
Kada gledaš derbi jake Evropske lige u kome igrači za tri sekunde stižu do protivničkog gola, pa pomisliš da su tereni u domaćoj Jelen-super- ligi tri puta većih dimenzija
Pozajmica na lepe oči.
- Čika Stevo, je l’ može hiljadarka na zajam? Do stipendije samo...
- Zar opet?
- Ne brinite,čika Stevo, vraćam u naturi!
- Dobro, dete...
- Kolika je kamata, čika Stevice?
- Ništa! Odradićeš ti to, kćeri, kad ja budem mog’o!
Nebitno je gde se nalaziš i gde si se uputio, ako imaš ovo čudoviše na licu ono se uglavnom nalazi na najvidljivijem mestu - čelo, nos, pored nosa, između očiju... Mogućnosti su beskonačne, kao i njihova moć da od lepe/relativno lepe osobe napravi ruglo. Nijedno oružije nije dovoljno efikasno da ih uništi. Čak iako uspeš u tome, lice će se naljutiti i izroditi još jedno, verovatno mnogo veće čudovište.
Ono što svi urbani a promiskuitetni muškarci sanjaju tokom čitave jebačke karijere. Tri snošaja na tri različita dela grada za jednu noć.
U ruralnim sredinama zbog kratke zaletne piste, troskok nije naročito popularna disciplina a retki koji su ga pokušali izvesti su završili sa polomljenim nogama.
Kada tri coveka nateras da odrade posao namenjen za tri coveka.
Ženske sise natprosečne veličine. Bliznakinje su lepe i sočne grudi vlasnice pristojne kilaže koja daje deklaraciju o verodostojnosti istih.
Često ih ljudi mešaju sa običnim sisama, što je za mnoge muškarce osmi smrtni greh. I pored toga što svaka ženska osoba poseduje grudi, to ne znači da su sve one bliznakinje. Ne može se porediti ribizla sa lubenicom, zlatara Đani sa Cartierom, "Bunda od nerca" sa "Tri metera somota".
Ima tu nekih preferencija.
- Biće nas nešto malo sutra.
- I ja mislim.
- Je l' dolazi Jovana?
- Dolazi... A sa njom po običaju i bliznakinje. :namig:
Masa: Uuuuuuu...
to je komparativ od "O Boze"...a superlativ bi glasio "O tri Bozeteta".
O dva Bozeta,opet sam pobegla sa casa...
O tri Bozeteta,izbacili su me iz skole...
jedan Francuz - ljubav, dva Francuza - dvoboj, tri Francuza - revolucija!
jedan Englez - snob, dva Engleza - klub, tri Engleza - kolonija!
A za Srpski narod napaćeni slijedi sentenca;
jedan Srbin - jedna partija, dva Srbina - dvije partije, tri Srbina - šest partija!!
Debela, siva lepljiva traka, najčešće viđena u akcionim filmovima kako krimosi njome lepe usta i vezuju ruke svojim žrtvama.
- Simke, idemo u šest na fudbal, sad me zvao Uroš.
- Znam, zvao me pre pola sata, ali nema šanse, gledaj kako mi je zinula desna patika, poginuću negde!
- Opušteno, rešićemo to. Dodaj mi traku iz fioke, bliži si!
- Kako misliš ovim da zalep...
- Ma ne tu providnu some, dodaj mi kidnaperku, eto je pored Brufena!
- Aa, provali kidnaperku brate, odakle ti?
- Poslala mi tetka iz Nemačke punu kutiju raznih lepljivih traka, onaj njen Šajzer ima neku fabriku, jebem li ga. E takoc, sad nema da mrdne, pre će ti leva stradati.
Sekta gora od Jehovinih svedoka. Jehovine svedoke oteras u tri lepe i oni ljudi vise vas ne smaraju. Ovi iz Traviana su nedokazani, svakog dana te po 100 puta teraju da im se pridruzis. Obecavaju ti da ces biti poglavica, i da ce ceo svet biti tvoj ako budes bio njihov aktivan clan. To ce ciniti sve dok im se ne priljucis ili dok ne poludis. Pa ti vidi sta ti je ciniti.
Skoro svaka pesma Lepe Brene do trenutka kada je postala poklonik belog sporta (pardon, bilo je i izuzetaka kao ona panegirična ŽIVELA JUGOSLAVIJA i JEDAN DAN ŽIVOTA sa Miroslavom Ilićem).
Kada je postala gospodja Živojinović, njen repertoar je počeo da uključuje pesme gde se pominju pariski lokali i slična fensi mesta i situacije. Fahretin stil oblačenja, medjutim, nije pretrpeo značajan napredak do trenutka pisanja definicije.
Kako bilo, Brenin op cup ili "si, Cile, si" stil presudno je uticao na sledbenice koje su pevale "zvao si me mala Liki, a ja tebe samo Miki" ili novijeg datuma " od donjeg veša nemam ništa, želja me oblačila" ili pak "gaćice".
Koriščeni delovi pesama:
Lepe Brene,
Cece,
Indy i
naravno, Goge.
Stara srpska kletva koja u prevodu znači da bog da tri godine(tri leta)ne ustao iz kreveta tj.bio bolestan.
Afrički fudbaler kome lažiraju godinu rođenja u dokumentima tako da mu i rođenu majku dovedu u sumnju je li bila u trudnoći regularno tj. devet meseci ili, pak, tri godine. Obično "zaglavljen" između osamnaeste i dvaesčetvrte, i u tom periodu devetnaesti rođendan slavi, minimum, tri puta.
komentator u transu
- Pogledajte, dragi gledaoci, šta radi ovaj devetnaestogodišnji vunderkind u dresu reprezentacije Belgije! Kao i što možete da primetite, nema mnogo belgijske krvi u njemu - otac mu je Etiopljanin, majka iz Angole, dok se, sticajem okolnosti, rodio u Seneg...
*
negde u Srbiji
- O Strajniću, ne seri više.. je l' ovaj ponovac i pre tri godine imao devetnaest kad je igrao protiv Zvezde i bio vunderkind. Kume, je l', bre, jesu li oni tamo još u staroj eri pa broje godine unazad?
- Amerika, kume. Amerika se tu pita.
Ubacivanje ortaka u igru, nakon popijene korpe od jedva punoletne, puderom okupane deve, dok se njene oči mutne od vodke sa trafike i bipsi kole, lepe za međunožje istog.
- Kako ste devojke? Ono, mism ša raite?
- Odjebi!
- Čemu takav Vjerica Radeta, da ne kažem radikalan stav?
- Slušaj izdeplirani, imaš tri sekunde da se skloniš, dovedeš mi onog tvog prijatelja tamo, ili seckam mošnice i pravim ćušpajz! Za prilog ćeš mi grickati dlačice sa cevanice!
- Ali...
- Završila sam Moc pederu, pali! Ionako brojim jedan, pa tri!
- Evo samo nos da napuderišem, ako me razumeš.
- Brate, ajde dolazi vamo. Izmena.
- A?
- Oće ona riba da ti poda rutave pizde.
- Koja?
- Ona tamo, mene odbila. Ulaziš u igru. Ja ću drugaricu da animiram.
- Koliko si stariji od nje, ako budeš loše animirao, pomisliće da si Peđolino. Odjebaće te ko splavarka "hoću da budem Kristijan" krimosa iz Kaluđerice. Koju si rekao? Onu plavu?
- Ne brate. Onu riđu.
- Onaj TEHNODROM?!
- Da. Bolje da ljulja, nego da žulja, kapiraš?
- Poznaješ li nekog geometra, da izmeri teren i isparceliše, pa da počnem da tražim vlagu, pička li ti materina?!
- Ma šta fali?
- Podbradak joj se naduo kao želudac Bore Drljače posle Benkovačkih večeri u Dobanovcima!
- Da, ali vidi sisu.
- Njena sisa nije kao glava osnovca, već kao celo četvrto jedan sve sa razrednom!
- Ajde bre, priznaj da si oduvek želeo da budeš Krang i malo da provozaš tehnodrom.
- Pa... Jeste. Odoh, pa šta bude.
- Ma biće ekstra! Tvoja keva ionako odlično sprema hranu za parastose...
Kad jedes pod prisilom (najcesce grasak,kelj,boraniju ili sta god ti nije milo)i umesto standardnih 36 zvakanja,bezvoljno zvaces od 50 do 70 i to tako da svaki u proseku traje bar 5 minuta u nadi da ce mila mati sa varjacom u ruci odustati od ideje da se hranis zdravo i dati ti pare da kupis pljeku.Umesto majcine milosti i pljeke dobijes varjacom po prstima uz prateci tekst "Ne mrljavi to tri sata nego jedi!"
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.