Nezaobilazna pojava ako je "suvozac" devojka. Tange na njenom istrćenom dupetu podsecaju na kitov rep prilikom zaranjanja najveceg sisara u vodu.
Najbolje se slaze uz helanke, plitke farmerke par brojeva manje i kakav ultra moderni dopicnjak. Neke devojke toliko uspeju da se saviju u ledjima prilihom "jahanja motora" i drzanja baje oko struka, da podsecaju na integral.

Pojava koja se često pojavljuje ko pubertetlija koji eksperimentišu sa alkoholom, uprkos zabrani roditelja. Zove se još i "ko legne sa svrabom u dupetu budi se sa smrdljivim prstima" sindrom. Posledica ovog sindroma je poneka masnica, nemogućnost sedenja, i poniženje pred ortacima ako se desi u javnosti.

Spušteno žensko dupe, ali ne u smislu sočnih jabučastih polulopti koje prosto mame svojim izgledom da na njima ostaviš šaru, nego više kao rezervni padobran na dupetu pilota iz prvog svetskog rata. Neprivlačno čak i najokorelijim guznim fetišarima - mršuljava cura, a dupe ide za njom kao neatestirana auto prikolica za polovnim fićom.

Izlučevine mozga koje predstavljaju otpadni materijal čovekove kreativnosti. Hemoroidi na dupetu duhovitosti. U humoroide spadaju generalizacije, klišei i sva ona opšta mesta koja bi se i sama sebi smučila kada bi se pogledala u ogledalu. I pored toga, uživaju poštovanje ogromnog auditorijuma, koji na njih jednoglasno svršava, proklinjući svoj humoroidni mozak jer se toga nije prvi setio.

Način da prekinete besciljnu rapspravu. Konkretno, sa drugarom koji obožava mršave devojke i još vas ubeđuje da nema baš ništa lepo u većim sisama i dobrom dupetu, zbog čega bi čak mogli da pomisilite kako vam pamet prosipa neki feget.
Naravno, o ukusima ne treba i ne vredi raspravljati, ali ovo nekada može da pomogne.

Suptilan izraz kojim ženka pokušava da skrene pažnju sa toga da je dotični pamprči. Obično to ženka čini da se načini finijom nego što jeste jer ipak izabranik manje zvuči kao lerdi koji je šamara kurcem po dupetu i češe muda gledajući turske drugoligaše u kladionici, a više kao student FDU-a koji čita kulturnu rubriku Politike, sluša Radio Beograd dva i odlazi na izložbe Ozona.

Dve stvari koje simbolizuju razliku između muškog i ženskog pola.

Otac, po vojnički, kada bije, uglavnom to radi vadeći kaiš ili opasač i njime te švićka po nogama, dok majka , po kuhinjski, to uglavnom radi varjačom i najčešće po dupetu.

U današnje vreme se to verovatno malo poremetilo jer sve je manje domaćica, a sve su veće seksualne slobode, pa svakako svi živi imaju bičeve kući koje koriste ponekad i na deci. U vaspitne svrhe naravno.

Iako na prvi pogled ovaj izraz podseća na alatku iz Windows operativnog sistema, prevarili ste se.
U pitanju je osoba koja jednostavno ne zna da kaže ne. Kao i dati program, on pretražuje. Ali ne naše datoteke nego padobranske skokove na mesta gde se krije poneki narkotik. U principu, ne bira. Daj šta daš. Patike, poneka konoplja cigareta, kokain, neki šraf ili ekser. Prosto, čovek koji uživa u životu ako je život, droga.

Devojka teška na pokazivanju emocija bilo kog tipa.
Bez osećaja za tuđe probleme, svoje emocije krije ko zmija noge, nezainteresovana za seks i lenja na kurcu, raspoloženje na sahrani za nju je pojam veselja. Individua koju treba izbegavati u širokom luku.

Batinanje specifičnom letvom zvanom 'kobra'. Sistem je izmišljen u Prijedoru, negde u drugoj polovini devedesetih godina prošlog veka, prilikom obračuna između suprotstavljenih klošarskih družina iz raznih naselja. Sistem je bio vrlo prost: jednostavno otkinuti letvu sa najbliže ograde, i to tako da na jednom kraju ostane ekser. Time se dobijala 'kobra', nimalo bezazleno a vrlo jeftino i dostupno oružje.
Danas je ova specifična ulična alatka pomalo zaboravljena, a vreme 'kobranja' u Prijedoru pamte samo generacije koje su odrastale u ratu.

Po opštem narodnom predanju, a znate i sami koliko je naš narod sujeveran, ako ti gorepomenuta životinja pređe put, zadesiće te silne nesreće, otpašće ti nos, nećeš nigde naći burek u 6 ujutru, zakucavaćeš ekser i odleteće ti teg sa čekića i pogodićeš rođenu babu među oči, kao i ostale gluposti koje se napričaju i preuveličaju. Međutim, postoji lek za to. Kažu, treba napraviti tri koraka unazad i skočiti ili tako nešto, pa onda možeš da nastaviš put. Za to vam je najbolji primer moj ćale:

To se kaže za nekog od "ortaka" koji spadaju u grupu ljudi koje Amerikanci nazivaju "Pain in the ass", odnosno "bol u dupetu".

Veoma naporni likovi čija je koncentracija iritantnosti jednaka ljutini čili sosa, pa čak i veća.

Izraz se koristi u šali, ali i kao mantra/zaštita od uroka, jer postoji verovanje da će izgovaranje imena te neželjene osobe prouzrokovati njeno pojavljivanje u kratkom vremenskom roku.

Park je mesto u gradu,koje sluzi za odmor i psihicko opustanje preko dana.
Uglavnom lepo mesto za setnju sa dragom osobom ali samo preko dana.
Nocu park postaje ratna zona i ako vas nema najmanje petorica nije preporucljivo ulaziti u njega,jer ce te najcesce ostati bez para,telefona ili lancica,u najgorem slucaju sa granom u dupetu.

Izraz u kojem se stavljate u položaj podriga, a upućen osobi koja podrigne sa namerom izazivanja gađenja kod iste. Nagoveštava joj se da je smeša koju je upravo izbacila na usta prvobitno imala smer ka dupetu u vidu prdeža. Ima svrhu da kultiviše sve kojima je upućena kako više ne bi podrigivali, što zbog gađenja što zbog sramote.

Lepuškasta devojka, droljasta po prirodi, ali glupa do neslućenih razmera. Kao rezultat totalitarne intelektualne retardacije, na facijalnoj ekspresiji joj se ocrtava seksipil mamurnog mikroba koji obitava na dupetu nadrogiranog platipusa.

Na prvi pogled pomisliš "trsio bi je", al čim joj priđeš bliže i detektuješ rašrafljenost mozga, boban se povlači u znak protesta, jer majkumu mora da se postave neki standardi i granice.

Izraz koji opisuje da neki predmet bez problema ulazi tamo gde bi trebalo da uđe.

Glupavi običaj kod osnovaca da se gazi po novim patikama, kada ih neko prvi put obuje...
To je znalo da bude veoma iritantno, pogotovo ako ste kupili bele patike. Jednostavno je trebalo pustiti da se sva ljubomora iskali na tim patikama i sutradan ste mirni.
Kod odraslih je to izgovor mučkarcima za šljep po dupetu, kada se lepša polovina uvuče u nove farmerke.

Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.

Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.

Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.

Ћоман који не прави разлику између ганџе и сканка, допа и ексера. Да ли ће скидати туфне са црвене печурке или ће олешити кило грања, њему је свеједно. Битно је да неће знати за себе и да ће уместо да ради нешто корисно, играти таблић са диносаурусима, док ће викенд посветити обилажењу североисточне Камбоџе са својим пријатељем змајем.

Trasa koja je kod frustriranih likova poslednja šansa za :

- poslednju cigaretu, jer će se sledeća zapaliti tek ujutru na ledenoj terasi. Nema pušenja u stanu;
- glodanje najmanje 100g čokolade jer to za decu ionako nije zdravo, a i muž zvoca da joj je najmanje 586 štangli spakovano u salo na stomaku, bokovima i dupetu;
- osmatranje da nema nekog pajtosa kome treba društvo za pivce ispred ulaza.