Misao zagorelog tinejdžera dok izbezumljenim pogledom traži opciju "Clean Browser History" na svom web pretraživaču, posle trosatnog parenja očiju HD pornjavom.
Ptičija perspektiva pijace na kojoj žena traži bele trešnje, a muž traži ženu.
Viuviuviuviuviuviuviu..
Crvena Zvezda na uskršnjem jajetu.
Pomalo vulgaran način da nekome kažeš da traži previše od tebe.
A:"E ajd' stoji tako 15-20min da mi zakloniš sunce,bije me pravo u oči dok radim ovo"
B:"Ma nije frka, hoćeš još i da ti popušim?"
Osnovno pravilo koje svaki stanovnik Srbije treba da zna kada krene da traži posao.
Kada preplanuli od sunca šetate gradom, a ciganka koja prosi na ulici od svakog traži pare, samo vas ignoriše.
Tvoj odgovor kad od tebe neko trazi veliku sumu novca, a to izgovara kao da trazi 10 dinara.
-Imas mozda 6000?
-Izvini nemam sitno.
Osoba koja traži parove radi biseks akcije.
Pristojan, diskretan gospodin traži mlađi bračni par koji bi oralno zadovoljavao. Higijena se podrazumeva. Gej stop.
Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)
Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?
Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim...
Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..
Nžč širi oči još više : (tiho) Joj...
Up: Ok, ok, recite
Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto
Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas
Nžč: trep, suzica, joooj,
Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo
Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni....
45 minuta kasnije
Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
iliti mana...greška..nedostatak
nešto što je u rangu "dlake u jajetu"
sumnjivci imaju izraženu težnju ka traganju i pronalaženju falinke na (u) nekome ili nečemu
Kada lik nešto traži na sasvim pogrešan način.
-Brate, čuo sam da Bato traži pištolj po gradu!?
-Ma pusti ga bre, taj ne bi naš'o ni vodu u Pacifiku!!!
Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke?
On: Da
Ja: Je'l ima eurokrema?
On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem?
Ja: Pa smorio me dzem.
On: Eee... besan si ti...Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca?
On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super.
Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava.
On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas!
Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci!
On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
iliti za dlaku!
Hrana u kojoj nađeš dlaku.
Alo kuharice! Kakva ti je ovo sarma, kao da se nije brijala pet dana...
Za dlaku izbegao šišanje.
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Pa naravno - KOZA. Daje nam mleko koje možemo da pijemo ili da pravimo sir kao i meso,dakle hrani nas. Daje nam dlaku i kožu od kojuh se prave odevni premeti i mešine za razne namene. Daje nam jariće. I za sve to ne traži ništa osim da brsti grmlje. A u slučaju velike potrebe, hmm...Muškarci znaju šta, sa čizmama ili bez, pa i ako se obrukaju, koza nikome neće reći.
Vuk koji menja i dlaku i ćud.
