Simbol istrajnosti-ćud ostaje stabilna “za primer”, ma kako čudno to bilo.
Fudbaleri Partizana promenili trenera, promenili TV mrežu koja ih pokriva, rezultati-isti.
(napisao partizanovac)
Jedna od najvolšebnijih pojava u nauci. Javlja se kao rezultat frustracije onda kada morate da dokazujete nešto što je očigledno. Koliko god da ste potkovani znanjem, koliko god da poznajete ono o čemu pričate, koliko god da je to svima drugima jasno, uvek će da se pojavi neki mudroser koji će da traži dlaku u jajetu i da vas tera da mu objašnjavate nešto što se vidi sa Meseca.
Učenik M. V. čeka rezultate pismenog zadatka iz matematike. Profesor ulazi u odeljenje i on sa tihim ushićenjem očekuje da njegova vežbanka bude na vrhu gomile i da ga profesor pred svima pohvali. Međutim...
- Deco, najviša ocena je četvorka. Ja sam, verujte, bio jako iznerviran zato što to nije najbolji rad... Elem, M. V. je uradio zadatke perfektno, ali dao sam mu trojku.
M. V. dobija sivozelenu boju lica...
- Naime, postavka je perfektna, računica takođe, našao je čak i elegantnije rešenje od onog koje sam ja zamislio u petom zadatku, ali nigde nije naveo jedinicu mere. Mislim, M. V. stvarno nema smisla. Koliko puta da ponovim da mora da se zna jedinica mere. Evo, ova duž, na primer... Dobio si da je dugačka 20.7... Čega, M. V., čega?!
- Pa, mojih kuraca, eto čega, profesore!Student M. V. polaže usmeni ispit iz Opšteg vinogradarstva. Razvaljuje. Perfektno je naučio. Odgovara na profesorova pitanja kao iz rukava. Profesor je zadivljen. Međutim...
- ... naravno dužina reda zavisi od dužine parcele. Idealna dužina je oko 100, a međuredno rastojanje zavisi od položaja vinograda, primenjene mehanizacije, sorte grožđa... Mada, može da se kaže da je uobičajeno rastojanje 2 do 3.
- Hah... Kolega... Ne možete tako. Sto čega i 2 do 3 čega?
- Čega? Pa, mojih kuraca profesore, eto čega!Vukajlijaš M. V. se zaljubio do ušiju u jednu devojku i odlučio je da joj posveti definiciju "K’o Rumenko na +40°". Među komentarima se našao i jedan mudroserski...
- +40° ČEGA?! Farenhajta, Kelvina, Rankina, Njutna, Celzijusa...?!
- Pa, mojih kuraca, eto čega!
Vukajlijas nick menja ali cud nikad.
Biseksualna nimfomanka.
Stavarnje ljutih predrasuda na osnovu jednog događaja.
- Matori, naš'o sam ti devojku za dejt.
- Kako izgleda?
- Onako, visoka, riđa...
- Riđa?
- Da, što?
- Takva mi je jednom zabila štiklu u dupe zato što sam rekao da dovede kevu u trojku. Još kao nije znala da se šalim kad sam je pitao pred ćaletom da li ima triper?
- Ostaćeš suva kurca.
Rečenica koja najavljuje da će vam neka starudija još dugo smetati u kući.
"Baciću ti ovu jaknu. Ne nosiš je već 100 godina."
"Nemoj, zatrebaće."
"Za koju svrhu? Kratka ti je, tesna i demodirana."
"I ne traži 'leba...ostavi je."
Iskusan stranački preletač koji uvek sleti na dobru poziciju.
-Jovke je opet poslanik, eno ga na TV-u. Vidi taj japijevski stajling!! Uvek isti, jebo te!
- Što da menja stajling? Prethodna stranka mu je zglajznula. Ponovo se uhlebio kako dolikuje.
-Taj se ne presvlači već se uvlači.
Simpatičan način da se našalite sa prijateljima prilikom gledanja uživo nekog sportskog događaja, kada se lopta sasvim slučajno, bez ikakvog vašeg uticaja, dokotrlja ili odbije do vas, aludirajući na to da je jednostavno tako moralo da bude.
Svako je imao bar jednog. Ili ako nije tek će ga imati.
Primer 1: Petroviću ti stalno tražiš dlaku u jajetu. Nemoj tako, mogu jaja nekad da budu i dlakava.
Primer 2: Kolega izvadite ga na sto (telefon) da moze koleginica da ga vidi.
Glasni zadovoljni uzvik pri potpunom ispunjenju nekog zadatog cilja, uz dozu lične satisfakcije.
- Kako bi sinoć s onom Radom?
- Svašta bih ti mogao kasti, al' odlučiću da ostanem džentlmen.
- De ne seri, pričaj, nisi ni prvi ni posljednji!
- Ona bi voljela da ostane nevina do braka, nisam htio da se protivim njenom skromnom zahtjevu. Ali, da se tako duhovito izrazim, budući muž joj neće ovjeravati druge otvore prve bračne noće. Mislim da ti je sve jasno.
- Mani me tog šotrovačkog, jebo te! Jeb'o si je?
- Mislim da se može tako reći.
- To se traži!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nabavio sam nam nešto malo zaliha iz prve ruke! Al' znaš već - nikom ne pričaj!
- Toooooo, to se traži!
Recenica koju upucujemo ukucanima na putu do wc-a, dok pod misku staljamo presavijene novine, a u ruci drzimo mobilini (u slucaju da u novinama nema nista zanimljivo, igracemo igricu na mobilnom dok ne zavrsimo "posao")
Scenarista pornića koji je raspisao audiciju za film.
Prvo, osnovno i u Bibliji zapisano zlatno pravilo švaleracije.
"I reče onda Gospod, tražite i daće vam se..."
(Mt. 21:22, Mk. 11:24, Lk. 11:9, Lk. 18:1, Jn. 14:13, Jn. 16:23)
Veoma druželjubiva đevojka. Ajmo reći, viri joj kurac iz očiju.
-Vidi onu u ćošku! Šta misliš, imam li šanse?
-Ma budalo jedna, to ti je ona Maja, ta ga traži svaki dan! Kreni!
Otac ženskog deteta koji je toliko srećan što mu se ćerka udala da ne postavlja skoro nikakva pitanja o zetu.
- Dobro je, bar je iste boje kao ona! Kakav sam baksuz mogla mi je dovesti nekog geja ili nedajbože švabu!
Toliko neskroman da mu treba sto kuraca, a mnogi bi bili sretni da imaju samo jedan ispravan.
Odgovor svakog teškog alkoholičara na pitanje zašto si svaki dan pijan.
Legendarna stvar od Sunshine-a koja je otvorila Pandorinu kutiju pesama o sponzorstvu.Ovo bi trebalo da bude himna sponzoruša, a ne ona buđava,,Bunda od nerca''!
