Izraz kojim se opisuje ultimativni verbalni smarač, koji izgovara sve što mu dođe u pamet, ponavlja sve po četiri puta i opisuje proste radnje koje se odigravaju pred tvojim očima, kao kad na javnom servisu spiker toplim baritonom melje sve što se na ekranu događa dok slepci češkaju stomak i mrdaju prstima pred televizorom i uživaju u svom pravu da znaju i čuju SVE.
- ... i tako sam danas, znaš, morao da odem, nemoj da se ljutiš, morao sam jer mi je Maja rekla da će ona da ode na pijac ako ja ne dođem do tri, ja bih došao kod Stojketa, ali Maja mi je rekla da će ona da ode a ako ona ode onda, znaš... gledaj, molim te, gledaj onog konja kako se isparkirava, pazi opalio je branikom u ivičnjak, visok mu je ivičnjak, baš je visok pa je opalio, gledaj ga, tera dalje, branik mu se vuče po zemlj...
- Alo, bre, opširan si ko spiker u filmu za slepe, oladi malo, imam oči!
Nadimak za likove što vuku gomilu kojekakvih boleština već godinama i trebalo bi da su davno mrtvi ali uprkos svemu nastavljaju da žive život bolje nego gorepomenuti sportista.
Muškarac prirodno rumenih obraza, nastalih šibanjem vetra, visokokalorične hrane ( na koju se navikne još u prvim godinama života) i ostalih uzročnika punokrvnosti. Gotovo redovno Rus, Nemac u sandalama sa čarapama, ponegde se još može naći i u Srbiji, puca od zdravlja.
Ponekad pitanje, ponekad tek rezignirani vapaj koje babe ispuštaju na saranama i daćama za nesrećnike koje je smrt iznenada odnijela u najboljim godinama. Veličina pokojnika zapravo nije bitna.
- Kukuuu, šta ostade od onolikog čoeka, jadan ti je?!!!
- Ništa nije ostalo, baba Jelena, stao na minu dok je sjek'o državnu šumu, zato mu sad i saranjujemo cipelu.
Kada si klinac (a i kad nisi) i kada ti u posetu dodje neki rod koji inace dolazi jednom godisnje i kog bas nemas volju da gledas, mama ti kaze da moras da ga vidis i da te se uzeleo. Onda taj neko sedne i, ako je zensko, sesce sa tvojom kevom da raspravlja o nekim bulaznim trivijalnostima, a ako je musko, sesce sa tvojim matorim da prica o stvarima pre Hrista.
"Hajde dodji da vidis dedu, uzeleo te je se, sta ima veze ako nista ne pricas samo sedi za sto i pij sok."
Najveća podla pička među duhovima, koja već godinama jebe našu fudbalsku reprezentaciju. Taman kad se u njegovom prisustvu napale da mogu pobediti bilo koga on ih napusti i potpiše za protivničku ekipu.
Muška frizura koja dolazi sa godinama. Formira se obično iznad čela, a u nekim slučajevima i na vrhu, temenu glave. Naziva se još i "ogledalo", jer odlično reflektuje sve vrste osvetljenja.
Bebac. Klinja. Ćombat.
Uglavnom, plod ljubavi koji muneš ribi obično onda kada nemaš svoj stan, redovan pos'o...a i taj ispit iz Osnova Elektronike 2 ti se već godinama vuče po požutelom indeksu. Dakbe.
♪ ♫Vreeeme je za beeeebeeee... ♪♪ ♫
- Tebra, gasi to, jebem ti sve, dalilud siti?!
- Evo, evo, slučajno prebacilo, koji ti je...
- Daj, bre, beži, samo mi još fali da se ova moja inspiriše pa da počne da me smara dimamo žgebe...
- Ma daaaj, šta tripuješ, pa nije Marina takv...
- Jaoooo, je l' to "Vreme je za bebe", jaooo što ja volim tu emisiju, buhuhuhuhu!!
- Jebem ti mater.
Napraviti pauzu, ali večnu. Skloniti se sa nekog položaja, prekinuti vršenje neke radnje koja je trajala godinama. Otići u penziju i bataliti svoj posao. Često se koristi među političarima i sportskim trenerima.
- Toma Grobar se povlači, LOOOOOOOOOOOOOL!
- Kamo sreće...
Lik koji je kao mali upao u kantu gela, pa sada pokušava da oživi te uspomene večito zalizujući frizuru furajući na jež ili nešto u stilu Melfoja. Glavno, kada mu provučeš prste kroz kosu (ne daj bože), za tvojim rukama ostaje taj urban, voštani sjaj nekog ''mačo'' mirisa pomešan sa zagušljivim dimom Axe dezodoransa.
rendom džiber i neka klinka
-Jao, mogu da ti provičem ruku kroz kosu, to je tako romantično...
-Samo izvoli, samo probaj ako možeš samo prstom da mi ne pokvariš friz.
-Bljak sva sam se ulepila!
-Joj, daj da pomirišem, mmmm, ah, eukaliptus sa balzamom za negu kose.... Sad sam se naježio, ako me razumeš, jesi sama?
-Nisam, imam gliste!
Bolan : izaziva blaga krvarenja duše svaki put kad se izgovori. Kasnije, čak i u zrelim godinama, njegovo spominjanje izaziva bol u želucu
Neutralan : bezukusan, ali taman da se dete razlikuje od ostalih.
Afirmativan : neguje se do kraja života.
Koliko god to bombastično zvučalo i koje god mašine Mrka doveo da se slikaju na mostu, gradjevinska operativa su u stvari nekoliko hiljada Vlasotinčana i Crnotravaca koji su godinama dolazili u Beograd.
Dve razlicite zivotinjske vrste koju doktori uporno godinama pokusavaju da ukrste muskim pacijentima ispod posteljine.Samo mi nije jasno sta rade na zenskim odelenjima jer zene nemaju patku nego cavku.
Ne dao ti Bog da zaboravis da je narucis u paketu sa kafom. Ukoliko si napravio takvu kardinalnu gresku, dobices pogled koji saseca kao "sikira", zgrazavanje nad tvojim bezobrazlukom i ko zna sta jos pored te vode u casi. Tako da, osim ako si bas pred stadijumom gusenja od suvoce grla ili ne znam koji ti ocin fali pa si zedan, NE TRAZI ZA IME BOGA!
"Molim vas produzeni s mlekom!"
"Meni kolu."
"Au brate, pa 'ladno sam zaboravio da trazim i casu vode, sta cu sad?! Vidi kako me je vec pogledao namrgodjeno kao da sam mu k.... seku, gde jos i to da mu trazim!"
"Ma trazi sta si se usr'o. Siso."
"IZVINITE, je l' moze i casa vode?"
"Moze." (ma ____ mi se _____, _____ li ti _____, dobices ti vodu ali sa ______, ______ i _____)
Nešto što te jebe celog života. Glavni razlog crvenog dupeta i žuljeva na rukama. U poznim godinama i razlog za mržnju ukućana. Ultimativni zajeb koji je ovaj život smislio za običnog smrtnika.
Od I do IV razreda: Mamicu ti balavu, sva deca prosek iznad 4,60 samo ti 3,57, bizgove jedan! Ženo, daj kaiš!
Od IV do VIII razreda: Nastavljaš sine istim putem, prosek jedva 3,00. Pa šta misliš da upišeš sa tim prosekom?! Ženo, kaiš!
Srednja škola: Pa jedva te umuvasmo preko veza u dobru školu, dobar smer, a vidi ga on, prosek ispod 2,50. Ženo, ka...
Žena: ZNAM!!!
Zbog lošeg proseka nisi upisao fax, nego postao zanatlija, ili običan fizikalac.
Razgovor za posao: I kolika će mi biti plata?
-Pa za početak 15 000, a posle videćemo kako se pokažeš.
-15000?!! Pa šta da radim ja sa tim?!!
-Jbg sine, to ti je prosečna plata za ovaj posao.
Negde u tom periodu: 150 definicija, prosek 13,o7.
60-a godina: Prosečni radni vek je pomeren za 5 godina, tako da će radnici u penziju odlaziti sa 65, umesto dosadašnjih 60 godina života.
75+: 'Bem ti život, prosečan životni vek kod nas 72 godine, ovaj naš 77 ima i još broji. Treba mi ona njegova soba za studio, a drtina još ne planira da otegne papke.
Igra za sve uzraste. Jedina je razlika što kao mali nisi hteo da budeš "Ćorava baka", dok u malo zrelijim godinama insistiraš na to. Takođe i retka prilika nekim osobama da izvaćare nešto.
Žurka kod ortaka, malo se popilo i neko daje ideju da se igrate ćorave bake. Naravno ti se kao dobrovoljac javljaš da budeš čorava baka, uzimas čarape, stavljaš ih oko očiju i krećeš u akciju. Podižeš ruke u visini grudi i opipavaš okolinu tražeći samo odabrane osobe. Nalećeš na prvu osobu, počinješ da je pipaš po licu i polako prelaziš prema grudima, kada primetiš da je u pitanju muškarac ti počneš da se praviš da razmišljaš, namerno pogrešiš i nastavljaš dalje u potragu. Napokon stižeš do druge žrtve, radiš istu proceduru... Ako ti se posreći da je u pitanju obdarena drugarica, onda se praviš kako nisi siguran i bolje ispituješ. Kada se zadovoljiš ispipavanjem, teške volje izgovaraš njeno ime u nadi da ćeš uskoro opet biti ćorava baka.
Lek za mlade utegnute dame identičnih duhovnih aspiracija jedne mešalice za malter. Iako je promilela iz Donjeg Potpazušja kod Ćustendila, zna vrlo dobro kako da obrsti novčanik liearno srazmeran godinama njegovog vlasnika.
-Medo, znači strašno, prošli smo već dva izloga i ništa mi nisi kaparisao, naljutiću se na tebe, medolino moj medeni.
-Kako li bih mogao da te umirim, hm, ne bi pivkanu, bilirubin?
-Može, medeni, samo jedan svarovski, a posle ćemo na šiš. A kad ti je ono transplantacija kose zdupeta na glavu?
Omnipotentno doba. Svi stariji kad su bili u mojim godinama mogli su sve i u svakom trenutku.Uvek nam to nabijaju na nos i ukazuju na to kako smo sad svi lenji.
Deda: Kad sam ja bio tvojih godina odu moji vozom do Čačka, a nisu imali pare za moju kartu.. Tako oni odu vozom, a ja sednem na poniku i piči, piči, stigo ja na stanicu pre voza i saček'o moje na stanici.. A ti sad ideš taksijem u školu boli te dupe za svež vazduh.. Eh da su mi sad tvoje godine..
Kulturan izraz za : "Ajde sinko, ako želiš da ovo prođe moraš lepo da se pomučiš. A da se pomučiš to znači da mi što više laskaš tako što ću ja da se natrtim guz'com pred tvojim licem, a ti da je ljubiš kao lice od svoje rođene majke, jer inače ja za ova tvoja sranja koja praviš neću jebati ni dva posto."
Izaraz star kao staro pismo. Uvek dvosmislen i bolan po roditelje, koji su godinama od usta odvajali da skuće svoju jazbinicu, da nebi otac zavisio od tazbinicu.
Otac: parazite jedan, oćeš doživotno da te hranim, oćeš pelene za dete da ti kupujem, gde ti bre misliš da živiš??
Sin: opusti se stari, davno su ljudi rekli svak na svoju očevinu. Ti se polako pakuj i pravac ono zapušteno selo, a ja ću ovde na svoju očevinu ostati.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.