Pitanje koje se upućuje tinejdžeru koji je tek pošao u srednju školu/ faks/ klub i sl. te promjenio sredinu i društvo.
Id' u pičku maternu, nisam lego-kockica pa da se uklapam!
Ako je faks iz predkosovskog ciklusa.obicno radi brkata baba sporadicne higijene i komunikacionih sposobnosti koze.
-Dobar dan,jedan caj sa medom.
-Su cim?
-Medom...ako ima i kriska limuna.
-Si ti neki pametan?ako ne odes zvacu domara slavka da te udara francuskim kljucem!ti ces meni limun,med,da neces mozda i onaj milford caj da ti skuvam?
-Pa...moze...
-Oj Slaaavkooooo,oj Slaaavkooo...
Jeftina Teheran matrica uz koju peva matora, debela, brkata pevaljka, nadasve dlakavih nogu, ispunjavajući srca polusveta u kafančugi svojim čarobnim glasom.
Sinonim za nešto prosto, lako, uglavnom faks. Može da se iskoristi kao fina prozivka nekog štrebera.
-Palim, momci, idem da učim, imam ispit za pešes dana.
-Ajde sedi, ne seri, k'o da stvarno učiš za onaj tvoj kikiriki od fakulteta...
Kad matora komšinica zove drugarice na kafu i izbaci stari kasetaš na prozor da im svira u dvorištu.
Ako nije tvoja, onda je matora smaracica koja trci za busom noseci ceger, a onda trazi da joj ustupis mesto.
Baba: Sinko, ustani da sednem.
Decko: Sto?
Baba: Pa bole me noge, krsta...
Decko: pa, baba, jesi li ti kad si bila mlada ustajala drugima?
Baba: Naravno da jesam.
Decko: Pa ko ti onda kriv sto te bole noge.
Jedan od najboljih afrodizijaka za samoubistvo. Faks vas je doveo do razmišljanja i pripreme da zategnete omču, ali sada razmišljate o tome da biste ipak pogrešili i koliko je zapravo život pun mogućnosti. Postoji lek i za ovakve misli koje vam ne daju da se ubijete kao čovek- samo još jednom bacite pogled na vaše omiljene knjige i sajt fakulteta koji se smeška sa vašeg monitora i neće više biti premišljanja sigurno.
- Alo brate što se ne javljaš?
- Šmr, šmrc.... N... Ne... NE MOGU VIŠE!
- Au jebote, šta je tebi???
- Fak... Faks... Šmrc... Uuuuuu... Uhuhuhuhu... Ne mogu... Ubhuhuhuuu...
UBIĆU SE!- Ma daj bre to je samo anatomija, nije vredno da se ubiješ zbog toga!!! Pa i ako padneš sutra nije smak sveta majku mu....... E?.......E? Gde ode?
Emisija koja deluje strašno zanimljiva svakog jutra kad ustanete i morate krenuti po hladnom i maglovitom jutru na posao ili faks.
Kada ti riba kaže: "Pa ti super izgledaš, a završio si tako težak faks".
Matora starleta
Više nije lepa (iako je po neka još uvek jebozivna), ali je želdna publiciteta.
Suzana Mančić i Marijana Mateus sede, piju kafu listajući dnevne žutare:
-Draga moja nećemo mi skoro na neku naslovnicu koliko vidim, stigle neke nive hibridne generacije, šta nam je činiti?
-A da pišemo romane?
Kad završiš faks u roku, pa ne budeš student onoliko dugo koliko si mogao, što i nije neka fora.
Period kada počinjete da primećujete da je vaša matora, debela i brkata komšinica Milunka sve lepša i lepša.
A: Je li, da li vide ti Milunku ovih poslednji mesec dana, nekako se prolepšala, ne znam šta se to desilo...
B: Ma ništa posebno, samo celibat, vodim ja tebe u dGra večeras...
To je kad u novčaniku često nemate gotovine, pa jedan deo kućnih potrepština kupujete "na crtku" kod komšije koji drži prodavnicu mešovite robe. E, taj podatak o utrošenoj svoti u njegovom "tefteru" je komercijalni zapis.
- Da ti upišem ove kondome i vino komšija?
- Upiši, upiši, doneću ti prvog lovu.
Kad matora, debela bogatašica ode na liposukciju i izvade joj 30 kila masti, pa ona nakon toga kupi zalihe sapuna...napravljenog pogodite od čega:)
Odgovor na polje "Papiga" u križaljkama. Nekada piše i "Papiga šarene boje".
Ko je ikada u životu kupio neki enigmatski časopis, zna o čemu se radi.
Jednostavno je nemoguće izbjeći ovaj pojam, koji se toliko često pojavljuje da je za imalo iskusnije jednak poljima "Upiši (dva slova)" ili onima sa imenom neke koliko-toliko poznate osobe kada je potrebno upisati inicijale.
Neiskusni enigmatičar: "Jarane, šta bi ovdje moglo ići, kaže: "Papig..."
Enigmatski veteran (prekida i odgovara k'o iz topa): "Ara."
Neiskusni enigmatičar (zbunjen): "Stvarno, uklapa se, tri slova. Kako si znao?"
Veteran (uz misteriozni smiješak): "Znam."
Plan B pred sutrašnji dan D. Privremeno rešenje u ne baš izglednoj sitiuaciji. Ali dobro, sledeće bacanje možda bude ručni jamb... ili možda samo jamb pa kreneš kolonu odozdo. A onda kad krenu mogućnosti i kombinacije... samo upiši prvo taj moćni zbir para dvojki u slobodnoj koloni. Znači suma sumarum, bruto daje četiri. Ali dobro Bože moj... ko igra dalje?
- Moraću na spavanje sad... već je kasno... ali sutra ustajem u 7... sto posto.
Matora fora još matorijih ljudi kada porodično ili grupno idu u neku posetu i onda jedan po jedan u koloni ulaze na vrata.
- Zdravko Mirko, zdravko Slavko, zdravo Zdravko, zdravko Žarko, Marko zdravko.
- Hohoho, pozdravlja vas karavan !!!
- Zdravo Karavan.
Dve reci koje se izgovaraju i pisu ovako:
"kada ces da zavrsis vise taj faks,necu te ja izdrzavati do pedesete"
1. Moj otac najlepši i najbolji.
2. Šta priča ova matora budala?
3. Lepo je meni govorio moj pokojni otac!
Nesebičan savet brucošima pojedinih fakulteta. Kao brat bratu rodjenome.
Il' oćelaviš, il' pustiš kosu. Il' promeniš faks.
O ne! Gubim kosu!
*doktor*
Ništa ne brinite, imamo rešenje za vas! Poznato je da pojedini fakulteti izazivaju perut i masnoću u vašoj kosi. Statistike kažu da 29,71% ćelavih muškaraca izgubi kosu do svoje pete godine studija, a do diplomiranja još toliko.Ali tome je konačno došao kraj!
Otišli smo na 6 dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije Japana, američku istraživačku agenciju NASA, mnogoljudnu zemlju Kinu (sa jeftinom radnom snagom), egzotičnu Afriku, duboko pod zemljom u CERN, na starom evropskom kontinentu... i naravno daleku Australiju.
Objedinjena znanja i dugogodišnja istraživanja na tom polju, spoj iskustva, tehnologije i tradicije, dovela su do zapanjujućih rezultata i 25 miliona 039 hiljada i 452 zadovoljnih korisnika.
Konačno, samo za vas, pred nama je izum koji su Indijanci iz daleke Južne Amerike nazvali- BUBICA!
... model BX-3000 intelligence, ultra small wireless pro action.
Posle njene upotrebe, kosa će početi da vam raste i vi ćete imati dugu i bujnu kosu preko ušiju. Rezultati su zapanjujući!
Od sada, slobodno možete konačno izaći u grad, više nemate razloga za brigu! Devojke će vas prosto obožavati, a vi ćete se opet zabavljati sa devojkama kao u srednjoj školi dok ste imali kosu... jer opet imate vremena!Sve to možete dobiti po ceni od samo 219,99 evra + PTT, a ako pozovete odmah, dobicete i sve priključke za Nokia, Samsung i Sony Erricsson modele.
I ne zaboravite... otišli smo na šest dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije japana, američku istrazivacku...
