Izraz koji može da posluži za dve krajnosti: ili je u pitanju oduševljenje nečijim kulinarskim umećem, ili osporavanje istog.
- Kakva je torta, kumo?
- Kumo, da ti kažem. Torta ti govori deset jezika. Tri dana da jedeš, ne možeš da se najedeš koliko je ukusna.
_______________________________________________________________
- E, moj, sinko, sav si se usukao. Je l' ova tvoja uopšte da kuva ili kao ove femni, femizini...
- ...Feminizirane, kevo.
- Pa te belosvetske, što prilaze uz šporet svake prestupne godine.
- Nemoj tako. Moja Stefana baš lepo kuva. Evo, juče je pravila neku čorbu od brokolija i pohovani tofu. To ti je sir od soje. Da dođeš jedan dan da probaš.
- Jes', sve trčim. Toliko je dobro kuvala prošli put one njene morske živuljke sa pirinčem da mi je muka bila dve nedelje, a posle mi je još servirala živo meso tek malo oprljeno.
- Pa to se tako jede, to su ti rižoto sa plodovima mora i krvavi biftek, on se ne peče skroz. Ono je hrana koju ne jedeš mnogo, ali se zasitiš.
- Onoliki tanjiri za parčence mesa i šaku pirinča. Toliko je skuvala hrane, tri dana da jedeš, ne mož' se najedeš. Nego, sine, da ti ja ugrejem malo sarmu, da još malo jedeš nešto ljudski, dok sam živa i dok mogu da kuvam. Posle neka ti je Bog u pomoći.
Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.
Prokletstvo onih koji vole dugo da se brčkaju i polivaju vrelom vodom, i u svom blaženstvu zaborave da bace pogled na termostat bojlera i kazaljku koja pada. Po Marfijevom zakonu, pet sekundi tokom kojih će voda iz kategorije "zadovoljavajuće topla" preći u kategoriju "veoma hladna" imaju najveću verovatnoću da se dogode onda kada je kupač nasapunjan od glave do pete. I onda kada se to desi, mnogi će iz straha odlagati neizbežno spiranje iako su svesni da voda svakim trenom postaje sve hladnija.
"Au, ala je ladna... dobro, što pre sperem ovu sapunicu, to bolje... brojim do tri, jedan, dva... tri! Dobro, aj ovaj put stvarno, pre nego što se zaledi voda... brojim do pet, jedan, dva, tri, četiri, pet! U pičku materinu, opet... ajde Jovane, nemoj da si tolika pička, ajde sad na deset. Jen, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam... osam, devet... ajde bre, tri, četiri, idemo, DESET! AAAAAAAAAA JAO ŠTO JE LADNO uf uf uf uf..."
Čarobne reči koje rešavaju problem koji nastaje usled napada na vas, od strane trećeg lica, zato što niste kulturni ili razgovarate neosnovano, bez argumenata. Uglavnom, problem koji nastaje usled konstatovanja da ste idioti. Često se može videti i u raspravama na poznatim socijalnim internet mrežama.
A - DA SE NOSIŠ I TI I ALBANIJA U TRI PIČKE LEPE MATERINE DA ZNAŠ PEDERČINO JEDNA RASPALA
B - ok to je tvoje mišljenje JEDI BRE GOVNA GEJČINO RETARDIRANA NEMOJ DA TI POJEBEM KEVU SAD SPIZDIM TE U ČMAR
A - tako ti misliš, i ja to poštujem ali KOGA ĆEŠ BRE TI TO DA SPIZDIŠ U ČMAR A BRE OĆEŠ DA TI NABIJEM MOČUGU OD 20CM U SESTRINU PICU JELIBRE
Prosečna veličina polnog organa jednog savim običnog balkanca.
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Mnogo zajeban šamar, zajebaniji od dandare i šljage zajedno. Domaći ultimejt bičslep.
-Tataaa, je l mogu napolje?
-Možeš, kad uradiš domaći.
-Jebeš domaći, posle ću.
-Sedi bre tu i piši, nemoj sad da ti odvalim jednu cigansku, tri dana ćeš da ideš napred, gledaš nazad!
izraz za (u najboljem slučaju) razmaknute zube.
Ovu rečenicu je apsolutno nemoguće definisati jer je to nemoguće po svim lingvističkim normama.
-Mada ja sam ko mali video anđela.
Albanac koji ne dolazi kad ti treba, kao taksi ili gradski prevoz. A i kad dođe, oterao bi ga u tri lepe.
Nestaje brže od komšijinog WiFi-ja na koji si se prikačio.
Zakon inercije: Ostaću u stanju mirovanja sve dok me ne iznerviraš.
Zakon sile: Kad te puknem ima da odletiš u tri lepe.
Zakon akcije i reakcije: Kojom jačinom sam te udario, tom brzinom si i leteo.
Osoba koja je u stanju da ti je*e sve po spisku i da te pošalje u tri lepe,skoro da te se odrekne,a ipak posle svega toga brine zašto ste tužni i neraspoloženi.
Hajde recite,zar nije malo takvih osoba u vašem životu?
Lik is sapunice, koji postane otac tri deteta, od tri majke, u prve tri epizode.
Tri strane,tri puta,tri strana jezika.Ekavica,ijekavica,ikavica.
Princip rada svake vlasti.
I mi ne možemo da pogodimo, da nas jebeš!
Koristi se u slučaju kada neka osoba u društvu prepričava neki svoj doživljaj ili objašnjava kako je učinila dobro delo. Obično posle neke takve priče ide prepoznatljiv pokret ispružene ruke i ova ironična čestitka. Najčesće se dodeljuje orden drugog reda, jer je Đoković dobio orden prvog reda, a u Srbiji, naravno, niko ne može da bude bolji od njega.
Najbitnije je da se ovom izjavom sagovorniku jasno stavi do znanja koliko je nebitno ili loše ili koliko nas jednostavno zabole što je dotični to uradio.
NAPOMENA: Ovom izjavom svakako rizikujete da Vas sagovornik otera u tri lepe, napuši ili izvrši neku drugu vrstu verbalnog ataka na Vas!
- Tih, dade mi danas keca iz matematike, opet ništa nisam znao...
- Pa bravo za tebe! Evo,... eeeevo, Orden Svetog Save drugog reda!
- Ma teraj se bre u tri lepe više s tim!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinoć sam na CS-u imao skor 46-7!
- Auuu, pa odličan si mi ti, Orden Svetog Save drugog reda!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I mi se kupali uveče, i ja se ubodem na ježa. I sa takvom nogom sam morao da idem 5km do apartmana!!!
- Pa ti si narodni heroj! Orden Svetog Save drugog reda!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinoć sam ispratio Maju kući, ovo ono... Biće nešto, biće!
- Biće bre, kako neće! Još ako si je ispratio kući, auuu... Svakaaa čaaast! Orden Svetog Save drugog reda!
- Ma puši ga!
Klasičan primer nedovoljno cenjenih ljudi zbog super-uspešnog brata.
Sagradi ti kuću papcima kad si tako pametan, jebalo te treće prase da te jebalo.
Znak da treba da se pod hitno odselite iz tog kraja jer ste imali tu nesreću da vam prvi komšija bude gastarbajter operisan od ukusa i sluha, koji planira ceo život da vas nesvesno vizuelno i zvučno maltretira!
E komšo, svrni bre malo da se družimo, da ti pričam kako je u Nemačku! Odi da probaš njihovo pivo! Da viš šta sam sve kupio!
Neka komšo , imam posla, SELIM SE!
Način raskidanja omiljen kod pripadnika oba pola. Daje lažnu predstavu da je veza raskinuta na jedan društveno prihvatljiv način, bez preteranog izazivanja griže savesti kod inicijatora raskida, dok zapravo ima značenje ekvivalentno teranju u tri lepe pičke materine.
-Znaš, ne ide više ovako, volela bih da raskinemo.
-Ali, mislio sam da nam ide OK.
-Srećo, nije do tebe, problem je u meni.
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
