Noćna mora piromana ili otplaćivanje na rate ili...

Uh čekaj, pa ovo i nije bolelo. Ok je, ok, dobro je ovako. Tu je sve, semafor radi, zeleno, žuto pa ništa, autbous radi, nebo radi. Votka radi. Sve je ipak isto. Vidi lišće, gomilu lišća, gomilu ljudi. Cigani, deca, žena s tiganjom sa prozora. Tiganj hahaha tiganj, hah tiganj. Dobro je, ipak dobro ovako. Da, da, nula uvek vadi stvar, nula na nulu ide ali koga sad zabole za to. Ne, ovo uopšte ne boli izgleda da sam jači nego što sam mislio, osmeh, prošlo je sve, kako sam i mogao da pomislim, kao da je ona... heh budala, pa navrneš čokanj... Ali stani, opipaš, vrelo je, a prazno, crveno, da, prazno, setiš se: kuća, prokleta uvek, kuća, povratak, ona, i onda, kada se bude ohladilo... Uvek su te plašili s tim: sada je dobro ali kad se ohladi... I ostaje jedino: ma ima da gori, šta god, dok ima, al ima da gori Buuurnnn

Malo poznati naziv za zelenu pivsku flašu od pola litra. Nastao po urbanoj legendi o tome kako je izvesna Živka obožavala da zelene pivske flaše koristi umesto dildoa pri samozadovoljavanju. Naravno, ne postoji adekvatno objašnjenje zašto baš zelene flaše (i to one stare što govori o razrađenosti dotične), verovatno zbog priča da zelene flaše služe za proveru kvaliteta, te se u tome ogleda dodatna sigurnost pri vršenju radnje.

Doterati se, odjednom se prolepšati. Odnosi se isključivo na devojke, mada ortaci često to korsite da bi zajebavali jedni druge.

Drevna orijentalna plodilačka veština. U ofanzivnom stavu mungosa, suština je u anderkaver prikradanju mindži s ciljem njene devastacije. U defanzivnom stavu jegulje, ključ je kamuflaža u neprimetnu, naizgled nevinu i naivnu ribicu, spremnu da te zaskoči i proždere kada to najmanje očekuješ.

U suludom dobu brzog života koji obuhvata brzu hranu, automobile, brz seks i naravno brz internet razmena i-mejl adresa postala je potpuno uobičajna praksa. Mnogi od nas iz navike i dalje koriste i-mejl adrese koje su kreirane kada smo se tek upoznavali sa svetom kompjuterske komunikacije i nismo bili svesni ozbiljnosti primene elektronske pošte u budućnosti. Zato takvi hotmail, gmail, yahoomail nalozi pršte od bizarnosti u segmentu korisničkih imena smišljenih mozgovima napaljenih klinaca, pa ih je izuzetno neprijatno saopšiti ljudima kod kojih želimo da ostavimo utisak ozbiljnosti.

Ekstremno napredna maloletnica koja svojim izgledom podstiče odraslu mušku populaciju na nečasne misli.

Koristiš net, kakav takav 1024/128 Kb/s, 2048/192 Kb/s,... ADSL, kablovski, vajrles...
Svaki je u krv skup i nijedan nema protok onakav kakav bi trebao da ima. Kao student, ili kao čovek snalažljive prirode, i iz finansijskih razloga nemaš pristup nekom donekle dobrom netu, pa moraš da se kačiš na neki slobodni Wi-fi. Ti su uvek pretrpani, i net jedva ide, ali desi se nekad da leti. Muzika se sluša preko neta, pomoću raznih sajtova, plejera, blabla, ali zbog nemogućnosti protoka, pusti se i winamp ponekad. E tu dolazi do konfuzije.
Kada zabodeš duže za kompom, sa sluškama, skontaš, u jebote, ala net piči, ni jedna pesma ne prekida. I zanesen tom lepotom, kreneš da otvaraš newtab u želji da probaš da skineš neki film, mjuz i tu onda shvatiš... Jebo me free wi-fi i dobra play lista u winampu.

U decibelima da se iskaže jačina ovoga zvuka koji predstavlja orgazam za uši, što bi rekli engleski hipsteri eargasm. Nisam spavao uopšte. Razumite me. Imao sam priliku da joj priđem i nisam je propustio. Štaviše, poljubio sam je u obraz. Instant dopaminijada u mozgu. Milion čestica radi kao sat da doprinese toj ekstazi jebote. Perfektno se osećam, zato i ne spavam. Pijem emge Mivela vodu na kojoj piše da magnezijum smanjuje umor i to mi je dovoljan stimulans da nastavim s pisanjem ovih nebuloza. A u pozadini je neka polu rejv muzika iz igrice koju obožavam. Da dum da dum ti duuum... I tako, zemlja će nastaviti da se obrće kako god okreneš. Perspektiva je najnebitnija stvar u istoriji najnebitnijih stvari. Samo je pitanje ko će okončati dabstepovanje pojačano do daske, jer ja sigurno neću. Pronaći će me za kompjuterom sa uključenim kaps lokom u kucanju OVOGA

Aparat, uređaj koji jedva radi, trokira, zastaje, i praveći veliku buku nekako uspeva da obavi neki posao.

Međ' narodom našim duhovitim, veoma popularan spust koji se upućuje jednom prosečnom otkrivaču tople vode. Sarkastično-cinični komentar na nečije okasnelo izvaljivanje već odavno izvaljene činjenice ili situacije. Podleže eventualnoj konjugaciji po rodu i broju. Pozdrav.

Kombinacija reči Vojvođanin i fašista. Odnosi se na starosedeoce Vojvodine koji žele da proteraju sve dođoše nazad na čuke sa kojih su sišli, što se ovim drugima dojmi kao fašizam. A nije. Jednostavno, ljudi su ponosni na svoju kulturu, istoriju, gradove, koji nisu mitovi već činjenice, i onda dođu neki čobani iz bosanskih džungletina da im prodaju ne znam ni ja šta, neko pijano busanje u grudi. Pa jebote, pobegao si iz rodne gudure zbog istih stvari koje bi sad da namećeš sredini u koju si utekao, u kojoj si spas pronašao i spoznao civilizaciju, pastirčino. Nezahvalno i licemerno. Vrati se natrag u svoju selendru ako ti ovde smeta, jednostavno je, ali pošto oboje znamo da se u taj pakao ne želiš vraćati, onda bar nemoj da sereš kako ste vi neki kuras.. Inače isti problem imaju i Srbi južno od Dunava sa kosovarštinom.

Odlican socijalni sajt, koristan za mnoge stvari, kao na primer jednostavnost pregledanja i sakupljanja slika sa ekskurzije (umesto rezanja i skupljanja cedeova, koje donese 3 od 30 ucenika) i potpuno jednostavno ostvarivanje kontakta sa odredjenim ljudima (koje mozda dugo nismo videli jer zive u Kuvajtu ili nam trebaju, a nemamo njihov br telefona). Moze da bude koristan ako pijan smuvas ribu, pa sutradan, kad se otreznis, na fejsu vidis da je gabor, tako da mozes odmah da je otkacis, bez da se vidjas s njom ponovo.

Kenja mi se od svih 434 definicije koje govore kako je fejsbuk sranje za gubljenje vremena, a pri tom, vecina tih koji su pisali imaju naloge. Pa jebote, nije fejsbuk kriv ni za sta, ljudi su debili ako ih to tako jako drzi i pretvara u debile. Ko da ne mogu normalni ljudi da koriste fejsbuk, ko da ne moze da se koristi bez zavisnosti.
Mislim ponosite se time sto se zarazeni vukajlijasi, a serete za fejsbuk.

Šesto dijete u porodici koje ste probudili divljim seksom.

Fudbalsko vatreno krštenje.

Momenat kada više nisi padawan koji drka na sajtsejbere svojih mentora, koje je godinama gledao i divio im se. Prestaju kvestovi za reputaciju, ovo je tvoj momenat!

Igrao si fudbala sa svojim vršnjacima do te neke post-učiteljica faze i skontao da nije to taj level više.
Njihovi startovi su jadni, najjači šut od debelog Dalibora peče samo par sekundi, pod uslovom da ne pogodi Sarajevo umesto gola ili nekog (sa)igrača, prolaziš ih k'o odbranu na PES-u na jednoj zvezdici.

Treba ti izazov.

Možda si San Marino po konstituciji još uvek, ali Sovjetski Savez ti vri u srcu i duši, želja za dokazivanjem na terenu k'o u Vučitelja u prirodnim katastrofama.

Ostao si da gledaš starije kako piče fudbal, diviš se svim tim mesarima, startovima kao da se zapravo igra u nešto, čak i onom defektašu što imitira Ronalda, a hibrid je Gratuza i Gravesena po kontroli lopte.

POVREDIO SE GOLMAN JEBOTE.
TO JE TO.

Napitak ravan Aladinovoj lampi! Uz njega njega je moguće:
-razbuditi se,bezbedno i na vreme stići na posao ( ijuu dobro sam vi'do da je crveno da ne popi kafu...)
-poboljsati probavu ( tanka + pošećeriti i srknuti 3 puta)
-saznati tračeve i zbivanja ( e ..reći ću ti ali da ne širiš dalje)
-steći prijatelja (e i ja sam se smorila na ovom predavanju..aj kad se prof. okrene palimo na kafu)
-izjadati se prijatelju (Uh....u haosu sam..aj pričaću ti kad se vidimo na nekoj kafi)
-obradovati dragu osobu(naročito donošenjem u krevet u koji je osoba verovatno i prvi put namamljenja pominjanjem kafe)
-izdangubiti ( promeniti bar 3 lokala i ižvakati lagano bar isto toliko kašičica)
-skratiti čekanje ( evo kažu biće za pola sata -taman da popijem kafu)
-spremiti ispit (pristavljaj lonče imam jos 34 pitanja)
-videti buducnost ( imaš nekog crnog.. kao neko lice..a a vidi ovu zmijurinu..al sija se dno biće sve u redu)
-za 100 grama datih nekome na šalteru dobiti potrebnu papirologiju ili bar preciznu informaciju kako najkrace i najbezbolnije to učiniti

Dakle šta god da vam treba u životu ..tri srka i već ste na dobrom putu...

Uobičajena rečenica jedne prosečne devojke kada oseti da će joj izaći bubuljica.

Jedi bre govna. Šta te boli kurac jel izlazim, ko si ti da znaš da možda baš negde ovde živim ili radim, šta se zavlačiš u moju intimu? Gde mene nađe, mamu ti nenormalnu, da teraš sada ovde da gledam koja je stanica kroz prljavi prozor, i pomeram se kad sam se taman namestio!? Jebote, prođi lepo pored mene, slepčino idoitska, da stvarno izlazim ne bih ni stajao dva metra od vrata, nego bih i ja polako krenuo da probijam ka njima. Shvataš li, mamicu ti uzurpatorsku da je sasvim svejedno šta ću da ti kažem, ništa ti ne znači, izlazio ja ili ne, apsolutno jebeno svejedno je, i to pitanje uopšte nema smisla! Nosi se u kurac krasni i ti, i ovaj bus, i svi vi prisutni zbog kojih je sve ovo samo unutrašnji psovni monolog a ne ono što ću zapravo reći.

Malosutra odlazak. Puka mašta i nada u trenucima nervoze, kad onako mrtav umoran zaviri u kuhinju, a ručak još nije gotov. Tad ga zavičaj pozove na kratko, pa kroz bes i viku ispoljava želju da se vrati u đedovinu, da se spakuje i da ostavi sve, bez poslednjeg pozdrava, jer u gradu je sivilo. I sve to da se više ne bi nervirao zbog tebe pajsera i ocena tvojih, zbog toga što mu je ćerka morala naći baš najgoreg za dečka, da sam sebi kuva najbolju kafu. Pa tu je onda i vlast jebena, kradu upičkumaterinu ko će struju da plaća? Kad se bolje zapita, šta će mu uopšte struja? A sve je to mašta, što? Zato što opet zna da je on gazda kuće, i da jebote mora da vodi računa o svima vama bogaljima, da plaća račune i crnči da ti kupi patike. Zato i jeste ćale. Hoće, al nikad ne odlazi.

Zvrrrrrr! Školsko zvono označava kraj odmora i početak časa vrste fizičko, jeeeee! Uh, fudbalica, milina jebena! Posle kontrolnog iz prirode i društva za kog se nadaš da ćeš dobiti bar 4 jer si prepisao od one štreberke Milene i malo od pegavog Đurića, bukvalno si živeo za sledećih 45 minuta toga dana. A Zoran je poneo i onu kožnu loptu iz Švice, lele! Sad ćeš da pokažeš fintu koju te je stariji buraz naučio, pa ćeš da predriblaš bez posledica po sopstveno zdravlje čak i onog kostolomca Jovanovića, koji već neko vreme trenira za petliće FK Stribora. To bre!
Al zamalo. Setio si se da Goran zvani Banderos nije došao u školu danas zbog jebenog proliva, a ti si automatski pomeren za mesto napred prilikom stajanja u vrstu...Metoda tipa tamo-ovamo, tamo-ovamo...Prva dvojica su golmani za suprotne ekipe, baš zbog toga što su najviši u razredu. A Banderos nije prisutan. Odma' si iza prvog jebogaotac onako vašljivog! Aj što moraš da braniš, već možeš da fasuješ i vaške usrane. E nećemo tako kolege!

Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.