Najretardiranije opravdanje za kojim poteže svaki matori pedofil kad ga uhvate kako balavi na klinke koje su godište njegove ćerke.
Majstor(matora keša)i šegrt,klinac sede u pikapu doručkuju burek pored srednje medicinske.Veliki odmor klinkice se razgolitile,matorom pogled staje na jednoj guzi i s uživanjem iskusno posmatra.Klinac ga provali i pita:-Dobra mala,majstore,a,šta misliš?
Majstor odgovara autoritativnim glasom:-More,mrš tamo!To ćerka može da mi bude!Pojedi taj burek i da se vučeš po pivo,jes'razumeo,bre!
Na finjaka isterati cerke iz kuce da bi sve i kuca i imanje ostale muskom nasledniku.A onda te cerke da sluzi muzeve i drugu kucu i isto tako ce da postupe i sa svojom cerkom ili cerkama.
E bas necu da se udam,iz kuce cu da izadjem sama i idem u picku materinu da sama sebi kupim stan od plate kad zavrsim faks!Nece mene niko da udaje!Aj samo nek probaju da me udaju pa da vide sta cu da im radim svima njima!!!
U rubric osuđivan stoji da.Neka od katastrofalnih greški u životu.Danak mladosti.Pored toga što imaš škole za popunjavanje CV-a , radnog iskustva iz firmi, kao i preporuka, usput si ko klinac bio i u pritvoru zbog tuče na utakmici , pa su te overili i u rubrici osuđivan. Sad ti dotična rubrika blinka budućem potencijalnom poslodavcu i šalje male signale.
-Hm, vidim da ste osuđivani?!?
-To je bilo pre 10 godina. U mladosti sam išao na utakmice...
-Hm, zbog nasilnog ponašanja?!?
-Da , ali posle sam završio faks, a i stadiona video nisam odavno.
-Hm, sinak. Hitlerov CV ima veće šanse za posao od tebe. Probaj negde drugo...
Apsolutna pobeda guzice nad glavom, prakse nad teorijom i upornosti nad kreativnošću.
- Brate, si čuo da je Mića Pajser juče diplomirao? Jebote, kakva je to gluperda bila, u srednjoj je gurao kocku u krug. Sećaš se kad je na geografiji tražio Himalaje negde u Evropi?
- Ko nas jebe, brate, kurčimo se nekom inteligencijom, a apsolventi smo 3 godine. I mečku u cirkusu izdresiraju da žonglira dok vozi bajs, pa može i Pajser da završi faks. Nego, jesi učio za ovaj ispit?
- A, ma prelistao samo, probaću na kliker.
- Mhm, znači opet ništa.
- Taj rad, otprilike.
Manifestacija prolaznosti vremena! Nekada, u detinjstvu, igrao si se klikera i slušao pravila "nema tuša pre rolje"!
Posle dvadesetak godina naćiće se neko drugi ko će da propisuje pravila, jede ti džigericu i sputava tvoje životinjske nagone! Sve u svoje vreme.
Ja: Haaaajde malo bez kondoma, da pročistim staru žilu!
Ona: Aha, je l imaš stan?
Ja: Jok, što?
Ona: Jesi završio faks?
Ja: Jok, što?
Ona: Imaš stalni pos'o?
Ja: Jok, što?
Ona: 'Šupičkumaterinu onda! Nema svrša u rolju!
Gledaj malo u svoje dvorište, pička ti materina. U tanjir supe ispred sebe, za promenu. Ostav' se ćorava posla, što se kaže. Rešavaj probleme u svojoj bogatoj i lepoj germanskoj zemlji a nas pusti da se davimo u sopstvenim govnima ako baš to želimo. Imaš ti i pametnija posla, baba, nego da nama pamet soliš. Slani smo mi odavno, ako nisi znala. Otkači nas se ako Boga znaš i popi pivo. Sveže, 'ladno, nemačko...Paulaner jebeni. Pusti nas na miru i idi u svoje selo, gospođo Merkel. Odjebi, bre.
- Brate, jes' čuo da je Angela juče iznela novi predlog za rešenje Kosova?
- Bolje bi joj bilo da iznese Turke iz Nemačke nego što nama kroji sudbinu, kurva matora...!
- Ma daj, brate. Pa, oni su tamo samo radna snaga...
- ...i ima ih k'o govana, brate. Ima, bre, ona Kosovo u celoj Švabiji, veruj mi...
Ono što mladi uglavnom rade da bi odložili trenutak kada će morati da nađu ozbiljan posao.
Posebni slučajevi su oni koji upisuju opštu književnost, istoriju umetnosti, arheologiju i sl. - oni se nadaju da nikada neće morati da nađu ozbiljan posao.
A: Brate, sad kad završim srednju školu ima da se zaposlim, da zaradim neku svoju kintu i da se zajebavam. Reci koja će to bleja biti b'aaate! Šta ćeš ti?
B: Ja odbijam da budem marioneta zlog kapitalističkog režima koja će svojim parama da puni budžete totalitarističkih sistema!
A: Znači upisuješ faks, a?
B: Aha, komparativnu književnost
Neizlečiv lažov, koji ima odgovor na svako sledeće pitanje.
On objašnjava do kraja, do ćeliskih organela, atomskog jezgra, elektrona...
Zaplače kao novorođenče, ako terba.
Spreman je da sebi oduzme život, ako mu ne poveruješ.
Dobroćudan je dečko, ali kad počneš da ga sapunjaš...
@- Jesi li jeo zmije na preživljavanju u vojsci?
L - Jesam, al nije nešto. Žilavo meso.
@- Mora da je bila matora?
L - Šta, ne veruješ? Ortak napravio kravatu od poskoka! Pokazaću ti sutra...
@- Ok, sutra dolazim da mi pokažeš.
L - Eeej bre, zmija i nije nešto ukusna, al zato žablji bataci kidaju.
Sredstvo za prošenje.
Student: (vadi i pokazuje indeks) Vidi ćale, devetka!
Ćale: (nezainteresovano) Lepo, lepo...
Student: Nisam ja štrebao za "lepo, lepo"
Ćale: A za "samo tako nastavi"?
Student (mrki pogled)
Ćale:(trpa dve crvene u indeks) Evo ti krvopijo
Student (sebi u bradu): Cicijo matora (Naglas): Hvala tatice, divan si...
Pogrdne reči između dva prijatelja koja se nisu dugo videla. Čovek koji gleda sa strane bi rekao da će biti belaja, ali ovo je samo prijateljski pozdrav. Ženska prijateljstva ne funkcionišu po ovom principu.
De si Mare pederčino matora, nema te k'o zejtina!
Mlađo jes' to ti? Al si se nešto zbabos'o jedva te prepozna'!
Ma pričaću ti, sedi. Mali daj dva oznojena!
Omanja pripadnica "nežnijeg" pola, iako na prvi pogled niste uopšte sigurni u to u popunosti, kad je pogledate.
Iako sitne građe, ona je jaka u leđima, mišićava i žilava ko avganistanski hrt.
Sise-dva čvarka, tek da se kaže da ima.
Frizura-momačka prava, kratka, uredno podšišana mašinicom, urbana, eventualno neki duži pramen ili šiška, iz fazona (zato jer je to kul).
Dupe-tvrdo, koščato i usko, bez oblina koje bi zategnule farmerice na očekivanim mestima. Kao neki suvonjavi metalac iz vaše srednje.
Lice-ukratko neizazovno. Obično. Jake crte lica. Nije toliko ružna, već samo na između muškog i ženskog. Nisi siguran dal se brije, ne bi da se kladiš ni na jedno ako ne moraš. Djozluci mogu da budu prateći aksesoar, mada ti oni uopšte ne pomažu da odrediš pol.
Urbana. Tako se i oblači. Ona nema tipa naravno, jer "nema ona vremena za to". Kida faks. Nešto tipa PMF ili hemiju. Po difoltu trenira neki sport..neku makljažu (tajlandski boks) ili nešto tipa veslanje jednosed (WTF!), čime održava svoju glindžavost. Pretpostavka je da taj aktivan sportski duh utiče na njene psih.osobine i da je uzrok istih. Naime, često umeju da budu žešće nadrndane, frustirane, otresite i drčne. Drugi faktor za ovako ponašanje može biti neizlečen kompleks u pogledu fizičkog izgleda, kad se uporedi sa drugaricama i zgodnim cicama, zato jer ona kako i sama kaže, nikada ne bi volela da izgleda tako. (kao fuj!) Za nju su one drolje i profuknjače, a tipovi generalno, đubrad i stoka!
Eh,a da je samo jednom osetila (ljubav)...
To je neko ko je uvek dobro raspoložen, jer su ga pozitivna životna iskustva ubedila u to da veruje da ima sreće u životu. Večiti je optimista i sa svojim bezbrižnim osmehom zbog svog rešenog životnog pitanja, izaziva gnev kod većine svojih poznanika, koji za razliku od njega žive na granici siromaštva.
USRATOR: E, gde si matori? Šta ima?
LIK: Ma, evo me smaranje! Nema nigde posla, sve je otišlo u kurac!
U: A jesi li probao da vidiš nešto kod onog lika?
L: Ma kakvi, nema ništa od toga!
U: A ona firma što si mi pričao da je bilo dosta slobodnih radnih mesta?
L: Ništa od toga! I oni pukli! Cela država nam je u rasulu! Nema nigde posla!
U: Ne sekiraj se! Biće bolje! Uvek može nešto da se nađe!
L: Ti si skoro završio faks... Jesi li uradio šta?
U: Jesam brate! Imao sam sreće da dobijem posao u jednoj stranoj firmi!
L: Mesec dana nakon što si završio faks?
U: Tako je... Srećom, ima veze sa mojom strukom, okej su ljudi... Čak je i plata dobra!
L (kiselog osmeha): E, jesi usrator! Boli te kurac!!!
U (tapše ga po ramenu): Biće bolje i kod tebe! Samo budi uporan... Vidimo se!Lik ostaje smoren i nastavlja da pizdi.
Konstatacija koja nastaje onda kada ni sami ne znamo zasto nismo finalizirali neku radnju, postigli ocekivani rezultat, a nismo u stanju da smislimo kvalitetan izgovor.
-Je l' si je izjebao?
-Nisam, ali kao da jesam. Slala mi slike svojih sisa i bulje preko skajpa. Rekla da bi mi popusila. Izdrkao ga. Ja zadovoljan......................................................................................................................
-Zavrsio faks?
-Nisam, ali kao da jesam. Ostala mi dva ispita, a profan mi karao kevu. Tako da kapiram da je to to.
Kada nešto nije onako kako bismo mi želeli, kada ne pronalazimo sebe u onome što radimo, kada se ne osećamo prijatno u nekoj situaciji, ili pak kada nam se ne sviđa odeća koju imamo na sebi. U svakom slučaju, kada nešto ne štima, koristimo ovaj izraz.
Primer 1.
Ortak 1: "Čujem, raskinuo si sa Marijom"?
Ortak 2: "Da, nije to taj padež više"!Primer 2.
Ortak 1: "Brate, što si batalio faks"?
Ortak 2: "Ma nije to taj padež, sad učim tesarski zanat".
Nema nikakve seksualne primisli, već je riječ o čistom preseravanju. Isto tako, ni pripadnice nježnijeg spola nisu ovoliko ljigave. Naime, niste se dosta dugo vidjeli, i da ti kaže kako mu značiš nešto, da si mu kao drugar, uputi ovu frazu od koje bi ti trebao biti ganut. Neposljedno nakon toga slijedi traženje usluge, inače čemu ova uvertira.
☆ Pa di si, mali, dugo se nismo vidili, taman mi je tvoj ćaća priča o tebi i kako guraš faks. Nećeš vjerovati, mislio sam na tebe jučer.
☆☆ A zato me glava jučer ubijala.
☆ Gori si nego otac. Aj donesi jednu turu.
☆☆ Daj pare.
☆ Nakon ovoga imaš obraza tražit pare?
Prilikom razgovora s osobama koje nije poželjno oterati u kurac, mada su to itekako zaslužile zbog njihove stalne potrebe da kažu bilo šta samo da bi održavali konverzaciju.
A kad misliš ti da se ženiš sinko? Aaaa, đe ti je ona mala crna, viđo' te prošle godine s njom ispred bazena, opasan si ti čiči?!
Ide li taj faks, kad ćeš ti to završavat?Najbolje bi ti bilo da se sad zaposliš, što ne nađeš neki poso?
Klinački odgovor na nastavnikovo "dobar dan", inače toliko glupa fora, da u kasnijim godinama, okrene krug, i opet postane zanimljiva, nešto slično sa glupostima iz Žikine dinastije tipa: "Moj me insekt nikad ne vara" i "Ko je pojeo prijinu ribu?"
- Deco, dobar dan...
- Dobar si ćuran...
- Ahahahaha
--------------------------------
- Dobar dan, kolege...
- Dobar si ćuran, profesore...
- Ćut, bre seljačino, ovo je faks.
--------------------------------
- Osoblje, dobar dan.
- Šefe, dobar si ćuran, teraj se u...
- Ahahahaha, to Mićo Humore...
Pridodati. Nabijati nekome na muku još problema. Jednostavno mu prišiti nešto za šta nije u potpunosti kriv.
- Znači sad hoću sve detalje! Da pevaš!
- Pa sve je započelo između Simčevića i Nikolića, oko neke devojke, te je jedna grupa bila na strani prvog, a druga na strani drugog. Potukli smo se, dvojici je slomljena arkada, jednom nos i to je to.
- A ti si imao štanglu?
- Da.
- I nisi nikog udario?
- Jesam jednog, i ništa mu nije bilo. Po ruci.
- A ovu trojicu slomljenih, šta sa njima?
- Nemam pojma.
- PRIČAAAJ! Dobićeš prekršajnu.
- Nemam pojma, imate kamere uopstalom.
- Kolega, upiši mu na račun i za nanošenje teških telesnih povreda ovima sa slomljenim kurčevima.
- Ali...
- Nema ali.
Nenormalni jebač. Bombarder venerinog brega posle čijeg napalma na istom ne ostaju ni dlake a kamoli neki živi organizmi koji tada doživljavaju holokaust. Čovek- singerica.
- Jao Traktorka, nešto me svrbi ova moja mačketina matora da ne znam više šta ću sa sebe.
- I ja sam mučila muku sa tem sve dok me onaj Roki Bilbaotev nije otkovao po ceni od samo 134 evra od moje devizne penzije. Da ne beše njega, ja bi se ukiselila!
Dvosmisleno pitanje koje postavljaju obično starije osobe (sa bradom) u nadi da će uspeti da zapale svoju cigaretu. U nekim slučajevima pitanje se odnosi i na traženje marihuane, pošto se ista u ranijem periodu pakovala u kutiji šibice i tako prodavala.
Osobe koje postavljaju takvo pitanje, su vrlo verovatno "deca cveća", ili su jako dobro upućene u hipi pokret.
Ovakvim sklopom pitanja oni postižu dve stvari:
1. Pokazuju današnjoj omladini da i starci mogu biti "kul". Grof se, poput careva, kraljeva pa čak i lavova svrstava u sleng kojim se izražava prijateljska naklonost prema osobi kojoj je upućena.
2. U retkim slučajevima uspeju da dobiju ono što zapravo traže. Zbog svoje dvosmislenosti, ovo pitanje retko uspeva u svom cilju a i na ovo pitanje mogu doći vrlo neočekivani odgovori.
Videvši mladića kako puši cigaretu ulicom, stariji čovek prilazi i postavlja pitanje.
Primer 1
Dete cveća: Grofe, imaš li šibicu?
Mladić: Nemam! (nastavljajući svojim putem zadovoljno se osmehujući što mu nije tražen upaljač)
Primer 2
Dete cveća: Grofe, imaš li šibicu?
Mladić: Beži bre, narkomančino matora!
