Pored toga da zbog alkohola možeš sjebati zdravlje, postati alkoholičar, upropastiti porodicu i postati klošar, još jedan prijateljki i dobronameran savet.
Ako ćeš već da piješ, ne moraju ljudi od tebe da trpe svakakve bahanalije, gadosti, uvrede i nasilje..Ne, to što si se obeznanio nije izgovor da tučeš ženu, pišaš u lavabo, peglaš po gostima lokala, gadjaš ih flašama jer te je pogodila pesma, lomiš tudju imovinu jer si lud , pljuješ devojke koje neće da se jebu sa tobom jer smrdiš, ne možeš da stojiš na nogama i verovatno bi za vreme radnje zaspao..

Ne moraš da budeš baš ni naporan i dosadan. Veseli se brate! Razbij koju čašu, ljubi noge pevaljki, čašćavaj, igraj, pevaj, plači, tuguj, veseli se..Svako voli da vidi čoveka koji uživa pa makar bio i mrtav pijan, ako slučajno nešto malo zajebeš neće ti toliko zameriti.
Kad dodješ kući poljubi ženu (ako te ne čeka sa tupim predmetom skrivenim iza ledja), a pošto će svakako kenjati i gundjati odvuci se u krevet i spavaj dok ne dodješ sebi. Sutra doneseš neko cveće sa pijace i udeliš dva komplimenta i osmeh šarmantnog bećara, i sve ti je oprošteno. Onda pauza, pa opet!

Oznaka da rešavanje nekog problema neće ići glatko i nije baš za svakog.

Moze se defionisati kao krajnji stadijum ludila,posto zdrav covek ne moze da gleda to sranje ,duze od 30 sekundi.Nasa vlada je upoznata sa kolicinom mentalnih bolesnika,koji se nalaze na slobodi i kao drustveno odgovorna ,resila je da im redovnim prenosima iz skupstine ,pretvori mozak u kasu i na taj nacin ih oslobodi lekova i jakih sedativa.Druga grupa gledalaca su penzioneri,kojima je mozak odavno pretvoren u kasu,tako da mogu da gledaju samo skupstinu i dnevnik RTS-a,jer im tu mozak nije potreban.
Mi ,koji spadamo u zdraviji deo populacije,obavezni smo da placamo te prenose,ali hvala bogu,jos nismo zakonski obavezni da ih gledamo,posto neko mora i da radi,da bi drzava opstala!Istina,jedan mali deo populacije je stvorio rezistenciju prema ovom vidu zabave i oni su u stanju da gledaju prenose iz dosade.Stepen dosade ,koji se kod njih javlja,je toliki,da bi svaki normalan covek,kada bi je osetio,bio primoran da izvrsi samoubistvo i to tupim nozem za mazanje margarina ili pokusao da opljacka lokalnu pekaru u 8 sati ujutru,kada penzioneri kupuju hleb i pogacice(sto je ravno samoubistvu)!

To je ono АLI koje nas nokautira. To je ono ali koje nas jednim aperkatom patosira, jer niste držali gard, jer niste ni očekivali udarac. To je ono ali koje te udari u mozak i uspori tvoj svijet u takav slowmotion da vidiš dane, mjesece, godine pa čak i vjekove, kako prolaze pored tebe, tok ti bespomoćno stojiš u mjestu. То јеdno obično ali u mnogome odredi tvoj ostatak života. Neke uništi, a neke ojača, ali svima ostavi zarez na duši.

Izraz dobio naziv po Muhamed Aliju koji je na sličan način nokautirao svoje protivnike samo u fizičkom smislu.

Odnosno kontrola oružja i pooštravanje kriterijuma po kojima ti je dozvoljeno da držiš pucaljku je jedna od glupljih ideja i većih prevara koju država praktikuje da pacifikuje masu kad kriminal i nasilje počne da preljeva.
Ide se logikom da ako manje ljudi ima cevku kod sebe, manje su šanse da počine neki zajeban zločin, kao razbojništvo ili ubistvo. Ova logika je obično deluje sasvim zdravo mnogim ljudima, uglavnom onim sredovečnim, mirnim, po prirodi nesklonim nasilju koji je zdušno podržavaju, ali je u suštini golo sranje.
Ko hoće da koristi svoje oružje za kriminal sigurno neće da ga preda policiji, nego će i da prošvercuje još neki komad u zemlju.
A ako nekom i uzmeš pištolj ili dedinu lovačku to ne znači da ste ga onemogućili da počini ubistvo i da neće komšiju ili bivšu ženu da overi sekirom, kuhinjskim nožem, ručnom dizalicom ili golim rukama. Dakle samo prelazak na hladno oružje, improvizaciju i kućnu radinost.
U principu bi najhumanije bilo ostaviti svakome štoljpi, čime bi se, kad već dotični kurac od države ne funkcioniše, izravnao teren između napadača i žrtava.
A i realno, humanije je da ga upuca nego da ga bode šesnes puta tupim nožem za 'leba.
Manje će da se muči čovek.

Apsurdan oblik života; ogranak nešto većeg plemena koji nedvosmisleno pokazuje da Srbi
- 1. ne uče svoju istoriju
- 2. ne uče tudju istoriju
- 3. da je Srbin seljak bolesno vezan za svoj komad zemlje kao dete vezano za majku pupčanom vrpcom
- 4. lakše nam je uterati u dupe nego u glavu
- 5. na svetu ne opstaju mudri i civilizovani, već prevashodno narodi sa najizraženijim instinktom i nagonom za preživljavanje.
Za razliku od svoje nešto pametnije braće koja su mesto pod suncem i parče hleba potražila u drugim zemljama - pa i na drugim kontinentima, Srbi u Hrvatskoj ostaju tvrdi u odluci da pokažu svetu kako je moguće ostati uzdignute glave i kada si na kolenima. Ako imaš noge...Rešeni da u trpljenju zajebu i poljske Jevreje, a nespremni na to da se poput kakvih Indijanaca ponižavaju životareći u ogradjenom rezervatu, ovi čudni sisari su svoje uporište zauzeli u sred neprijateljskog tabora koji ih vekovima proganja vatrom, gasom, tupim i oštrim predmetima i svim vrstama lakog i teškog, modernog i zastarelog naoružanja. Ali nema veze. Prirodno nenametljiv, svoju krsnu slavu proslavlja bez uobičajene pompe, trza se kada malo jače zalupi vratima, tera ženu da mesi hleb kako ne bi morao od dušmana da kupuje kruh...Ne ide na stadione, ne peče prase na dvorištu, ali se ipak potajno obraduje kada Šešelj - s vremena na vreme - zapali poneku hrvatsku zastavu.

Govoriti nekom drugom kako nesto treba da uradi, kad vec radi kako ne treba, bolje od seksa i heroina! U isto vreme!

Samo iskusni mudroseri znaju kako ovom teknikom doci do ekstaze, ali i amateri mogu poprilicno da uzivaju.

Sto je radnja banalnija to je brzi put do blazenstva.

Izraz koji se koristi kada nekoga ili nešto dugo čekamo. Isto kao kada se i voće ucrva kada dugo stoji, tako se i mi ucrvasmo kada nešto dugo čekamo.

Za razliku od uvreženog mišljenja da su svi frizeri pomalo gej, pravi frizer je u stvari nešto sasvim drugačije, čovek o kome se ispredaju mnoge urbane legende, još za života mitsko biće i sa dopuštenjem sviju građanin prvog reda, samoinstalater po rođenju, on je u stvari uzor svih nas i svi mi bi smo u drugom životu hteli da budemo on, pravo značenje reči frizer je Trsitelj, i u zavisnosti od staža i umeća, postoje titularna zvanja među frizerima:
1.- Frizer na prvi pogled
2.- Frizer na prvu reč
3.- Frizer na prvi dodir
4.- Frizer prvi dan
Pitate se zašto frizer? Mršenje kose je njegova prava profesija.
Iako je zaposlen njegova ekstraprofitna aktivnost, na koju plaća porez na esktraprofit, je Mršenje kose, na čijem polju je svetski priznat stručnjak, čak je i bio koautor u pisanju knjige: ,, Kako da prosečan muškarac mrsi kose kao Ričard Gir”, kada god se vrati sa posla, pred njegovim vratima je red žena, kao da tu živi i radi običan Frizer, zubar i ginekolog, koje žele da im satima pripremane frizure budu kvalitetno raščerupane od strane vrsnog trsitelja/mrsitelja kose/pravog frizera.
Iako je ljudsko biće, postao je besmrtan, kada je naterao zečice da izbace Hjua Hefnera iz sopstvene kuće zbog njega.
Za njega je dokazano da na dnevnoj bazi obara avione i da je pred njim na kolena pala cela vazduhoplovna eskadrila odjednom, iako je tih dana bio švorc, da je zapalio logorsku vatru u gaćama Fej Danavej, da za njega ne postoje mudoblokatori i da je on od najgore sorte ribočuvara i da je večiti i apsolutni pobednik kada se igra poker u skidanje, nebitno protiv kolikog broja žena igra, a i kurve mu plaćaju za snošaj.
Kada god priđe ženskom biću, njegov pogled i glas, odvrće potenciometar na vodopadu za dve sekunde. Doprinosi čovečanstvu dobrovoljnim davanjem krvi od koje su naučnici posle mnogo godina uspeli da sintetizuju vijagru i cijalis, kako bi muški deo čovečanstva mogao da shvati njegovu veličinu.
Žene u trenutku njegovog razgolićivanja i u toku njegovog tretmana shvataju da su vernice i kao najskuplje porno dive svo vreme bezuspešno dozivaju boga da im produži tretman.
Zabranjeno mu je da posećuje ženske samostane, a i kada ih posećuje, časne sestre moraju da se zatvore i samokažnjavaju dok ne napusti religiozno mesto, dal bičevanjem ili vezivanjem filakterija.
Svakodnevna rutina mu je postala zajebati se i zakasniti na posao, ali mu šef gleda kroz prste, zato što je i njegova žena veoma srećna i zaboravlja da je za godinu dana promenio dvadeset i sedam sekretarica, koje mu je Frizer lično preporučio.
Nikada u životu nije čuo ili izgovorio reči homoseksualizam, impotencija ili seksualna disfunkcija, nikada nije bolovao od megaploditeljstva, niti je ikada koristio neki od stimulanasa koji su derivati njegove krvi i ne postoji dokumentovan slučaj da je on odbio ženu ili da je žena odbila njega.
Uglavno živi dug i srećan život, ispunjavajući žene do vrha, a pratnja na njegovoj sahrani je kolona od nekoliko kilometara ucveljenih žena, koja je svaka za sebe barem u jednom trenutku pomislila da je samo njen, koliko su se samo prevarile, kada je on čitav svoj život bio samo svoj.
Najčešći uzroci smrti frizera su:
- Trovanje, metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od opsesivne mušterije.
- Metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od strane ljubomornog ili zavisnog muškarca.
- Srčani udar, i preterani odliv krvi iz mozga ako ne vodi računa o svom zdravlju.

Večito pozitivan lik. U svakoj situaciji nalazi dobru stranu iste kojoj se okreće. Za njega ne postoji briga.

Svinjska žalost.
Mislim, ako si iole pametna svinja, treba da skontaš svoju ulogu - bićeš ubivena metodom zakolja, i na kraju pojedena, na opšte zadovoljstvo prisutnih. Vremenom skontaš da je bolje da uživaš u onom što se nudi i onda počneš jedeš sve redom, od premiksa za prirast do mela od trulog krompira. Ako si baš zajedljiva i zlonamjerna svinja, gledaćeš da pojedeš i ponekog pacova koji proleti kroz tvoj obor, nadajući se da ćeš se zaraziti i kasnije biti neupotrebljiva. Ipak, onog dana kad odluče da ideš pod nož, ne u svrhu estestskih korekcija, desiće se nešto strašno - neće ti dati da jedeš! Lakše im je tako. Kad te budu rasporili lakše će te obraditi kad si praznog probavnog trakta.

Magična rečenica koja ti omogućava da pustiš bradu kao Robinson Kruso ako je dovoljno često izgovaraš pred ogledalom. Od te magije nema mnogo koristi, osim ako nećeš da nerviraš ortake koji zbog posla u banci ili kod vojske moraju da se briju svakog jutra.

Vojnik na služenju vojnog roka.

Kako kažu,21.12.2012. se završava majanski kalendar,a to povezuju sa smakom sveta.Uglavnom,zgodan povod da neki ljudi,kao npr. Roland Emmerich i slični,koji su pametniji,a ruku na srce,i na boljoj poziciji od nas,zarade puuuuno para.

Ne može. Odmah znaj da ne može. Voli čovek bulju tuđu, pa Bog. Gazi preko mrtvih, nema drugove, mrzi sve što profesor mrzi, slaže se sa njim u svemu. Poltron srazmeran levelu humora u filmovima Lesli Nilsena. Ultimativni nvo.

Uvažene vukajlije, moderatori, predstavnici osme sile (interneta), hejteri i drugi posetioci ovog sajta,
prisustvujute formiranju definicije u cilju razbijanja večite -G-lavolomke: G tačka - gde, šta, kada i koliko iz ugla jednog prosečnog Balkanca!
Molim za malo pažnje! Hvala!

Prva G tačka dnevnog reda:
- lokacija: pošto očigledno misterija razotkrivanja tačnog položaja G tačke ne može biti jednostavno rešena, moramo se koristiti alternativnim metodama pronalaženja, osluškivanjem i opipavanjem terena. Predlog: kada vaša draga u toku stimulacije počinje da zvuči kao telefonski signal: e tu tu tu tu tuuuu..... veoma ste blizu željene tačke, ako ne i u samom epicentru! Bingo! Tada ne stajete sa stimulisanjem ni po cenu da vam istovremeno kradu ganc novi plazma TV iz dnevne sobe na kome ste planirali da gledate sledeće svetsko prvenstvo.

Druga G tačka dnevnog reda:
- masturbacija: podrazumeva se da se pri istoj koristimo negovanim prstima sa potkresanim i tupim noktima bez zanoktica i drugih izraslina da ne bi povredili vašu dragu tamo gde je ona najnežnija Ne, nije srce, kolega, spustite ruku! Dakle, masturbacija se najpre obavlja nežno da bi se intenzitet trljanja unutrašnjosti polako povećavao do tačke usijanja, a sve propraćeno dovoljnom vlažnošću bunara želja vaše drage, koja je potrebna za gašenje požara nastalog trenjem. Napomena: važna je spretnost i agilnost prstića, pokreti kažiprstom i eventualno srednjakom koji se mogu objasniti u reči samo kao "dođi mi, dođi" pokreti, dok se dubina guranja cele šake, ili ne daj bože, ruke do lakta ne ceni uopšte. Kolege veterinari, izvinjavam se! Tačkica je bliže nego što ste mislili! Izvinjavam se što nema slika, crko mi je grafoskop!

Treća G tačka dnevnog reda:
- penetracija: drage kolege, sad dolazimo do prave -G-lavolomke! Ako vaš salutant nema određeno zakrivljenje, takvo da o njega možete da okačite zimsku jaknu bez da vam se vuku rukavi, onda batalite radnju stimulacije G-tačke dok penetrirate. Izlomićete se zabadava, a promašićete famoznu tačkicu u širokom luku. Ako ste već toliko zapeli, trljajte što više ka gornjem uglu vagine... jel smem da kažem vagine...? Smem...? Ok... vagine,i nadajte se da ce da vam/joj se posreći. Predlog: umesto što vašim GPS-om (G-Point Seeker) pokušavate da potrefite lokaciju, uživajte u samoj radnji, ni vaša draga neće se osećati ništa lošije, pa i na drugim mestima postoje nervni završeci, majku mu!!! Pardon, bespotrebno se uzbudih... Gde mi je čaša vode?

Hvala na pažnji, preći ćemo sad na komentare.
Prednost dajemo nestrpljivim hejterima, imate tačno 2 minuta, izvolite:
120, 119, 118, 117, 116............... 4, 3, 2, 1... hvala...!
Dobro, vreme je isteklo. Ah da, trebalo je samo da napomenem da su, usled velikog interesovanja i gužve na sajtu, hejteri stavljeni na ban listu. Hvala na razumevanju.

Izvolite ostali....

Izreku koriste stariji likovi koji veruje u izreku Bez starca nema udarca. Osnovana je sumnja u njihove sposobnosti u tim godinama, pošto im je velika nesrazmera između želje i moći. Jedino što mogu je, da u nastupu strasti, izujedaju neku nesrećnicu.

Vol. Russia 2018

Iako danas fudbal igraju svi i nema lakih protivnika uvek se nekako desi da velika takmičenja opet osvajaju samo najveće fudbalske nacije.
Svaka nacija ima svoj preslikani način života u igri... Nemci gaze poput mašine, Brazilci nekako lepršavo kroz miks geta i Sambe, Argentinci ''prljavo'' al' opet pitko uz Tango, Italijani brzinom Vespe u laganini stilu dok im se kosice vijore, samo golom više i... (Ček, ček... Talijani... Rusija '18... hehehe). Grci pak kao Spartanci, na štitu ili sa njim... (mazohisto, vrati se u 2004 - tu za nastavak). Ili izumitelji fudbala tj. Englezi koji se i dalje drže tradicije i igraju kao i pre 186 godina, te zato i pobeđuju slično. Yes.

Аli tu je i Srbija! Onomad kod Bjele, Moša i Tirke četvrti, pa Piksi Špancima, pa Mijatova prečka... Ojha! No u poslednje vreme nekako uvek ćorak... sve kao jedan miks degena, gastarbajtera i filozofa, kao ondak kad su došli na godišnjicu mature kod Antare... Milijaš loče, Lazović purnja, a ovaj treći Sale opet natego Vinjaka... Pantela i Žiga, Svrabiša i Češko...
Nego da ne tupim, bilo kako bilo, svakako mnogo je razloga zašto je fudbal sport broj jedan, ili više od sporta... jer on ima tu ''osobenost'' koju drugi sportovi nemaju a i mi više samo onako u Šešelj modu volimo da prozivkom teramo malere nego li stvarno kudimo.
Samo napred!

Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.

Izrazom životinja možemo okarakterisati mnoge fizičke i psihičke osobine čoveka.