Osim svog primarnog značenja može imati i drugo. To drugo se koristi kada je palo neko teško jebanje u bilo kom smislu.
-Je l' si gledao Barsa-Real?
-Nisam, koliko je bilo?
-5-0!
-Auuu, koji pornić brate.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, na kontu iz mate, Marica podelila 13 kečeva!
-Koja pornićarka je ta matora.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kakvu sam ribu video danas! Pornić!
Žalopojka studenta muzike pri susretu sa rendom kompozicijom, tipa iz naslova.
- Brate, je l' izlaziš na usmeni iz Istorije Muzike?
- C, nisam još predao seminarski...Ma, zadala mi kurva temu "Bahove Fuge kroz tonalitete i vekove", 'nači, i dalje se oko naslova mučim, mamu joj jebem iskompleksiranu!
- Uuu, matora zajebala i Zyclona, bogtejebo!
Osoba koja studira na geografskom fakultetu i koja je uvek neobavestena,pre svega jer ih setaju od studentske sluzbe do dekana,gde dobijaju nekoliko razlicitih informacija! Studenti turizmologije po nekoliko puta godisnje menjaju raspored,a na sajtu se on pojavi nekoliko dana kasnije,tako da se desava da studenti poljube vrata! Nakon zavrsenog fakulteta,turizmolozi izlaze totalno nestrucni, pre svega zbog neorganizacije fakulteta koji za 4 godine organizuje ukupno 5 dana prakse od predvidjenih 70! Samo 24 srecnika moze uspeti da udje na budzet i to pod uslovom da ima prosek preko 9,a ostali koji ociste godinu mogu da se pozdrave sa istim i da placaju punu skolarinu,bez ikakvih olaksica! Sto se tice strucnih exkurzija one se svode na jedan izlet u 1. godini,a u kasnijim godinama,ako ima srece,organizuje se 1 izlet godisnje! Zbog ne postojanja jedinstvene zgrade,studenti su primorani da setaju od studentskog trga do Zvezdare,pa sa Zvezdare na Dorcol(nekad bilo,sad je faks u Zemunu,tako da je i on deo dnevne setnje) i sve to za 15 minuta, bez bilo kakve pauze!
Prema starima,uslov koji je potreban da se desi dobra stvar.
-Sine cujem zaposlio si se!
-Jesam bako,znas da su mi obecali posao cim zavrsim faks.
-E super,jos samo da se zvezde poklope i uspjecete.
Kukanje.
- Da iskukam ova dva ispita, pa da iskukam diplomski, a onda mogu da kukam što sam završio faks i što više nemam nikakvih privilegija.
Stari izraz koji se koristi u dva slučaja:
1. Za osobu koja je neozbiljna, priča bezveze ili obećava olako.
2. Za situaciju koja je veoma laganu i opuštenu situaciju.
Poreklo ovog izraza je od opuštene piše koja landara (klati se) i ne služi nizašta drugo.
- "Dobio sam desetku na kolokvujumu!
- "Ma tvoj faks je landara pišore!- Gde njemu da veruješ, on ti je landara pišore i kad je trezan, a tek kad popije!
Tajfunče ogavno ! Ciklončić !
Poklič koga se sećamo. Zapis, grafit na zidu koji još ponegde stoji, ponosito, prkoseći vremenu.
Za one koji se ne sećaju, aktuelna priča pre nekih šessedam godina.
Gnev buntovne omladine kojoj je šapnuto da se tako deru.
A šta je zapravo istina. Čovek nije bio tajkun. Nije jednostavno. Imao je keša, ali ni blizu tajkunskom. Pošto svi dobro znamo da 'više puta izgovorena laž postaje istina', na kraju je čovek stvarno postao preozbiljno bogat. Više nije kraduckao, krao je.
"Ooootimanje !"
A pošto su posle njega došli 100 puta gori, ušao je u beogradsku legendu dobrih gradonačelnika. Priča i poklič 'Điki tajfun' je nestala. Ali je ostalo to da se termin može koristiti kao kontra paradox, kao kada bi te neko pljuvao da si gowno prebogato a ustvari si sisica studentska koja samo izađe nekad u Šćepan Braun, pa odaje mačo utisak, šmekerica, prdavela. Olešiš se pre toga kod Raleta na gajbi, od Vinjaka, razume se... A na kraju stvarno postaneš gownar prebogati, kad završiš faks. Ludilo.
Nek crknu dušmani. Zapravo, kad bolje razmislim, zivjeli dusxmani !
- Jesi li video Jugoslava, pičku, prod'o se. Kupio bembića pa ga rola po gradu. Sa magarca na konja ! Sigurno neka esenes priča.
- Ma Jugi tajkun ! Juuleee taajfuuun !:nakon 5 godina, Jugi nasledio neočekivano silna imanja, konje vrane a sve vreme su ga pljuvali. Otvorio hladnjaču, par kafića i kafanu. Post'o čovek 'tajfun', zbilja !:
- El znaš ti da je on onu bembaru kupio na lizing pre pet godina. A mi ga pljuvali ko besni jebate. I sad, op, uleti nasledstvo. Pametno investirao. Pička.
- Aj mu se javimo. Ipak se znamo brate.
- Ja mu se javio i to znaš kako srdačno. Ni osmeh da pruži. Pička.
- Meni je on oduvek bio drag.
Predmet zbog kojeg mnogi studenti građevine već godinama nemaju miran san i mogućnost da spuste ruke na svoju ličnu diplomu.
"Brate, kad završavaš ti taj faks? Zar ti nije malo mnogo što studiraš 7 godina?"
"Joj, ne staj mi na muku. Vučem beton već tri godine. Nikako to da položim."
Mnogo zajeban student. Tip koji dobije desetku a zaslužio je dvanaesku. Jedan od onih koji čitaju dodatnu literaturu i uče sadržaj fusnote. Po uzoru na svjetske klubove, koji penzionišu brojeve na dresu svojih zaslužnih igrača, fakultet bi trebao penzionisati broj indeksa svog super studenta.
-Ćao Saro, šta ima? Kako zdravlje ovo ono? Si završila faks već?
-Jašta sam more!
-De ne seri? Sa kojim prosjekom?
-(Prezriv pogled) 10 naravno.
-Uuuu, a jesu li ti penzionisali broj indeksa?
-Kuš paore neobrazovani!
Čovek koji spava minimum 10 sati dnevno, a nakon toga obavezno kuka kako je neispavan. Nesto slicno kao Mrcina, samo malo blaži oblik. Može zaspati u svako doba i na svakom mestu. Svaki film na njega deluje poput lekova za spavanje. Uvek hrče, a naravno, prvi zaspi....
D: Ajmo izaći, buraz.
Odojče: Gde da izađem? Sutra nam faks počinje u 12, to znači da ću spavati maksimum 7 sati! Ne dolazi u obzir!
N: Koje si ti odojče!
Magična barijera preko koje su mnogi prešli i koju mnogi žele da predju. Prema predanju tamo ih očekuje nešto mnogo bolje.
- Čim završim faks, palim preko grane.
- Kad bi uspeo preći preko grane, sve bi bilo bolje.
- Briga tebe, tebi ćale radi preko grane.
Srpska verzija uzrečice "Potonuo k'o Titanik".
Ko god je iole pratio vesti, zna za slučaj "Jaša Tomić" kada je 2005. godine selo potonulo kao..kao TITANIK.
- Brate, što si tako smoren?
- Faks...
- Što, zar je tako loše?
- Ma ćuti brate, potonuo sam k'o Jaša Tomić.
Skup usmenih predanja zastupljen na gotovo svakom fakultetu, koji se prenosi sa generacije na generaciju studenata, uglavnom onih manje uspešnih. Nešto poput narodnih epskih pesama, tu su, ne zna se ko ih je smislio ali žive i uteruju strah u kosti onima koji ih slušaju.
U grubim crtama svode se na sledeće stavke, koje prenose starije kolege na mlađe:
1. Postoji jedan mnogo zajeban profesor, ako mu se ne svidiš ispisuj se sa faksa.
2. Njegov predmet je najteži na faksu, ovo što si do sada položio/la je bila boranija.
3. Najteža godina na faksu je svaka sledeća, ove uvodne su smešne.
4. Jedan moj ortak ceo faks na bubicu završio, šaputali mu čak i na odbrani diplomskog.
5. Kod jednog profesora samo izbaciš sise ako si žensko i prolaziš.
6. Jedan obara ako promašiš samo jednu reč, precrta rad i uopšte ne pregleda.
7. Asistent na jednom predmetu je upao preko veze na faks a sad najviše mrzi one koji probaju preko veze da polože.
8. Jedna koleginica preko "kreveta" položila ispit.
9. Taj ispit ne može da se položi, moja tetka/strina/kuma nema diplomu jer joj je samo taj jedan ostao već 14 godina...jebi ga, uzeo je profa na zub...
10. Lakše je sad po Bolonji da se završi nego kad sam ja upisao...
...
Korištenje nečijih komparativnih prednosti kao razlog za odrađivanje vašeg posla. Rečenica koja često (ne)svjesno omalovažava tuđi rad koji je itekako na cijeni.
"Možeš li mi prevesti ovo, mislim znam ja engleski al tebi je to pet minuta"
"Ma ja za pet minuta sam i faks završio, jebeš četiri godine, začas to proleti"
Isto kao i "Ne bi' te ni usranom motkom pip'o", "Ne bi' te ni laserom pip'o" itt. obicno izjave na forumu krstarice mladih tinejdzerki upucene likovima poput SexyBilder-u, Big_dick27cm=u itt. koji ih muvaju... Inace se koristi kada ne bi' ste nekoga ni misem preko interneta pipali...
The.loveTeacher(odvaljeno): "Ooo mala, da li bi mi dozvolila da udjem medju te tvoje medne nozice?"
SaNy'97(odvaljeno): "Ne bi' te ni misom preko neta pipala matora perverznjacino!!"
Naravno dripac si kojem je primarna osobina preživljavanje u rodnoj ti zemlji. Fakultet si video više u prolazu, al džabe smeštaj je kinta više u džepu a i aspirin se pije kad je džabe! Iskopaš negde preko mreže ljudi nekog ko je rešio da proda dom jer mu nije do njega. Razmenite par razgovora i sa početnih 300 evra smanjiš na 150 (nema on taj faks). Nađete se i od tog momenta kontaš da se više ne zoveš Milan nego Stanko. On ode na sistemacki, šora, mere ga, i ostale džidža bidže de ujedno saznaš da si i zdrav. Treba da ideš kod upravnika i predaš papire. Tu ti stupaš. Da bi se osigurao, ubeđuješ ga da ti da staru ličnu (onu knjižicu) i da on ode posle do SUP-a i vadi novu plastificiranu i kaže da je izgubio nakon što ti prođeš vamo. Izvadiš njegovu sliku i staviš svoju. Nitne reši u nekoj radionici za sto grama kafe, naravno uz dogovor da dotičnog ne poznaješ ukoliko te uhvate. Paziš na sve. Znaš da ako padneš preti ti zatvor od 3-7 godina robije zbog falsifikovanja dokumenta. Treba da uđeš unutra. Priča je spremna-"..index mi na faksu na upisu ocene, a abonentsku sam dao drugu da na nju jede (faktor iskrenosti)". Došao je taj momenat-
Ti:(ulaziš)-"dobar dan".
On-"dobar dan. Sedite".
Ti-"hvala".(sedaš)
On-"kako se zovete".
Ti-(pauza)"Milan"....TRŠ, hladan tuš
Jebač kao i svaki drugi jebač, sa močugom ili mlićom, uopšte nije bitno. Važno je, dakle to, da ovaj jebač kad opali neku ženku ona neminovno nakon kraćeg vremena staje na ludi kamen i dobija svoj komad mesa doživotno.
Da bi stekao reputaciju taličnog jebača, nafačnom đuvegiji moraju makar dve bivše da se udaju. Onda sve lakše ide. Postaje tražen kao svojevremeno Severinin pornić. Meta nedojebanih udavača, raspuštenica ili udovica.
Dokle god je u punoj snazi može živeti bez bojazni da će ostati suva kurca. Hvala bogu, materijala uvek ima.
- e, jesi čula ovo, matora Simona se udala, zamisli... kažu našla nekakvog a sve zato što je pristala da da šuntavom Čedi, priča se za njega da je taličan za udavače, hihihi
- šta se kliberiš nesrećo, i tebe njegov veselin čeka ako se ovako nastavi da te niko neće
Vrhunac neraspoloženja je oslikan u ovom jutarnjem ritualu. Zajebi ustajanje na levu nogu i ostala sranja, sa likom koji ovo upražnjava treba izbegavati apsolutno ikakav kontakt.
Faks, 8.00 ujutru, dan polaganja ispita
Dobro jutro kolega.
MRŠ u pičku lepšu materinu, kolega!!!
Šta je ovome jebote, kao da je na kurcu iz kreveta jutros ovamo dobauljao...
Roditelj u stranci koja je na vlasti.
- Si čuo? Kiza dobi pos'o pre mene, a imao sam najbolje preporuke. Nema faks, a radiće kao direktor toplane!?
- Dečko ima pedigre.
- Molim?
- Opalim te golim! Kao ne znaš da mu je ćale potpredsednik vladajuće stranke.
Mozda ima i drugih naziva za ovo mitsko bice. Uglavnom, prema onome sto ja znam, ova legenda se prica po dalmatinskom zagorju i predstavlja zenu koja je toliko lijepa, da muskarac (najcesce neka lokalna "junacina") koji ima seksualne odnose sa njom dozivi "nirvanu". Poslije seksa sa doticnom, tom muskarcu se zgadi svako zensko bice, makar ono bilo lijepo "da na dupe padnes" i oni obicno nemaju nikakakv kontakt sa zenama do kraja zivota, a kako im niko ne vjeruje da su trsili doticnu vilu smatraju se "divcima" do kraja zivota . "Gdje okom, a ono mami, gdje jezikom tu sladi." Osobno, saznao sam za ovo iz serijala "Prosjaci i sinovi" s Radom Serbedzijom u glavnoj ulozi. U slengu nisam cuo da se koristi, ali ja to cesto upotrebljavam kad neki poznanik koji je hodao s nekom jako dobrom ribom za svaku drugu ribu kaze da ne valja.
Ona ti ne valja? Pa ti ili stvarno nisi normalan. Ti bi i za Lisu Ann rekao da je matora kravetina. K'o da si drao Vilu Koviljanu, pa ti se svako zensko gadi -.-
