Jebati da puca na sve strane! odvaliti je od Tukidida!
- Taslačio sam je, plakala je sine!!! Molila me da prestanem!
- Aha.
Recenica kad ne zeli da ti kaze da je ustvari tek sada shvatila da si ruzan kao Tukidid
ON- Ali kazi mi zasto?
ONA- Ma nije u tebi problem....
Način penetracije malenog tukidida u malo iskusniju jamu stare milfare. Svaki put će se uvaliti do jaja, ma da se to neće sviđati drugoj strani.
- Kakav je onaj tvoj mladi pastuv u krevetu?!
- Ma moraću odjebati to, svaki put ga uvali do jaja!
- Što bi ga odjebala, kad jebe dobro?!
- Ma malen mu ženska glavo! Uvalio ga, nije ni došao do kraja, a jaja mu se zalijepila za znaš i sama šta. Dosadio mi oral!
Enormno velika močuga, tukidid koji bi i Lisi En uneo strah i trepet u oči.
Mala, veličanstvo mi tretiraj kako dolikuje, nije to klip kuvanog kuruza da ga glođeš k'o da pet dana nisi jela.
Sadržaj fioke noćnog stočića kada svaki drugi vid zabave zakaže.
Još jedan poznati Grk (ovaj je jedan od fudbalera koji su osvojili evropsko prvenstvo u fudbalu) koji je pored Tukidida i Epikura pozajmio svoje (prez)ime srpskom slengu. A opet ima neke veze sa polnim organima i njihovom upotrebom.
Ovde se radi o oba polna organa koji se ne upotrebljavaju duže vreme, a izraz se odnosi na nosioca istih.
Zagoreo/la sam ko kaubojski tiganj, ma pravi zagorakis!
Egzorcistička dijagnoza šire i uže familije devojke čije se ponašanje u poslednje vreme prilično izmenilo. Tek kasnije će shvatiti da je đavo zapravo bio niko drugi do Đoletov tukidid.
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Nastup vaše bolje polovine u flautanju vašeg dragocjenog tukidida. Blovdžab. Pretežno su to privatni nastupi, za jednog srećnika. Mada, u filmovima bude puna hala. Ali to su filmovi, jelte.
- E stari, jel' dolaziš večeras kod Mirkeca?!
- Volio bi brate, al' ne mogu, idem na koncert.
- Kakav koncert?! Zar nije Čola bio preksinoć?!
- Ma dolazi mi Maja, održaće mi solistički koncert.
- Auuu blago tebi! E da nije ostala jedna karta za mene? hehehehhhe...
- Nema brate, rezervisao ja za sljedećih godinu dana sve i jednu.
Pitanje koje se postavlja kad želite da znate koliko je tukididu potrebno za postizanje optimalne čvrstoće i kakvim sve načinima, odnosno kakva mu je izdržljivost i jačina.
- Govori, kako je bilo sinoć sa Žaretom?
- Pa, prešli smo sa reči na tela otprilike u roku od odmah, šta da ti pričam....
- A, kako se kalio čelik?
- Kvalitetan materijal, nema šta. Malo zagrevanje, pa malo pričica, pa malo maca pojede jezik, pa onda akcija, pa tako pešest puta gore-dole. Ne pregreva se brzo, ne lomi se, nego ono, znaš.
- Znači čelik?
- Baš čelik.
Dočekati dan da se i poslednje dete odseli iz kuće, da bi konačno sa suprugom uživao u neometanom seksu. I tad spoznaš koji si baksuz, tukidid je odslužio svoje.
-Ženooo otišli su, odselili se konačno sa sve decom, konačno sami, sad ću da te jebem od kuhinje preko kupatila pa sve do spavaće sobe....ajde skidaj se...
-Evo, evo, već sam....
-????? O jebem te živote, ovome ni viagra neće pomoći.
Realniji osvrt na frazu propalih romantika ''muškarac se zaljubi gledajući, a žena slušajući''. Da l' tvrdog tukidida il' šut - nebitno je....
A: Eh braćala, šta da ti kažem, kao vuka samotnjaka u šumama severa ostavi me moja draga, moja nevera.... Pošla za onog đembelog buržuja, a 'teo sam je ženiti....
B: Jebi ga braćala, zna se šta se jebe, a šta se ženi, ove k'o tvoja se zaljube primajući i za ženi'bu nije....
Tukidid. Da ne kažem muški polni organ.
Nema tu mnogo mudrosti.
Gotovo da nema nikakve razlike između kožne i one prave inekcije.
Prvi susret sa istom je bolan. A kako i ne bi, kada ne znaš ni šta te čeka. Stisneš zube, pa šta ti Bog da.
Narednih par puta osetiš pomalo nelagodan osećaj, treba vremena navići se na strano telo koje prodire u meso.
Vremenom se ogugla, pa nema ni bola, niti neprijatnog osećaja. Čak šta više, slobodno se može reći da prija. Postaješ u neku ruku mazohista. Neki kažu nimfomanka, kurva, kurac-palac.
A kada zađeš u godine, pičkin dim. Mogu da te bodu kol'ko hoće, nećeš osetiš ništa!
- Cvetkoviću, gde si ti cele prošle nedelje? Izostaješ s’ posla.
- Ma opet žena. Šest inekcija.
- Kakvih bre šest inekcija? I kakve to veze ima sa tobom?
- Morao sam da ostanem kod kuće, da joj pomognem da ustane, da se okupa...
- Čekaj bre, sunce te jebalo, pa ti kao da si joj kožne inekcije davao, pa sad ne može na noge.
- Eto sreće...
Velika uvreda. Komparativ uvrede „Glup k'o kurac”, jer kurac je mnogo veći faktor, koji ima velike i mnogo bolje zadatke od noge, koja samo hoda, a i tukidid definitivno jebe.
Tip 1: Al' si glup k'o noga!
Tip 2: Što k'o noga, što ne k'o kurac?
Tip 1: Nije on tol'ko glup!
Zgodan proizvod domaćih agencija za opipavanje pulsa javnog mnjenja, u kojima ih za taj puls zabole tukidid, već se rukovode dobijanjem afirmativnih rezultata kako bi oni koji istraživanja plaćaju i dalje bili zadovoljni poslodavci.
- Dobardan, zovemo iz agencije Demostat stratedžik CESID, da li imate minut vremena?
- Upravo drkam na Frederiku Mogerini, mada može. Kaži?
- Da li ćete izaći na sutrašnje izbore?
- Naravno!
- I da li ćete na njima glasati za...
- Vučića?
- Da.
- Hoću.
- Mislite li da će pobediti u prvom krugu?
- Naravno, već je vreme da i neko iz Dosta je bilo pokaže šta ume, ipak sam ja predstavnik neke pristojne Srbije.
- Ali upravo ste rekli da ćete....
- Znam šta sam rekao, ali sam uveren u pobedu Boška Obradovića, zar nije očigledno da je on jedini dosledan?
- Kako sad Boško?
- Pa lepo. Živim u krugu dvojke, logično bi bilo da glasam za Jeremića!
- Mislite Jankovića?
- To sam i rekao.
- Niste, nego...
- E, pročačkaj uši, batice! Ili se možda ne slažeš da je Šešelj najiskusniji političar na našoj sceni?
- Pa ko je i pominjao... čekajte, vi mene zavitlavate?
- Tako se ne kaže zajebavanje u mom kraju, ali mislim da je to to.
- Dobro, mogu li ja da napišem da ćete glasati za Vučića i da završimo s ovim?
- Može, može. E, ali piši i jedan glas za Parovića.
- Zašto za njega, ni nemam tu kolonu u tabeli?
- Ma moj maloletni sestrić im sad poslao kaprićozu u izborni štab, pa kapiram da je fan. Jes da do sledeće godine nema pravo glasa, ali daj da i oni imaju neki procenat u tim vašim istraživanjima.
- U redu.
- Samo jako!
Ono što stokilaš kaže svom tukididu.
Sklanja salo
-Eeej, đesi ti meni? Otkad te nisam vidio.
Bombonica koja nije dugo korišćena. Toliko dugo, da se razjarila k'o bik na koridi.
Kad se konačno "pusti u promet", iskoristi tukidida na najbolji mogući način.
Ljuta k'o negro bombona.
- Draga, si spremna za ponoćno rvanje ?
- Pa ...
- Odgovori kad te pitam !
- DA !
- Mrmrmrmrmrmrljljljmm ! Kakva ti je ova bombonica, sav sam se zaljutio ! Dobra k'o domaća !
Rečenica, koja je veoma korisna u prekidanju razgovora o nekoj temi za koju vas zabole tukidid. Zatim tema postaje rasprava o gej populaciji, koja je čak zanimljivija od onoga o čemu se upravo priča.
Povratak kući iz škole:
Ziljava osmakinja br. 1: E je l' si čula šta je uradila Aleksandra?
Ziljava osmakinja br. 2: Ona kurva? Joj, kako mi ide na živce...
(treba dodati da ove dve nikad nisu progovorile 2 prosto proširene rečenice sa dotičnom, koja ne zna ni da one postoje)
Ziljava osmakinja br. 1: Bila ona u "98ci", i bio tamo neki lik iz Beograda. Ona krenuai da igra oko njega i da ga muva, na šta joj je on rekao "možeš samo da mi ga popušiš". I ona mu je popušila nasred kafića pred svima!
Ziljava osmakinja br. 2: Mora da je već popušila celom gradu...
Ziljava osmakinja br. 1: Kako je mrzim, kurvetina jedna...
Smoreni osmak koji se vraća s njima kući: E ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?
Šmekerski način da cavi, koja radi u trafici, staviš do znanja kako je dobra pička i da ti se tukidid pumpa krvlju u njenom prisustvu.
- Ćao.
- Ćao, izvoli?
- Daćeš mi jedan malboro, crveni, kratki.
- Meki, tvrdi?
- Bejbe, kod mene sve uvek tvrdo.
Pripadnik muškog pola koji zbog malih dimenzija svog tukidida nije u stanju ništa da pojebe, te je osuđen na doživotno masturbiranje.Svakodnevno masturbiranje dovelo je do vidljivog deformiteta desne šake.
