Oldtajmer ljudske vrste, ženskog roda koji se lako raspoznaje po konstantnom gunđanju i kritikovanju sadašnjice sledećim rečima: "Zadnje vreme došlo!"
A.B.
A bre sinko, kakva ti je pa ova sa probušen pupak i i železo u njušku? Da li ne može da si nađeš neku normalnu da ni dovedeš u kuću?! Pa aj što se izbušila, nego još morala na svi da pokaže. Sramota me i da gu pogledam.Unuk
Ajde bre baba, matora si pa ne znaš šta je u trendu!A.B.
More ja sam možda matora i ne znam kakvo je u tu vašu trendu, al znam da ovakvo nešto ne beše u moje vreme. Eeee, zadnje vreme došlo!
Posle kontinualnog gledanja svih emitovanih Turskih serija vratiti se gledanju kod nas nekada vrlo popularnih Latino-američkih.
- Radojka, šta mi bi u Sulejmanu?
- 'ajde beži, matora drtino, Turci više nisu u modi, počela nova sezona Marijane
Mitska predstavnica visoke građanske klase. Savremena i sofisticiranija verzija nekadašnjih rimskih Matrona. Po nacionalnom opredeljenju stara Beograđanka, po seksualnom - udovica. Jedna od onih endemskih vrsta koje povremeno viđamo na centralnim ulicama našeg glavnog grada; tihe, ponosne i obavezno sa šeširom na glavi. Ukoliko to dozvoljava akademska penzija pokojnog gospodina Hadžizdravkovića, šešir je obligatorno šireg oboda i pravi hlad patuljastoj francuskoj pudli ili bišonu ( boja nije od preteranog značaja ) koji se - sa posebnom razdraganošću, razume se - polako ali sigurno DAVE na kratkom svilenom povodcu svoje gospodarice. Kupivši dve krempite u čuvenoj poslastičarnici ''Petković'' - kojoj se ovom prilikom zahvaljujemo na dugogodišnjoj saradnji - naša matora babuskara...pardon - GOSPODIČNA se upućuje u svoj prostrani stan sa visokom tavanicom - lociran u Hadžimilentijevoj ulici - gde će za aproksimativno jedan sat popiti šoljicu čaja ili cikorije sa poštovanom i isto tako podgrejanom ( autor misli na leš; prim.prev.) gospođom Hadžipešić. Mobilni i ostali telefoni ih neće uznemiravati u toj popodnevnoj imitaciji od života. Naime, iz više komplikovanih i jednog prostog razloga, rođena deca nikada nisu bila opcija. Voljene azaleje su jednostavno bile isuviše voljene...
A: Dobar dan želim, gospođo Hadžizdravković!
H: 'Bardan, profesore Isakoviću...B: Dobar dan, komšinice...
H: 'Bardan, gospođo Vujović...C: Moje poštovanje, gospođo Hadž...
H: 'Bardan, gospodine Mili...D: Teto, teto...daj neku paru, živ ti ja!
H: 'Bardan, deco...E: Baba, saću silujem i tebe i kera ako ne skineš tu ogrlicu...!
H: 'Bardan, mladiću...
Urbani naziv za vabljenje naših srpskih dinara. Retko se koristi direktno u onoj rečenici kojom se žicka, već uglavom tamo gde treba da se naglasi kako se malo i trošilo.
Poluklošar:
-Ej matori, imaš deset dinara, fali mi za ______ (upiši po želji)?Isti poluklošar, drugi dan:
-Ej matori, puko sam 600 dingera na sluške. Imaš neku kintu za pivo?
Situacija u kojoj imate zenskog poznanika neodredjenog medjusobnog odnosa, koji vas poziva kuci, naliva vinom, prica vam o svojim seksualnim fantazijama, diriguje vasim srcanim pritiskom, flertuje, lepo se smesi, cesto prekrsta noge, raspituje se i diskutuje o vasem penisu, raspituje se kako joj pozadina izgleda bas u tim farmericama, a onda vas perfidno isprati napolje, iako vam je nocni bus otisao, u bestragiji ste, bez para za taksi i bez opcije da prespavate na sofi jer ona radi ujutru, a mora da se kupa i pere kosu, a neprijatno joj je zbog vas.
-Matora, ili ona misli da sam ja peder, ili mi trinaesti hromozomski par ne dozvoljava da shvatim citav koncept...
-Da li je moguce da si to tako shvatio?? Ti si joj prijatelj! Muskarci...
Izraz za stariju zenu koja dobro izgleda...srpski izraz za engleski MILF(Mother I'd Like to Fuck)
-Brate,da nije ona malo matora
-Ma jok,šta ti je,stara koka dobra supa
Streber ( sveznalus primoklupis, lat.) je lik iz vaseg okruzenja koji je na vreme shvatio da je diploma izvor novcane egzistencije i na mukotrpan put ucenja se otisnuo jos u doba dok ste vi zevali u gacice devojkama iz odeljenja dok bi radile zdatak pred tablom i igrali potapanja podmornica. Takav subjekat je za sve vreme vaseg besposlicenja vredno sedeo usavrsavajuci znanja iz svih skolskih oblasti i talozio potrebne bodove i ocene za upis na faks. Dok ste ga vi smatrali zaludjenikom i poremecenim i opijali se sa gomilom ortaka u ubedjenju da ste super kul i da se to nece promeniti on je kovao zivotne planove i radio na njihovom ostvarenju. I jednog dana kada dodje vreme da se trazi posao, gle cuda, sudbina sve postavi na svoje mesto, pa se super kul KV radnik ponizno dovlaci u kancelariju poremecenog vlasnika fensi firme. Apsurd...ili mozda ne...
Kvalitetna i brza erekcija. Pojava specifična za adolescente.
-I, matora, kako ti je sa onom piletinom? Jel ume išta?
-Pazi ovako cico, čim me vidi on salutira, i to mi je bitno, a ja umem. hi-hi
Suptilan opis dečurlije od strane roditelja koji borbom do poslednje AD kapi istrajava u svojim iskupljenjima i ispunjenjima. Svaki stomačni grč, temperaturu i boginju doživljvaš kao smak sveta.
Neki srećnik ima pravo na popodnevnu dremku posle ručka, ti ne. Tebi dečurlija guraju akvarijumsku zlatnu ribicu u uši, dok skačeš iz kreveta držeći se za srce i sisaš tabletu nitroglicerina k'o Negro bombonu.
(Nekoliko godina kasnije)
-Miličice sunce tatino, šta ćeš studirati,'si odlučila?
-Jesam ćale, žurnalistiku!
-Kakva bre žurnalistika, o'š da budeš k'o Roksanda Ilić, upiši farmaciju k'o mama!
-Da prodajem kurtone, drvene klompe, štapiće za uši i šampone protiv peruti, ne dolazi u obzir! Žurnalistika i šlus!
Rečenica koju čujemo kada pričamo o starosti neke žene (gospođe).
-Tebrinjo što ne opeglaš komšinicu, dobra matora!
-'Si lud? Ta je dva dana mlađa od Boga!
Žena zmija. Razmažena, pokvarena, sva nekako glotna, a uz to i nedovoljno lepa i zgodna da joj se sve te negativne osobine istolerišu. Od malena je učena da je ona centar sveta i da su svi ostali ispod njenog renomea. Tatica joj je kupovao barbike, a mama razne suknjice, haljinice, mašnice i ostale pičke materine, pa je mala princeza postala previše zahtevna.
Dok su druge devojčice preskakale lastiš ona je sve nešto ozbiljno kuckala na njenom novom mobilnom telefonu koji je dobila od deke iz Švajcarske, a dok su sva ostala deca blejala po parkićima ona je sa nepunih šurnaest leta, našminkana kao matora žena, visila po kafićima i splavovima sa starijom sestrom. Tu je videla kako seka uživa u kurcu, pa ga je i sama probala.
Danas nije više klinka iako se tako ponaša. Redovno konzumira kurac, ponižava druge žene, a i dalje na sve gleda sa visine. Kučka.
- Je l' si čuo da je Maja razbila ogledalo kod frizerke jer joj se nije svidela frizura?
- Uvek je bila takva. Kad se setim da sam bio zaljubljen u nju dok smo išli u osnovnu... Čist mazohizam.
- Ma ja bih za takvu bi napravio venčanje samo da joj kažem "ne", pa nek se tera u pičku materinu...
Rodjenje - Majka vec unapred smislja koje ce skole da zavrsi, gde ce da putuje, koji ce nakit sve da oj kupi, kakvu ce svadbu da ima...
Sedma godina - Dete polazi u skolu, majka vec vidi njega kao maturanta, kako prima vukovu diplomu, pusta suzu i nastavlja da mu trpa sendvice u 'Pokemon' ranac...
Osma godina - Mali popusta u skoli, pocinje da gleda 'filmove za odrasle', uskoro pocinje i da masturbira... ali on je mamino zlato i popravice se on u skoli, inace za 9. rodjendan nece dobiti obecani autic nego strikani dzemper...
Jedanaesta - Cetrnaesta godina - Pocinje masovno masturbiranje, 7 - 10 puta na dan, ocene marsiraju, majka se zali, kuka, otac ravnodusan... onda polako njen 'decacic' pocinje da stvara kontakt sa zenama u svojoj okolini i stupa u seksualne kontakte...
Petnaesta godina - Nema vise porno casopisa, porno filmova, gotovo i da se ne samozadovoljava... sve ga devojke u kraju znaju... o skoli i ne razmislja... majka se dvoumi izmedju skoka sa savskog mosta i skoka ispod 45-ice...
Sesnaesta godina - Dosadile su mu vrsnjakinje, sada juri starije tete, majka se sada troumi izmedju uzeta, kljukanja belim tableticama iz muzevljeve fioke(onaj koji je jos uvek ravnodusan) i neizbeznog skoka ispod 45-ice, kuka kako je od pocetka htela cerku...
Sedamnaesta godina - Dosadile su mu i starije, sada juri klinke od 10-ak godina, naravno ostaje suv i snuzden, majka misli da je izasao iz puberteta ali neki u njemu ostaju dozivotno - ponovo uzima porno casopise, gleda filmove, do pak, posle nekog vremena pocinje da skida ljagu sa svoga imena...
Osamnaesta godina - Devojke su mu dosadile, baca se na skolu, zavrsava odlican upisuje faks, svi zadovoljni... sem njega, on zeli da obraduje majku jos vise i uslisuje joj zelju za devojcicom pa pod
1) Priznaje ocinstvo nekoj od 'avantura' tako da ima unuku
2) Menja pol
Majka kuka, place, zbog nje 45-ice vise ne prolaze, kljuka se tavbbletama, otac ponavlja proces... sin/cerka ne shvata o cemu je rec, ali shvata kako su roditelji dvolicni do pre 7 godina su kukali kako zele cerku, kako zele da upise faks, kako zele da se smiri, on im to omoguci a oni placu, pojasnjenje?
Jednostavan način da nekome kažete da je toliko nesposoban i glup da mu jedino može pomoći projektil koji se kreće pod dejstvom pogonskog, termodinaičkog punjena. U narodu poznatiji pod nazivom-metak.
-Eno je matora ciganka. 'Ajde da je gurnemo da padne.
-Zašto?
-Pa zato što je ciganka!
-Tvoj problem je balističke prirode!
One koje su prošle, davno
Ko bi rekao da imaš 55?
Sada si u najboljim godinama.
Ma da. I to dvostruko najboljim.Inače, to je eufemizam za izraz: matora drtina.
Izblamirati i razočarati i sebe samog i oca i majku i komplet rodbinu do stotog kolena po obe linije. Da ne zaboravimo upokojene članove porodice, medju kojima se naročito ističu čukundeda koji je prešao Albaniju i povraćao u Jonsko more i prababa koja je roknula Švabenzija čekićem za meso. Pasti regrutaciju iz bilo kog razloga (psiho test, fizički nedostatak, prekomerna ili premala težina...) je mnogo gore nego pasti vozački ili ispit na faksu, haha, ko jebe faks kad si nesposoban da služiš otadžbini, kilavče! Ova katastrofa je naročito bila tragična u ruralnim krajevima, gde te nesposobnost za vojsku diskvalifikuje iz kruga pravih muškaraca i gde je odlazak u vojsku bio prva, a za mnoge i jedina i najveća avantura u životu koja se u svakoj prilici prepričava uz radžu ili ladan vops. Pad na regrutaciji takodje prati tokom većeg dela života, ali u vidu brutalnog podjebavanja i pomeranja bulje.
- Daj da ovo koljemo već jednom! Radiša, skloni tog tvog malog, da se dete ne onesvesti kad vidi krv, hehe.
- Šta se ti javljaš, mučeniku, tvoj kilavi sin pao regrutaciju, ima da ćutiš dok si živ.
:sevanje noževa i sekira:
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
Izraz za matoru ženu! (može i muškarca)
Vidi ovu matorku, nije loša a?!
Ma daj bre, šta se primaš, vidiš da joj niču treći zubi koliko je matora...
muški pandan ženskom klimakterijumu; životno doba u kojem se muškarci iznenada počinju interesovati za: teretanu, solarijum, liposukciju, pirsing, tetovažu, presađivanje kose i slične rabote; oblače se kao Mile Kitić, izlaze na mesta na kojima sreću rođenu decu, svoje učenike ili studente; imaju ljubavnicu mlađu od ćerke, zapošljavaju isključivo seksi cice; imaju najnoviji model mobilnog iako ne znaju ni sms da pošalju; u govoru koriste sleng;rizično voze svoj novi motor dok ispod firmirane jakne kriju kosmodisk; za vikend idu na Taru na rafting itd.
" Nema lude kao što je matora luda-sve je stvar iskustva." ( J. M. Braude)
Vrlo delikatna situacija u gradskom prevozu kada prilikom velike gužve u busu dolazi do trenja tvog donjeg trupa sa ženskim delovima tela i dolaziš u vrlo neprijatnu erektivnu situaciju u stojećem položaju, naročito si ga usrao ako nosiš trenerku. Još gora situacija nastaje kada sediš u gradskom, leto 40+ stepeni, ribe razgolićene, riba ti nad nosom maše buljom, još ako je niska pa ti sisetinom lupa po vugli, ti dostižeš apsolutnu erekciju, stavljaš ranac da se prekriješ i odjednom neka matora drtina te tera da ustaneš da sedne. Ako kreneš da kuliraš matorce onda si ga ugasio, em ćeš na kraju morati da ustaneš em si privukao pažnju svih u busu tako da će svi biti upoznati sa tvojom erektivnom sposobnošću. U drugom slučaju ti je najbolje da odmah ustaneš i prekriješ se rancem preko mošnica. Ako pak nemaš ranac begaj iz busa na prvoj stanici.
