
Opozicija traži nove izbore, vlast ne dozvoljava iste, a narod nema izbora.
Vrsta odjeba ultra jakog naboja čiste mozgo-jebačke energije skupljene u jedan mali snop nenadjebljivog zraka koji služi da ozrači nesrećnika, posle kojeg dotični (koji je u većinu slučajeva smrad) ostaje kreativno-ogoljen/obogaljen i ono što je najvažnije razoružan.
Naziv zakop potiče od njegovog načina delovanja na žrtvu koja nakon izlaganja, psihički izbačena iz koloseka, traži lopaticu da se sa njom zakopa.
Nesrećni glupavi "fan" jedne ultra poznate teniserke, sve vreme podjebljivo dobacuje sa zadnjeg reda:
-VOLIM TE, VOLIM TE, UDAJ SE ZA MENE!
Onako znojava teniserka, nonšalatno okrene glavu u tom pravcu dok tapše lopticu i umornim glasom uzvikne:
-KOLIKO NOVCA IMAŠ!?
Muk u publici... pa grohotan smeh.
Podjebljiv fan, žrtva zakopa, ozračen, traži lopaticu...
Sažet opis hirurga koji lovu traži pre operacije, jer posle može biti kasno.
Retoričko ironično pitanje, obavezno propraćeno neiskrenim osmehom, tj. kezom i cimom glave na gore. Upućuje se onome koji na neki način treba pomoć od tebe, kada primetiš da će da zatraži, al tebe boli patka jer je ljaljan. Nije hteo da učini kad je tebi trebalo, a sad ima obraza da traži uslugu. Štono kažu - eo ti kurac!
B: Eno ga Miki Stipsa, vidi nema pljugu u ruci, izgleda da je dekintiran.
A: Saće da mi traži pljugu, paisad.
MS: De ste raja, šta ima?
A: Eo malo. Šta ti?
MS: Ma ništa, prdim tu po kraju. :gleda u moju pljugu i češka se po bradi:
A: Kako je Miki?
MS: Daj brate jednu, nemoj da si ker..
A: Mrš.
Ono što kaže roditelj kad mu dete traži pare.
-Ćale, idem s devojkom na more. Daš mi pare?
-Pare? Kako da ne sine, ali prvo idi u baštu i vdi da li su rodile.
Vreme kada kevin glas mutira iz "Uči!" u "Traži posao!"
Nagrada za upornog lošeg pjesnika koji traži priznanje za svoj rad, a zapravo samo dosađuje okolici. Za razliku od poetae laureatusa koji služi kao inspiracija za druge, ovaj nevoljnik je prototip svakome pjesniku početniku za sve što se ne radi.
Ovaj kvaziintelektualac umišlja da pogađa dubinu, a za njega je Karleuša Horacije po mislima. Sebe ne smatra neuspješnim, već neshvaćenim. Traži svoje mjesto pod suncem, iako izaziva da nađe svoje mjesto u Hadu.
Čovjek kao svjetlosni ratnik
Odupire se izazovima života
Jer život je jedan i krhak
Ljudsko biće luta u pučinama svemira
Za istinom koja se neprestano izmiče i savija
I čini našu stvarnost izobličenu...
A: Što ti se čini za početak?
B: Čestitam, Bodler, osjetio sam svu patnju ljudskog bića. Treba te okruniti kao poetau hederusa.
A: Počašćem sam, idem dovršiti.
C: Jesi zajeban, ali stvarno pilana zaslužuje bršljanov vijenac.
Tipičan školski nasilnik. Maltretira one za koje misli da je iznad njih, a pokoran je prema onima s više moći.
Traži dlačice u jajetu tamo gdje ih i nema kod običnih ljudi. Kritizira jer mu se može. Šta mi moš? Od konstruktivnog pristupa ima samo mudar savjet koje naravno ne primjenjuje. Nešto slično kao Broj 1 u Alan Forda.
Kada osjeti da je inferioran, sluga pokoran. Servus. Nastoji manipulirati kao Klodovik Broja 1 ako osjeti priliku. Često se nastoji ogrebati. Dijeli simpatije prema većem nasilniku, a to su državni moćnici i mutni bogataši. Naravno, sam želi postati takav, ali ne može jer od pustog kritiziranja nije naučio ništa konkretno napraviti. Laserlasertizam čisti.
Bitno je samo intelektualna gimnastika koja vodi do običnog mentalnog proljeva u kojem stradava obični čovjek sa stvarnim sranjima koji nastoji vidjeti svjetlo na kraju tunela.
Izgovor kojom stekara iz razreda cuva svesku kada mu neko trazi list.
Ajs Nigrutin ide po Kotežu i traži gde da kupi adapter
muskarc koji bezuspjesno trazi zenu kojoj ce biti savrsen!
Pojava kada ćale ide u vrtić po dete, pa traži svoje.
Ć: Izvini devojčice gde je Marko?
D: Koji bre Marko, ima ih dvajes!?
Stvar koja se trazi na 90% postera sa dobrim ribama.
Eee brate , ae daj kontakt za ovu ??? itd
Čovek koji 'samo dva minuta traži' u pesmi koja traje 4.38 min.
Recenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da to sto od nas trazi nece dobiti.
Lik 1: Brate hocemo veceras da igramo fudbal? (ceo dan pljusti kisa)
Lik 2: Evo samo da pitam kurac pa ti javljam!
Kada političar osudjen na električnu stolicu traži pogubljenje u električnoj fotelji.
Nema dalje, najgori čovek, potpaljivač, taj se još nije rodio u njegovom komšiluku kog' on nije posvađao sa nekim. Sa, a najčešće bez razloga. Uglavnom život istog se svodi na paklu drine, i 3-4 piva ispred zadruge, ujedno svakodnevno sedi ispred iste i traži za po jedno pivo da mu kupi svaki poznanik. Grebator prve klase, uglavnom ispod džempera vunenog nosi košulju koju je nosio na svojoj svadbi, u prednjem džepu šteka drinu i traži takođe od poznanika jednu cigaru.
Jao pogledaj ga molim te kako pali vatru, juče posvađao Marka i Dragana zamalo da se pokolju, jedva smo ih odvojili, zamisli braća! Kakav ljigavac, sad bi' ga zgazio ovde!
- Šta se cimaš, taj je u stanju da posvađa dva kamena.
Mislim da mi ni Metuzalemovski zivot ne bi bio dovoljan da shvatim srpski mentalitet. U jednom trenutku Srbi su najjaci i najpametniji, a u drugom ce reci za sebe da su najgluplji i najlenjiji narod. Tako je i sa izuzetno cenjenom vrlinom skromnosti. Da ne duzim pricu, azdisotina je covek kome je u zivotu sve potaman, a hoce jos i preko toga. Sto kaze narod "Preko 'leba pogace." E sad koliko je potaman, to je krajnje relativna stvar. Za majku kojoj dete trazi dve cokolade umesto jedne, a majka ima neku crkavicu dete je azdisalo. A opet ako cerka bogatog hotelijera trazi od oca da joj kupi dva hotela, onda je ona azdisala. Dakle, koristi se za osobu koja nema u svojoj glavi percepciju vrednosti jer nista ne radi i trazi samo vise i vise.
dete i majka u prodavnici...
D: Mama, mama, aj kupi mi cokoladu!
M: Ne azdisi bre! Je l' sam ti juce kupila dve? Nemam bre para, azdisotino!
Roman Abramovic i njegova cerka...
C: Tata, znas kakvu sam jahtu juce videla, mukica! Samo 1.600.000 dolara.
Aj mi kupi!
R: Pizda ti materirina! Dok ja crncim po ceo dan, tebi malo one tri jahte i avion nego oce gospodjica i cetvrtu, a po ceo dan azdisujes i nista ne radis!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.