Uzrečica koja se koristi kada usred nekog majstorskog posla skontate da to što radite ama baš ništa ne valja.
Optimalno vreme trajanja prosečne plate u Srbiji, uz racionalnu potrošnju i molitvu da "legne" na vreme...
Prva lekcija kuglanja.
Do pakla i nazad.
Sva Moja Deca-Djemila Seciri
Saveti za Lepotu-Ruska Jakic
Zbirka Proze(Sva moja dela)-Isidora Bjelica
Vojvodjanski izraz za poludeti, popizdeti, kada vam neko ili nešto dodje preko glave i dodjete na ivicu teranja svega u tri lepe.
Supruga: Dragi, dodji da večeraš, spremila sam ti viršle.
Suprug: A jebale te više viršle, podilajisah od njih.Baba: Prebaci sine na pink, da vidim samo je l' izbaciše nekoga sa farme.
Unuk: Napusti sobu baba, gledam tekmu, podilajisah vise od tvoje farme.Miki: Brate, si proš'o onaj tiket sto si obećavao da ceš nas voditi sve na pivo ako prodjes?
Uki: Ma kakvi proš'o, jeb'o me Verder da me jeb'o Verder, nikad ne pobedjuju, sad našli da pobede, podilajisah više i od njih i od kladze, ima pošaljem sve u pičku materinu i zapalim negde da 'ladim jaja. Kad dobijem neku kintu, evo sutra ima estonska liga, samo je smrt sigurnija od Estonije.
Prosečan automobil u Srbiji.
Onaj ko ima "batinu" ce nas ubediti da postupimo po njegovom cak i ako ne prica nasim jezikom, jer ipak, sila Boga ne moli. Na vukajliji moderatori imaju ulogu "nosioca batine"
Odgovor koji dobije većina adolescenata nakon što najave da idu na tuširanje.
Razlog za odbijenicu u porno industriji.
Kad neko lupi nesto toliko idiotsko da ne znas da li da se smejes ili da places.
U toku skroz neobaveznog caskanja, osoba A se izrazi lose a osoba B odmah smisli pricu za to.
Osoba A-I tamo pored kapele su mali grobici.
Osoba B-Ahahaha! Mali grobic! Mali grobic, dodji da te pomazim! Ma pomazicu ja tebe jednom zauvek!
Osoba A-...
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Sarkastičan odgovor na pitanje čiji je odgovor očigledan.
- Šta si, bre, radio sat vremena sa Dacom u WC-u!?
- Imaš tri puta fore da pogađaš.
Kada smo se kao deca igrali žmurke, uvek bi se našao neki "pametan" drug koji stoji iza onoga ko žmuri, pa čim ovaj završi sa brojanjem, "pijavica" se sa trijumfalnim izrazom lica "zapljune". Zato su deca razvila ovaj odbrambeni mehanizam iz naslova.
Ali... Pijavice se ne predaju lako.
Setili su se da stanu pored onog koji žmuri ili da čučnu pored njega, pa posle govore: "Nisam bio iza tebe, bio sam pored/ispod!"
Zato je svakki iole ozbiljan igrač, poštovao sledeću proceduru:
- 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50, 55, 60, 65, 70, 75, 80, 85, 90, 95, 100! Ko se krije iza mene, ispod mene, pored mene, oko mene (za svaki slučaj), tri puta žmuri! Krećem!
Poslovica koju samo gosti ne razumeju.
Ovaj izraz se koristi:
1) Za opisivanje izgleda/karaktera ljudi kada ne želimo da kažemo ništa loše.
2) Kad nas domaćica pita kakav je čuspajz od sargarepe, pita-kamenjara ili neka slična gado... kulinarski specijalitet.
Nije ona ružna, samo je malko neobična. - Ima velik nos, manju grbu, retko lepe zube.
Dobar je on dečko, samo malko neobičan. - Veruje u postojanje visokih belih vanzemaljaca. U slobodno vreme gleda hentai sa oktopodima.
Vrlo interesantan ukus, samo malko neobičan. - Pasulj, jabuka, blitva, zbog štednje kuvano zajedno.
Suptilan način da nepoznatoj devojci preko neta kažete da su joj lepe slike.
Prvo što padne na pamet svakom klincu kada se po prvi put "`vata" sa ribom.
Znak da ste na dobrom putu kada vam se prikenja u tuđoj kući.
Učestala rečenica u naših baba, koje nastoje nametnuti nam svoje starovremenske duhovne i karakterne crte ličnosti. Ukratko, one pri izgovaranju ove rečenice misle sledeće - Koji ćeš kurac tamo, ljudi si imaju rabotu a ti da im budeš na teret.
- Baba daj neki evro, idem u Beograd kod onog pobratima na nedelju dana.
- Kako na nedelju dana, pa meni neko toliko da se ukampuje u kuću na treći dan ako mu se nebi ispišala na one vaše makserice, evo gde sam! Još će da boli ona stvar njegovog tatka da te izdržava tam na ovu skupoću, a ima si sig'orno čovek rabotu...
- Baba, on živi sam, a mi ćemo da učimo.
- More' će učite vi znam, al' će učite šta se pije protiv mamurluk, kako da isterate žensku iz krevet kad vi se spi i kako najbrže da smotate oneja cigare! Ajde begaj i da znaš da za svakog gosta tri dana dosta, će viš kad budeš u moje godine...
