Kaže se devojci koja vas neprijatno iznenadi svojom pubičnom šumom, šumom koja se proširila do te mere da je ni "Srbijašume" ne bi dovela u red, da ni kulturnotehnička melioracija ne pomaže, da se zapitate nisu li Ivica i Marica izgubljeni unutra.

Ljudi koji se oboružaju formom, to jest, terminologijom, a sadržaj im je isprazan. Nauče napamet fraze koje su prethodne usvojene, dobiju doktorat što je zapravo kompilacija kompiliranog. Pritom ne dopuštaju nikome da govori ako nije unutar zadanih okvira čime zapravo stvaraju dogmu kao i religija. Nebitno je posjeduje li akademski neobrazovan čovjek zdravi razum ili drukčije viđenje kojim zahvaćava dubinu. Da svatko može mijenjati paradigmu, kako mu padne napamet. U fazonu: da je baba muško, zvala bi se Duško. Došli smo do razdoblja u kojem o nekoj stvari možeš govoriti samo ako si stručan. Međutim, pri tome ne mislim da ćeš raspravljati o kvantnoj fizici, već o tome da nećeš smjeti odgajati, odnosno imati djecu ako nemaš diplomu iz pedagogije, sociologije, psihologije, astronomije (nećeš mu šamar moći opaliti bez da mu nabrojiš sve zvijezde koje će viditi u glavi).

Izvući se iz neke situacije onako jedva, umalo sjebavši celu stvar. Dobro si se izvukao, sve u svemu, al' za dlaku je falilo da otrsiš ježa u leđa.

Takođe može da se koristi u seksualnom smislu, slično kao Pirova jebačina, u smislu da je riba koju jebeš ružna, ali da se mnogo dobro jebe, kao pornićarka.

Moderne devojke danasnjice...zanimaju ih iskljucivo svetski stil i glamur...velike svote novca,luksuzna i prestizna mesta,nadrkani automobili o kojima mastaju...u stanju su da se po ceo dan razvlace u pidzami po svojoj iznajmljenoj gajbi u Rusnju...i da stekaju kes ne bi li popile neko picence o svom trosku na nekom "elitnom mestu"...tako da se ceo dan hasa parizer u zavisnosti od trenutne finansijske situacije na stolu se mogu naci:Sirok asortiman proizvoda Matijevic korporacije,svargla,salama koja smrdi na noge,pileca radost i radnicki predah...u nekoj konverzaciji ako bih im kojim slucajem pomenuo parizer gledala bi te sa prezirom i gadoscu..u fazonu "fuuj ko jos jede to"...Omiljena rekreacija im je naglabanje sa pripadnicama iste vrste tj.drugaricama...Ko je koga pojebao i koliko je glavata majmuncina sa Tarzanovom frizurom sinoc pukla kesa na nju,i gde ju je vodio i sta su pili i ko je bio poznat u njihovom drustvu...najtuznije od svega sto su to studenti ili tzv. buducnost Srbije...

To je metalac koga i metalci i dizelaši stavljaju u isti koš sa fenserima.
Javlja se veoma retko, pošto svaki tinejdžer teži da upadne u neku grupu i da se druži sa ograničenim brojem ljudi (grandovci sa grandovcima, rokeri sa rokerima, emovci sa emovcima).
E, taj metalac odbija da se o njemu stvaraju predrasude na osnovu njegovog oblačenja, ili ga jednostavno boli uvo za odeću, sluša dobru muziku i druži se sa različitim ljudima.
Problem je što dizelaši vide metalce kao nadrndane kretene koji uživaju u šutkama i propalitetišu se , pa kad vide tog metalca koji se normalno oblači i potpuno je ok. i možeš s njim da pričaš, onda ne može da ga stavi u isti koš sa metalcima koji nose majice Iron Maidena, pošto ne veruju da je to u stvari isti tip ljudi sa istim razmišljanjima.
Danas moraš da nosiš majice sa omiljenim bendovima da bi te neko shvatio ozbiljno, ili moraš da nosim martinke teške pet kilograma i da te noge ubijaju.
Naravno, da napomenem da nikoga ne osuđujem i da svako treba da se oblači kako hoće i želi, ali svi treba malo da se opuste i ne shvataju stvari tako ograničeno.

Čovek koji uporno tvrdi da ljudi iz grada uništavaju selo, a zaboravlja da se selo uništava tako što seljaci napuštaju isto I dolaze u grad...
A I iskreno, bili iko od Vas živeo u nekoj vukojebini Bogu iza nogu, bez struje, bez vode, bez kanalizacije, bez prodavnica, bez trotoara, bez bioskopa, bez igde ičega I sadio na njivi orao I kopao ceo dan...Možda ako si mator, ali kao mlad ne...
U njegovim serijama selo je idlilčno I prelepo, ali kada treba da se vidi realnost, treba se I otići tamu u periodu kada nije leto ili proleće, pa da se vidi koliko je zabavno...
U fazonu tamo je lepo otići za vikend da se mozak pusti na otavu, ali živeti tamo je sranje...
I ne znam šta su se svi potripovali...Ako imate plac na selu I ako mrzite grad, vratite se tamo...Niko vas ne drži...Niti Vas je ko treao da dodjete...

Futuristička verzija turban-folka. Pogodna za kućne žurkice, sedeljkice, folkoteke u Glazinkumerinkaenu i široj okolini. Buduće najtraženije pesme na DM Sat-u, BN-u i ostalim sličnim televizijskim i radio stanicama.

Odlikuje ih Commodore/Super Nintendo minimalistički zvuk, najprimitivniji tuc-tuc ritam, zujeći efekti koji su nekada bili bum a sada se koriste kao pozadinska muzika kada pokrenete neki key generator, tu i tamo se začuje neki pro-islamski zvuk (da se podsetimo ko nam je tol'ko vekova skakao po glavama). Osnova "kompozicije", odnosno "glavna tema" traje od 15 do 20 sekundi, pa se posle ponavlja do iznemoglosti. Tu i tamo ima po neki "brejk" da se ubaci, radi stvaranja dojma "umetničkog progresivnog pristupa". Vokali su narikačko proklinjuči, čak i kada je tema srećno-ljubavna. Tekstovi su u standardnom fazonu, sa najneverovatnijim idejama za rimovanje, gde se lako uklopi "jagnje pečeno" i "srce medeno", iako je glavna nit (vodilja) nejasna i onome ko je tekst pisao.

Razumem sve žene, i muškarce koji ga ne vole i razumem da je to samo glupo udaranje po lopti, i razumem da ne vole pivo, da ne vole kada psujemo i majku i oca sudiji, komentatoru, igračima, upravi, navijačima, televizoru, Marku Panteliću, policiji i svim ostalim državnim organima, razumem da im se smučilo to što se fudbal spominje u skoro svakoj reklami na tv-u, bilo da se radi o prašku za veš ili podizanju gotovinskih i keš kredita, razumem i zašto 'one' gledaju fudbal (u vezi s tim razumem i zašto su Ronaldo i Bekam u svim mogućim reklamama), takodje razumem i njihov bes zbog naših tiketa, našeg besa kada padnemo iste i povećane doze adrenalina pred kojom može da strada svaki predmet u kući tokom tih 90 minuta,razumem da se naježe na pomisao navijača, razumem i da se naljute kada im presečemo gledanje serije u 20:45 utorkom i sredom, razumem i starije gospodje koje viču: 'Ne šutiraj taj fudbal', i njih razumem ali
NE RAZUMEM ZAŠTO ONE NE RAZUMEJU NAS.

Jedina normalna stvar koju si mogo da odgledas ukljucujuci crtace od 7 ujutru i dvadeset do jedan preko dana na teliviziji u devedesetim godinama, ako kojim slucajem zivis u provincijskom gradu sa 5 kanala.
Uostalom, nije ni bio neki izbor, RTS van toga je bio u megadnevnik fazonu, na trecem, pa odma potom na drugom je bila Kasandra, a bile su i dve lokalne stanice od kojih je jedna pocinjala sa "programom" od 5 uvece (a pre toga na toj frekvenciji neki satelitski kanal, najsrecniji smo bili kad je bio cartoon network i eurosport), a na
drugoj pozdravi, zelje i cestitke po ceo dan sa sve slikama dece i Deda Mrazova koje paradiraju tokom spota Mileta Kitica: "Oj, sokole, ptico moja mila!".
Izbor se malo prosirio kad je uveden Pink (sa sve Dosijeom Iks i drugim gledljivijim serijama).
Uvodjenje Pinka je bilo ravno otvaranju novih horizonta i svitanju zore u to vreme.
Ali ipak skolski program RTS-a je ostao zakon.

Najviši stepen kuloće.
Jedan najopušteniji bol u kurcu i još opuštenije šištanje jajca. Gledanje sveta u oči i izgovaranje: boli me kurac, ja sam pingvin. Apsolutno ne marenje i ne davanje jeba za bilo šta što se događa oko tebe. Stvarenje sopstvene mini-nirvane u glavi i kuliranje svih ostalih.
Referenca na film Terminator 2 gde kad specijalci krenu da tovare Švarcenegera mecima, on samo nastavi da hoda i održava svoju standardnu, ledenu facu. Boli ga kurčina za metke kad mu ne mogu ništa.

Neopisiva i neobjašnjiva pojava. Manifestuje se u vidu "besnih zlih kucki" koje idu okolo i jebu se sa svakim koji pita (mada često ne mora ni da pita) a kao razlog za to navode da su one povredjene i sada moraju da vrate muškom rodu!! Nešto u fazonu mnogo smo jake, lude, možemo bez vas, muškarci su samo roba.. Blaženo nesvesne toga da one postaju roba. Pa dobro dakle, koji nivo retardacije treba da dostigne jedna ženska osoba ako misli da time povređuje lika koji je šutnuo!? I da tim činom postaje mnooogo zajebana riba koju će svi moliti da budu sa njom? Još mi je nejasnije kako tačno ona misli da je povredila nekog levog lika sa kojim je spavala, a posle mu se nije javila? Da mnooogoo se potres'o što mu se ti posle sexa nisi javila, secka vene, i to poprečno da ne mogu da ga zašiju. Baš si se osvetila muškom rodu.

Kafana sa muzikom na uvce i laganom atmosferom. Možeš da se veseliš, lupaš čase i uporedo da komentarišeš prisutne razgolićene pičke ili neku pređašnju situaciju.

Jeti Šumadinac - čupava rapaljčina kojoj je glavna teorija u životu - JEB*Š ČOVEKA ISPOD 2 METRA I 120 KILA. Može se sresti po Šumadijskim planinama često sa sekirom za pojasom i motorkom u rukama... O njemu u okolnih 5 sela kruže razne priče kako sam izvlači stabla iz šume, obara bika pesnicom među rogove, i rve se sa medvedom. Zbog svoje snage, muževnosti i izgleda gorštaka omiljen je među devojkama iz svog atara...
Dok se gradski Jeti od svih ovih osobina odlikuje samo grdnom maljavošću, koju naziva LJUBAVNIM TEPIHOM, totalno je neprivlačan ženskom polu, jer najpre podseća na turskog kamiondžiju, pa se ne retko odlučuje za depilaciju...

Ekscentrični i nadasve poseban komšija prijatelj ili poznanik. U suštini, veoma zanimljiva ličnost čiju pojavu okolina različito interpretira. Iako veoma pametan, duhovit tip, većina misli da je, zbog specifičnog glasa à la Tomo Zorić i psihotične pojave, potpuni sociopata. Šta god on priča, pomisliš da je latentni manijak i bomba koja će svaki tren da eksplodira. Pored suštinske normalnosti koju poseduje kao ličnost, uvek ga prati veo mračne ličnosti, koji dolazi do izražaja u svakodnevnoj interakciji sa običnim ljudima. Ipak, kad malo bolje upoznaš lika, vidiš kolika je to faca, car, lord.

Finjak verzija od " opušten ko babina sisa", rezerva za pred roditeljima, bakama, dekama, strinama, čičama, osim u slučaju kada su oni baš takvi.

Devojka koja se puni.

Mnogo primenljivo kada se opisuje neko ko pokušava da se izvuče iz nečeg pipavog ... Ima nebrojano primera.

Duh Picinog parka kod Ekonomskog. Nepisano pravilo startovanja novih mušterija od strane doktorantkinja najstarijeg zanata na svetu.

Izgovara se bez upitnog znaka interpunkcije i tiho kroz zube, sasvim spontano, u prolazu, dok mušterija žuri na železničku. Usput, može da prođe i neki dobačaj tipa: "Dimaš koju godinu više bio bi moj.", "Lep si, jesi li nevin?", "Kuda ideš, povedi i mene!", "Dobre ti patike...".

Ujeb je to što su gadne. Da dobro si čuo, gadne. Heftaju ih gotovo svi, od portira, vozača kamiona do profesora univerziteta. Prljavo brate. Nemoj ni u ludilu da padneš na šarm ovih lepojki. Ni kad usereš ispit. Ni kad te devojka ostavi. Jer mogu da ti izrastu pečurke na glaviću.

prevazidjena fora.

Hiljade srpskih dama bi želele da, ukoliko sakupe sve zmajeve kugle i prizovu zmaja koji će im ispuniti jednu želju, postanu gospođa Holclajtner. Koliko god ova žena delovala anonimno u svetu prepunom estradnih umetnica, njen uticaj na prosečnu domaćicu svetog parčeta srpske zemlje je više nego jak.

Sudbina je odabrala Jasminku da zaluđuje već sluđene ljude koji jedino mogu imati para i biti dobrog zdravlja u dnevnom horoskopu koji piči u "Tačno 1". Pogodi se slučajno da si taj dan bio u fazonu "dobro se osećate" i odjednom veruješ da ti je sve pod nogama. A ko ne bi želeo da veruje da će sutra zaista biti bolje?

Zbog toga, Jasminka predstavlja sinonim za čoveka koji te pali da će sve biti dobro i time kroji svaki tvoj sledeći korak a ti mu slepo veruješ, s obzirom da nemaš drugu alternativu.