Čmarni sfinkter je mišić zadužen za kontrakcije crevnog izlaza u dupetu, koji, narodski rečeno, omogućava sranje.
Među ljudima, reč je o osobi, za koju je uvreženo mišljenje da je dobrica, koja nije nikada smislila neko sranje, ali indirektno, ili čak direktno učestvuje u njemu.
U srednjoj školi, na ekskurziji u svom rancu krije alkohol, cigarete ili marihuanu, jer drugi znaju da će na njega/nju poslednjeg da posumnjaju.
Na fakultetu nabavlja bubice za loše studente, iako ih sam(a) uglavnom nikada ne koristi. Kao razlog, navodi da su mu oni koji su to tražili dobri prijatelji ili da su dobro platili.
Kada se zaposli, ako je na administrativnom mestu, piše fiktivne naloge za bolovanje, putne naloge i slično.
Ipak, u 90% slučajeva, biva sasvim neuhvatljiv(a), i njegova/njena reputacija ostaje sasvim neukaljana.

Ne trebaš mi, ni za di si nisi.
Stalno kenjaš i dobacuješ cinične kvazi-mudrolije. Ubacuješ se kao porub u dupe, ni Nadal te ne bi iščupao. Magistrirao si smetanje pa prešao na doktorske iz držanja sveće. Ali ipak, znamo se dugo, još od malena, pa te tolerišem. X puta sam dobio batine zbog tebe, hvataš tuđe devojke za dupe pa ja moram da spašavam stvar. Pa opet, pomogao si mi da istovarim nameštaj kad sam se selio i držao si mi glavu dok sam povraćao onaj put kad sam bio mortus pijan. Izgleda da tako mora, svaki Roki ima svog Polija.

Slučajno,iz neznanja,nebrige,lenjosti.Tako što se omaklo.Neko je suviše popio.Trafika sa kondomima je bila daleko.Iz stava ma neće ništa biti,prvi nam je put.Rodila sam pre 3 meseca,nema šanse opet da zatrudnim tako brzo.Tako što je većina na časovima biologije sedela na ušima umesto na dupetu.Ima i studenata kojima je genetika slušana nekoliko semestara služila samo da dobiju ocenu i jedan ispit više u indeksu.
Tako što je nekim roditeljima vrhunac upotrebe seksualne terminologije-PIČKA TI MATERINA i JEBEM LI TI...
Tako što savetovališta zvrje prazna,a o planiranju porodice se nigde ne priča jer su navodno svi otvorenog duha i širokog uma,kakva porodica,ženidba,udaja,deca,rano je za to.Uostalom,ne priča se tamo nekim strancima,pri tom stručnjacima o tome koliko puta,sa kim,čim i gde...I onda čuješ:

Zabranjena zemlja za spermatozoide. Koliko god žena bila liberalna u pogledu kamšotovanja svuda po njenom telu, samo jedan spermić po pramenu njene kose je dovoljan da od ponizne kučke napravi onu ribu što ganja Švarcenegera u trećem delu Terminatora.

Uz ono standardno tipa znaš-da-je-mogla-cela-Afrika-da-se-navodnjavai-i-nahrani-za-pare-koje-se-troše-na-ratove, u nas je dosta prisutnije zatvaranje očiju pred sopstvenim glupostima, a držanje govora dugima za iste te gluposti, pa makar i naša uloga u njihovom postojanju bila prilično velika.

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

Mlađa sestra ili brat, koji vas oponašaju u apsolutno svemu.

Dnevne novine za negovanje hemoroida.

To ti je kad pošuntaviš i postaneš privremeno neuračunljiv, nekad nesvesno, a nekad namerno ili iz inata. Tvoje šuntavilo ili šuntavost ne znači da si prolupao, već samo da imaš crve u dupetu, i da je došlo i njihovih pet minuta vlasti. U fazi šuntavila ti više nisi svoj – već pomenuti crvi postaju glavnokomandujući; oni sviraju u frulu, a ti, hteo, ne hteo – igraš. Ili igraš, ili se skineš go i šetaš tako po kući. Ili se našminkaš kao meksička proročica i prizivaš duše mrtvih. Može se desiti i da kreneš ulicama grada, počneš da grliš drveće i pitaš se sa njim za zdravlje. Ili cokćeš narod ispred opštinskog šaltera u kosu. Priupitaš dečicu da ti kažu koja je suština gorčine. Uzjašeš i ukrotiš poštansko sanduče. Popneš se na spomenik i objaviš štrajk glađu, jađu i dupađu. Prebiješ ulično đubre na mrtvo ime i besno ga upokojiš korpom. Eventualno sedneš na prozor i zamoliš prolaznike da pređete na vi.

Do skorog susreta s pičkom. Pozdrav upućen samo vrsnim jebačima, koji se zaslužuje samopregornim radom s puno odricanja.

Kažemo za nekog ko se naknadno infiltrira u društvo, zajednicu.

Reči kojima tvoji roditelji počinju dirljivu priču o njihovom tužnom detinjstvu.

Slikovit opis pripadnice lepseg pola, obicno, mada i ne mora da znaci, malo prijatnije spoljasnosti koja se ponasa prefinjeno, na note i gadi se "seljaka" i njima slicnih, a ovamo fura sa najvecim sabanima koji su hodali ovom planetom...

Borbeni sastav Romulanaca, koji su specijalno obučeni za borbu u favelama. Njihovo najbolje oružje je kobra, koju nose najstariji i najjači Romljani. Ostali se biju čime stignu.

Muške sise. Naime, dok mi muškarci blenemo u sise,sise devojke kod muškaraca blenu u dupe. Kriterijum lepote je kao i kod sisa da bude čvrsto i zategnuto, ali za razliku od njih treba da bude malo.
Vremenom muškarci su naučili jednu bitnu stvar, a to je da žena poseduje kapital tj. pičku,pička i da ona odlučuje kome će da je da. Shodno tome dolazi do jedne jako smešne pojave, metroseksualnosti,metrosexualac. Pokušavajući da se dopadnu ženskom rodu neki muškraci rade svašta, izmedju ostalog utežu se u što moguće uže farmerke, toliko uske da već liče na helanke, samo da što više istaknu svoje zategnuto dupe.
Šteta samo što većina žena ne zna šta hoće i da su priče o zategnutom dupetu i pločicama, pločice samo priče kojima najviše lažu same sebe. Na kraju uvek završe sa prvim neuglednim masnim likom koji ili:
a) ima mnogo para, ili
b) ima žvaku.

Sunce je opet izašlo na istočnoj strani. Pacovi izlaze iz svojih rupa. Zvuci prirode bude njene stanovnike. Majka sina oprema u školu. Otac se uredno javio na biro. Baba uzima poslednju dozu zilta. Trubači i dalje sviraju manje nego što su plaćeni. Šaban je još uvek kralj narodne muzike. Metalike nose duge kose. Krkobabić je živ. Deda i sada zna kako se zvao švabo koji ga je vodio u logor, ali ne zna kako se zove on. Doktor sa ponosom uze 100 evra. Karađorđeva zvezda je dohvatljivija nego ikad. Pink je veniš za mozak. Tijanić je umro. Mile Dodik peva pod šatorom. Otvoren je još jedan fakultet. Osnova se još jedna agencija. Pop se snuždi jeftinoćom svete vodice. Milioni nestaju. Na asfaltu se napravi još jedna rupa. Pripravnici čekaju u redu za posao. Leb i je danas skuplji nego juče. Putari upališe svoje mašine. Grudve blata su spremne. Pljuvačne žlezde kipe od sadržaja balac metalik zelenog. Poslednji ekser na tabutu časti je zakucan. Kolektivna amnezija je uključena. Sve je spremno. Kolo može da počne.

Domaća rakija u ulozi prečišćivača.

Ubedljivo najiritantniji naziv za drugaricu.Proizvod najgrdjeg fenserluka i neobjasnjive opsesije ka angliziranjem slovenskih jezika.Sastavni deo recnika svih brdjana koji su se gle cuda skotrljali sa oblizljeg atara konjiskim zapregama u fensi kafic ispred neke strucne srednje skole.

Kada se nagrdiš na nešto odozdo, a nisi sasvim siguran šta je to, uglavnom skakućeš od bola, besan i ljut skidaš sve sa neba, kalendar sve po redu... onda onako munjen hvataš se za polni organ kao da te on ubo, on je sad neka zamenica za sve moguće naprave na koje si mogao da staneš. Neko da sluša sa strane rekao bi da si peder.

Izraz koji najčešće koriste majstori kada nešto nije lepo spojeno (zašrafljeno/zakovano/zalepljeno/zavareno...).