A: " A joj brate, nećeš vjerovati šta mi se desilo u klonji.
Uđem ja da pišam. Krenem da izvadim gospodina iz gaća, a on se izmigolji iz ruku k'o šaran i bućnu u onu vodicu dole u šolji. Voda 'ladnaa, sav sam se stres'o!"
B: " Aj' ne seri!"

-Drug vam se razbesneo i baca stvari i priča gluposti....
-Neko mu iz pozadine odgovara: "Sa kim se ti mačuješ!?"

To je kao da se iskenjaš, pa smaraš wc šolju što smrdi.

Profesor: "Ajde Vi što Vas ne interesuje što ja pričam, napolje"
Nas 150 bledo gledamo.
Profesor: "Da, da, Vi gore, pokupite stvari i izađite napolje"
Svi se okrećemo gore.
Profesor iznervirano: "Da, Vi što se okrećete!!!"
E onda kreće 10-minutno propitivanje "Jel ja?!" dok profesor konačno ne dođe do studenta na kojeg je mislio ili dok i sam ne napusti predavanje...

...Nikad neće naučiti

- Šta se vrtiš toliko, te levo, te desno. Hoćeš se namestiti više? K’o kvočka na jajima si!
- Izvini dušo, al’ ja moram tako, hiljadu puta se okrenem dok ne nađem pravi položaj za spavanje.
- O jebote, k’o u prezle da se valjaš. Još samo da te ispohujem ujutru.

Vidi ga, kupio patike, pa se odma kren'o hasit!
* * *
Šta si se, bolan, toliko pohasio, pa i ja sam taj ispit položio, nije uopšte toliko težak ko što ti pričaš?!

-brate na tebe je red da ideš po pivo!
-uu nemoj on da ide u prodavnicu, prošli put kad je išao ja sam se potpuno otreznio dok se vratio, jbt kreće se kao mahovina!

Šta se blesaviš ti mali?

Zorana: ćao Marko
Marko: Zdravo Zorana (kada se Zorana malo udaljilja počinje taj divan stih :)

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

Kakav frajer, odvalila bih ga koliko mi se digla(suknjica).

- Batice, juče sam bio sa ćaletom u šumi, sjekli drva. Umorio sam se ko pas.
- Ne seri majke ti, ti nisi radio ništa tri godine, pa čim si dig'o dvije ćute ruke ti se oduzele.
- Jebem te ušljiva, aj ti sa mnom sutra, pa ćeš vidjeti kako je.
- Neka, neka, znam ja to i bez toga. Samo se ti pripazi da se vruć ne napiješ vode.
- Ćeraj se u rodni kraj.

- Oš na pokericu?
- Bih rado, al nema teorije, sad sam se ukrevetila.

Dok sam se opasuljio, nema ni novčanika ni telefona...

-Gde si ti krenuo, na severni pol?
-Ma ja to zbog loše cirkulacije.
-Jeste, ukenjao si se kao foka! Znaš kako kažu, ako je zima nije lav. Nisi morao baš toliko da se utruntaš.

- Šta je s tobom, što se se ti ujolio danas?
- Ma nije ništa.
- Aj ne seri, šutiš tu već dva sata!
- Jesi dosadna, brate pusti me.
- Ko te drži, samo vidim da ti nešto jest.
- E pa ne moraš ti sve baš da znaš, sve i da jeste!

- Alo ludače, kud opet guraš tu kamenčinu?
- Ma pusti me u pičku materinu, uh, otelio sam se prošli put dok sam ga dogurao do vrha, kad se u jednom momentu, op, dekoncentracije izmače i opet surva dole. Saću da mu jebeeemmm, uh, kevu, neće on meni više nikud.
- Do jaja, ae navrati predveče kad završiš do mene, spremila ona moja kuvanu ambroziju, znam da to voliš.
- Ma, uh, važi tebra, samo da ga, uuuuf, izguram. Čujemo se, uh, predveče, pozdrav.
- Važi, budi mi pozdravljen Sizife, očekujem te.

Pola sata se čvarim u wc-u, eto ga matori kuca na vrata:

- Izlazi napolje, pizda li ti materina lenja, ja i majka sutra ustajemo za pos'o treba i mi da se sređujemo, a ti mi se tu čvariš 2 sata.
- Čale, u wc-u sam 15 minuta, opušteno.
- Ma opustiću ja tebe kad izađeš, samo li je kazaljka zašla u plavetnilo, istim tim plavetnilom ću da ti ukrasim guzove kaišem!