- Каква је торта, кумо?
- Кумо, да ти кажем. Торта ти говори десет језика. Три дана да једеш, не можеш да се наједеш колико је укусна.
_______________________________________________________________
- Е, мој, синко, сав си се усукао. Је л' ова твоја уопште да кува или као ове фемни, фемизини...
- ...Феминизиране, кево.
- Па те белосветске, што прилазе уз шпорет сваке преступне године.
- Немој тако. Моја Стефана баш лепо кува. Ево, јуче је правила неку чорбу од броколија и поховани тофу. То ти је сир од соје. Да дођеш један дан да пробаш.
- Јес', све трчим. Толико је добро кувала прошли пут оне њене морске живуљке са пиринчем да ми је мука била две недеље, а после ми је још сервирала живо месо тек мало опрљено.
- Па то се тако једе, то су ти рижото са плодовима мора и крвави бифтек, он се не пече скроз. Оно је храна коју не једеш много, али се заситиш.
- Онолики тањири за парченце меса и шаку пиринча. Толико је скувала хране, три дана да једеш, не мож' се наједеш. Него, сине, да ти ја угрејем мало сарму, да још мало једеш нешто људски, док сам жива и док могу да кувам. После нека ти је Бог у помоћи.

"Au, ala je ladna... dobro, što pre sperem ovu sapunicu, to bolje... brojim do tri, jedan, dva... tri! Dobro, aj ovaj put stvarno, pre nego što se zaledi voda... brojim do pet, jedan, dva, tri, četiri, pet! U pičku materinu, opet... ajde Jovane, nemoj da si tolika pička, ajde sad na deset. Jen, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam... osam, devet... ajde bre, tri, četiri, idemo, DESET! AAAAAAAAAA JAO ŠTO JE LADNO uf uf uf uf..."

A - DA SE NOSIŠ I TI I ALBANIJA U TRI PIČKE LEPE MATERINE DA ZNAŠ PEDERČINO JEDNA RASPALA

B - ok to je tvoje mišljenje JEDI BRE GOVNA GEJČINO RETARDIRANA NEMOJ DA TI POJEBEM KEVU SAD SPIZDIM TE U ČMAR

A - tako ti misliš, i ja to poštujem ali KOGA ĆEŠ BRE TI TO DA SPIZDIŠ U ČMAR A BRE OĆEŠ DA TI NABIJEM MOČUGU OD 20CM U SESTRINU PICU JELIBRE

čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...

CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...

DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...

SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

-Tataaa, je l mogu napolje?
-Možeš, kad uradiš domaći.
-Jebeš domaći, posle ću.
-Sedi bre tu i piši, nemoj sad da ti odvalim jednu cigansku, tri dana ćeš da ideš napred, gledaš nazad!

-Mada ja sam ko mali video anđela.

Hajde recite,zar nije malo takvih osoba u vašem životu?

И ми не можемо да погодимо, да нас јебеш!

- Tih, dade mi danas keca iz matematike, opet ništa nisam znao...
- Pa bravo za tebe! Evo,... eeeevo, Orden Svetog Save drugog reda!
- Ma teraj se bre u tri lepe više s tim!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinoć sam na CS-u imao skor 46-7!
- Auuu, pa odličan si mi ti, Orden Svetog Save drugog reda!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I mi se kupali uveče, i ja se ubodem na ježa. I sa takvom nogom sam morao da idem 5km do apartmana!!!
- Pa ti si narodni heroj! Orden Svetog Save drugog reda!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinoć sam ispratio Maju kući, ovo ono... Biće nešto, biće!
- Biće bre, kako neće! Još ako si je ispratio kući, auuu... Svakaaa čaaast! Orden Svetog Save drugog reda!
- Ma puši ga!

Sagradi ti kuću papcima kad si tako pametan, jebalo te treće prase da te jebalo.

E komšo, svrni bre malo da se družimo, da ti pričam kako je u Nemačku! Odi da probaš njihovo pivo! Da viš šta sam sve kupio!
Neka komšo , imam posla, SELIM SE!

-Znaš, ne ide više ovako, volela bih da raskinemo.
-Ali, mislio sam da nam ide OK.
-Srećo, nije do tebe, problem je u meni.

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.