Vesla nisi dobio?

Crvena konjeva mas' 2012-07-02 22:27:01 +0000

Pitanje osobi sa brojem patika od 50+, kojoj fale samo vesla da bi mogao da se upusti u plovidbu.

x- Vidi što sam kupio nove tike za trening.
y- U jebote koji je to broj?
x- Pa 51.
y- A vesla nisi dobio?
x- Molim?
y- Pa mislim ide drinska regata pa da im se pridružiš.

16

157 : 6

Pijan k'o svadbarski petao

TheNemanja11 2011-02-27 13:57:41 +0000

Vrhunac pijanstva, vise od toga ne moze.Prica nerazborito, isto se tako ponasa, i hoda kao slogiran.

Stojimo ja i Aca i gledamo Tajsona kako pokusava da izadje iz kafane.
Ja:Gle'j ga Tajson kako seva jebote, da mu nije pozlilo???Ae da mu pomognemo.
Aca:Ma pusti ga, nije mu pozlilo, vidis da je pijan kao svadbarski petao jebote.

1

27 : 9

Mali preduzetnik

TheTowersOfPrague 2011-12-11 20:14:41 +0000

Srpski pandan zapadnom modelu uspješnog biznismena.
Dok je na zapadu ovaj tip homo sapiensa endemska vrsta, nadomak istrebljenja zahvaljujući procesu globalizacije - Srbija izgleda predstavlja neku vrstu rezervata za ove indijance, koji su zasijali plodonosno sjeme svog rada širom zemlje i sad sviraju kurcu i igraju dodole po kafanama, dozivajući kišu para da zalije sjeme i vine njihov biznis u svijet dobre reklame i uspješnog poslovanja.

Čime se bavi Lemi, jebote... Nikad ga ne vidjeh ništa korisno da radi.
A, Lemi ti je biznismen... Mali preduzetnik, preciznije.
Šta, svira kurcu a?
Ne, jebote... Ima lanac trafika u Pečenjevcu, i dobro mu ide.
Znači ipak svira kurcu... Zato nam je zemlja i pošla u tri lijepe, zbog takvih lelemuda kao što je on.

3

11 : 1

Gospodar prstenova

stratimir 2010-11-09 18:44:23 +0000

Kum.

- kume daj prstenje.
- u jebote, dao sam jedan sinoć Branki striptizeti.

16

87 : 13

Srpski patriotizam

Томислав Караџић 2011-06-21 12:14:26 +0000

Veoma česta pojava u našem društvu koju karakterišu današnje pojave na stadionima, ulicama... Nekada je patriota bio onaj koji je nešto dobro uradio za svoju zemlju, a sada je to onaj koji pali baklje, penje se na ogradu, maltretira slabije od sebe i čini medvedju svom klubu ili svojoj državi.

Razgovor nekoliko navijača posle nereda na jednoj utakmici:
-Jebote, kako je bilo dobro, murija je bezala od nas, brate..
-Ma da bre, palili smo baklje i i lomili ogradu.
-E vidi tamo onu p...u što nije hteo da pali baklje sa nama....dodji p...o! Jebote, kakav si ti to patriota kad si stao na stranu murije?!

0

23 : 12

Popičje

Mtanic 2011-05-30 01:37:36 +0000

Oblast oko vaginalnog otvora.

- Brate, kakva je bila mala?
- Uh, bomba... skinem joj gaće, kad ono popičje skroz obrijano...

2

34 : 16

Dete se uči da vozi na starom bickilu

Snake 2011-09-22 18:24:25 +0000

Ljubav prema starijim tetama. Bez matore koke nema dobre supe. Taj fazon.

- A: Brate, gledaj onu matorku tamo! Aaa, ima sisu k'o far od Tamića. Uh, kako bih je posedovao!
- B: Jes' ti normalan?
- A: Što? Šta joj fali?
- B: Kako šta joj fali?! Fali joj što ima preko 40 godina, sigurno.
- A: Šta je tu loše? Dete se uči da vozi na starom bickilu. :smeh:
- B: 'Ajde skloni se!

9

44 : 5

Nisi rekao lepu reč

Zelen Lukac 2017-03-25 16:12:43 +0000

Izraz kojim nam naša ljepša polovina (ili neki manji razlomak) stavlja do znanja da želi da se kuturnije ponašamo, u najmanju ruku, makar da pazimo na izražavanje.

Mada, najčešće je to izraz klasičnog podjebavanja i pokušaja kontrole, te testiranja dužine živaca.

- Milunka, dajder mi sjekiru, al onu malu, oću da se obrijem za prelo, tri sam brijača već istupio, jebo mater i ko ih izmisli.
- Nisi rekao lepu reč.
- A?
- Kažem nisi rekao lepu reč.
- Am... Slanina? Čvarci?
- Radovane!
- Pečenje?
- Ne tu!
- Pa ne znam vala koja je. Nego, mogla si mi i belegiju donijeti do sad!
- Neću.
- Molim te?
- I?
- I presaviću te preko koljena i ispucaću te po dupetu tom debelom ako mi sadodmasad ne doneseš sikiricu!
- Uh kako znaš da kažeš pravu stvar. Odma dođe. Al da me isprepucaš?
- Ma može, ljubim te tako mazohističnu, uh!!!

11

42 : 4

Otorinolaringolog

Penzioner 2009-09-11 17:25:41 +0000

Doktor za uho, grlo i nos , kome se najebeš mile majke lomeći jezik da bi mu izgovorio zvanje ,kako bi nekog pitao gde se istom ordinacija nalazi...

Znate li možda gde je ordinaciaj otorinolariginologa?
Koga?!?
Ovaj, otoringolarigologa...Hm , uh...Ma bre treba mi lekar za uši!

7

39 : 4

Fejsbuk definicije

NekanS 2010-08-21 20:54:17 +0000

Kakve su,takve su,al to nije poenta.

Zanimljiva je cinjenica da su one odlicno merilo koliko je neko iskusan u ocenivanju istih.

Prvi stadijum zapocinje dolazenjem na Vukajliju,kad vas jos boli stomak od smejanja od silnih definicija koje ste procitali i silnih postera koje ste pregledali.U medjuvremenu,naidjete na prvu fejsbuk definiciju.Naravno,i ako nemate i ako imate nalog na doticnom sajtu,dajete plus jer jelte,smesna vam je,sto je i logicno.

Drugi stadijum zapocinje citanjem komentara te definicije i citanje sledece,slicne ako ne i iste,i dajete mozda cak i prvi minus,i prvi negativni komentar.Uplaseni ste,mozda dobijete pretnje,ko zna.Kad se
"odomacite",pocinjete i da hejtujete te autore,jer zaboga smorili su vec sa tim govnima,zar ne?Tu i Milisav stupa u pricu,i dosta drugih anti-fejs postera,definicija i sta sve ne.

Treci stadijum jeste kad vam ruka mahinalno poleti ka minusu,kad ono...skor pozitivan.Prva pomisao je "Ni Vuka nije ono sto je bila",pa se zamislite,i onda kazete sebi,pa daj jebote,nije ovo tako lose?Onda shvatite da vec neko vreme vucete predrasude,i krecete da dajete pluseve,kao i u prvom stadijumu.

Cetvrti stadijum pocinje titulom moderatora.Onda ih brisete.

13

80 : 45

Udavio bi se u Mrtvom moru

Mr_Gud 2011-01-09 16:27:19 +0000

Izraz kojim se opisuje osoba čija smotanost i odvojenost od svega nema granice unutar ovog univerzuma i ove dimenzije. Osoba za koju pokvariti kliker nije nikakvo dostignuće, koja može bez blama da ugura okrugao klin u kvadratnu rupu.

- E, Urke, uzmi dvan'esticu okastu i dotegni nosač... Ne, Urke, ne desetku, nego dvan'esticu... Jeste, taj... Čoveče, nosač motora dotegni, a ne nosač brisača... To je ono ispod haube, jebote, ne iznad... Brate, tako se odvrće, na drugu, bre, stranu vrti...

(pauza, tišina, zvrrrrrrrrrrrrrr!, puuuuuuf!)

- Šupičku materinu! Pa, jebote, rek'o sam ti da skineš kleme sa akumulatora! I kako si uspeo da ispustiš ključ baš na plus akumulatora i na karoseriju! Jebote, da poginem s tobom! Aj, beži, bre, tamo, idi, sedi, ništa ne diraj, i gledaj da ne padneš sa stolice! A u pičku materinu, u Mrtvom bi se moru udavio, jebem te smotanog..!

4

38 : 4

Naslovna strana

highlighter 2012-04-09 20:54:51 +0000

Lice. Fasada na kućama vlaških gastosa. Spolja gladac, a iznutra jadac. Moša.

- 'Nači ti si moj idol i car i legenda! Smuv'o si najlepšu pičku u celoj školi jebote!
- Ahm... usrećio sam se. Znači smuv'o sam naslovnu, a sadržaj samo reklame.
- Kakve bre reklame?
- Kakve o'š. Za Garnijer, Maksfaktor, najnoviji rijaliti šou na TV Šminku, samo reci šta ti treba.
- Ne pratim bate, znaš da sam sporiji malo.
- Riba je glupa k'o tocilo na leru jebote! Pokazujem joj sazvežđa, a ona me pita kako medvedi mogu da žive u svemiru bez vazduha! Eto, jel' ti sad jasnije?!
- Da, da... ali smuv'o si najlepšu pičku u celoj školi jebote!

1

21 : 3

Svađaju se k'o Cigani oko pite

MrTestis 2012-08-03 20:36:29 +0000

Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.

- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!

19

369 : 32

odabrana

Ivo Andrić

MnogoLudiMrva 2011-02-09 23:52:13 +0000

Jedan čika koji je dobio Nobelovu nagradu za književnost ali nažalost današnja visoko obrazovana air max mladež nije čula za njega.

-Uh pročitao sam "Na Drini ćuprija" .
- Šta je to "Drini"

0

33 : 12

A jesam li ti fino rekao ne govno u usta

MotorniPavle 2011-01-25 19:36:55 +0000

genijalan način da zajebavate nekog ko se žali na zubobolju.

X: Uh kako me boli zub cijelo jutro....
Y: A jesam li ti fino rekao NE GOVNO U USTA!

0

30 : 20

Šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?

Reservoir dog 2011-12-09 14:01:01 +0000

Posprdan komentar, u formi retoričkog pitanja, na bilo kakvu kritiku ponašanja para u ljubavnoj vezi.

1)
Goksi (priča telefonom):“Ćao ljubavi, vidimo se večeras. Već mi nedostaješ...“
Mare:”Matori, baciću peglu!”
Goksi:” Brate, zašto? Šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

2)
Aca:”Batice, provali one metuzaleme al’ se krljaju! Jebote, ispašće im proteze!”
Nidžа:”Brate, što si takav, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

3)
Laki:”Jebote, Ljuba godinama nije im’o ribu, a sada se smuvao sa nekom matorkom, 15 godina starijom!”
Neša:”Sinak, šta ima loše u tome da se dvoje mladih vole?”

18

107 : 8

Mošštaoš

Revo 2018-06-06 17:47:15 +0000

Višesloženica koja se temelji na superiornosti jednog nad drugim pojmom ili davanju legimiteta slobodnoj volji i izboru pri odlučivanju.

"E lave, dobio sam poso u Telekomu, plata dvi milje eura plus topli obrok"
"Uh haveru, ti sad mošštaoš"

0

24 : 5

dan mladosti

Reservoir dog 2007-05-25 10:06:02 +0000

25. maj u bivsoj SFRJ poznatiji kao - Dan mladosti. Navodno, Titov rođendan. Tradicionalno je obeležavan velikim sletom na stadionu JNA uz prigodno predavanje štafete mladosti, predsedniku SFRJ, drugu Josipu Brozu Titu.

Je l' idete negde večeras ?
Pa, idemo na JNA, na slet!
Uh, ja zaboravio, moram da gledam prenos!

1

47 : 8

Nobelovke

specTrume 2009-01-04 16:15:43 +0000

To su one zenske, uske pantalone koje sadrzhe odredjeni procenat likre ili cega vec i onaj ko ih je izmislio zasluzuje Nobelovu nagradu.

Au brate vidi ova cupi u Nobelovkama..

uh brate nije mi dobro..

1

25 : 3

Davidova Zvezda

Тхе Кoбaни 2020-12-11 18:50:55 +0000

Tatino mezimče.

A: Uh, uh, vidi onu malu.
B: To ti je Davidova ćerka, zvezda njegova, najvoljenije dete. U nju je sve uložio i polaže svu nadu, rekao je da oće bar nekog da izvede na pravi put. Inače jako nevino stvorenje, pošteno, sa velikim ambicijama...
A: Deder, ne seri više, htedoh samo da ti kažem da je sinoć došla kod mene, mislim da je promašila ulaz, popila malo, ali znala je šta oće, pa smo se burazer i ja malo poigrali sa njom i mogu ti reći da se baš dobro jebe.
B: Škk?

0

18 : 4