
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
*(Fridrih Niče - Nadčovek)
"Cenim da si autentični srpski junak!"
San u podne. Kažu da se tada najbolje ubije oko. Ne demantujem.
- Razija, imena ti tvog, de ti meni reci šta je u onoj bijeloj kanti na stepenicama.
- Jupol.
- E do kurca! Ja mislio kiselo mlijeko, sasuo sam najmanje tri deca u grlo.
- Ludovino jedna, pa što ne gledaš šta piješ?!
- Đe da gledam? Odspavao jednu podnevsku, kad sam se probudio traži mi se nešto kiselo, pa se sjetim da si ti jutro kravu pomuzla. Otkud sam mog'o znat...
- Dobro je dok ti se kiselo traži, problem će biti kada pređeš na slatko...
Predstavlja početak pokušaja izliva kreativnosti osobe koja želi da bude smiješna. Radi se o okorelim forama iz devetnaestog vijeka. Kao predmet fore se uzima nešto što realno nije moguće ili ne postoji.
Smorio sam se k'o badnjak u Novom Pazaru.
Smorio sam se k'o basista na svadbi.
Smorio sam se k'o ciganski sapun.
Smorio sam se k'o dabar u željezari.
Smorio sam se k'o kurva u finišu pornića.
Smorio sam se k'o pijetao pred Vaskrs.
Skameniti se. Stajati kao čunj u mestu, ne pomerati se i ne reagovati ni na šta, dok događaji oko tebe teku svojim tokom.
Idiote, pokreni se malo u odbrani, stojiš tu k'o ukopan, primismo 10 poena zbog tebe!!!11 Probudi se ili ćeš sledeću partiju grejati klupu!
Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.
- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!
Namrgoditi se. Nasrditi se. Utemerutiniti se.
Kakav si to čovek, odma se uvampiriš čim ti pomenem da si pio. Stoko pijana, jao za kog sam se ja udala!
Kad dobri Krajišnik odluči da svu šekspirologiju mudrosti življenja skrati u jednu rečenicu, pukne kurcem u čelo smetajućeg faktora i nastavi da lagano reže pršut i vino uživajući u ostatku svog mučeničkog života.
- Ima l' šta od ta Šekspira, a Anđo? De čitaj naglas.
- Ništa nije samo po sebi dobro, ni loše, zavisi samo šta o njemu mislimo. Budala misli da je mudar, mudar čovek zna da je budala. Što je učinjeno ne može biti poništeno.Bolje je biti neuljudan, nego dosadan. Najiskrenije su one suze koje lijemo sami nad sobom. Biti il ne biti pitanje je sad!
- Eto vidiš moja Anđo a ti mene pitaš što sam Antu Žbira posl'o na hirurgiju.
- A moj Jovo nisi ga mor'o baš omlatom preko vrljike obalit'.
- Muči tamo. Boj se ovna, boj se govna, kaš živit'? Čitaj dalje.
- Ima nešto trulo u državi Danskoj. Izrazi svoju bol rečju! Bol koja ne govori, guši puno srce dok ne pukne.
- Eto vidiš, jesam ti rek'o ja, kurcem u čelo gada. Neće se više Jovo Kuraica zajebavat' s govnima. De natoči.
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Kada se neko bori protiv nečega, a nema baš previše uspeha u toj borbi kaže se "Otima se". Znači, on neće, pokušava da nešto uradi protiv, ali bez ikakvih je šansi za uspeh i uskoro će prihvatiti situaciju.
- Muzafera žene sa Nifetom iz Točke. Tako se priča.
- On se nešto otima, kao debela mu mlada pa neće. Ali pristaće.
- Šta se bre otima? Matorci u Austriji, vozi ML350. I njega će da vodi u Beč.
- Pa jeste. A to što je mlada malo deblja... Pa ni Muzafer nije Ljuba Aličić.
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Seoski izraz. Za kravu se kaže da se razobadala kada je izujedaju obadovi, usljed čega ona poludi na nekih pola sata pa preskače ograde, sumanuto trči po livadi, pravi zijan...
Ipak, razobadati se mogu i poneki ljudi, u naletu nervoze:
-Maaa, brate, neću da igram više fudbal sa vama! Udarate se ko da vam život zavisi od jebene utakmice, lažete za rezultat, za broj kornera, za onaj penal od maloprije!!! Kako vas nije sramota, pederi jedni!!! Marš u pizdu materinu svi!!!
-Alo, brate, smiri se malo, sta si se razobado koji kurac... Niko nije ništa slago. A moramo malo da se krljamo jebote, nije ti ovo balet, hehehe
Odgovor na nеčije pitanje od čega je umrla neka osoba starija od 80 godina.
Laki:“Mare, čujem da je Goksiju umro deda...od čega?“
Mare:“Brate, mora da se naljutio! Otkud znam od čega, čovek je imao 90 godina, još malo pa je zapamtio Karađorđa!“
Repetito est mater studiorum što bi rekli pogani Latini. Nema dobra dok ne zagrzieš muški i ne puštaš dok rezultat ne dođe. U programu života nebrojeno puta ulaziš i izlaziš dok ne krene. Jednostavno , bilo šta da radiš moraš skupiti određeno iskustvo da bi prešao neki nivo. Na kraju, eno ti Neše Sline, šta uradi od života, a da ti ne možeš. Nisi pokušao druže.
Odustajanje kao neprijatelj ljudskog roda mora biti izbačeno iz upotrebe od strane junačke maksime „ ne jebe lijep nego uporan“. Pa čak i kad ne uspiješ nakon milion pokušaja , sudbina će naći način da ti nagradi trud na nekom drugom mjestu.
Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...
-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...
-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.
-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.
-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...
Najčešće se koristi kao odgovor onome koji se čudi za šta će mu trebati neka stvar koju je upravo dobio.
Klinci posle rođendana:
-Šta će bre meni ovaj autić kad već imam 3 ovakva?
-Da se kurčiš.
Na buvljaku:
- Prodavac: Evo pogledajte ovu lampu. Može da služi kao olovka, četkica za zube i lampica. 3 u 1.
-Koji će mi to?
-Da se kurčiš.
Na času matematike:
-Kad će mi trebati u životu ove binarne nejednačine jebo te. Šta će mi ovo!?
-Da se kurčiš.
Izraz koji opisuje u koliko teškom stanju se neko nalazi kada mu neko nedostaje, ako se sekira zbog nekoga, ako je uradio nešto što nije trebalo, ako se kaje za bilo šta...
- Jes' čula, mila moja, šta nam se dešava sa komšom Simom???
- Ne... Šta se dešava?
- Stalno kuka za pokojnom ženom, kune sina narkomana što sve prodade iz kuće, žali što ga je i napravio takvog, proklinje dan kada se rodio... Ma, pojeo se živ!
Nema veze se sexom.Označava ometanje nekoga dok vrši neku radnju.Izraz koji je otprilike izmedju pomeri se odatle i marš u pizdu materinu odatle.
Ćale:Pomeri se odatle,vidiš da gledam tv,šta mi se guziš tu!
-------------------------------
Vidi ga majmun kako se naguzio ovde kolima,gde ja sad da prodjem!?
Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.
- Trči Bambi, trči... Brže, brže!!!1
- .......beng....
- Mamo, mamo, spasli smo se!!! Mamo... mamo.. mamoooooooo!!!!!
Najjednostavnije rečeno napiti se! Međutim ovaj izraz stadijumu pijanstva u kojem se nalazite daje dublje i masnije značenje odnosno balzamovati se što upućuje na umrtvljenje namazane osobe. Ako se namažete prethodnu noć, a niste završili u Hitnoj popriličan ste kapacitet...
Osoba A: A brate jesi se napio sinoć?
Osoba B: Ma šta napio? Namazao sam se neviđeno! Živi leš...
Osoba A: Ala zla! Umrijećeš jednom tako...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.