Prva misao koja se javlja kad se u standardnom američkom filmu u istom kadru sa glavnim likom pojavi avion riba.

Naslov autobiografije jednog hejtera.

Navešću samo izmišljeni intervju sa našim poznatim mudonjom:
Voditeljka: Gospodine M, kakvo žene imaju mišljenje o vama?
M: Pa ja za sebe mislim da nisam zgodan, ali sam jako nezgodan.
Voditeljka: Česte su pritužbe na vas da u uličnim tučama koristite oružje.
M: Pa znate ja od oružja koristim samo dvije ručne bombe (pokazuje stisnute pesnice)
Voditeljka: Da li je istinita tvrdnja da taksistima plaćate samo pola cijene?
M: Pa u principu, i oni se voze.
Voditeljka: Da li je istina da ste lajali na saobraćajnu patrolu koja vas je zaustavila?
M: Pa samo sam ih upozorio da sam vezan i da se ne plaše.
Voditeljka: Priča se za vas da ste najjači u Beogradu, pa možda i u Srbiji.
M: Pa bio je jedan jači od mene u Kraljevu, ali je on umro. he he he

DING DONG! Krklj! Krklj! Kahah, %$! Voz/autobus/avion koji ide na mesto koje zvuči kao ono gde treba da idete kreće u šrnaes tredsbli i postavljen je na peronu muml muml.
I posle toga ti se zahvale na tri jezika, a jedan ne znaju da govore!

Добро пожаловать в Россию!
(And to the rest of the world too!)

To je definicija koja podrazumeva neku reč/frazu koja ima neko interno značenje poznato samo autoru i njegovoj užoj ekipi te je autor skapirao da je to toliko extra ultra giga interesantno da je odlučio da to podeli sa nama ... koji mu potom damo thumbs down ... Ovakve definicije izazivaju What the fuck (ili ti ŠTA KOJI KURAC) izraz na licu!

Parafraza poznate narodne izreke. Nedostatak petlje da se u životu teži ka višim ciljevima, već se treba zadovoljiti onim što ne zahteva trud i rizik.

Izraz kojim opisujemo gabora koju ne bi jebao ni pumpadžija u trećoj smeni.

Dečko na motoru.
Zapravo, u celoj toj priči dečko nije razlog sedenja ženske iza njega. Jedini šmeker ovde je dobar motor ili skuter.
Dečko može biti i najveći šaban do sirovina. Kilavko, smotavela.

JAT-ov avion na aerodromu u Parizu.

ona koja je ženama (prema imbecilnim reklamama za preparate za mršavljenje) uvek za neki broj manja.

Dvostruka sreća.
I jare i pare u isto vreme. I sisata i plavuša. I jedna i druga bliznakinja.

A s druge strane može biti dvostruka nesreća, zavisi sa koje strane gola se nalazite.
Ni jare ni pare. Ni plavuša ni sisata. Kurac od jedne bliznakinje, kurac i od druge.

Iskusni bačje kome je skidanje aviona u krvi.

Neoboriv dokaz da ste totalna lijenština koja konstantno jede u krevetu, pa ne želi da se muči i ide u kuhinju da tamo ostavi, ili, Bože ne daj, opere taj nož. Ne vrijedi spominjati da se u krevetu dejstvom tog noža stvaraju i mrve svih vrsta, veličina i oblika koje, ukoliko se dovoljno stvrdnu, mogu dovesti do stvaranja neobjašnjivih masnica po cijelom tijelu.
E sad, taj nož pod jastukom može da se objasni na razne načine ukoliko ste lik iz nekog (a naravno američkog) akcionog filma. Tu on služi da bi se lik branio od napada u sitne noćne sate, išao sa njim u napad u te iste noćne sate, ili čisto onako da bi izgledao totalno, ultra, mega, giga, super - znači kul, a ustvari, svi mi znamo da on taj nož koristi za sjeckanje slanine u gore pomenute sitne noćne sate, jer se zna desiti da ogladni.

Najpribližnija reč u našem jeziku bi mogla biti osvežiti ( eng Update ). Uglavnom se pojavljuje u Windows operativnim sistemima kada vas sa vremena na vreme bombarduje dosadnim porukama i pitanjima kako bi mogli da učinite da sve radi bolje, lepše, zanimljivije, hiper-mega-giga ako ažurirate to i to, update-ujete ono ovo...prilično korisna opcija, doduše, ako se radi o određenim igricama...

Kada se plase da se njihovo "umetnicko delo" nece bas primiti kod sirih narodnih masa, autori ne prezaju od toga da pesmu odrade u pola-pola fazonu, pola na nekom mega-giga jeziku (engleski, francuski, spanski), a drugu polovinu na seljackom, maternjem. Ako to ne urade, onda moraju imati, makar u refrenu ako nista drugo, 3+ stranih reci.
To je tako urbano...

Nekada ženska osoba, a danas kreatura koju kao da je izmislila Meri Šeli lično - napumpana silikonom, plastikom, botoksom i relociranim sopstvenim salom.

Dokazano,ubedljivo najbolja pička na svetu.

(arhaizam) Najvredniji od svih klikera u kolekciji, današnji ekvivalent bi mu bila ultra-mega-pikaču kartica. Pripadaju grupi staklenaca (providni, bez peraca, karakteristične kobaltno plave boje, sa premazom koji daje srebrnkasti odraz)
Vrednost ovakvog klikera je zavisila od tržišta, ali su uglavnom porculanci vredeli 5 običnih lepo očuvanih klikera a mesečari 10, 20 pa i više.

Грубо речено, пичка је за тебе нешто неистражено и самим тим привлачи твоју пажњу и желиш што пре да истражиш то, то је твоја дужност и обавеза као мужјака! Ок, гледао си на порнићима али те занима уживо! Упушташ се у пустоловину и желиш што пре да сазнаш како жена успева да контролише мушкарца са 200 грама меса. Да се просто изразим, пичка је за тебе божанство, све док га не мунеш унутра, после тога пичка је...па пичка, ништа друго!