsci, a imali su neispravnu zaštitnu masku, to će biti ne baš tako lep podsetnik na te "slavne" dane.

Onima koji nisu bili u vojsci, to će biti pravi pokazatelj da li su dovoljno brzi da izbegnu kontaminaciju disajnih puteva i urezivanje te totalno neprijatne slike u svoje sećanje za vjek vjekova.

Reklame koje nemaju veze sa onim što reklamiraju, ili imaju totalno pogrešne veze. Posle takvih reklama ostaneš začudjen, zapanjen i zblanut da je neko tako nešto mogao da smisli pri tom misleći da će takva reklama privući kupce.
Naravno, tu je i neizostavno pitanje samom sebi: pa da li sam i ja normalan kad o OVAKVOJ reklami pričam i kako je uopšte i zapamtih ovako glupavu i tupavu!
O ukusima se ne raspravlja, ali svako ima bar dve šit reklame o kojima pogrdno priča u društvu.

Kada sedite na kauču sa nogama na stolu na kojem se obično nalaze kafa sok pepeljara i sl. a u krilu vam se nalazi laptop.
4-10h nakon toga totalno menjate položaj i noge se nalaze preko ivice stola glava je nageta na stranicu kreveta, gubite osećaj za okolinu i postajete pasivni u odnosu na vašu sredinu.
Ova pojava se naziva internet koma.
Gubitak vida u određenim trenutcima, amenzija, smanjenje motoričkih funkcija organizma, i slinjenje sa jednim okom poluzatvorenim se smatraju kao najčešći simptomi.

Emisija koja ide od 6 do 9h izjutra na "S" radiju, pod sloganom "Totalno otkačeni saveti za preživljavanje još jednog radnog dana". I bi tako, možete dobiti savete koje niste ni sanjali, a budni ste tek nekoliko minuta. Sluša je radni narod koji se negde u to vreme teškom mukom budi i sprema na posao. Voditelji uglavnom nemaju koncept emisije, pa je grade u zavisnosti od trenutne inspiracije. Na kraju ipak ne bude loše, u to vreme ni na jednoj nacionalnoj frekvenciji nećete čuti nešto bolje ( uz sve poštovanje voditeljima "Dizanja" na b92 ).

Zenska verzija Minimaxa, vrlo simpaticna i ljupka zenica mora se priznati koja podseca na naseg pokojnog legendarnog voditelja sto po telesnoj gradji a sto po tome sto stalno dovodi neke totalno nebitne likove u emisiju sa kojima prica o jos nebitnijim pa se posle ti nebitni likovi tripuju kako su zvezde i kako su uspeli u zivotu zato sto su bili kod nje u emisiji.
Inace da doticna dama zivi u Srbiji verovatno bi imala svoj termin na Pinku.

Kad posesivna žena podivlja totalno, ode kod neke od tih baba da sebe obezbedi, tako što će baba da prebaje da se njenom mužu ne digne ni na jednu sem nje. E onda kad muž dođe u određene godine u kojima svim muškarcima aparatura počinje polako da otkazuje, on se slučajno seti da je to zato što mu je njegova žena bačila čini, pa ume sekiru i nasekira je.
Mislim šta reći, ljdska je glupost uvek bila i ostaće, ljudska glupost, a ostalo možete pročitati u crnoj hronici.

Ženska osoba gabarita uporedivih sa kitovim.

Izuzetno precizan bačje. Nije vucibatina, al zato ima turbo režim rada, kojim sprovodi posrnule ženske duše bogu Bahusu. Inženjerski tip. Posle orgazma, prebrojava kalorije i vodi detaljnu statistiku o faktorima jebačine.

Novi izraz za nešto što je totalno gej, najverovatnije nastao zbog uglavnom flafičaste duge plave kose, baršunastog stila oblačenja i voluminiziranog govora koji je karakterističan za pripadnike te rase.
Jednostavno, vilenjaci u svakom trenutku, čak i kada se namršte, izgledaju kao da će im umesto neke opasne rečenice izleteti rečenica: "Jao ovo je baš supiš.", a ako su u kadru dva vilenjaka i pričaju, non stop deluje kao da će se po'vatati na licu mesta.

Totalno nerealan prikaz seksa. Ni J od jebanja.
Medvjeđa usluga nevinoj tinejdžerki koju očekuje šokčina kad neka baraba počne zaozbiljno da prangija. Najčešće vidiš malo golotinje, zamračenu sobu, facu partnerke koja žmureći jaše svog dragog i to takvim tempom da bi se moglo pomisliti da pluta u moru za vrijeme bonace, i pri tom naravno, beskrajno uživa dok u pozadini lagano ide neka stvar od Beri Vajta.
Nije važno o koliko nježnoj i uzvišenoj ljubavi se radi, svak' zna da se ovako niko živ ne jebe.

Totalno nebitan pojam, potpuni promašaj, nepotrebna stvar, nešto levo... Kao što je bio i nekadažnji levi bek Partizana čija je najveća opasnost bila zadavanje poteškoća sportskom komentatoru da mu izgovori prezime. Na dresu je iznad broja koji nose fudbaleri pisalo Rząsa, a vrlo je moguće da je nekako Aca Stojanović u saradnji sa Nedeljkom Kovinjalom uz pomoć Larusove enciklopedije i agenata Bezbednosno informativne agencije došao do, ne smemo se usuditi da kažemo, pravilnog izgovora koje su kasnije svi ostali usvojili u komunikaciji.

Ako ste zamislili nekog cicu Crnogorca, guslara, jok!
U pitanju je nesto totalno suprotno.
Zene! Starije i zene srednjih godina furaju masovno ovaj face-look detalj, najverovatnije na zahtev muzeva, pripadnika stare garde, koji ne da nisu gadljivi na dlake, nego se na iste i loze.
Pojava se u poslednje vreme primecuje i na mladjim zenama,cak i na devojkama,a neretko je pracena podrskom dlaka ispod miske i na nogama,odnegovanim i prepariranim ispod najlon carapa,sto im daje posebnu umetnicku notu i shmek.

To su oni ljudi kojima donosiš skupocene darove, kada ti teško bolesnog i ostarelog roditelja odvedu u bolnicu.

S obzirom da isti žive u jednom totalno izolovanom svetu koji se najpribližnije može porediti sa čuvenim dvorskim spletkama (ko je koga i kad savijao, koji doktor kojoj sestri plaća alimentaciju) isti nalaze život izvan svog zatvorenog kruga veoma teškim za praćenje, pa je, za dobro vašeg roditelja, poželjno da im velikodušno skrenete pažnju na istog.

Totalno sjeban, slikovito opisano. Preživeo i sito i rešeto i uglavnom ga izrešetali, pa je uništen i psihički i fizički. Kao da je u turskom kupatilu doživeo višestruki analni seks kao pasivna strana. I to bez lubrikanta i bilo kakve gume, makar i ćelave. Višestruki nosilac holandskih prezimena i kao takav zaslužuje i izaziva sažaljenje kod svakoga, koliko god bio kamena srca.

Totalno drugaciji od ostalih. Covek koji je cuo da vlasi imaju mnogo para i odmah zuri da ozeni njihovu jedinicu. Misli da ce posle nekog vremena preuzeti moc u kuci i nad celim imanjem. Ali umesto meda i mleka njegova stvarnost je da bude zajebavan od cele uze i sire familije. Mora da radi sta mu se kaze. Dok tast i tasta rade u inostranstvu,prizetko mora slusa zenu ili babu i dedu. Neki put u godinu dana povisi glas i njegova rec je poslednja.