Izgovor kad god ne znaš da odgovoriš na neko pitanje postavljeno prilikom ulične ankete.

Danas se producenti,scenaristi i reziseri ubise ne bi li smislii sto strasnijeg stvora,strasniji scenario,bizarnije kostime i jeziviju muziku.Akcenat stavljaju na dobru zensku u filmu koja u oskudnom donjem rublju istrazuje sumnjive zvukove na tavanu,podrumu,pecini...
Zavisnici od adrenalina po mracnim bioskopskim salama umiru u iscekivanju koga ce "stvor" sledeceg da lisi zivota.

Konjina par ekselans, odnosno per excellentiam, što bi rekli mudri Latini.

Jedna od iritantnijih pojava na ionako iritantnim televizijama u Srbiji. To je novinar koji pogrešno i preozbiljno shvata činjenicu da su ljudi koji se bave javnim poslom dužni da polažu račune javnosti (to jest njemu), tako da ih ne tretira kao goste televizijske emisije, već kao posetioce istražnog zatvora. Ponašanje mu je svojevrsna kombinacija nevaspitanja i šizofrenije. Govor mu je pun strogoće, agresije i težnje za dominacijom, a naročito voli da prekida gosta i postavlja mu novo pitanje pre nego što je uopšte imao vremena da odgovori na prethodno. Ima ih mnogo, ali nabrojaću klasične predstavnike - Jugoslav Ćosić, voditeljke beogradske hronike na RTS-u (i ona hiperaktivna Rada i ona druga dobra matorka). Navešću primer ove poslednjepomenute, ne previše izmenjen...

Veći broj savršenih ženskih guza, kao kod Brazilki.

Nadležne vatrogasne službe su dozvolile da požar može spržiti samo lokalna mesta koja ne ugrožavaju vladu.

To je kad se na "nacionalnom javnom servisu" pojavi najveci plagijator na planeti sa svojim raštimovanim orkestrom uz pratnju koje kakvih spodoba kao što je Marko Kon(kuvana noga sa frizurom pomoćnika Boba) ,Severina (aka Hrvatski Majkl Dzekson posle najnovije plastične operacije),Regina(nadrogirani Bosanci),Marija Šerifović (izbacivač iz kluba).....Povrh svega "Brega" komponuje sve pesme koje nisu na nivou ni kafana pored Ibarske magistrale,a tekst pobedničke pesme je napisala Marina Tucaković.Sve to je praćeno hvalisanjem voditeljke kako će se RTS odreći svog dela zarade od sms poruka da bi se napravila sigurna kuca.I na kraju saznanje da ce svakog od nas predstavljati,pred celom Evropom, emo-gay-grand mutant sa prostačkim tekstom pesme:

Tumačenje ovog pojma može biti dvojako:
1. Najčešće se odnosi na one osobe koje odlaze na spavanje posle drugog dnevnika na rts-u, a bude se pre jutranjeg programa na istoj TV stanici. Može se reći da u ovu kategoriju ljudi prvenstveno spadaju penzioneri.
2. Uglavnom vezano za muške osobe 20-30 godina. Posle izvođenja rituala ja-sam-alfa-mužjak, vrlo često se u njihovom krevetu nađe neka kokoška (koju godinu mlađa od njih, ali ovo ne mora da bude pravilo). Nakon ispunjavanja svrhe tog susreta, muškarca najčešće prevari umor, te odspava neko neodređeno vreme. Kada otvori oči, čeka ga besan nisi-me-ispoštovao-i-zaspao-si pogled. Mnogi tvrde da se upravo u tih tričavih sat-dva dogodila transformacija od raščupane kokoške u kočopernog besnog petla.

Neverovatno šta od idiotske ideje ove emisije može da učini jedno simpatično i lepo stvorenje,kao što je devojka koja to vodi.
Ne znam joj ime,ali mislim da će emisija da se ukine samo ako ona ne bude htela da je i dalje radi.
Ovako je čak i gledljiva,kad je uporediš sa ostalima tog žanra.

Rasturiti, polomiti nekoga ko nepismen kredu znači satrati ga od seksa ili batina.

Ili od seksa i batina istovremeno.

Tutumraci - taj je anticki naziv izvukao profesor matematike za narod, koji nije smeo na ulicu zbog pomracenja.
Posmatranje sunca zaista moze da osteti vid, ali treba i trpeti bol koji se pojavi, posto gledas u sunce vise od 4 sekunde. Postoji jedan redak odbrambrene doktrine, koji dozvoljava da se u slucaju ostecenja ozonskog omotaca ili jace aktivnosti sunca, za vreme zanimljivih pojava, tipa pomracenje sunca, narod pozatvara, kako ne bi gubili vid. Ta doktrina je stara jedno 70 godina i nije totalno pogresna, jer narod i jes' malo tupav. A i pomracenje je trajalo ok 45 minuta.
Koliko se secam tada se cuo i glas nauke i koliko se ja secam neki normalni fizicari su preporucivali se vid stiti zatamnjenjem indeksa od 7 do 14. Jeste i garavljenjem stakla svecom, se moze dobiti ta zastita.
11.08.1999 RTS, tadasnja nacionalna televizija Republike Srbije u sastavu Savezne Republike Jugoslavije, pozvala je narod da ne izlazi na ulicu, da zamraci sve prozore. Nisu mogli bas da narede, pa su se malo posluzili starim srpskim predanjem i obicajem. Onda su izvukli jednog akademika-zajebanta, koji je posvedocio da je Srpski narod od XIV do XIX veka krio i sebe i stoku od naleta pomracenja i kako ce velika nesreca da snadje onoga koga dovati pomracenje. E taj deo vec nije bio u redu, ali je bio redovna praksa na RTS. Narod je "instiktivno" ukljucio televizore. Zahvaljujuci razvitku telekomunikacija, pojavu koju bi mogli da posmatraju iz dvorista, narod je bezbedno posmatrao na televiziji. RTS je dobio rekordnu gledanost, jos jednom, te 1999 godine. Cestitam. Sto se tice samog datuma, e to vec moram da se zahvalim, onome, koga obicno prozivaju da je zatupljivac naroda: BMK-Pomracenje sunca
Pomracenje je bilo negde oko 13.00, ja sam iskoristio ljubanost profesora fizike, koji je izneo dva teleskopa u dvoriste provincijske gimnazije. Imali smo jedno socivo sa zatamnjenjem, koje se stavi na okular, da se moze gledati direktno kroz teleskop. Projektovali smo pomracenje sa okulara teleskopa na papir. Koristili smo i 2 maske za elektricno varenje Dart-Wejderke, ali nismo stalno blenuli u zvezdu. Glavno nam je bilo da cujemo koju pametnu od profesora, jedan pogled u zamracenje je dovoljan, da lupis najku, da si prisustvovao pomracenju sunca.
Sem par naucnika, kojih u provinciji uvek ima malo, na ulici su bili narkomani koji su pokusali da udju u apoteku. Ulicom se prolamao alarm iz apoteke, taman da probudi kokoske i ptice, koje su preverene legle da spavaju. Bar predanje kaze da kokoske odu da spavaju. To vec nisam video da posvedocim.
Procitajte i drugu definiciju na ovu temu i komentare koje su ljudi ostavili.

Bledunjavi ruznjikavi decak, lik iz filma koji se pusta na svim televizijskim programima oko Nove godine i Bozica, od kad je film nastao pa do dana danasnjeg.

Porodica vidovnjaka iz nekog sela u centralnoj Srbiji.Poznati po tome sto su predvideli sve i svasta i sve i svasta predvidjaju.Napisali su i neku knjigu koliko sam upucen.Veoma popularni medju babama.

Синоним за причати у празно. Количина корисних информација коју мрсомуд исказује причом је једнака или мања количини корисних информација коју мачка изнесе, кад закрешти зато што сте јој стали на реп.

Ironični komentar na povremene odluke srpske političke “elite”, da nas umesto najavljenog prenosa neke fudbalske ili košarkaške utakmice ”počasti“ prenosom zasedanja skupštine, do gledanja kojeg, je auditorijumu stalo k’o do lanjskog snega.

Kanal koji se kao što mu naziv kaže bavi istraživanjima.E sad to što su oni odlučili da 22 sata programa baziraju na istraživanju moto-radionica brkatih alfa mužjaka i budženju motocikala to je druga stvar.

To je smer kretanja (bežanja) svih lopova, razbojnika, kriminalaca... posle počinjenog krivičnog dela.

Sportski komentator sa RTS-a, koji vodi prenose odbojke, vaterpola, atletike, ski skokova. Prepoznatljiv je po tome što za vreme odbojke priča o uspehu Novaka Đokovića, za vreme prenosa ski skokova priča celu istoriju Austrije od Kulina Bana, omiljeni sportisti su mu Aleksandar Šapić ( El Grande Šaponja – kako ga Korać zove), zatim Lolo Jones, američka trkačica čije ime ponavlja svakih pet sekundi trke, Vanja Grbić ( dok je igrao u reprezentaciji bio je njegov ljubimac, čak je i najobičniji poen izazivao odušeljvenje kod Koraća, mada gotivi i njegovog burazera Nikolu), Jelena Isinbajeva, ruska skakačica s motkom.

Poznat je i po tome što voli da kopira nemački, ruski, engleski i druge naglaske kada navodi imena sportista. Često greši u tome pa ispadne smešan.

Voli da priča o tome kako su sudije pokrale nekog sportistu ili tim iako nema očiglednih razloga da to tvrdi, niti se bilo ko žali.

To znači da si u nevolji - u SOSU ali niko te ne razume pa moraš da speluješ S-O-S.
Ostala značenja
- naziv tv kanala koji i preko kablovske ima sliku kao da ga hvatam pomoću sobne antene skarabudzene od metalne korpe iz samoposluge (patent br.0204979) a živim u kriptodepresiji 25m ispod nivoa mora u kući obloženoj staniolom kako me ne bi otkrio radarski sistem RTS-a jer ne plaćam pretplatu. da, osim što tokom cele godine prenose zimske sportove (otud toliki sneg na ekranu) poznat je i po uživo emisijama sa pogađanjem zagonetne reči tipa ASUTRALIJA koju mesecima niko (iz režije) kao ne pogodi pa je novčani fond poprilično narastao. voditeljima je strogo zaprećeno da će ako im se desi i neko slučajno dobije telefonsku vezu i još pogodi tu tešku reč platiti iz svog dzepa.

Verovatno jedina reklama koju cu pamtiti ceo zivot. Bila je upecatljiva iz vise razloga, jedan verovatno i najveci razlog je to sto se je konstantno vrtela na rts-u od prilike 10 godina. Za vreme svake utakmice (nekada su se tekme prekidale i on je upadao bez najave sa njegovom poznatom recenicom), za vreme svake serije , ma uvek, cak je njegova reklama bila prva pre propagandnog programa tj one glupe spice. U pocetku to je bio najomrzeniji covek na svetu, nema osobe koja mu nije pojebala sve po spisku ali kasnije vremenom ( kroz 3,4 god) ljudi su poceli da gotive mrsavog cikicu sa smesnim brkovima koji se popeo na merdevine i izgovara uvek istu recenicu : " kada krecite,krecite , ali stvarno... MAx Pol Nije Fol !