- U brate izgledaš kao da te je voz pregazio. Šta ti se desilo koj kurac?
- Ma pusti me batice pili sinoć neku brlju kod Šoneta. Rašrafio sam se skroz.

Ovaj primjer je živa istina:

Ja (staroj): E jebi ga, na ovom roku sam se zajebo s rimskim pravom, da sam zeru više učio položio bi, al jebi ga, kasno sam ga kreno spremat.
Stara: E pa ko što si se na ovom roku zajebo, na sljedećem se odjebi, pa položi!

P.S. kao inspiracija za ovu definiciju mi je poslužila kuvajlijina definicija "Dominirati"

-Gde ode ti noćas brate?
-Na infuziju sam završio,al je bilo Šljokanje,ubio sam se ko majka.

- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!

Besna-zla ja: HA!! Ajde da ga ubijemo! Možemo da mu zapalimo zgraduuuuuuuuu!!
Zaljubljena do ušiju ja: Neeee.. Ajmo kod njega, da ga molim, da plačemm.. Volimmmmmm gaaaaaa
Moralna-divna ja: Nećemo ga ubiti, i nema plakanja! On je kriv. Ne bi bilo moralno da ga molimo, niti da ga ubijemo.
Besna-zla ja: Šta serete stalno!? Fireee!!
Zaljubljena do ušiju ja: On je takoooo leppppppppp.....
Besna-zla ja: Pa šta ako je lep? LEPI MOMCI LEPO GORE!
Moram da učim ja: Imam dva kolokvijuma za 7 dana, jedan za 10, uskoro će ispitni rok. Saberite se!
Moralna-divna ja: Treba da mu oprostimo, zaboravimo, i sednemo da učimo. Smirite se vas dve.
Besna-zla ja: Dok nije došla zaljubljena kučka, ovde je bilo koliko-toliko normalno! Ubi skotaaaaa!!
Zaljubljena do ušiju ja: Završićemo u zatvoru zbog tebe.
Besna-zla ja: Završićemo u ludnici zbog tebe. Ovako će bar biti muerto.
Alkoholičarka ja: Je li, a da se mi lepo napijemo?
Moralna-divna ja: Problemi se ne rešavaju alkoholom.
Zaljubljena do ušiju ja: Namaaaaaaa trebaaa ljubavvvvvvvvvvvvvvvvvvv
Alkoholičarka ja: Nama treba viski. Ili pivo. Ili vodka. Ili rakija. Ili vinjak. Ili sve to zajedno.
Besna zla ja: Daaaa i onda da mu lomimo flaše o' glavu. Može.
Moralna-divna ja: Teško mi je da priznam ovo, ali nama najviše treba psihijatar..

A:”Protiv koga to igra Ana?
B:” Protiv Venus Vilijams.”
A:”Pa, ne mora ni da se skida da se znoji!”
-------------------------------------------------------------
Posle nepunih 60 minuta, pošto je Ana predala zbog povrede
A sav srećan:”Šta sam rekao!”

Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.

- Јааооо, брате, знаш какав сам филм синоћ гледао, значи, не можеш да верујеш, лудило у пичку материну, главни лик је бивши маринац или тако нешто, ал му се усеру нешто у живот, нека мафија, психопате, потпуно сумануто и онда га пошаљу у џунглу де га лове неки буржуји, као онај фазон, лов на човека и тако то, али овај баја је прејак, набави неку ножекању и крене да их убија једног по једног, пршти крв на све стране, у једном тренутку и пегла неку рибу, фазон, прсо и он сам...

...узме базуку и рокне по дваес људи одједном, а има и сцена де одсече руку неком лику, па га крене њом да га удара, значи гледаш и не можеш да верујеш, поготово кад се шиба са неки нагруваним ликом, трас један, трас други и тако петнес минута, јебеш им матер, после тражи неком лику да скине мајицу, буквално сцена нема везесвезом, па узме нешто да се дерња, а тек да виш сцену де неког лика отера у курац, јебено врхунски. Мислим, не може да се објасни, мораш сам да видиш.

- Видим, а што ми онда, који курац, објашњаваш?

- Па оно, готиван филм...

Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.

Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"

Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.

Ako ti se kojim slučajem desi da čoveka koji je po prirodi flegmatik iznerviraš, sleduje ti minimum 10 dana na urgentnom pod aparatima.

Ja poranim u nedelju na pijac da prodajem paradajz u flaše pa srećem mladići i devojčići što se vraćaju kući iz grad, kako se spovode po ulice pijani i drogirani.

( Sjedi se, dere se pivo iz dvolitarske, pušta se muzika, malo se i glasnije priča, tj. derete se k'o sivonje.Najednom, dvije uniformisane prilike sa pendrecima u rukama počinju da prilaze u vašem smjeru)
-E u klinac krivi, policija... RAZVIJ SE U STRIJELCE! FATAJ MAGLU!
razbjež, tutanja se kao da vas đavoli gone, pivo više niko ne ferma ni tri posto

- Tachkitze, šta ti je što se treseš k'o leskov prut?
- Ma, pusti, smrzoh se do pičke. Zajebah se, pa obukoh minić...

- Brate imam problem?
- Reci lepi, koji?
- Zakopao sam se na pokeru tri soma evra, kombinacija mi trudna a pare koje sam uzeo pod kamatu da rešim dug na pokeru sam izgubio!
- Au, al si se ti zalužio rođeni!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ženo, šta ovo smrdi?!
- Mali se usr'o.
- Ma nije on, smrdi već tri sata!
- Pa tri sata i ima kako se usrao nego mene mrzelo da ga presvlačim, bili tu kumovi.
- E veselo, sad se verovatno zalužio ko vepar, nosi ga odma u kupatilo nemoj ovde da ga skidaš treba da večeram!

-B: Doktore bogajebo, jest meni jetra stradala od alkohola,
al to nije tvoja stvar, hoću da mi uradite transplantaciju
odma ili ću ubiti nekoga.

-D: Slušajte, hajdemo se mi ovako dogovoriti, bićete
strpljivi još nekih petnestak dana da dobijemo
jetru iz Brazila, čekamo da umre nekoliko demonstranata,
u suprotnom ćemo vas odmah poslati u Ukrajinu,
srce vam je zdravo, a mogli bi i bubrege upotrijebiti.

-Ooo, nisi se valjda pojavio?!
-Jesam! I, odmaknite se sa svim oštrim predmetima!
-Šta, bre?
-Ma, keva pravila neku krempitu, popunio sam sve ćoškove, da se ubodem na trepavicu mislim da bih eksplodirao!

Tininununununu
Marko: eno policija,hvataj se za plavo!