Jedan od "najvaznijih "predmeta u osnovnoj skoli,pored muzickog i likovnog.U vreme posle rata ,neka mudra glava je zakljucila da drzavi treba vise radnika i da sa njihovom obukom treba poceti u najranijem detinjstvu i tako smo dobili opste tehnicko obrazovanje,poznatije kao OTO.
Koliko pamtim,kabineti za OTO su bili puni ,kojekakvih alata,postera sa delovima motora,raznoraznih prekidaca i sl.,mada najbolje pamtim komplet za OTO koji smo kupovali zajedno sa knjigama.U njemu se nalazilo parce sper ploce,par shemica i kostalo je kao vrag i bilo je obavezno da se ima!
Na ovim casovima je obicno bila opustenija atmosfera ,pogotovo kad smo od te sper ploce isecali neke delove ,rezbarskim lukom i onim idiotskim testericama ,koje su pucale posle svakog reza.Secam se kakve sam ovacije dobio od drugara u odeljenju ,kada sam doneo od kuce busilicu i ubodnu testeru.......
Najaca fora mi je bila u osmom razredu,gde smo kao nastavnu jedinicu imali "Kako napraviti reso"!
Salu na stranu,ovaj predmet i nije bio tako los,samo da smo imali kadar koji je bio sposoban da nas nesto nauci,jer nastavnici OTO-a su uglavnom propali tehnicari ili partijci koji su jedva zavrsili neki faks,pa je neko odlucio da su kvalifikovani da rade sa decom.
Ženska osoba koja obožava da vodi konverzaciju sa životinjama. Pas, mačka, hrčak, ajkula, drakula, delfin, nindža kornjača... Apsolutno nevažno koja je životinja u pitanju. Ubeđena je da razume sve i da oseća njihovu patnju i bol, kao i radost i polet. Svaki njihov pokret i zvuk shvata kao znak da pokušavaju nešto važno da joj kažu, što kod nje izaziva euforiju zato što su baš Nju izabrali da joj saopšte poverljive životinjske informacije.
Kao mala mnogo je volela basne, Mikijev zabavnik, Album sa životinjama i crtaće sa istim, dok je u leksikon upisivala Vuka Bojovića kao svoju omiljenu poznatu ličnost. Svog kućnog ljubimca (najčešće psa, ali ukoliko je matora i bez igde ikoga, onda su u pitanju mačke, i to par komada) neguje kao dete, redovno razgovara sa njim, kupa ga, šiša, spava sa njim, šeta, upoznaje sa svim svojim prijateljim, hvaleći ga kako je, Bože, on tako jedno lepo, pametno i umiljato stvorenje kakvog niko nema. Želja joj je da, poput Anđeline Džoli, usvoji još par njih sa drugih kontinenata i tako stvori svoju multinacionalnu porodicu. Još samo kad bi našla Breda koji će da finansira svu tu hranu, da trpi dlake po krevetu, jastuku, u supi, na sarmi...
Koji će mirno da sedi i da se smeška kad mu baš za vreme finala Lige šampiona pas odluči da se istovari na nogu, dok mačka, koja je u teranju, bude držala solistički koncert prekidajući umilni glas Ace Stojanovića direktno sa Vemblija. Ajde, to i nije neka šteta, ali psu se ne može oprostiti.
Naravno, moraće, pošto duboko u sebi zna da ipak psa više voli nego njega i da ako pas dobije po glavi, on nećeš dobiti u krevet, što će njega mnogo više pogoditi nego psa jedan običan volejčić.
- Pogledaj kakvu sam kucu našla, luta ulicom. Gledaj kako je mala i umiljata, vidi ove ušice i nožice. Gle zubiće. Gle...
- Dobro, pas k'o pas. Uši, noge i zubi su sastavni deo njega.
- Ali, gledaj mu okice, pogledaj kako trepće, vidiiii...
- Da, mislim da i oči fabrički idu uz svakog psa.
- Čuj, laje! Pokušava nešto da kaže? Pa šta je bilo, šta ti treba? Hoćeš da piješ vodice? Saću da ti sipam u lonče, je l' može? Pa naravno da može kad si ožedneo od silnog lutanja. Pa šta kažeš? Gladan si? Spremićemo nešto za tebe. Joj, pa kako si ti meni pametan, sve tražiš što ti treba. Je l' da da je pametan?
- K'o konj.
- Ti si konj, znaš! Čovek koji mrzi životinje, mrzi i ljude! Nestani iz mog života, a ja ću već naći svog pastuva koji me čeka tamo negde.
Ono što razdvaja srećne od nesrećnih, pojava koju možemo da okrivimo za većinu životnih neuspeha da nam bude bar malo lakše ako spadamo u ovu drugu, znatno brojniju grupu.
8. godina: ideš u školicu, sviđaš se svim devojčicama iz odeljenja, ali boli te za njih, ti se igraš jurke sa ortacima.
13.godina: ideš u školu, sviđaju ti se sve devojčice iz odeljenja, ali boli ih za tebe, one se igraju jurke sa osmacima.
18. godina: pri kraju si srednje, imaš jedva po neku ribu, samo kad bi imao svoja kola mnogo bi ti lakše išlo sa njima ali tvoje finansijske mogućnosti jednake su seksualnim mogućnostima evnuha.
29. godina: završio faks, magistrirao, imaš super kola, dobru platu, ali jebi ga, oženio si onu ribu što ti je dala u srednjoj i sad ne možeš da se muvaš sa studentkinjama koje se lože na tvoja kola.
51. godina: razveo si se, živela sloboda, sad ćeš da nadoknadiš propušteni seksualni život, imaš još bolja kola-magnet za ribe, problem je u tome što su ti seksualne sposobnosti usnule u zimski san poput medveda.
64.godina: odlaziš u penzionerski dom da se družiš sa vršnjacima, dopadaš se svim babama tamo ali boli te za njih, ti bi samo da igraš šah sa ortacima.
78. godina: pri kraju si znaš i sam, počeo si da se interesuješ za babe iz doma, ali boli njih za tebe kad više ne možeš ni šahovsku figuru da podigneš a kamo li babske noge.
Mito. Magični put hiljadarke u pandurski džep.
-Dobro veče, isprave i spremite 5000 dinara.
-Ali zašto, nisam išao brzo??
-Tačno, ali ste za dlaku mogli da pregazite babu na pešačkom.
-Pa kad ne gleda matora drt...
-5000 gospodine.
-E prijatelju, evo jedan kićanović pa da zaboravimo.
-Mhmmm, pa dobro, ali sam tu sa kolegom...pa sad...mhmmm
-Aha...pa dobro...evo još jedan kićanović da se kolega ne ljuti.
-Sretan put, prijatno veče...
Zamena, surogat, nužno zlo u nedostatku boljeg. Nije baš kao original, al je po pravilu lako dostupno, jeftinije i uglavnom nekvalitetnije, ali... i takvo kakvo jeste, završava pos'o.
-Ne valja ti to ćeri moja.
-Šta mama?
-Već mesecima nemaš nikog. Zabila si se u kuću i u te knjižurine i internet, a život prolazi pored tebe.
-Ma nek prolazi, stići ću ga kad završim faks.
-A muškarci? Ipak si ti sad u naponu snage i treba ti muška ruka...
-Ne treba mi.
-Treba treba. Našla sam ti ja ispod kreveta onog gumenog zeta, al veruj mi, pravi je bolji, hi-hi!
-Jes bolji, al jebi ga, i ovaj završava pos'o.
"Čemu to služi? A, uz to i ne radi?"
Š'o bi se reklo: ako nemaš zdravorazumskih argumenata da verbalno poraziš oponenta, ti ga onda toliko zbuni, da ne može da se seti ni svog datuma rođenja:
- baciš par vokabularno-toksičnih floskula, da za početak skreneš tok sa glavne teme;
- potrudiš se da budeš toliko ozbiljan da protivnika baciš u rebus da li si baš (ali baš) ozbiljan ili se samo sprdaš;
- ideš iz krajnosti u krajnost dok konačno ne dođeš na prvobitnu temu, da bi onda započeo drugi krug;
- glumi uvređenost ako kojim slučajem na tvoj račun padne optužba da se benaviš.
Kada se svojom greškom nađeš u ćorsokaku, a pritom nisi raspoložen da budeš čovek i priznaš svoje greške (nije da ne možeš, ali ti je po horoskopu baš tog dana ego predodređen za epsko inatdženje), samo prizovi ovaj skrajnuti (i utamničeni) deo sebe i sve će biti OK. Možda.
Gile: Risto, brate! Kaži mi kako si uspeo da sjebeš onaj hilti koji sam ti dao? Nije potrebno da budeš nuklearni fizičar da bi izbušio dvadesetinu rupa.
Rista: Jebaga, šta da ti kažem? Matora ti je bušilica, pa se pregrejala i crkla.
Gile: Šta, bre - matora? Kupio sam je pre mesec dana, jedva da sam je dvaput koristio. Šta bulazniš?
Rista: To kad si je ti kupio je nebitno. I ja sam na buvljaku juče kupio Skajvižnov DVD plejer, ali ne pričam da je nov.
Gile: Risto, tebra - mojne me nerviraš! Kakve veze ima tvoj raspadnuti DVD sa mojom bušilicom? Šta pričaš ti?
Rista: Ja samo iznosim činjenice.
Gile: Kakve crne činjenice, crni Risto? Hajde-de, reci mi onda šta ti govore sledeće činjenice: pozajmim ti svoj digitalac, a ti uspeš da mu sjebeš softver ubacivanjem one tvoje buvljaške memorijske kartice. Posle toga si sjebao onaj mob što sam ti dao da koristiš dok se tvoj ne vrati sa servisa - napunio si ga virusima koji ne idu čak ni na najneobezbeđenije kompove i doveo do toga da ne registruje mrežu i sam se uključuje i isključuje kako mu se ćefne.
Risto: I, eto - uvek su problemi sa stvarima koje pozajmim od tebe. Ti imaš neku negativnu auru koju preneseš na tehniku (takva vrsta energije se inače prenosi dodirom i dužim boravkom u prisustvu nosioca), te posle separatisanja sa tobom, gedžeti prosto odapnu.
Gile: Kakva aura, kakva energija, šta bulazniš, jeb'o te ćaćin ćaća?!
Rista: Vidi ovako - imedžn d balija...
Skup naizgled nebitnih sitnica koje opis ženske osobe prosečne lepote sa "slatka cura" pomeraju na "razbuc'o bih je k'o vepar tarabu".
-Haha, nisi valjda muvao onog akrepa tamo?
-Mama ti je akrep, cura izgleda sasvim pristojno, nego ti se čini zbog daljine i svetla, znaš kakva je kad je malo bolje pogledaš iz blizine, ima taj neki erotski naboj, iz momenta bi pokrstila muški deo gej parade, a ove ženske bi ubedila da su zainteresovane za pravi pol. Šta pa ja tebi pričam, ti bi našao manu i Moniki Beluči.
-Brate, nije loša Monika, al' mnogo je matora.
Uvijena forma imperativne rečenice koja glasi otprilike: Prestani bre više da sereš, uzmi pij to pivo i zabavi ta usta nečim!
- Brate, znaš koga sam sreo juče?
- Koga?
- Onu ružnu što je bila cimerka sa onom Milicom što se tebi sviđala, znaš ona što si ludeo za njom, ... kaže baš za vikend bila kod Milice, udala se za nekog baju, ima tri stana u Beogradu, slavila malom drugi rođendan, ono, završila faks i radi...uuu jeste bila bomba, šta ćeš, ti si bio baš lud za njom...još imaš njenu sliku u novčaniku? Ma šta ti fali s nama ovde, onaj njen sad pere usrane pelene, mi cirkamo, snimamo ribe, gotiva je l' da?
- E, aj' živeli...- E Džoni moj, nisam te video sto godina, jebi ga, ono kad sam pao na prijemnom, ja udario po koksu, znaš da sam duvao celu srednju...bio sam puk'o skroz, onda me moji zatvorili, ja kao iskulirao belo, jebi ga, ćale me preko veze ubaci u Deltu, vidi me sad...hahah..ja večiti duvač i lelemud postadoh neki klinčev menadžer, audi, odelo, zlatna čuka. Nego ti me čudiš, jebo te đak generacije, takav mozak, još nisi dobio šaru, kontam ja to teško vreme, lova, posao, ali vidi, može se kad se hoće, znaš ono: faks završava bulja, a ne vugla
- E, 'aj živeli...
Pojava koje se u-za-sa-va-ju mladji narastaji, mahom korisnici facebook-a, te se razbacuju "jel"-om i "jer"-om u razlicitim prilikama:
Status korisnice MINA Jebem Kevu Pfc U Srcu Forever Jbt Bwe:
"Opaa, ludilo sinoc, Lukas, vspla, zezanje!!! Jer tako, ludacice mojee?"
pracen komentarima:
"Jer si luda, jbt, matora, znas da mi cale ima profil, jer 'oces da vidi?!"
"Samo sranje sto je Coka Dens-Fens bila pod kaaznom, jel joj se baaas islo :("
"Samo da znas da te vise ne volim jel si mi skinula onog iz separea pored"
"E, ipak te limvo, nema veze, jel si mi najbolja ortakinja, kurvoo"
Propitati i prorešetati nekoga, bez tetošenja, nego onako momački uz pokoji lakat i trik pitanje, da se ustanovi da je li pravi muškarac il' mu muda o guzove tandrču kad zapali šturu.
Pazi onog napucanog što se razbac'o k'o đubar po njivi, odoh da ga preslišam u obaranju ruke, al' u 50 maraka, nisam zadžaba čitavu srednju i faks rmbačio po studentskim zadrugama i kod privatnika vlačio džakove i opsluživao mešalicu... Taman da ga otresem, pa da okrenem jednu gajbaru 'ladnog...
Svi koji su vršili malu/veliku nuždu u ženskom toaletu Filološkog fakulteta (onom na romanistici) krajem školske 2008/'09-e a početkom 2009/'10-e, imali su čast da se susretnu sa kineskom svilom.
O čemu je, naime, reč?
Ne, nećemo sada govoriti nedostatku sapuna, toalet papira, ogledala, podnošljivog mirisa, praznim kantama za smeće i sl.
Naša tema je nedostatak brave.
Na fakultetu na kom je školarina 120 000, ako se dobro sećam.
Dakle, u prvom klozetu s desne strane je jako dugo nedostajala brava. Međutim, silom prilika, snalazile smo se na razne načine - "čuvale" smo vrata jedna drugoj, držale ih kišobranom ili ih ostavljale odrškrinuta i pravile buku kako bi ljudi shvatili da je zauzeto.
U toj gomili mučenica našla se jedna mudrija od ostalih i, eto, DOSETILA SE!
O, sreće li!
* Stanje stvari:
U vrata, tamo gde je nekad bila brava, zabijen je ekser, dok je na zidu, tik uz štok i paralelno sa pomenutim ekserom, neka izbočina.
Dotična devojka u nuždi privezala je neko dugačko parče jače kese za ekser, sa kog je ono tako visilo i lelujalo.
* Uputstvo za upotrebu:
Zatvoriš vrata, povučeš kanapoliku kesu, i počneš da ga obmotavaš oko izbočine koja je na zidu. Motaš sitno, da bi... zaključala.
Vrlo efektivan stvar.
Kada obavite posao sa zaključavanjem, možete da obavite i ono zbog čega i jeste na tom komadiću raja jedne visokoobrazovne institucije. Kroz procep vam viri samo dupe, al' nema veze, valjda neće da gledaju.
Na vratima je ispisano dosta komentara na ovu, inače u svetu uobičajenu pojavu, verujem (težimo EU, to je faks BU-a, u samom centru grada i dobija po 120000 od svakog studenta kog su skratili za poene), a jedan od simpatičnijih je tvrdnja devojke koja kaže da su pare pametno utrošene - na pravu, pravcijatu kinesku svilu kojom opasujemo eksere i izbočine.
- Požuri, bre, zakasnićemo na predavanje!
- Evo, sekuund!
- Pa, šta radiš to više?
- Otključavam se.
Mozda ste primetili koliko je sad in davati krv. Ako ste mislili da su razlozi sto ljudi hrle pod iglu to sto se dobijaju 2 slobodna dana, poklon paketici, povlastice u zdravstvenim ustanovama, medicinske sestre sa bogatim poprsjem koje salju u skole da bockaju osamnestogodisnjake, zastita vlade i put na mesec, varate se. Svi su oni samo humani.
Na cas ulazi zena iz zavoda za transfuziju sa osmehom oko glave. Ona 10 minuta prica o davanju krvi i svi nezainteresovano blenu kroz nju. U jednom trenutku, ona uzgred spomene 2 slobodna dana i 50% ruku je u vazduhu.
Shone zemunac(drugu iz klupe): E tebra, sta dam lapo litra krvi i dobijem 2 slobodna dana? Znas ti sta je dva dana bez ovog pakla od skole? (obraca se zeni) Evo ja cu da se bodem o'ma. Zemo matora?
Razmislite o nasoj humanosti.
Fantastično mesto gde možeš bez ustezanja anonimno da vređaš svakog ko ti padne pod miša.
- Vi Srbi ste pičke
- Vi Hrvati ste seljaci
- Mi CrnoGorci smo bolji od sviju vas- Karleuša je kurva
- Marš majmune jedan, pa što je onda slušaš, kompleksašu- Ej, mala bolje da ćutiš ja imam fakultet završen
- Prostaku jedan... Ja sam završila uličnu školu i veća sam faca od tebe- Vi grobari ste pičketine, ajde izađite ako smete
- Ma marš be cigani jedni, pored vas nećemo ni da prođemo smrdite- Zdravo, ja sam teta Slađa, jer može neko da mi kaže kako da recepte za kolače pretvorim u PDF?
- Ma marš bre i ti matora, ovde si našla da tražiš pomoć... Odjebi!!!Posle vređanja, oni koji su vređali odu u krevet, potapšu svoja malena jaja i još manju kitu i tako iskompleksirani lepo zaspu.
I žive srećno do kraja života!
Zadnja nedelja semestra kad fakulteti ožive i procvetaju ko pustinja posle jake kiše, jedina nedelja gde možete videti sa čim zaista raspolaže fakultet što se tiče dobrih riba. Ono što može tad da se vidi ne može ni na Fashion TV-ju, ono je boles'!
Student A: Brate izgleda da ponovo imamo neke izbore na faksu kad ima ovolko skockanih riba, opet će da nam uvaljuju sifone da glasamo za njih ko prošli put, jel znaš neku?
Student B: Brate veze nemam,išo sam ko budala na sva predavanja al ovakve ribetine nigde nisam vido,ma mora da su neke sa strane ovo na naš faks nema!
Student A: Ma mora da su počeli da daju potpise drugo objašnjenje nema.
Odgovor koji momentalno dobijete umesto čestitke od sagovornika , kojeg iskreno zabole za vaš uspeh ,pa u tome vidi povod za još jedno lešenje od alkohola.Nakon toga obično sledi upućivanje kurtoaznog poziva na pijanku u čast vašeg položenog ispita,sina od 4 kila,novih kola,patika,stana,tetke iz Amerike,babine penzije...
Studentkinja Ekonomskog fakulteta ,štreberka ,totalno pogubljena naleće na školskog drugara (pravi se da ga ne vidi ),klošara sa Mašinskog koji zadnje 2 godine nije uboo ispit:
Klošar: (ironičnim tonom )E ćao ,nećeš da se javiš drugaru...ccc,šta ima kod tebe ,kako faks ?
Štreberka:(spuštajući pogled )Joj izvini,nisam te videla...hehe...ćao...ovaj ...evo sad sa ispita ,dobila sam desetku ,očistila godinu,uzela stipendiju,idem na letovanje...hehe...ti ?
Klošar:Aaaa da častiš ! ( ko iz puške !)
Štreberka:Hehehe...pa ovaj...ajmo na piće...hehehe...(kiseli osmeh)
Odlaze na piće ,on sav srećan jer se uštekao za pivo,ona proklinje desetku i stipendiju i to što će dobiti za svoje hvalisanje unaokolo...
Baba koja se plaši promaje. Hermetički zatvara sve prostorije u kojima boravi, da ne bi slučajno negdje produvalo.
U automobilu, temperatura 46°C
-ZATVARAJ TE PROZORE, DUVA MI!
-Jes' normalna, 100 je stepeni, pocrkaćemo!
-Nije 'iljadu. PROMAJA!
-Dobro, de, evo...
______________________________________________________U autobusu, temperatura 66°C
-ZATVARAJ TE PROZORE, ZATVARAJ VRATA, DUVA MI!
-Alo, hermetičarka, nije ti ovo sauna, izginućemo!
-Ne interesuje me, PROMAJA! DUVA MI! Evo, zabolje me uvo odmah od promaje...
-Sajsi Galoma matora, nemo da letiš na sljedećoj stanici, ščula!
-PROMAJA!
Usran golub. Na kvadrat. Treba odati priznanje ljudima koji šetaju kao prcan pop zbog karakterističnog geganja dok hoda, kao da je upravo izašao iz paviljona C zatvorske jedinice u Zabeli. Nervozni, šta da im radiš.
A(gricka nokte, šeta se po sobi, izblokirao je TV najmanje 18 puta).
B: Ne šetaj se ko prcan pop, blokiraš mi televizor, gledam Barselonu!
A: Ma jebala te Barselona! Boli njih kurac što Srbija nema more, što mi je devojka trudna, što nisam završio faks, što živim sa matorcima i što nemam ni pišljivog dinara za pivo!
B: Kad bi me pustio da odgledam do kraja, obezbedio bih ti pivo, majmune, igrao sam iz keca u kec!
Zena ciji nadimak dvosmislene osobe asocira na nesto sto ima veze sa sexom...dok je ustvari nadimak dobijen zbog sasvim druge stvari...
Profesor: "Reci nam osobu kojoj se divis."
Ucenik: "Paaaaa...Mira Dvocevka!"
Profesor: "Izadji napolje, i javi se direktoru!!!"
Ucenik: "Ali, profesore, nije ono sto mislite...Mira Dvocevka je zena koja zivi blizu mog dede, ona je predsednik lovackog drustva u selu...Naucila me da pucam iz puske, pa joj se zato divim..."
Profesor: "Otkud ti znas sta sam ja pomislio?! Ajde ti fino kod direktora, pa s njim pricaj..."
Ucenik (u sebi): (znam ja dobro sta si ti pomislio, perverznjacino matora)
Danas pisu svi, od baba-sere do pere-zdere. Muka mi je od mladih pisaca i kurac, picka, karanje, varenje, krak, trak, bljak literature. On je mlad i neshvacen, cale mu ostao bez posla pa prodaje zvake na cosku i kevu na istom tom cosku, onda se pijan dovlaci i sve ih postroji pa se malo izivljava, pola drustva mu sve narkoman do narkomana, sto je i sam, samo povremeno, i kad mu je cef, on ne jebe glavne udaraljke u gradu, da ne kazemo pastetarke, kako neko to ovde rece, zato sto u tome iole uziva, vec da im utera malo mozga, majku im propalu sponzorusku, cita dela nemacke klasicne filozofije, studira neki jaaak faks, svira u garazi sa bendom...Onda mu obavezno neki ortak rikavela od droge, barem dvojica dobiju neku aktuelnu opaku bolest, neko nekoga kokne nozem, neko nekoga pojebe u haustoru, dok u pozadini demonstranti lome grad, Zoran goni Slobu, ili Sloba Zorana, a on ga na sve drka gledajuci kroz prozor, pa se onda zaleti za komp i u jednom dahu napise roman. Ali, ne!Nije on laki pisac. On je buntovnik!On nije jeftin!On je odraz svoga vremena.
Ali zato su pisci kao sto su Kapor ili Kundera godinama blaceni titulom lakog pisca. Kapor se cak sali na svoj racun da se svaki put kada udje u lift pita hoce li krenuti, jer on je, za Boga miloga, lak pisac:)
O zenskoj hordi pisaca u Srbiji necu ni trositi mastilo.
Postoje i imena koja su tako IN medju pseudo intelektualcima, kao sto su recimo Dzojs i njegov ,,Uliks,, Kako to nobles zvuci! A koliko je njih zapravo procitalo Uliksa?
Posebna grupa su tzv pisci filozofi koji pisu primenjenu filosofiju za devojcice. (Koeljo)
Kukavice se drze iskljucivo klasika, pornicari Erike Jong, Bukovskog ili Milera...
Zato ja svracam na Vukajliju, po sveze meso i krv:)))I zato, zgadjena ostalim, na pitanje sta citam odgovorim: ,,Ovih dana Vukajliju...,,
A zivotni cilj mi je da se uvrstim u red lakih pisaca, bicu u dobrom drustvu
Pridev koji bliže označava da li je sa imenicom uz koji stoji moguće seksualno opštiti.
-"Tebra, video sam jutros onu malu Coku komšinicu sa šestog, baš je izrasla u strava pičokaru......sećaš li se nje? Bila je detence kad si odselio iz kraja?"
"Uuuu bre, ime je poznato al' se ne sećam godina ni približno..... jel' to jebivo?"
-"Aaaaaaa?"
"Ma bre, mislim - može li se karati, ima li dovoljno godina?"
-"Aaaaaaaa, istripova me! Ma ima bre, upisala faks jesenas.....idi begaj!"
