- Nadahnut i talentovan pisac objavi delo nesvakidšnje vrednoti i kvaliteta. Procene su da će to delo ostaviti dubok trag u književnosti i jak odjek u kulturi, uticaće na svest čitalaca nširom sveta, pokrenuće lavinu pitanja i nikoga nće ostaviti ravnodušnim.

- Pokupi odlične kritike i od najprobirljivijih i najgorih kritičara, nema sumnje - bestseler u najavi. Reklamira se na bilbordima, u magazinima, po televiziji..Kao delo koje svako može da čita i razume. Štampaju se nove serije, svet samo o tome priča, izdavači pare zgrću lopatama..Pisac je srećan zbog uspeha, jer je shvaćen i jer će njegovo delo živeti još dugo nakon što njegova duša napusti svet.

- Godinu i po dana kasnije : izdavači su ga zajebali, ali to nije najgore što se moglo desiti. Knjiga je postala musthave stvar, omiljeno štivo dokonih baba sa četiri osnovne, koje su jedino razumele da je neko nekoga tu voleo;
sedamsto pedeset četiri nesrećne osobe su podlegl uticaju knjige i izvršile samoubistvo, a pravi poraz je jedna rečenica koja je poslužila kao stih u Rianinom megahitu You can take my grabulje.

- Ali vrhunac očaja i neverice je stigao kada su ziljave srednjoškolske pičke proglasile knjigu totalno ali totalno number one omiljenom, pisca proglasile za novog Koelja, a na fejsbuku otvorile 74 grupe swe mi koje je zhiwot izbichowao kao (junakinja knjige), (ime autora) tri srca, osam zvezdica mi tebe like like kisic kisic..

- Katastrofa. Knjiga je postala, od probrane literature, smrdljivo i bajato štivo koje je svako čitao, a većina nije razumela suštinu, i ostaviće utisak i pogrešna ubedjenja dok je sveta i veka..

- Jadni čovek, shvativši da je sve izgubilo lepotu i smisao, odlazi na most da sa njega načini poslednji korak u svom gorkom životu. Nije sam. To isto nameravaju da učine još dvoje mladih.
Prilazi, i gleda u dvoje sedamnaestogodišnjih klinaca kojima se oči ne vide od šiški, vezanih improvizovanom narukvicom od žileta za ruke, gde pred skok u hladnu reku, plačnim glasom čitaju pasus njegove knjige, koju je sa toliko duše stvorio..

Bes. Poslednjom snagom, i odlučnim glasom izgovara - Sklanjajte ruke od te knjige majke vam jebem, dok vas ja nisam podavio!

-Kako si prošao na kladionici?
-Ma puk'o sam k'o zvečka.

12h

- E de si Mitre ajd probaj ovu moju šljivu što sam ispeko pre neki dan.
- Ae, ae.....da viiiidimooo....auuuu, doooobra!
- Kaži. Ajd još po jednu.
- Au, ne mogu moram nešto da obavim.
- Ajde bre još po jednu, neće da škodi.
- Ma da jedna ko nijedna.

. . . . . . .

16:50h

- Mitre, Mitre bre jesi živ?!
- Nikad življi nisam bio komšija! :povraća u kokošinjac:

-Bratac, ‘ajmo do grada.
-Ma jok, ne ide mi se. Totalno sam u minus fazi. Znaš, čuo sam da se Jovana udala.
-E neka joj je sa srećom! Ne smaraj, nego se oblači, dolazim po tebe za lapo sata. Izlečiće tebe doktor “popi’ vopi”-metodom!

Da sam dao po marku svakom prosjaku na kog sam naletio danas nebi im'o ni za cips!

-E, šta ima?
-Ništa. Sprčio me Mančester u gostima.
-Ajde, nisi jedini...

Ovom veštinom naročito dobro vladaju mlađa braća.

A: Dal će Miki ići sa nama u kafanu?
B: Gde neće, to je ogrezlo u alkoholu.

Uputstvo za kontraceptivne pilule

Ona: A pogledaj dušo, šta je ovo? Kakva su bre ova čudna slova. Nešto.. neki znakovi, ma vidi bree..! Meni ovde amabaš ništa nije jasno!
On: Okreni papir, ljubavi.

:crkao komp, dolazi ćale, pripit:
-Šta čeprkaš tu?
-Ma ništa, neće da pokaže sliku na monitoru.
-Koliko se ja razumem u medicinu, to je napajanje, sto posto!
-Nije ćale, ne bi hteo da upali uopšte...
-Nemaš ti pojma!

X:Eeeee,eve ga bre ovaj Paroljub Kradić,'de sad treba da se pljune?'el na sliku il' pozadi?
Y:Aaaaa,znam ja za te nove marke,na njima treba na sliku da pljuneš.

Roky: Veceras kod mene pijanka. Domace vino i rakija.
Mare: Lele, ce izginemo ka Vlasi na ringispil.

-Ej, a što ne obučeš ovaj džemper?
-Taj šareni što liči na jamboliju? Ma daj,to je izmođelo dok smo još bili u pelenama.

Sjedi,kamen na kamen.